在還沒有上大學之前，我就知道我會積極的參與社會實踐，對於上學期間的不必説，何況是暑假這麼長的一段時間。當我終於再次暑假兼職，我很慚愧，我只堅持了15天。在這短短的15天中，卻體驗了不少。只是也還沒有到極致。
回憶一路，從找工作開始。同班的幾個夥伴走遍了龍巖，也沒有找到合適的，一是因為放假比較遲的原因，一是我們之前聯繫沒有到位。很搞笑得一點是，我們竟然集體被騙，在明顯是騙局的情勢下被騙，並毫不猶豫的相信，直愣愣地奔赴相約地點!很傻!全身而退，波瀾不驚，但是依然對這個社會有着些失望。有的時候會覺得，自己帶着點兒憤世嫉俗，但我知道：我是一個性情中人，有喜怒哀樂，有悲歡離合，這就是生活。放棄了龍巖兼職的想法，就直接定了廈門的火車票。我並不喜歡去廈門，我想去廣西。但是第二次廈門之行，帶給我的成長並不比第一次少。最重要的是，此行讓我尤其珍惜“戰友”，或許因為此行，我在腦海深處更加堅定，朋友之間最好的關係，莫過於戰友。甘苦與共，其樂無窮。
突然想起當代婚姻，有多少婚姻做到能夠共患難，卻經不起同富貴?而現在又有另一種趨勢，越來越少年輕人能吃苦!我珍惜和我同行的夥伴，半中我的離開是我對不住他們的地方，但那也是迫不得已。回家鄉以後的一切讓我看到了更多更多，這是慣養在學校所不能體會的，這是即使在社會上跌打滾爬也未必能知道的，有些東西，我必須親身接觸體驗，親身去總結、感悟。大學是一座象牙塔，塔裏面有很多人存有僥倖心理。我有過，也就虧過。現在我只是認為，每個人都需要一身骨氣，去為一個值得的生命。或許我是需要給自己潑冷水的人，我需要清醒的定位自己。我的出生折騰着我的父母，那麼我幹那麼一點兒活又算什麼呢。在我眼裏，這個暑假的實踐活動，廈門藝品公司的兼職並不是中心，那只是一份機械的工作，沒有什麼能夠給人深刻的觸動。家裏的一舉一動的牽動着我，比如，為了多一角錢的單價而挑擔近百斤的茶葉，走三四公里路。多年沒有怎麼挑擔了，肩膀痠痛，可是我的心才是真正的酸，但是也是暖的：這是鄉村之苦，這是鄉村之樂;家裏就是這麼走過來的，鄉里都是這麼走過來的。
寫這份實踐報告，我也在思考，需要按着規定的格式嗎?我並不喜歡自己寫東西的時候受着什麼束縛，不喜歡為了符合某些不重要的東西，而違揹我自己的思路。選擇堅持自己的習慣，以自己的方式報告自己的實踐感悟。然而我是在稍微輸出自己的意思，有太多是用不了文字的。整個兼職時間，我是稍微比同行的夥伴會來的更累一點，我犧牲了自己的一半睡眠，來提升自己對意志力的訓練。很奇怪，如果沒有這些訓練自己意志力的想法，大概我的兼職是沒有多大的熱情的。我有時候趁着空閒或者休息時間，轉轉看看，公司的工作運營模式，有一定規律。只是對於暑假工的工作而言，或者説在藝品公司工人，活是每一個四肢健全的人都能做的，但不是每一個人都能做，這是一份耐力活，誰有耐力誰就有工錢。大抵機械似的，又不至於費體力太多的活，都只是磨時間的料。總是幹耐力活的，不是情操至上，就都是弱勢羣體。如此歸如此，每一個人都幹得有尊嚴。對於我的工作需要，我是一個天生耐不住性子的人，後天讓我學着從容的心態。我一直質疑心理暗示的方式，現在也學會了對自己説慢慢來，對自己説堅持，堅持，堅持。
另外一點是笑容，每一個人的工作都脱離不開同事。儘管曾經我想過一種不被打擾的生活，不需要與人交道的生活。但是當我與人交道，當我對人歡笑，我才知道這樣過日子才是動人的。所以我漸漸從一個很安靜的角色，開始了打趣的變換。我告訴自己，堅持開心也是對意志力的訓練。作為訓練一層而言，這樣也還是挺好的。我知道我的高興是不是發自內心。有的時候會稍微錯了談笑的尺度，但是一次一次得就越來越能夠知道，自己喜歡的是怎樣一個角色。記得曾有人説，大學的目的就是塑造性格。也是的，在我來到龍大以後，漸漸的接受這個觀點，大學，以學為大;書香，因淑而香。我很愛我的名字，人們都説媽媽是個有文化的人，這個我怎麼會不知道呢，我很感謝媽媽給了我生命，還給了我這麼一個好名字。一個人的笑臉若是能夠打動人，她的內心必定是感恩的。感恩，甜美，後而明媚!我很難以想象冷漠的笑，那顯得可怕。
現在步入大二，課程剛剛開始，同學們都感覺到負擔吧，我就更需要給力，好好振奮我的學業。