給愛人的分手信傷心 篇1
我們分手吧。我想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。你還是你，或許未曾改變。變了的，只是我的心境。
你會問“為什麼”嗎。可能我唯一能給你的理由就是我對你的感覺變質了，我是真的無法再與你繼續下去。並不是誰不夠好，變的是我，是我心中的感受。對不起，是我讓這段感情開始的，卻又在彼此感情成熟後選擇放棄這份愛。我明白這不是一句抱歉就能讓你原諒的。我選擇這樣的方式告訴你，本就是因為我沒有勇氣在你面前説出這些話。
不管你會恨我，或是寬容。我都希望我們可以平靜的分開。畢竟我們曾在一起有過一段美好的回憶。
愛和戀愛是兩件事。感覺變了，我無法再與你戀愛。這份愛呢，或許會在時間的沖刷下化成一份誠心，一份希望你一生幸福誠心的祝願。不論我們今後是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回憶。
一直以來，你都聽着我。在聽我一次好嗎，別問理由，別問原因，陪我一起給這份愛畫上一個句話。篇二：給異地女朋友的一封信
親： 也許這是我最後一次這樣叫你了吧! 也許這是我最後一次這樣叫你了吧! 其實我也很糾結， 我已經糾結了很久很久， 實在不忍説出這句話， 其實我也很糾結， 我已經糾結了很久很久， 實在不忍説出這句話， 今天還是硬起頭皮跟你説：我們分手吧! 今天還是硬起頭皮跟你説：我們分手吧! 當你看到這封郵件的時候， 我站在大地的這一頭而你卻站在那一 當你看到這封郵件的時候， 頭，自從你選擇了遠方，立足於那片陌生的土地，你就離我越來越遙 自從你選擇了遠方，立足於那片陌生的土地， 遠， 這不僅是路程的遙遠而是心與心的距離。 這不僅是路程的遙遠而是心與心的距離。 愛情最容易敗給三樣東 西：時間、距離、親情，而我們佔了兩個。也許你選擇那個地方有你 時間、距離、親情，而我們佔了兩個。 的理由，畢竟那裏有你的夢想。我知道我沒有你那麼優秀， 的理由，畢竟那裏有你的夢想。我知道我沒有你那麼優秀，我走到哪 兒都是滿身的痞子氣息， 兒都是滿身的痞子氣息，唉! 我知道你還一直愛着我，一直在關心我，可是我真的受不住這 我知道你還一直愛着我，一直在關心我，可是我真的受不住這 種兩地相隔的日子， 種兩地相隔的日子， 一年才能跟你待在一起那麼幾天， 一年才能跟你待在一起那麼幾天， 我多想天天跟 你在一起，多想擁你入懷裏，可是距離把所有的一切都打碎， 你在一起，多想擁你入懷裏，可是距離把所有的一切都打碎，寂寞每 天都會來噬咬我的心，我實在受不了這種思念。糾結之後， 天都會來噬咬我的心，我實在受不了這種思念。糾結之後，我想明白 了，長痛不如短痛，我們分開吧，也許這樣對彼此都好，你一個人在 長痛不如短痛，我們分開吧，也許這樣對彼此都好， 那邊孤孤單單一個人，我真的不忍，你應該在那邊找個照顧你的人， 那邊孤孤單單一個人，我真的不忍，你應該在那邊找個照顧你的人， 我離你那麼遠實在沒辦法給你關懷。親，原諒我吧，也許我們的相愛 我離你那麼遠實在沒辦法給你關懷。 原諒我吧， 給你關懷 就是一種美麗的錯誤，實在不太現實。 就是一種美麗的錯誤，實在不太現實。 我們分手吧， 想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。 我承認， 我們分手吧， 想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。 我承認， 你還是曾經的那個你，變了的是我，是我的心境。並不是不愛你了， 你還是曾經的那個你，變了的是我，是我的心境。並不是不愛你了， 只是對你的感覺變了，並不是你不好，變的是我，是我心中的感覺。 只是對你的感覺變了，並不是你不好，變的 是我，是我心中的感覺。 對不起，是我讓這份感情開始的，卻又在彼此感情將要成熟的 對不起，是我讓這份感情開始的，
時候放棄這份愛，我知道，我欠你的太多了， 時候放棄這份愛，我知道，我欠你的太多了，你為我們的這場愛戀付 出的太多了，如果有來生，那就下輩子做牛做馬再回報你吧。我明白 出的太多了，如果有來生，那就下輩子做牛做馬再回報你吧。 這不是一句抱歉就能讓你原諒，不管你是恨我，或是寬容。 這不是一句抱歉就能讓你原諒，不管你是恨我，或是寬容。我都希望 我們可以平靜的分開，畢竟我們曾經在一起有過一段美好的回憶。 我們可以平靜的分開，畢竟我們曾經在一起有過一段美好的回憶。 親，一直以來，你都聽我的，再聽我一次好嗎?陪我一起給這 一直以來，你都聽我的，再聽我一次好嗎? 份愛劃上一個句號。希望你不要悲傷，那樣你劃不着，也不值得。 份愛劃上一個句號。希望你不要悲傷，那樣你劃不着，也不值得。不 不要悲傷 管今後我們是朋友還是陌生人，你都是我生命中美好的回憶。 管今後我們是朋友還是陌生人，你都是我生命中美好的回憶。 中美好的回憶 我們分開吧!當做出這個決定的時候，我也異常痛苦， 我們分開吧!當做出這個決定的時候，我也異常痛苦，可我更 不希望我們的愛再在一條沒有歸宿的路上行走， 那種沒有結果的愛會 不希望我們的愛再在一條沒有歸宿的路上行走， 把彼此傷的更深。 把彼此傷的更深。 你知道嗎?你當初告訴我，你大爹説要你找一個城裏人， 你知道嗎?你當初告訴我，你大爹説要你找一個城裏人，你叫 我努力，可能你是想激勵我吧，可是我聽着是多麼的心痛，很痛。 我努力，可能你是想激勵我吧，可是我聽着是多麼的心痛，很痛。 呵呵，你是聰明人，我希望你不要悲傷， 呵呵，你是聰明人，我希望你不要悲傷，讓我們平靜的離開彼 此吧! 此吧! 借用春晚的台詞結束我的這封信：分手不算丟人， 借用春晚的台詞結束我的這封信：分手不算丟人，今生別再沉
淪，一切終將過去，神馬都是浮雲! 一切終將過去，神馬都是浮雲!不要悲傷! ! ! 不要悲傷!!
給愛人的分手信傷心 篇2
從來都沒有想象過一個人是如此的孤獨，也從來都不會知道原來習慣不是説戒就能戒，早已融入彼此的生活要怎麼樣才能抹去我真的不知道。
一直都不是一個有堅持的人，但是寫了五天的日記我想把所有的心情都記錄下來，可是寫下的話總是觸痛心裏的某根神經讓我眼淚止不住。
不習慣對身邊人説我希望大家看到我是一直快樂的，所有的一切我寧願説給陌生人。
忽然覺得我真是個奇葩的物種，自私而又煩人還喜歡嘮嘮叨叨的説個不停_分手了還想霸佔別人還指望着別人一如既往的對我好還嘮嘮叨叨的抱怨，憑什麼呢?別人沒有那個義務了某人是這樣告訴我的，我才知道原來是我想的太天真太美。
我們的1133是個幸福的過程，因為結果很好沒有爭執沒有怨念不會討厭對方，和平分手。我以為我們只不過是不合適不能再以戀人的身份陪伴彼此走下去了，但是其它的基本不會作改變，我們還是一去既往的對對方好還是可以無聊時互相傾訴的發短信打電話，原來這樣是不可以的，有人告訴我是我沒心沒肺才能這樣，可是要做到互不理睬真的變成最熟悉的陌生人該有多煎熬。
換手機以來的七千多條短信我一條都沒有刪過，我不會有勇氣去翻看，一直想刪可是還是沒下的了手，簡單的整理了一下照片 雖然你一直不喜歡拍照但是還是有好幾百張，我記性這麼差的人看到照片都能一一的想起當時的情景，在南京這座城市裏我們走過的路太多，有太多的影子。昨天看《天台愛情裏》有句話：我的快門你是永恆。一直一直我都那麼喜歡拍照記錄生活，也一直希望有個人能用鏡頭記錄關於我的一切，但是顯然你沒有那個習慣但也每次在我的要求下一直拍出去玩的時候就是幫我拍個不停。
我們都知道我們再也不能陪彼此走下去，但是曾經共同擁有的回憶我不希望被抹殺，其實早已你空間裏關於我的照片留言早已被你不斷的刪完後來甚至説説你都不再願意記錄有關於我，其實我介意非常介意但是又怎樣呢?你也一直都有刪東西的習慣而我則沒有，如果坦蕩蕩的話什麼也不用刪吧，你不誠實的面對我是我覺得最寒心的事，欺騙以及背叛曾經都有過可是我都選擇了接納，我覺得愛情裏這樣的事很正常只能證明我不夠成功。
談個戀愛跟斗智鬥勇一樣，就因為你不能給我信任感，從背叛我的時候這一份信任就很難拾回了，我上你qq微信總想偷看有沒好多祕密雖然通常都被你刪掉了，這是為什麼呢?我為什麼要這樣做呢，我可以當作不知道抱着無所謂的態度可是那樣子我們還能繼續嘛?我想如果我不再介意這些那麼我們早已結束。
以前怎樣的事你都會和我説甚至是徐和幹之間那麼多令人訝異的事直到上次我沒憋住問你了知不知道蔡和孔的事你和我説知道就沒打算和我講因為答應了人家不會説，那時我就知道我們已經在懸崖的邊緣，當你不再對我誠實時就已經在心裏把我圈出打了問號。
有可能你永遠覺得朋友比我重要或者説你永遠平衡不了我們兩邊的天平，你也從未想讓我融入你的朋友圈怎樣的私心我不得而知，作罷。但是你能分辨這樣朋友帶給你的是什麼嘛?有多少你的改變是跟着他們才發生的變化而這些改變有多少是好的呢?你們一起墮落，墮落到可能有一天我都不再認識你原來的樣子。
我還是會偷偷上你qq進你空間……但是我決定明天都刪掉再也不會上哪怕是再好奇，我跟張大霞説你如果現在帶密碼換了我大概會氣死她説我不登就永遠不會發現。
昨天玩的真的很開心，有人陪着大概就不會再想起那麼多吧，但是還是會習慣性的提到你提到我們，我依然是很開心。到大毛那裏做飯逛了菜場這也是我們第一次一起去菜場吧，我一個人包餃子從餡開始，你也幫着包可是好醜的大扁餃子還是會餵你吃東西你也會把肉挑出來餵給我吃，只是少了熱情，保持着一定的距離，他們應該很鬱悶不是分手了嗎?晚風吹的真的很舒服，送我到車站 一般性我走了就不再喜歡回頭可是上了電梯回頭看已經沒有你的蹤影，才想起那次在我家這你懇求我回頭我頭都沒回的騎着車跑了是有多殘忍!下電梯起碼有一分半整個站台就只有我一個人我刷的眼淚盈眶，真的好難受，我以為你會陪我到元通，可是沒有。我可以理解你做不到但還是會抱怨你好小氣。對我來説最殘忍的是你養成了我這麼多壞習慣説離開就全部都拋棄讓我無所適從的不適應。
從來都沒有這樣難過，我也不喜歡哭，可是眼淚就總是控制不住這幾天也是我哭的最多的時候，但是我不會讓別人看到，我不知道自己對你是怎樣的感情，真正割捨的時候是如此的難。這不像是愛情，或許早已在我心裏就沒有了愛情更多的是成了一種習慣已經成為了我生活中必不可少的。
給愛人的分手信傷心 篇3
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文波大哥：
今天，我終於鼓起勇氣給你寫信了，寫最後一封信。請原諒我的一意孤行，我的任性。我也知道，愛情是兩個人的事情，分手也應該是兩個人的事情。可是……我現在不知道怎麼辦了。你知道嗎?我每天晚上很晚才睡，那是因為我想念你啊。想你的時候，腦海裏都是你。我給你發短信你不回，你對我客氣了，像陌生人。你知道嗎?在我傷心難過的時候，我多麼想得到你的安慰和鼓勵。夜深人靜的時候，想到這些，我的淚就會不爭氣的掉下。每天都這樣。
知道嗎?你很壞。我的生日你從來沒有用心記住。去年的10月6日，我的生日，同學們都回家了，宿舍就剩我一個。生日那天，我一個人去逛街，一個人在學校的廣場上看噴泉，一個人賞中秋的圓月。我知道你很忙很忙。可是你連發一條生日祝福短信的時間都沒有嗎?還是你壓根就沒記得我的生日呢?今年的五一，你答應來看我的。我跟朋友説了你會來看我的。三天，很短很短。我計劃得滿滿的。可是……我等了三天，三天你沒出現。
你喜歡玩失蹤。QQ聊天總是突然的下線，突然地就不説話了。你買手機了，卻不讓我知道號碼。20天，我天天在網上等你，卻等不到你的人。最後，我鼓起勇氣，向你姐要了你的號。後來呢，我不知道你的手機什麼時候變成了：你撥打的電話暫時無法接通。我問你，你猶豫了一下，説手機沒費了。可我印象中的手機沒費的提示不是這樣的啊。
距離你上一次提出分手，有兩個月了。這次是我想分手了!