感人給男友的分手信 篇1
:
遇到你是生命中的必然。老天巧合地把父母安排到一起，於是有了我;老天又巧合地在千禧之年把父母安排到了你的城市工作，於是我也來了;老天巧合地讓你成為了她的男友，於是我們有機會相識;老天不巧地讓你偏偏是她的男友，於是我們痛苦„„ 我看不到前方的路，沒什麼所謂自己的事業，不過是可以給更好的公司和老闆打工。我也看不到自己的情感，愛上你是我情非得已，愛到無法自救才發現這條路上寫着“此路不通”。以前總覺得心裏很不塌實，因為我愛上的是別人的男友，而這個人的家庭直接關係到我父母的工作。
雖然她暫時不會出現，但她的一切都存在着，那份感情，那些回憶，那個家庭。每次你的電話響起，我都害怕是她打來，我真的不敢面對，我知道你也一樣擔心。 我開着窗户，涼風一陣陣吹來，吹的我心裏麻麻的，更加淒涼。我把“可樂豬”做了鏈接，是郭富城的“我是不是該安靜地走開”。 “我不知道為什麼這樣，愛情不是我想象，就是找不到往你的方向，更別説怎麼遺忘;站在雨裏淚水在眼底，不知該往哪裏去，心中千萬遍不停呼喚你，不停瘋狂找尋你。我是不是該安靜的走開，還是該勇敢留下來，我也不知道那麼多無奈，可不可以都重來;我是不是該安靜地走開，還是該在這裏等待，等你明白我給你的愛，永遠都不能走開。我們分手吧!
感人給男友的分手信 篇2
:
在我心中，我真的有很多東西想和你説清楚，在和你在一起的這段時間裏，有過很開心的時間，但現在，淚我流了很多、很多，為什麼你就是不懂我?該是説清楚的時候了。
我不知道，在你心目中，我究竟算是什麼，但你在我 心目中已經很重要了。但為什麼你總是不懂我，總是對我置之不理，為什麼我那 麼小的要求，你總是理都不理，你成天説忙，説累，是不是總是有那麼多的忙，那麼多的累，特別是在這一，二月裏，你總覺得我對發的脾氣是無理取鬧，但你 對我説的話，對我做的事，你有沒有顧過我的感受，你不覺得這樣會傷害我的嗎 ?你這段時間壓力大，心情不好，要我理解你，體諒你，那你有體諒過我，有理解過我嗎?我也是人，也會有心情不好的時候，但這些心情不好全都是因為你，如果你總是覺得我是對你無理取鬧的話，你就是太自私了。就今晚的這件事，就説明了，你根本就不在乎我了，你是忙，但你不應該用這樣的方式跟我説話的。為什麼你不用好的語氣跟我説，為什麼你總是對我冷言冷語的，你自己可能有沒感覺到，但聽在我耳裏就很難受了。跟你説話我都要很小心的，一説了你不喜歡聽或是不喜歡的事，你知不知道你自己是怎麼跟我説話的?
你知道你那晚對我説話的語氣，我簡直想死，太難受了，就算是我不對，但你不應該用這樣的語氣對我説話。你知道嗎?我們已經很久沒有在一起好好的説過話，我發現我和你的距離越來越遠，我越來越不懂你了。為什麼你已經不像當初那樣對我了，是因為你這段時實在太忙，太累，壓力太大，還是你已經不愛我了?或者這樣説，你根本是不需要我的。分手吧!
感人給男友的分手信 篇3
:
我的眼淚已經為你流了一整天，清風的紙巾散落一桌子，辦公室我關掉了所有的燈，只有面前的電腦還亮着，有很多喜歡的音樂陪着我。不敢往窗外看，害怕夜的黑，太淒涼太寂寞。月亮一直孤獨地掛在那裏，周圍星星很多，沒有一顆真正靠近。
剛才給劉琦打電話，想和他一起吃頓飯，結果他們加班，我只好繼續在這裏回憶你。這樣心痛的感覺似乎還是很久以前才有過的，現在竟然那麼真實，很奇怪自己的眼淚為什麼止不住。我以為我對你的愛是很輕鬆的，可是當我看不清遠方，不得不放棄時，我的心竟然像撕碎了一樣的疼。難道我已經在不知不覺中深陷?為什麼偏偏沒有一個人來救救我?就讓我一個人慢慢跌落進萬丈深淵嗎?我的呼喚為什麼沒有人聽得見?你現在應該在青島和客户吃着飯。那裏曾是我們甜蜜的過去，特別是8月4日，一輩子忘不了那天下午在公交車上收到你的電話，你問我：“今天晚上十二點之前應該都不算遲到吧?”其實，就算過了十二點只要你來，這個中國的情人節也是幸福的。那是我第一次為一個男孩在外面訂房間，因為趕上啤酒節，酒店都很貴也很滿，跑到最後找到了一個可以休息的“新世紀飯店”，火車站旁。安排好房間我就奔到了火車站，一分一秒地數着時間，當我從人羣中發現你時，心裏已經飛了起來。那天，你穿了一件橫條的T恤。還很懷念去黃島的那次。你下了火車我們匆匆吃了KFC就去趕最後一班船。本來可以坐快船，但是我們選擇了在海上一起飛，你從背後輕輕抱着我，我的頭髮飛舞在你臉頰上，那一刻彷彿時間全部停留在了你我之間。夜晚，我們依偎在一起，天亮都不願醒來。第二天下雨了，我們趕回青島，離你要坐的火車開車只有幾分鐘了。多少次我們這樣匆匆地相見又匆匆地離別，都來不及講一些纏綿的話語。 你走了!我也再不回頭。
感人給男友的分手信 篇4
：
這幾天關於我們，我想了一些話，要説又不知道該不該説。在讀之前，你要知道的是我始終是真誠的。我不喜歡繞來繞去，浪費時間，如下。
1 你對我的吸引在消退。我曾經説過，你吸引我的是我曾經以為的與眾不同，可是現在它們的光芒已經不再。當現實真正來到眼前，你才知道有些東西是多麼華而不實。
一段時間我們才會見面，每次見面我都希望看到你有什麼不一樣的地方，不多一點點就夠了，可惜的是，迎接我的是一次次的失望。你在大學的時候，我把它歸咎於你的學校和你身邊的人，以為你進入社會競爭自然會讓你意識到不足，你自然會學習改進，可是現實卻無情的擊碎了我的想法。算來，你工作也已經將近一年，然而我在小政身上都可以看到變化，在你，一切如故。
2 我不想無謂的指責你。你是一個成年人，有自己的原則。我不能強加給你什麼，可是我覺得我有權利説出我的感受。
為什麼不可以為他人着想一點點?為什麼不可以把眼光放遠一點點?為什麼年紀輕輕不可以努力一點點?為什麼能夠容忍自己的天賦被自己浪費掉?為什麼話説出口前不能多想哪怕一分鐘?這樣做的結果，是贏得別人的尊重，而不是別人表面的微笑，內心的厭惡。
我想到《傷仲永》。
人的智力是沒有什麼大的差距的，生活卻千差萬別。為什麼?
身邊的人告訴我，我一直的尊重事實上是縱容。現在我在仔細的思考這句話。
我明白的告訴你，我不可能把自己的一生放在一個讓我看不到希望的人身上。我根本沒打算在你身上得到什麼，錢?房子?我是一個有夢想的人，但我知道實現理想要用現實的方法，對我來説最寶貴的是時間，我不會浪費自己的時間在任何不值得的地方。自然包括感情。我現在可以理解：為什麼出了社會的女生絕大多數通過家人介紹，找個年紀稍長有閲歷的伴侶，因為在當下，每個人都不願意花心力在過程，大家要的都是成熟的結果。
你在那個環境就算做了什麼不對的，也沒有人會説什麼，畢竟你爸爸為那個公司工作多年，你叔叔是耀眼的明星，別人犯不着得罪你，你最好不要把人家對你家人的尊重看成是對你的。
井底呆的時間已經夠久了，也該出來看看外面的世界了。
我難以割捨我們的感情，點點滴滴的記憶是難以抹掉的。可是我真的不願意自己的另一半是一個令自己都無法感到驕傲的男人。
成熟和成功都是一個漫長的過程，我願意陪你。但是如果你不能讓我看到未來，看到希望，看到向上的精神，我只能放手，不管心中多痛。
x年xx月xx日
感人給男友的分手信 篇5
：
你不是也想過要分手的嗎?可是卻一定要我先找到一個新的才分手。愛情對我很重要但不是説有就能有的，值得珍惜的愛人，或者説能和你一樣温暖的人只是可遇不可求，你何必為難我呢?我提到的那些男孩子都是騙你的，我不可能説放棄你再找一箇中學同學的知道嗎?接下來的時間我要用學習來麻痺自己，恰好一舉兩得。我清楚，只有等我將來穩定了、有着落了我才有資格尋找新的開始，不然又將是重蹈我們的覆轍。愛情對於我們這種前途未卜的學生來説，太奢侈了。你也是，努力地工作，好好照顧自己，不要因為衝動又開始一段註定不可能的戀情。青春太短暫，太經不起折騰了。你要自信一點，知道嗎?沒有人能夠完全靠父母的積累過一輩子幸福生活的，靠努力白手起家的大有人在，你不是一無所有，你的善良，你的誠實就已經是無價的了，而且你不是一個人在戰鬥，你還有我、還有我們會永遠在你左右支持你，等待聽你的好消息和傾訴埋怨。你不是説了嗎，還是好朋友，依然能長久的。
謝謝你曾給過我温暖的記憶，謝謝你曾經愛過我。
要幸福，那樣我才可能幸福。
一切都會好起來的。
x年xx月xx日
感人給男友的分手信 篇6
你深深傷了我的心
在七個月前..我仍是你的情人..但在七個月後
我曾了你的陌生人...心有點痛..
總以為自己七個月了..不會再讓你干擾我..
我的心仍然很平靜得
但是..情形卻不是如此...
看到你卻深深的心痛...怪你..要和我做朋友..
你自己卻在躲我..你可知道...在分手時..你早己深深傷了我
只是因..我愛你比愛自己還多..才一直想碰釘子和你聯絡
你一次一次..愈來愈冷的口氣...
如今都分手七個月了..我想..我以後會採被動的角色...
我不想再讓你有機會再傷害我...
明明..是你的心..住了另一個人..卻..説是我的不是..我想
認了...遇上你..上輩子欠你得...
該做得我做了..該説得我説了...算了..你我之間..也許..沒有必要再多説什麼了
平靜
我走了也許真的走了
昨晚站在車站前你知道我多不捨鬆開手嗎
當然你不會知道也不會懂
儘管知道你已經太晚回家了
卻仍是那麼的不捨
從你口中脱出一聲聲的"byebye"
就像利刃一般刺入我的心中
知道你在等我説掰掰但你知道嗎
好難真的好難我説不出口
只好點了點頭讓你最後的背影消失在我的眼前
我走了也許真的走了
我好想大哭一場我沒有真的沒有
可是為什麼現在我的淚水卻停不下來
讓我最後一次説我愛你真的愛你
雖然我從來沒聽你這麼跟我説過
尋找大哥哥的娃
謝謝你的愛
你我分手至今也已經半年多了這段日子發生了好多事.....
或許愛恨情愁在你我心中纏繞緊緊將你我困綁
時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去以及種種的誤解
這段日子所帶給你的困擾真的好抱歉
面對這樣的結果除了遺憾也只能説是你我瞭解不夠吧
希望未來還有機會讓我們好好了解彼此認識彼此
就如同我所説的我們的未來就由你決定
如果你認為我們還值得作朋友等你調適好自己與我聯絡
相信那會是我們之間的默契不需言語的默契
最後還是要謝謝你曾經給我的一切你的温柔你的陪伴
這些我將放進深深的心底成為我珍貴的回憶
謝謝你愛過我.......
緣盡緣淺
原本想寫信給你的,可是我不知道該跟你説些什麼啊!
越到這分離的時刻.....心情似乎越不能夠平靜
我開始害怕晚上在電話中應該説些什麼了....
其實還不就是那些......好好照顧自己之類的話啦....
或許是前幾天要説的都説完了吧.....
現在的我不想再多説些什麼,只想靜靜的聽他説.....
在面對分離之際,心中總是有萬般的不捨,但不捨又能如何呢?
或許日子忙碌點,我就會忘了這種相思之苦.....
可是在看到身邊的朋有都是雙雙對對時....
心中又會不免有點哀怨.....
可是我知道.....雖然距離阻隔了我們,但是隻要我們的心中有彼此
那怕距離多遠......我們都是屬於彼此的.....
但不可否認的......我的內心仍然充滿恐懼,對這份不安的感覺還是很強烈
雖然分離是註定的,我依然要不斷的告訴自己.....
沒有你在身邊陪伴的日子,我應該過的更好.......這樣才能讓他安心的
你才不會時時刻刻牽掛、耽心著我啊......
或許只有這樣想,我才會好過一點吧.....
佚名
和你分手後...每天總是睡的不安穩...卻沒有失眠過...
今天卻失眠了...也許是今天看到你和別人talk吧!!
心情很糟...曾經以為我是他的最愛...如今想想...覺得自己好傻...
仔細想想和他的這段戀情...發生得太快...發生的太突然...
但是我從來沒有後悔過...真的好愛他...也許就是因為這樣...
讓他覺得我的愛太沈重了...他無力再來負荷我的愛吧!!
其實這樣也好...現在結束...至少我還能在站起來...
分手45天了...
到今天我才能整理他以前送給我的東西...
將這些東西打包在一個箱子裏...
呵...我在想要不要貼張符，禁止別人打開呢
下定決心要將他的影子推出我的心中...我知道我將來還是會想你...
但是我想時間會治癒這一切的傷痛的...今晚雨聲雷聲隆隆...
呵...只差沒有風聲了...
好像我和你第一次見面的天氣喔...
呵...有點想哭...但是我已經沒有淚水可以流下了...
而且現在哭好像有些矯情...45天了...該哭的都應該哭完了...
該好好面對自己的將來了...該讓自己變的更好...更美...
失戀並不是件可怕的事...怕的是你不能振作...
與其走在這死衚衕...還是選擇讓自己活的更自在...更瀟灑...
這樣才是對待自己最好的辦法...
給自己...及所有我的朋友...
感人給男友的分手信 篇7
:
還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋麼?夏天晚上蚊子多，你每次都説我們一起奮鬥將來買自己的房子。
再苦日子，我們一起盈盈地笑着度過。
我不想再去回憶，因為每回憶一次，心就會痛一次。
現在已經不敢再去看原先的日誌，不想再面對着自己的文字號啕不已。
給你的這封信你看着是什麼感受，為什麼我一看就會眼淚不止。
原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最後燒掉的只會是自己。
就像沙灘上的城堡，海浪過後，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼雲霄，乾淨的就像什麼都沒發生過一樣。
借用一句台詞，我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩着七色的雲彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局。
愛情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得製造驚喜，懶得温柔體貼。
然後輕鬆的對前一個愛情可以説沒有感覺了，沒有激情了。
十年了，人生有多少個十年，我現在多希望有一台時間機器..可以回到02年9月26號我們第一次去看電影那天，可笑的是我用10年的時間等來了《我老公不靠譜》，但卻沒等到你…
那天我看到了你和那個女孩在一起，那女孩臉上溢滿快樂的光芒，一如多年前的我，單純美麗。
今天和閨蜜提起了你，然後，又多了個人説你是騙子。
最後祝你能找一個個子沒我高，皮膚沒我白，身材沒我好，氣質沒我佳的女人共度餘生。
感人給男友的分手信 篇8
:
當你愛上一個人而不被對方所愛，會是一件很受傷害的事，但最痛苦的莫過於你跟你愛的人戀愛愛到最後他卻告訴你我們不適合。
謝謝你帶給了我前所未有的快樂.只有在你身上我才找到了真愛的感覺.我早就知道你已經不在乎了，從那個半夜12點將我拒之門外的時候你就已經不愛我了，我不知道為什麼你後來會再次跟我聯繫，我真的但願你是因為記掛我的好，可是，可是，那夜的我和前幾天的我一樣，依舊是那個壞脾氣的女孩，為什麼你卻不再記掛，甚至把我仇恨到了極點，我不知道你為什麼會那麼恨我，因為我再不好那也是因為脾氣不好，寫到這裏我的眼淚已經不成模樣了，不是因為恨，而是因為悲，因為我的愛卻換來了你的恨。。如果真的有那麼一天，你可以鑽到我的心裏，我想你一定會流淚，因為那裏全部都是給你的愛;如果有一天我可以鑽到你的心裏，我想我也一定會流淚，因為那裏全部都是你的無所謂……
感人給男友的分手信 篇9
：
也許你還不瞭解我，我真的能以真確態度，真誠的對待這種關係的朋友的。我從不後悔與你相識，不後悔為你做的事，所以也請你珍惜我們的情誼，我們相識的緣分。還有我的照片，要留好，真不想要了的話就還給我，千萬別隨便就扔了，我會難過的。
別有負擔，我會和所有人解釋好原因的;我會好好的，就算是為了爸爸媽媽，也會好好的，我不想讓他們看見我難過;我會適應沒有你的日子;我會記得你對我的好，把不開心的都忘了，因為大腦內存有限，就不記那麼多沒用的東西了。
希望你能找到比我更好的，會的，一定會的，因為我會祝福你的。呵呵，之前説詛咒你，是開玩笑的，我還是希望你能幸福的。真找到的話，別再像現在這樣了，一定要為了自己愛的人，做出改變，真誠的對待她。我還想對你説，如果真愛就別輕言放棄，時間可以證明一切。每個人都會有過去，每個人都在內心有屬於自己的回憶，這是不能避免的。那是你曾經的回憶，是怎麼都抹不去的，但那只是回憶,我不能去磨滅你的回憶，當時我只能選擇接受。而現在我選擇放手，不是放棄，是給你時間成長，請一定要明白我的心。
最後呢，別太難過和擔心奶奶的身體了，她會好起來的，因為還有我為她老人家祈禱，祝她老人家早日康復。真心希望你開開心心的過年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，為了自己的夢想努力去奮鬥;也希望叔叔阿姨和妹妹身體健康，平安快樂。總之就是希望全家人一切都好。
好想再抱抱你!但我已不再奢求。謝謝你這些日子以來為我做的一切!
x年xx月xx日
感人給男友的分手信 篇10
寶貝：
也許這是我最後一次這樣叫你了，請你耐心的把信看完!也許我們以後不會再見面了!
我們在一起有10個月了，我以為我會和你走下去，我不在乎別的什麼，只要你愛我，這些就足夠了，但是事情並沒有我們想象的那麼完美。還記得剛和你在一起之際你對我的態度，每次你離開之際都是捨不得，走不利。可現在呢，每次離開之際就是趕緊走，趕緊下車，這些態度的轉變我一時有些適應不了!
我和你在一起以後，我的心情好壞都是和你連着，見不到你之際我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是隻要接到你的1個電話，我都會忘乎所以，笑都是情不自禁。朋友都説我，説我怎麼就這麼離不開你，説實話，從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣，我從來就沒有這樣愛1個人，我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間，任何地點，只要你開心你即可給我打電話，哪怕是在深夜，我不能不接你的電話，不能晚接你的電話，更不能關機，否則等待我的只有捱罵!可是我呢?
我不可以在早上和深夜打電話給你，我不可以不管時間地點的打電話給你，你可以不接我的電話，你可以煩之際關機，而我對此卻無能為力，而這種無能為力只能轉變成無奈、當無奈都變成習慣之際那就只有失望了，，我不奢求你能夠天天見我，我只要你的關心，呵護，哪怕每天只有1個電話，當然不是一打電話就罵我，呵呵，而是對我有一點點的關心啊。
你見我時都是在罵我挖苦我，這些我也都習慣了，我能怎樣?反抗嗎?每次都説什麼我去偷吃了，找男人了，更惡毒的你竟然説我出去賣了，説我沒有能力掙錢，是，我承認，我沒有你那種本事，但是我出去帶團掙得都是乾乾淨淨的錢，我不願意總花你的錢，我想要獨立，想要讓你看得起我，向你證明我不是你想的那種寄生蟲!你問我哪裏來的錢，還説我出去陪人睡掙得，我無語，我的錢是自己出團辛辛苦苦來的，沒有你想的啊麼骯髒，你這樣是在侮辱我，太傷我自尊了，但我無力去和你爭論什麼，我也爭不過你，隨你怎麼去想吧。
我實在只是想和你平平淡淡的過日子啊，但是你説你是有家有口的人，這無疑也是在警告我，不要離你太近，其實你根本不理解我有多愛你，多離不開你，我怎麼可能出去找別人呢，還説我偷吃一口是一口，我癮還沒有那麼大，我不是她們那種女人，不是見到男人就控制不了的人，我以為我們在一起那麼長的時間，你應該對我瞭解，對我放心的，沒有想到我是這樣不讓人放心的女人啊。我以為我跟你以後，不會再難過，在擔心，我甚至都放棄結婚放棄一切的一輩子和你在一起，我願意在你身後，願意為你付出一切，我不要你為我做什麼，不要你拋棄家庭等等，我只要你的愛，我想這不過分，但是，我太天真了，天真的去相信一切，去相信你愛我!
其實我每天都在自欺欺人，當我聽你説你要過來找我之際，我都知道，你是在敷衍我，但我還是心情好的就不得了。明知道你來我這裏的機率幾乎是零時，我還是自我安慰，你會來的，至少你不來你還會打電話給我，我想見你之際並不是想怎麼樣，只是單純的想你，但你説你很累什麼的，其實你想多了，我就是想你，想靠着你和你説説話，就是這麼簡單，但是這麼簡單的事對我來説都是奢望啊，我想我的要求還不算過分吧，但是你能給我的感情太少太少了，我知道這樣不好，也知道你給我的愛只能那麼少，但是我就像是1個乞丐一樣，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不需要你給我承諾，只要你能夠真真切切的愛我一場，就算你認為這是我虛榮也好，貪心也好，但是女人對愛都是自私的，沒有人對待愛情是博愛!
我們在一起那麼久了，但是我還是不瞭解你，連你的脾氣我都猜不透。不知道你什麼時候會生我的氣，不知道什麼時候開心，，看到你打來電話我都緊張，緊張的是怕你又無緣無故的罵我，試問什麼樣的人會有事沒事之際就罵自己的女朋友，而且口不擇言的罵得那麼難聽，我對你的罵都快產生抗體了，習慣，又是習慣，我已經養成了被你罵的習慣了，這是多麼可怕的事情啊!
現在我要説的則是那天我們到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不會單獨帶我去玩的，不是麼?而且要命的是你要的是1個大牀間啊，我進了房間就傻了，我知道這一定是你安排的，但是我又能説什麼能?本來以為你這一切都是和我在開玩笑，但是我錯了，你是認真的，而且很投入，比和我在一起還要投入的，我傷心，我欲哭無淚，而你則説，你是愛我的!回家以後，那個晚上，當我在酒店樓下看見那張熟悉的車之際，憤怒，傷心，絕望!當我在前台問了你的房間號時，當我站在你們面前時，我哭了，哭自己，我是以什麼角色，什麼身份站在這裏呢?可笑，可笑的處境，當你和那個女孩説我是你老婆之際，我真難過，她説我誤會了，你們沒有什麼。她只是喝多了，在這裏休息。我不想説什麼，因為我沒有資格去説，我知道自己什麼身份。
感人給男友的分手信 篇11
:
一個朋友勸我説，他根本就沒有愛過你，他是一個不值得你去愛的人，你應該放下，永遠的離開他，應該恨他，而不是留戀他。我真的也想像她説的那樣的把你放下，徹底的忘記你，即使裝我也應該裝作不在乎你，但是，我不能欺騙自己，我不會忘記你的，並且現在以後都不會恨你的，因為在我這幾天的回憶中，我能回憶的沒有絲毫對你的恨，全部都是甜蜜。別人都説愛之深恨之切，我今天才明白這句話在我這裏是不成立的，因為愛到了極點會成為升級為一種親情，一種美好的回憶，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的時候一想到以後你將和一個陌生的女子結髮我會心痛，但是現在卻真的希望以後這個世界上能有一個女人跟我一樣愛你，關心你，我會感激她，因為是她在替我照顧不能照顧的愛人。
將近兩年了，和你分分和和多少回，這樣的感情再好也會有裂痕，直到今天我才能正視這個問題，才能幡然的領悟，愛情不是因為有愛就可以長久，也不是因為相互愛就可以結合，當一段感情已經有裂痕的時候，稍微一個外界的條件就可以將之毀滅，今天的結局證實了這個説法。
感人給男友的分手信 篇12
失去的後遺症是害怕重複痛苦，所以，只要你好，不管多苦，我願獨自面對。
有負面情緒是正常的，但是自己一定要知道，要明白這只是生活的一小部分，在其餘時間裏，要儘量的讓情緒平穩起來。
如果真愛一個人，你會陷入情不自禁的旋渦中，情不自禁念他的好，情不自禁回憶和他一起走過的時光，情不自禁為他做一些事情，情不自禁在乎着他的一切。同樣，他愛不愛你，愛你有多深，你也是能夠感覺到的，而且這種感覺是相當真切和準確的，你不用騙自己，更不用勉強自己，如果真的不行，你要學會轉身。
為什麼我們總要到過了半生，總要等退無可退，才知道我們曾經親手捨棄的東西，在後來的日子裏再也遇不到了。
人們總是對陌生人很寬容，對熟悉和親近的人很挑剔。
一個完美的人，在某種意義上説，是一個可憐的人，他永遠無法體會有所追求有所希冀的感覺”，你可以努力地追求完美，但是你不必完美。
感人給男友的分手信 篇13
:
也許你還不瞭解我，我真的能以真確態度，真誠的對待這種關係的朋友的。我從不後悔與你相識，不後悔為你做的事，所以也請你珍惜我們的情誼，我們相識的緣分。還有我的照片，要留好，真不想要了的話就還給我，千萬別隨便就扔了，我會難過的。
別有負擔，我會和所有人解釋好原因的;我會好好的，就算是為了爸爸媽媽，也會好好的，我不想讓他們看見我難過;我會適應沒有你的日子;我會記得你對我的好，把不開心的都忘了，因為大腦內存有限，就不記那麼多沒用的東西了。
希望你能找到比我更好的，會的，一定會的，因為我會祝福你的。呵呵，之前説詛咒你，是開玩笑的，我還是希望你能幸福的。真找到的話，別再像現在這樣了，一定要為了自己愛的人，做出改變，真誠的對待她。我還想對你説，如果真愛就別輕言放棄，時間可以證明一切。每個人都會有過去，每個人都在內心有屬於自己的回憶，這是不能避免的。那是你曾經的回憶，是怎麼都抹不去的，但那只是回憶,我不能去磨滅你的回憶，當時我只能選擇接受。而現在我選擇放手，不是放棄，是給你時間成長，請一定要明白我的心。
最後呢，別太難過和擔心奶奶的身體了，她會好起來的，因為還有我為她老人家祈禱，祝她老人家早日康復。真心希望你開開心心的過年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，為了自己的夢想努力去奮鬥;也希望叔叔阿姨和妹妹身體健康，平安快樂。總之就是希望全家人一切都好。
好想再抱抱你!但我已不再奢求。謝謝你這些日子以來為我做的一切!
感人給男友的分手信 篇14
也不知道這封信她什麼時候能看到，也不知道她看到這封信的時候在做什麼，只是，那一切都與我無關了。
老婆，這是我最後一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候，我已經決定要離開你了。
現在的我真的亂極了，想了很多，不知道這樣做到底對不對，不知道以後我會有多後悔，但是真的很無奈，我真的累了，愛你，已筋疲力盡。
和你相戀2年多，那些在一起的幸福快樂，一幕幕，叫人留念，只可惜，現在的我只能選擇忘記它們，我是多麼想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!
網上説，女人變心的一種原因是因為厭倦了，是因為沒有了新鮮感，我不知道你是不是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關心我，不再愛我了!沒有了關心，沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。
總説，愛一個人，就要讓他幸福，我愛你，所以我希望你幸福。雖然，我很希望這幸福我能給，即使搭上我的性命。
因為愛你，在受過無數次傷後，我仍然説，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今後無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以為，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。
如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那麼，我願意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬於你的幸福。
知道嗎?之前的電話，叫我多麼開心呀!我宿舍電話不通，你甚至打到別人宿舍來找我，你還笑呵呵的問我，覺得神不神。我真的很開心。我説，如果你能出現在我面前，那才叫神呢!你説，説不定哪天，你就忽然出現在我面前了。知道嗎?因為你這句話，我興奮了很久，我真的以為你會來，真的以為你會來陪我軟考。知道嗎?上次你陪我軟考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道嗎?就因為你的這一句話，每一天，每一天下午我進宿舍樓，我都會努力去尋找你，我都會以為你來了!直到，直到今天下午，你説，你不會來了。很痛...
該來的擋不住，該走的留不住。或許，你真的不屬於我，或許，我真的給不了你幸福。我最後能做的，只有默默的離開。
我知道，你一直怕傷害我，才不忍心對我説分手;我知道;你為了不讓我傷心才勉強和我在一起。可你知道嗎?看見你這樣不快樂，我更難受。如果一定要有人受傷，那，我來。只希望在這一切之後，我們不要再聯繫了，我怕我會痛。我能做到現在這樣，已經很不容易了。
5年前，我們通過信件認識了，就讓它再來結束我們吧!在這一切結束前，請再讓我喊你一句：老婆!
我不知道我會傷心多久，我也不知道以後我一個人會不會過得很好，但是我會試着忘記你，忘記我們的曾經。
不想落筆，不想一切這麼快結束，但我真的不知道我還能做什麼。只想找一個真正關心我，真正愛我的人，好好的去愛。或許，是我們都不懂愛，希望這一切以後，我們都會懂得如何去愛。
好了，該結束的始終要結束，祝福你，祝福我!
最後，我要向你説句：對不起!
對不起，我説在你放開我手以前，我不會放開你的手，我沒有做到。
對不起，我説我要給你幸福，我沒有做到。
對不起，我説要一輩子和你在一起，我沒有做到。
對不起...
x年xx月xx日
感人給男友的分手信 篇15
：
夜深人靜時輾轉於牀上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭...你笑着安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...
當你説:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想着我...一切開始的那麼自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次説愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...
每天晚上習慣聽着你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裏的你開始考慮我們的將來,聽着你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在牀上打鼾...