會搞笑小品劇本

年終歲末,大大小小的公司都開始安排起了一年一度的年會。下面是小編整理的20xx年會搞笑小品劇本節目推薦。歡迎借鑑。

小品背景：一企業人力資源工作人員到某鄉鎮趕大集招農民工，遇見了一個遊手好閒、沉溺於網絡的農村小青年，兩人之間發生了一些可笑的對話。

人物：1、某企業工作人員 (女)2、農村小青年(男) 3、小青年媳婦 5演員甲、乙等

劇本內容：農村大集很熱鬧，人來人往。

某企業的工作人員(職業套裙、絲襪、高跟、披肩長髮，很性感，37、8歲的樣子)在集市的一角站着向路人發招工宣傳單，她前邊的桌子上放着各種用工信息。邊發邊喊：招工了，招工了，看一看啊，工作不累，待遇好。這時演員甲乙先後從她手中接過了宣傳單走過去。

農村小青年情緒低落邊走邊看(普通的短袖襯衫、牛子褲、很舊的旅遊鞋、23、4歲的樣子)，突然抬頭看見了這邊招工，眼睛亮了一下，嘴裏嘟囔着：噶哈的呢，看看去。晃晃的來到了招聘的角落，站在了這個工作人員的身後，喊：小姐你好，你在這噶哈那?

工作人員(吃驚的回頭)生氣的説：你管誰叫小姐那?討厭!

小青年：哎呀嗎呀，是少婦啊，我以為是小姐呢。在後邊看你的背影可年輕了，披肩發，小體形老好看了。

工作人員(態度改變，美滋滋的)：真的啊?

小青年：真的，一點不騙你。比我視頻看的網友都好看。

工作人員(哈哈大笑)：這孩子真會説話。你是來找工作的吧?

小青年(遲疑了一下)：啊，你這裏都啥工作啊?

工作人員：可多了。你看看，這些都是，(拿着宣傳單給小青年看)肯定有適合你的，你想做什麼啊，我幫你參謀一下。

小青年(不屑的樣子)：有啥輕巧兒點的活嗎，坐着説話還給錢的?

工作人員(輕蔑的笑)：我看你是站着説話不腰疼啊。沒有，你説的是播音員。我們企業沒有那樣的工作。

小青年(無奈)：哎，想找個工作都這麼難。這不完犢子了嗎，還讓人活不了啊。真鬱悶。

工作人員(微笑)：小夥子，你的要求太高了吧?有什麼特長嗎?

小青年：(興奮起來大聲説)有啊。

工作人員：什麼特長?

小青年：上網啊。聊天啊，打遊戲，尤其鬥地主，都10多萬分了，帝王了啊。老厲害了。就是視頻不行。

工作人員：這算什麼能耐啊。不能頂吃頂喝的。你這孩子，不務正業啊。(搖頭)

小青年(撇着嘴)：損色。你不聊天，你不遊戲啊，現在哪有不上網的。

工作人員：我聊也不像你那樣整天泡在裏邊啊。只是工作之餘偶爾消遣罷了。

小青年(不屑的樣子)：哎呀我去。可別這麼説啊。都説自己正經聊天，誰信啊。偷偷漠漠的誰知道都聊啥呢。越這樣説，越是那種悶騷型的，説不定天天和網友電話呢。甚至見面。(眼睛盯着工作人員)，不是嗎?

工作人員(躲着小青年的目光)：沒有啊，別瞎説。我就是普通聊天。

小青年：真的嗎?別躲閃，我不會説的。更不會把你和網友見面的事告訴你老公。

工作人員：我啥時候和網友見面了?找消吧。

小青年：好好，你説沒有就沒有。笑嘻嘻的問，孩子她媽?

工作人員：你管誰叫媽啊?

小青年：不不，我沒什麼文化，不知道怎麼叫你好了，小姐不行，孩子她媽不行，那叫小姨子可以了吧。

工作人員：放屁。滾犢子。不是人的玩意。(非常生氣)

小青年(過來安撫);姐姐，我錯了。叫你姐姐可以了吧?看你，還生啥氣啊。真不禁兒逗。

工作人員：能不生氣嗎，一點素養都沒有。你媳婦怎麼教育你的?

小青年：別提我媳婦了。剛和她幹完仗。把我氣壞了。可能這時候正找我那?

工作人員：幹仗，因為啥啊。?

小青年：我今天上午不在家聊天嗎，正聊的興奮的時候，準備視頻，她可好，把視頻給我拔了。哎呀，當時的心情，跟失戀一樣啊，嗷嗷拔涼。差點抽過去。你説我容易嗎，好不容易整個能跟我視頻的，還讓她給我斷了。

工作人員：該!!對了。剛才你説，就視頻不行。怎麼回事?

小青年(很自卑)：你看我這形象誰跟我視頻啊。

工作人員：仔細打量。是可趁點啊。有一米二了吧?

小青年：哎呀我去。孩子她姐姐，你報復我嗎?

工作人員：哈哈大笑。沒沒。我説的是實際，可能有點誇張了。

小青年：你可別打擊我了。有一回視頻，整了半夜人家才同意，視頻第一眼就問，你太不尊重我了，怎麼整個猴來應付我啊。哎呀，我靠，當時真想把電腦砸了。再也不聊天了。太他媽的傷自尊了。你説，這是人説的話嗎?

工作人員：哈哈大笑。樂彎了腰。笑後，抬起了身，怕着小青年的肩膀説，不是人説的，是猴説的。哈哈。孩子，乾點正事吧，聽你媳婦的。最起碼把自己的日子過好啊，把地種好。你家有地嗎?

小青年：有啊。我是地主。有都是地。

工作人員(十分驚詫)：你是地主?

小青年：啊。鬥地主的地，鬥地主的主。種的全是火龍果，紅土地，老肥沃了。

工作人員：我的天。這孩子，完了。

小青年(驕傲的)：這是我村的人給我封的。因為地主斗的好啊。

工作人員：哎。(十分無奈。搖頭)

小青年：別説我，我媳婦也那味。幹啥啥不行。有一次她跟我説，孩子他爸，我給你做了一條內褲，看看喜不喜歡?我説，沒事幹嗎給我做內褲?有什麼陰謀?不是啊，老公，我本來想給自己做條7分褲的，發現長了，就剪了一點，然後發現還是長，又剪了一點，然後就剪一點，剪一點，就變成內褲了.....你説氣人不?

還有一次，他沒事發短信騷擾我，老公我要麼.。我説，我給! 他説，老公我還要. 我説還給你!她説，還要麼.!給我氣的，今天怎麼了，麼了，再給就是尿了!

工作人員：再次大笑。

小青年：損色。看把你樂的。你老公沒給你發過短信嗎。

工作人員：沒有這樣幽默的短信。

小青年(賤嘻嘻的湊上前)：姐姐你真有氣質。一看就是個白領型人才。

工作人員：白領型人才?

小青年：我説的意思是你有能耐。沒表達好。姐姐，你把q q 號告訴我唄。

工作人員：你不是看見我了嗎?還要它幹啥啊。

小青年：那能一樣嗎?這就像有了孩子，彼此卻忘記了過程，感覺不一樣啊。關鍵是過程的享受啊。

工作人員：滾犢子。

小青年：白領也説粗話。

工作人員：都是你給氣的。

小青年繼續湊上前：姐姐給我好嗎。你給了我，我啥都聽你的。我都是你的人了啊!!!(拉長音説)

工作人員：啥玩意啊。我的天，你瘋了吧。

小青年：姐姐，你的美麗讓我語無倫次，請你不 不 不要介意。

工作人員：我的嗎呀，咋還磕巴了呢。

小青年：激動和衝動的。我們是先見面後聊天，感覺不一樣。

工作人員：哎。真架不住你磨。給你吧。

小青年高興的蹦了起來。多少號?網名?

工作人員：*********。那日那時。記住了嗎?

小青年(口中重複)：記住了。姐姐你真好。

這時候氣呼呼的來個女的。邊走邊喊：地主，地主，你在那噶哈那?

小青年(嚇的一機靈)：我的媽呀。我媳婦來了。忙回答，沒幹什麼。和網友見面那。不是不是，找工作那。

小青年媳婦：和網友見面?!!!真氣死我了。犢子玩意。今天我不整死你。説着追打過來。

小青年(嚇的就跑)：邊跑邊回頭説，姐姐我記住你的號了。

工作人員大笑説，一定要記住啊。那是我朋友的號。他還有個網名叫老貓啊，老色了。

小青年：我靠。玩人啊。哪天我還找工作。你還來呀!!!

觀眾大笑。演員鞠躬謝幕。

(播放新聞聯播片頭曲)

男：觀眾朋友們晚上好!

女：晚上好!

男：今天是20xx年12月20日，星期二，農曆十一月，歡迎收看新聞聯播節目

女：今天節目的主要內容有：

男：某公司20xx年度總結表彰會暨20xx年新年聯歡會在XX温泉隆重召開

女：聯合國千年發展目標高級別會議在聯合國總部召開，會議的主要議題是研究探討中國遼寧省瀋陽市楓丹白露項目施工經驗在新形勢下對房地產發展的指導意義

男：20xx年十大新聞事件評選日前在京揭曉，方巾牛尼德蘭小鎮項目啟動入選

女：雲鵬消防工程有限公司總經理xxx抵達韻動領地，開始對某公司為期3小時的正式友好訪問

男：楓丹白露日報明天將發表社論

女：下面請看詳細報道

1、男：某公司20xx年度總結表彰會暨20xx年新年聯歡會在天沐温泉隆重召開，聯合國祕書長潘基文和世界各國首腦紛紛發來賀電。潘基文在賀電中説，某公司在過去的一年裏為世界和平與發展做出了突出的貢獻，方巾牛項目的出現更是有力的改變了世界格局，願新的一年裏某公司更好的擔負起世界領導者的責任。

女：奧巴馬在賀電中説，目前擺在他和美國人民面前最重要的事情不是應對金融危機，而是向某公司致以最熱烈的節日問候，並向總經理xxx先生説一聲：您辛苦了!

男：同時發來賀電的還有：俄羅斯總統梅德梅傑夫、法國總統薩科齊、德國默克爾、朝鮮最高領導人金正恩，排名不分先後

女：南極科考隊從地球南極、烏魯木齊某軍官兵從雪域高原發來賀電，全國各族人民、香港同胞、台灣同胞、海外僑胞以及各種麪包均向我們發來了賀電

男：全國各地羣眾載歌載舞，共同慶祝某公司表彰會勝利召開，舉國上下沉浸在一派祥和的節日氛圍當中

2、女：聯合國千年發展目標高級別會議在聯合國總部召開，會議研究探討了中國遼寧省瀋陽市楓丹白露項目施工經驗，為某公司在楓丹白露項目上取得的巨大奇蹟表示欽佩和祝賀，會議一致認為，在新形勢下，楓丹白露經驗對房地產未來發展具有重大的指導意義。

男：與會代表認為，要深刻總結楓丹白露現場管理經驗，把學習好、貫徹好、發展好雲騰精神作為聯合國下一階段工作的重點

女：會議同時指出，方巾牛尼德蘭小鎮項目的正式啟動，對明年全世界經濟形勢具有重要的利好影響。

3、男：20xx年十大新聞事件評選日前在京揭曉，入選事件包括：温州動車親嘴，上海地鐵追尾，北京火車出軌，湖南輪船落水，飛豹戰機墜毀，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被斃了，喬布斯去世了，唯一一件喜氣洋洋的事件是——方巾牛尼德蘭小鎮項目啟動了!

女：美國時代週刊就此評論道“縱觀世界風雲，風景這邊獨好”。

男：評委會指出，方巾牛尼德蘭小鎮項目啟動入選年度新聞事件的理由是，重新劃分了世界地產界格局，為新經濟形勢下房地產市場的走向指出了新的正確的道路，具有劃時代意義。

女：下面插播一段廣告

搞笑一點的視頻廣告

4、女：當地時間19日晚些時候，應某公司總經理劉進武的邀請，瀋陽雲鵬消防工程有限公司總經理xxx抵達韻動領地，開始對某公司為期3小時的正式友好訪問，某公司總經理xxx先生到門口迎接

男：雙方就當前國際形勢和共同關心的問題交換了意見，就全面深化雙方戰略合作伙伴關係、加強會議交往、擴大各領域務實合作達成了廣泛共識

(此段新聞如xx參加會議就演，不參加就不演)

5、女：楓丹白露日報明天將發表社論，題目為《深化改革，創新發展，為全面革新新聞聯播節目形式而共同努力》，社論指出，新聞聯播幾十年如一日的播報形式已經不能適應人民羣眾日益發展的文化需求。前面十分鐘，國家領導人很忙，不是出國，就是下鄉;中間十分鐘，全國人民很幸福，不是致富就是豐收;後面十分鐘，其他國家都很慘，不是爆炸就是造反。開會沒有不隆重的;閉幕沒有不勝利的;講話沒有不重要的;鼓掌沒有不熱烈的;領導沒有不重視的;看望沒有不親切的;接見沒有不親自的;進展沒有不順利的;完成沒有不圓滿的;成就沒有不巨大的;決議沒有不通過的;反對沒有不強烈的;交涉沒有不嚴正的;節日沒有不祥和的;人心沒有不振奮的;在這樣的情況下，新聞聯播迫切需要改革和創新

男：同時，社論指出，新聞聯播的牛差之處在於，無論你怎麼換台，都能完整的看完一條新聞

6、女：下面請看一組簡訊

男：中國攝影協會日前為陳冠希頒發了德藝雙馨特別獎項，以表彰他幾年來為中國攝影事業做出的貢獻。冠希老師的作品時代感強，緊跟社會發展腳步，及時將作品對象從80後轉移到了90後，一直走在人像攝影的潮流最前沿。

女：世界乾爹協會日前通過第250號決議，規定所有乾女兒、二奶、小三不得通過微博實名炫富，主要原因是由於郭美美等人在微博上大肆展現奢侈生活，對其乾爹的正常斂財通道產生了惡劣影響，同時，微博已被世界乾爹協會評為最坑爹的傳播手段。據悉，世界乾女兒協會尚未就此發表迴應，世界二奶協會則發表聲明稱，乾爹協會無權就二奶和小三的炫富行為進行干預。

男：今天的新聞聯播節目播送完了

女：謝謝收看

場景：學校或公司門口

人物：胖丫，女(也可讓身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。劉大寶，男。 王小利，男，乞丐。 孫正，男。

劇本：

胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因為我這體型，我家門拆過三，光牀就讓我躺壞了六個，我爸説“閨女，一個拆遷隊都沒有你這破壞力!我也試過不少減肥方法，不過效果都不好，今天我想讓大家幫我出出招，這個主意可不白出，如果主意合適的話，我就已身相許，呵呵!(吆喝)單身男士請注意，先來先得!來晚沒有!女士免談!小孩不算!(拿出個小板，板子上寫着，有獎徵集減肥方法!)

劉大寶上場

劉大寶：(看着牌子!)有獎徵集減肥方法!有意思!就是不知道這個獎是什麼?什麼?你説我得不了獎!告訴你們，我是逢獎必中，大到家用電器，小到指甲刀挖耳勺，我都中過，現在我都不敢上街，一上街，那些搞抽獎的商家就喊，劉大寶來掃蕩了!(大聲喊)誰寫的牌子?有人在嗎?

胖丫：來了!我寫的!你是來出主意的?

劉大寶：不是，我是來領獎的。胖丫：(推了劉大寶一下)別那麼心急嗎!只要方法有，獎立刻就領走!

劉大寶：(摔了一跤)手勁還挺大!

胖丫：趕緊説啥主意?

劉大寶：就這注意剛才讓我死了好幾億腦細胞。我的方法就是你在火車道上跑步!

胖丫：就這個啊，我看你大腦裏活着的細胞沒幾個，腦殘啊!

劉大寶：你還是不懂，聽我給你解釋，什麼最減肥?運動啊!看你的樣子肯定懶，這時候你必須有個目標，有個動力你才能堅持下去!你想想假如你在前邊跑，火車在後邊追，

胖丫：但是這個動力也沒必要是火車吧!

劉大寶：你明白什麼了?

胖丫：我臨死前叫聲一定驚天動地!

劉大寶：看來你還是不明白!

胖丫：怎麼呢?

劉大寶：你想啊!如果火車來了!你會怎麼樣?

胖丫：跑啊!

劉大寶：對啊!你這一跑不就減肥了嗎?

胖丫：可是我跑不過它啊!

劉大寶：你非得找那麼快的。你先找個普通列車!

胖丫：也對啊!要是沒有火車我跑三秒鐘就堅持不下去了!

劉大寶：初期你就找普通列車，以後你在和諧號前面跑就行了!

胖丫：你説這辦法可行嗎?

劉大寶：怎麼不可行!你知道飛人博爾特嗎?

胖丫：知道啊!就是那個肯你丫國的人啊!

劉大寶：對，肯尼亞的!我看過他的報道，他以前就是在火車道上練的，你看人家，現在多瘦!

胖丫：真的嗎?

劉大寶：當然了!你知道他為什麼在比賽最後總有個擁抱動作嗎?

胖丫：不知道!

劉大寶：他是感謝火車啊!你終於到站了!

胖丫：這麼説我也可能得世界冠軍?

劉大寶：當然!那是在你沒死的前提下!我這個主意怎麼樣?我能得到這個獎了吧!

胖丫：好吧!算你過關了!

劉大寶：獎品呢?

胖丫：近在眼前啊!

劉大寶：哪有啊!不是你這身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。

胖丫：誰説衣服了，是我，我要以身相許!

劉大寶：你説禮物就是你!

胖丫：對啊!

劉大寶：娘啊!這附近有火車站嗎?

胖丫：有啊!往前左拐就是。怎麼?你要帶我回家嗎?

劉大寶：(轉身要走)

胖丫：你幹什麼去?

劉大寶：我就是要火車追也不讓你嫁給我!(下去)

胖丫：什麼人啊!剛才還着急把我領走呢!剛多一會就變心了!這種男人靠不住!

王小利上場

王小利：有獎徵集減肥方法!想不到今天我的運氣那麼好，這就相當出門撿個大元寶啊!這個獎品非我莫屬!(大喊)寫這個牌子的人呢?

胖丫：這呢!

王小利：哎呀!你是該減肥了!一出來我以為小花呢!

胖丫：小花是誰啊!

王小利：小花是我們家的養的母豬!

胖丫：我就那麼胖嗎?

王小利：恩，小花和你比起來，它還是比較苗條的。

胖丫：討厭!你是來幹什麼的。

王小利：我是來幫你減肥的。

胖丫：那就開始吧!

王小利：要減肥!首先你就要少吃東西!

胖丫：我也想少吃，不過我管不住自己嘴!

王小利：那是你的毅力太弱了!

胖丫：我要有毅力，就不用你們出主意了!

王小利：我明白了，想要減肥就要增強你的毅力!

胖丫：怎麼增強?

王小利：你聽過頭懸樑，錐刺骨嗎?

胖丫：聽過啊!不就是頭髮拴房樑上，屁股扎釘子嗎!這些不都是古代人刻苦學習的方法!

王小利：沒錯，你也用這種方法鍛鍊毅力!

胖丫：怎麼作?

王小利：對了!你最愛吃什麼?

胖丫：紅燒肉!

王小利：我看你就像紅燒肉了!首先，你把紅燒肉，放在桌子上，離你有些距離，在頭懸樑，錐刺骨，只能看的到，吃不着!就這樣練毅力!

胖丫：我覺的這樣可能不行!

王小利：為什麼呢?

胖丫：我頭髮太短!

王小利：也是，那就只要錐刺股!

胖丫：這個估計也不行!

王小利：怎麼又不行了?

胖丫：我屁股肉太厚，紮了一點都沒有感覺。

王小利：那隻能上些強制性辦法了!

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