給情人寫分手信(通用15篇)

給情人寫分手信 篇1

我想了一個晚上,或許我們真的是性格不合,所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手,但那些只是氣話,而這一次我是考慮了很久,慎重的作出這個決定的.

給情人寫分手信(通用15篇)

回顧三年來,我們不開心的日子多於開心的日子,我知道我們兩個過的都很辛苦,也很痛苦.與其這樣,長痛不如短痛,倒不如分手來的乾脆,這樣對大家都好.

我們之間最大的問題是在於你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的,我是與你的弟兄不和,但歸根結底這不是我一個人造成的,從一開始H就反對我們在一起,甚至於跟你説"找老婆不需要找漂亮的,只要找個有錢的就可以了".我總結了一下,有三個方面.第一,四你的弟兄根本就不願接受我,每次出去都不讓你帶我去,他們倒都可以帶着老婆或女朋友,只有你只能是一個人單獨赴會,即使上次我為了我們之間着想,放下尊嚴去跟H談解決的方法,也是無濟於事,他根本就是言而無信,口口聲聲説以後會怎麼樣怎麼樣,不會再讓你一個人出去了等等,結果呢,還不是一樣!第二方面,是我自身的原因,我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄,更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要麼就是關機,要麼就是不接,掛斷.H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會,那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時,第二天滿身疲憊的去上班,整個一天無精打彩.第三方面在於你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺,就不會獨自去赴約,或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去,可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是為你着想的話,就應該嘗試着雙方都退一步,為你的處境設想一番,而不是隻是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話,那麼難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去,讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約,不考慮我的惡感手,只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對,甚至吵架.

至於我對你的不信任,每月查你的電話清單,也應該説是多方面的.從你在以前的單位與魏MM開始頻繁的電話聯繫(你明知道她喜歡你,希望與你在一起),從她打電話來罵我;一直到現在單位的陳MM的頻繁聯繫,也打電話來指責我,你都沒有幫我説過半句話,正是因為你在她們面前説我如何如何不理解你,説你沒有自由等等,你在説的時候有考慮過我的存在嗎?有顧及過我的感受嗎?我記得你曾答應我不會再跟她們聯繫了,可你卻沒有遵守你對我的承諾.否則那位陳MM就不會有等你半年之説了,甚至於還在今年的情人節打電話給魏MM,事後我知道,竟還口口聲聲地説是為了試探我有沒有去查你的電話清單.這些都還是小事,最讓我傷心欲絕的是你竟然在去年下半年認識了一個周MM,瞞着我與她吃飯,逛街,跟她説你跟我在一起只不過是責任了,沒有感情了,讓她等待,更在一次與她的約會後對她説過完年後就與她結婚(事後你解釋是酒喝多了,才説的,但這不是理由),還帶她去見你的弟兄.直到我發現她的存在,與她聯繫過後,才知道你在這當中欺騙了我們雙方,於是我和她一起衝到了你辦公室,你當着她的面打了我.那天我和你都受了傷,身體上的傷是小,心靈上的傷才是最深的.正是這件事讓我明白了你對我的感情是多麼的薄弱,明白自己哪怕待你再好,付出再多都無濟於事.説實話,我從沒有待一個人這麼好,甚至連自己的父母都沒有盡到應有的孝順,可對你我卻會無盡的去付出.也是從那天開始我明白我再也得不到你的寵愛了.

你已經一個多月沒有再碰過我,即使我倆是幾乎天天睡一張牀上,我明白你所謂的累,壓力大,只不過是一種逃避的藉口.

既然你對我的感情已經到了如此地步,那我們勉強在一起還有什麼幸福可言?在一起只會增加雙方的煩惱與負擔.所以我才會在經過幾次的慎重考慮後作出如今分手的決定.説實話我到現在還是無法釋懷你跟周MM的事,這件事就像是一根刺紮在我心頭,讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛,黯然.我想這個心結恐怕要等到你我分手後才能打開.

我知道不管我與多愛你,甚至於現在都還深愛着你,卻明白按照現在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我,我甚至可以用自己的生命去換,但現實告訴我那隻不過是我的一種奢望.

希望分手後我們還能成為普通朋友,也希望在我們分手後能各自找到自己真正的另一半,得到應有的幸福!

給情人寫分手信 篇2

親愛的:

我知道你不再愛我了,可我會堅強地好好生活下去!因為,這也是你希望的!過去,你快樂,我就快樂!所以,秉承這個傳統,你希望我好好的,我就會好好的!以前在一起的時候,你説你有壓力,我就知道,早晚有一天,會出問題的!果不其然,現在我們分手了,還好,我還很冷靜,因為,你曾經愛過我,給了我無上的光輝和榮耀!

面對過去,我不後悔,我怎能後悔?!我絕不後悔!!有時候,我懷疑你並不曾離我而去,因為你説過,我們永不分離,對呀,就是蘋果那個橘子呀!哈哈!你也説過,只要我笑了,就是原諒你了!現在,你看,我們分手了,我仍然在笑!!你在我心中永垂不朽!!分手吧,分手吧,我終於同意了!最後送上一句:男人沒一個好東西!哈哈!你懂的!

給情人寫分手信 篇3

天和他見面,談到了結束。但是應該都捨不得,更多是我的不捨,他説如果想長久就要剋制,兩三個禮拜見一次。我一夜沒睡着,很痛苦。雙方都有家和孩子,不可能在一起。我們認識一年多,在一起不到四個月,太痛苦了,一開始是他追我多,現在成我惦記他多,痛苦的要死,經常洗澡的時候放大水哭。結束,必須結束了……約了下週一見面,我決定説分手。然後再給他發一封信,我要讓他記得我,深深的記得我,讓他和我一樣的痛苦……聽聽姐妹們的意見

,或許是最後一次這麼叫你了。等你看到我這些日記的時候,也是我消失的時候。我受不了這樣的痛苦了,只能結束。

是我先違反了遊戲規則,讓自己陷入了無法自拔的地步。女人這點和男人不同,在付出身體的時候,已經付出了全部。我無法想象你在牀上對我的那一切也要對着你媳婦,也無法忍受除你之外的老公碰我。而這樣再繼續下去,只會是長久的痛苦,甚至會有無法估量的後果,你我都承受不起。我最近心情不好、身體不好、吃不好、睡不好、動不動就想哭,全是因為你。我無法否認,我深深的愛上你了~我也沒想到一向堅強的我會脆弱到這一步,脆弱到已經不是那個驕傲的我了。

我必須離開你!今天見你後,我不會再去刻意聯繫你了。答應我,不要互相刪掉QQ,好嗎?對我在線隱身吧,因為我寧願看到你灰色的頭像也不想讓自己瘋狂的滿世界去找你。我也不會刪掉你的電話,或許實在忍不住的時候會發個信息,打個電話,但只會如此。至於工作朋友圈的話,一切順其自然吧,刻意迴避未必一定就好。我真的不想讓你徹底消失在我的世界裏,等我能夠徹底放下的時候,我還希望能以朋友的身份相處。或許,這也只是我一個美好的願望,只能讓時間來證明一切……

日記裏你也應該能看出來,從8月份開始,我一直痛的無法呼吸,兩種矛盾的情緒一直在我腦子裏鬥爭 。一方面,我努力説服自己接受你的觀點,人生苦短,一切隨意。就這樣走下去,有愛就夠了,只看沿途的風景……可是,女人是貪婪的,愛是自私的,在上週我意識到我所需要的,已經不是你能夠給的時候,我只能想到結束。另一方面,從一開始,我就在矛盾,對我的家庭,對你的家庭,我充滿了自責。我無法面對我老公和女兒,也一直在考慮你的媳婦和女兒。包括後來咱們的聊天,我也不願意提我老公,不願意聽到你説你媳婦。好好對你媳婦吧,畢竟她是和你一同在你什麼都沒有的時候走過來的。這份愛,是我從一個女人那不道德的偷來的。作為一個女人,我又何苦難為女人呢?以後不要再玩這種遊戲了,否則對你媳婦太不公平。婚姻是需要經營的,多關心關心你媳婦,不要再給自己犯錯的機會。也多照顧好自己,按時吃飯,多睡覺,別讓自己那麼累,否則我會心疼的。

這件事情上,不能怪任何人,因為感情本身沒有錯,只怪我們錯過了相遇的時間。記得有一次,你叫我老婆,讓我叫你老公,我拒絕了,説我從來沒叫過任何人老公。其實是真的,包括孩子的爸爸,我們倆更多的是相敬如賓,沒這麼稱呼過。不過在內心裏,我真的很高興聽你叫我老婆,哪怕只有一次。等你我老的時候,如果都是孤零零一個人,可能的話我們就一起攙扶走完剩餘的半生;如果有下輩子,如果你還是個男人,讓我做你女兒,因為女兒是父親上輩子的情人,我不想和你再愛的這麼累了,當你女兒可以好好的被你理直氣壯的照顧,多好~

,再見吧,沿途的風景我只陪你到這裏了,一起走過,各自回憶……

給情人寫分手信 篇4

沒想到當初的情話,今天居然成了分手心痛的話.沒想到今天我們分手了,請記得有個傻瓜愛過你,我把難過留給自己,不做情人我也心存感激。

很感謝你為我的付出。 與你相識是緣,不能相守我很無奈,如有來生,願能和你相守在一起,前生500次回眸才換得今生的擦肩而過,我願用千萬次回眸,換得今生與你相遇!你就像一縷風吹盡了我心中的塵,

我為能有你感到驕傲,感到幸福,温暖。

我們的生活有太多無奈,我們無法改變,也無力去改變它,記得你和我説過,凡事還是隨其自然的好,就讓它印了你那句話吧................................

放心吧寶貝我會讓你放心。我以不是小男孩不會經不起那一點點雨打風吹。我會象歌裏唱的那樣讓你對我放心,偶爾想起我你就聽我送你的歌吧!《放心寶貝》

這封信我寫了一夜,哭了一夜,想好了,只希望你快樂、幸福的度過沒一天。我會永遠愛着你,默默地這樣一直下去。

我們還是朋友不是嗎?有什麼不開心的事情就和我説,不要讓自己受委屈。

再多的語言也表達不出我對你情,對你的愛。它該到結束的時候了

給情人寫分手信 篇5

你好!很抱歉又寫信了。打擾了,別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這麼久,我以為你再也捨不得我傷心,我以為你再也不會離開我,可是我太高估自己了,我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤,為了你留下來也是我一廂情願吧!張柳,今天我不是因為東西生氣,是你的態度,如果你愛我,你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你,我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你,從心裏!這些天來我很幸福。不管因為什麼你愛我,我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來,我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛,記得你帶我去的那個公園,記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我吃薯條,記得你看我沒戴手套緊張的樣子,記得你看我哭是心疼的表情,更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點,要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!

你説20__年也陪我過生日,也許那會你早成家了吧!不要你實現,只要你記得有這麼一件事情就足夠了!

你發燒的前天我打電話讓你蓋好,記得吧?那會我剛從醫院回來,難受得我在牀上翻了N此,去三院檢查説我腸子裏有個不明細胞,除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店,在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號,醫生説很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你,經常感冒,要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我,聽得瑟吧!我也有同感!

給情人寫分手信 篇6

此時此刻我不知道自己是懷着怎樣的一種心情給你寫這封信的?我只知道我此刻感覺很鬱悶,就好象有什麼東西壓在我的心頭,沉沉的,教人喘不過氣來。傷心?憂鬱?迷惘?我也説不清楚!

雖然在感情的世界裏,難免有悲歡離合!可我沒有想到的是,我們的路這麼快就走到了盡頭,它來得如此之快,以至於我一時間束手無策。我一直不敢相信我們這麼快就結束了,在心裏我不止一次的問自己:我們真的就這樣結束了嗎?我真的不敢相信,也不願相信。我可以欺騙別人,可我欺騙不了我自己!當我們日漸沒有共同語言,也日漸在相互逃避的時候,我不得不接受殘酷的現實:我們已到了分手的時候了!

很多時候愛一個人太深那個人會醉,恨的太久他的心會碎,但最痛苦的莫過於--------等待!與其我們這樣毫無結果的繼續下去,趁我們都還陷的不太深的時候,我們還是分手吧!

這些天我努力使自己冷靜下來,理智的思考我們的問題到底出在哪裏?是我做的不好嗎?還是因為他?(對不起,明知道你不願提起他,可在這裏我不能不提,又讓你生氣了。很抱歉!

冷靜的想一想,我們今天走到這一步,原因是多方面的。他固然是一個重要的原因,而我也很多地方做的還很不夠好,但最主要的原因卻是-------我們沒有緣分!

你相信緣分嗎?緣分------緣乃天定,分在人為!還記得我們的緣分指數嗎?------88%這是全蘇州府最高的!我曾經對你説過你和我喜歡了六年的那個女孩子和我同樣有着88%的緣分,當時我就是沒有去努力爭取那餘下的12%,只會被動的等待愛情的降臨,而沒有勇敢的去追求,最後我永遠的失去了她!那一刻我的心已痛得沒有任何感覺了,那以後我對愛情已經絕望了,一直在刻意迴避。直到遇到你,我才走出了心裏的陰影。所以這一次我主動的去追求那餘下的12%,我真的不想再錯過了!然而我們還是走到了分手這一步。也許我們真的沒有緣分了吧!上天的一次不經意的計算失誤卻給我開了一段苦澀的玩笑!我不知道我是應該哭,還是應該笑?也許這就是所謂的“天意弄人”吧!

其實我知道你的心裏也很難過!在你的心裏你並非對我毫無感覺,在對我滿懷愧疚的同時,也有着對我的愛,雖然只有那麼一點點,而我也在傷感之餘感到很欣慰了!在感情的世界裏,沒有對與錯,並不存在誰對不起誰的問題,我們不能在一起,不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!

寫着寫着我的腦海裏又浮現出這兩個月和你在一起的快樂時刻。那天我第一次送花給喜歡的女孩子,也就是送給你並請求和你交朋友的時候,沒想到你竟答應的那麼快,那一刻我的心裏快樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們並肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候,我忽然想起了你最喜歡的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老!”

如果我們能手牽着手一起慢慢變老,那該是多麼浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜,當我深情的擁着你在雨中前行的時候,我忽然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行,如果我們能就這樣相擁着走到世界的盡頭,那該有多好啊!然而這一切都不可能了,因為-----這一次,我真的失去了我深愛的你!

對不起,不能遵守和你去喝咖啡的約定了!好好照顧自己!

燕子-----與我無緣的女孩,既然上天註定要讓我們成為陌路人,那就讓我們互道珍重:無緣的女孩,請走好!

給情人寫分手信 篇7

親愛的,你好!

請允許我最後一次這樣稱呼你,畢竟兩年的交往不容易。

今天,在這個細雨霏霏的季節,我想説,我們和平分手吧!

我不想再糾纏,也不想呆在這個讓我窒息的怪圈裏,我想回家…

我不能不説,是你拯救了我,這一點,我要一輩子感激你!在認識你之前,我的婚姻生活不鹹不淡。結婚5年,我和妻子過着一種類似柏拉圖似的生活,相互欣賞,相互愛戀,卻不能對等付出,她無法給我完整的夫妻生活。畢竟我是凡人,是個男人,沒有性生活的婚姻一直是我心中的糾結。

我妻子什麼都好,唯獨在過性生活這件事上,不斷地挑釁着我作為一個男人的生理極限。當時,我一直不明白,她很愛我,願意配合我,但就是無法過夫妻生活。每次看到她驚恐害怕的樣子,我所有的慾望都瞬間癱瘓,一敗塗地。

我體諒她的難處,可我的痛苦誰來解脱?

後來,還是她把我推向了你…

她多次哭着對我説,“實在不行,就去找個小姐發泄一下吧。”我是個體面有身份的男人,怎麼能隨隨便便找小姐呢?

上帝真會捉弄人,讓我遇見了你。還記得那個人間四月天嗎?也是雨季,我在一家咖啡廳喝茶,等着我的一個朋友。正巧你從對面走過,神態高雅,氣質不凡。我一下子被你吸引住,忍不住多看了你一眼。

你就近找了個座位,坐了下來,似乎也在等人。我的朋友進來後馬上與你打招呼,原來你們是熟人。就這樣,他把你引薦給了我。從朋友口中得知,你是位離異單身女人,在政府部門工作。不知哪根神經觸動了我,或許是性壓抑太久,認識你後,我有種衝動,很想在你這裏有所突破。不瞞你説,我最初的想法很猥瑣,我並不想離婚,只想讓你做我的情人,解決我的生理問題。但事態的發展出乎我的設計,我們愛上了,愛的一塌糊塗,風捲殘雲…

給情人寫分手信 篇8

:

説實話,幾年的隔閡,讓我們彼此已不太適應,雖然還是曾經的你,但感覺完全不同,當時我甚至感到了隱隱的痛苦。回到家裏,妻好像從我身上聞到了你的氣息,人們説,女人的嗅覺最靈敏,那天被證實了。妻很吃驚,當我如實交代來龍去脈後,她説:過去的就過去吧,希望你以後別再這樣。聽着她寬容的話,我感激得差點落淚,那天晚上,我向妻保證:不再碰你!

俗話説,慾望是魔鬼。自從再次相聚,便不能自拔;一直偷偷摸摸,在不會被妻發現的地方,到處是我們留下的足印。估計妻也感覺到了,一開始是一遍遍善意的提醒,我口頭上答應着,卻陽奉陰違。後來,她曾為此發怒,我都一直抵賴,並裝出一種被冤枉的樣子。

我們這麼多年在一起,不能説不快樂。但是,為了愛我的人,也是為了我自己,必須和你分手!也許會想你,也許會難受,但我還是義無反顧地決定了!!

別了,我的情人。

給情人寫分手信 篇9

這幾天你一直沒跟我聯繫,我想了很多很多,我想我已經做出了一個我不願意的決定。

我放棄了,真的放棄了,看着你給我發的郵件,看着我跟你的聊天記錄,整整245頁。想着和你在一起的種種情景,想着你對我的種種承諾。

我放棄了,我承受不了了。

你是一個太幸福的人,所以你不懂得去珍惜眼前的幸福。你對感情的不專一,對真心愛你的我的欺騙,讓我心灰意冷,我已經受傷了,傷得很重很重,比捱了一刀還要痛苦得多。我告訴我的朋友説我和你分開了,他們問了我為什麼,我沒説,我只告訴他們不要問就行了,事情已經發生了,無法挽救了,我不想你在他們心裏留下不好的影響,就讓這一段感情平淡的結束吧。。。

這幾天我沒睡着,也沒吃飯,我媽問我怎麼了,我説不舒服,她問了我是不是有女朋友了,我沉默一下告訴她有,她要我好好努力,至少為了你去闖一番事業出來。我笑了,好苦好苦的笑了。我該怎麼開口跟她説?我太軟弱了,我沒辦法説,我只有選擇了沉默。。。

第一次付出的真感情卻得到這樣的回報,我真的很不甘心,我很想恨你,那樣我就可以不去想你。可是我做不到,我真的做不到,對你投入了全部感情,換來的卻是欺騙。第一次為了一個女的而哭,哭的很傷心,我都懷疑自己還是不是男人。我什麼時候變得這麼脆弱,一直以來我以為自己很放得開,很灑脱,沒想到,呵,真的沒想到。我真的很奇怪你為什麼會這樣對待每一個真心愛你的人,難道你這樣很有滿足感?!

對你抱有的一絲幻想我現在不敢去想了,碰都不敢碰了。你是我的一塊永遠好不了的傷疤,現在我已經不想去碰它,因為真的很痛很痛,我現在唯一能做的就是讓時間來慢慢減輕我的痛苦吧。

也許我認識你真的是一次錯誤而美麗的邂逅吧。這2天每當我一個人的時候,我就會因為你的事而哭,我發現我哭出來能好些吧,還有就是把我的心事寫出來會好點。我相信時間能讓我這段痛苦的記憶慢慢消磨,直到不在痛苦吧,可能跟恰恰説的一樣,把你丟在心裏最深處保留一個位置,等到以後偶爾翻出來想想,或許能苦笑2聲吧。。。

放棄也許是我現在最好的選擇吧。

給情人寫分手信 篇10

親愛的:

我知道,這是我與你在一起的最後一天了。

我的手心留着你的餘温,默默地看着你一點點,一點點地憔悴。儘管脣齒間你的温存還未散去,儘管空氣裏還氤氲着你的氣息,而我知道,終將是與你分別的時候了。

初次見你是在幾年前。你黝黑的皮膚,你純正的氣質,你醇厚的體香,是那樣深深地吸引我,從此讓我深陷其中,無法自拔。

我就這樣不可救藥地愛上了你。而你,總是那樣無聲地、專注地守候着我。你毫無怨言地陪伴我度過我一個又一個寂靜的黑夜,你總是出現在我最疲憊最軟弱的時候,成為我有效的一針強心劑。我發現,自己越來越信賴你。於是,你成了我每天必修的功課,我總是那樣急切地盼望着與你相逢的時刻。

冬日裏,你給我的温暖最為可貴。我喜歡雙手捧着你滾燙的臉頰,一如捧着一泓多情的秋水。我久久地,久久地凝視你,回味着你的點點滴滴。

我知道,你最終會在夏蟬的鳴叫中離我而去。因為我們的纏綿,敵不過炎炎的夏日;因為我害怕你的灼熱終將灼傷那樣依戀着你的我。

我向你告別了,告別陪伴我度過無數個寒夜無數個焦躁不安的午後的你。但我不會向你揮手,因為冬季我還會去尋找你的蹤跡。我知道,你的氣息不會改變----雀巢咖啡,大約在冬季,讓我們再見。

給情人寫分手信 篇11

親愛的寶貝:請允許我再次這樣稱呼你一次,或許以後不會在有這樣的機會了,我知道我處於一個非常尷尬的位置,可能或多或少都給你的生活帶來了不方便,如果我的出現造成了你壓力,讓你為難,我選擇離開,離開你並不代表我不在喜歡你,只是因為我在乎你,我想讓你過的幸福,快樂!

不是每個擦肩而過的人都會相識,也不是每個相識的人都會讓你牽掛,我很慶幸今生認識了你,曾經我也帶你快樂,你也讓我幸福,這些都會是我最珍貴的回憶,寶貝,離開你我真的不捨得,因為你是我的牽掛,和你在一起很有安全感,但是這些都不是屬於我的,我不能這麼自私。

和你在一起的在一段時間,我很快樂,也很幸福,也能感覺到你對我的愛,可是我也能感覺到,我們現在的距離,有這樣一句話,感情就象一杯剛到的開水,慢慢的也會降温,我不想等到完全冷卻的時候離開你,起碼現在我現在留在你心裏的回憶,仍然是温馨的。記着我的好吧,寶貝,我希望我們的回憶都是快樂的,讓我離開的漂亮一些吧。儘管轉身之後我的眼淚會忍不住掉下來,但我不希望你看到。

寶貝,以後一個人出去少喝點酒,即使我已不在你身邊了,我仍然會繼續牽掛着你,別擔心我,你一定要保重自己,一定要比我幸福,離開你,比當初愛上你更需要勇氣,也許生命中最美的就是這種沒有結果的感情,也許是緣分,我們都不願傷害最不願傷害的人,也許一點遺憾,一絲傷感會讓這份回憶更久遠。不要求你能深深的記着我一輩子,只要求你記着我們的曾經,偶爾想起那個曾愛過你的人,那個曾經帶給你微笑,温暖的我。

再見了寶貝!別忘了你的世界我曾經來過!

給情人寫分手信 篇12

,我不知道你什麼時候能看到這條留言,但我還是想告訴你,今天我做的過份了,我心內疚,我也一直在自責.你可能不知道我找不到你時的感受,從凌晨一點到上午十點多,你一點音訊也沒有,打電話不接,再關機,再無法接通,我擔心你受到傷害,你知道我有多擔心你,我心裏發跳,記得你給我轉了條消息,好象是説女人不喝酒,瞞着老公和朋友出去玩,喝酒,

女人還給老公打電話説玩得開心,一會就回家了,再以後就打不通了女人的電話,結局女人得到摧殘,男人不堪忍受自殺了.想起這些我好可怕,也許你不覺得,也許你覺得我煩,也許你正在熱戀中,別人的話是聽不進去了

你説你在休假,可我前天晚上問你説沒有,你説你手機沒電,我想應該還有手機用.我想我是到退出的時候了,長痛不如短痛,你有你追求愛的權利,任何人也沒權干涉你,只要你開心快樂就好,以後你就專心地做你愛做的事,沒有了顧忌,不要在乎任何人的感受,你可以輕鬆了.

從你來A城上班開始,你就有心了,你就和別人談戀愛了,你給我説項連斷了,賣了,你不帶了,你説沒衣服穿 ,我要給你買,你死活不要,我知道你,你不穿帶別人的東西了,你心裏只有你的熱戀的情人了,你忘了二年來的一切,你忘了所有我對你的好,你可知道你親口告訴我你談了一個男朋友,我心裏是多麼地震驚,我只有強裝笑臉地説只要他對你好。

給情人寫分手信 篇13

虎虎哥,今天你一句話點醒了我,仔細回想我們從認識以來發生的種種,確實像你説的那樣,真的是我的臉皮太厚了!似乎只有我們認識的初期,你主動約我吃飯看電影,大老遠的過來看我給我買水果吃,每當回憶起那段時光,我感覺很幸福。

到後來好像一直是我在主動,主動約你見面,被放鴿子後還不長記性,一次又一次的約,現在想想自己太不要臉了,估計別的女生是做不出這種事情的。

你開始説我不關心你,所以當我聽説你感冒的時候,擔心你的身體,不顧自己月經期間肚子疼,給你拿了藥,又去市場買水果坐地鐵去看你,到賓館後給你發短信等了好久也沒回復,我又不敢去敲你寢室門,怕給你造成不必要的困擾,只能將它放在服務枱;我擔心你過年飯局多喝酒傷身,想着牛奶是解酒的,特意跑到超市去買了包奶粉,本來想着走之前我們能見一面時送給你,結果也沒見成;你説年後帶我回家,我特意讓媽媽去買了家裏的特產,還自作主張的把老闆送我家人的茶葉一起想捎給叔叔阿姨;聽説叔叔來北京了,我真的很開心,擔心叔叔的身體,我早晨起來幫忙在網站搶着掛號,實在沒辦法了,我又打電話給我以前的同事,看他們是否能幫上忙;知道男孩子比較粗心,不太會照顧人,其實你已經明確表示不要我的幫助了,我還是去稻香村買了蛋糕給你送了過去,一個男生在被女生拒絕多次後也會轉身離開,作為一個女生,我怎麼能這麼犯賤呢!

我也是太實在了,你每次工作忙、要開會都是委婉的拒絕,我怎麼就聽不出來呢?你曾經問我愛你什麼?我真的説不清楚,也許是你對工作的認真負責,也許是你為了自己目標的刻苦努力,也許是你對父母的關心愛護,也許是你對我的片刻温柔,也許是你對感情的堅持執着,也許是你的樂觀向上的生活態度,也許是你隱藏在笑容之後的那屢憂傷。你用手機放如果雲知道和愛你一萬年時,我就知道你是個有故事的人,我從未想過要打探你的隱私,只是為你心底的那份悲傷而難過,從你對我説怕我離開你開始,我就暗暗發誓不到傷心欲絕的時候,我是不會離開你的,我想我也做到了這點。

我知道你本質是温柔的,你也非常會照顧人,只是你封鎖了你的心,所以對我的需求裝作不知道的樣子,我貪戀被你照顧的時刻,可是我忘了你心裏真正想要照顧的人不是我,我很羨慕那個人!我想帶給你温暖,讓你忘掉過去的不快樂,但是我高估了自己的力量,我以為自己可以獨自承受一切悲傷,現在才發現我是多麼的脆弱!

你説的很對,我臉皮真厚,叔叔都沒有説想要見我,我居然自己提出來要見面,就像沒被一個家庭接受,我卻想擠進去,真夠厚顏無恥的了!我想有一個温暖幸福的家,我認為不付出就不會有回報, 所以想着在我們認識100天的時候給你個驚喜,想着你過生日的時候親手為你做個生日蛋糕,然後等你下班我們一起享用,我一直都在以自己想的方式去愛你,卻沒想過這不是你想要的,對你造成的困擾深表歉意!

我其實很清楚我從來沒走進你的心裏,否則你不會在我回家前不見我一面、不會過年對我家人一聲問候都沒有、不會在情人節的時候一條信息都沒發給我、不會不讓我見你的朋友家人,不過我不怪你,我知道感情的事情無法強求,我也不會再抱這種奢望了!今天你在我傷心難過的時候掛斷了電話,只是更清楚的讓我認識到了自己得位置,我只是個女生,我渴望的是婚姻,渴望的是一個真正疼我、愛我、保護我,把我當做他身體一部分來呵護的人!我再也不會去做不要臉的事情了!

給情人寫分手信 篇14

:

一次意外,我們相遇,我的朋友把你引薦給了我。從朋友口中得知,你是位離異單身女人,在政府部門工作。不知哪根神經觸動了我,或許是性壓抑太久,認識你後,我有種衝動,很想在你這裏有所突破。不瞞你説,我最初的想法很猥瑣,我並不想離婚,只想讓你做我的情人,解決我的生理問題。但事態的發展出乎我的設計,我們愛上了,愛的一塌糊塗,風捲殘雲…

上帝再一次捉弄人,和你真的住到一起後,我們之間的問題也暴露了。你開始監視我的一舉一動,查看我的手機短信,限制我的所有行動。你常常審問我,尤其不允許我跟我太太有任何聯繫。你的理由是:“是你讓我真正享受到做丈夫的權利,我們才是真正意義上的夫妻!”

你要我離婚,跟你在一起。

但我太太畢竟是法律認可的妻子,為了挽救我們這段婚姻,她做出了最大的犧牲和努力。她放下大小姐的身段,一次次找我交流,她到醫院裏做了處女膜“破處”手術,讓自己徹底做一個女人,她每天給我發信息,訴説着過去的温暖,表達她的追悔之意。不管她自己多麼痛苦,但從不跟我撒潑,不跟我大吵大鬧。那段時間,是我最痛苦的日子,我有些猶豫,不知如何取捨?她雖不在我身邊,但她給到我的都是足以動搖男人意志和信念的東西,我難以抗拒,也硬不下心來,更無法一刀兩斷,儘管我當時感情的天平已經偏向到你這一邊。

你知道嗎?我最終為什麼沒有選擇你,而是迴歸家庭?

我的妻子她一直在我身邊默默的陪伴我,從來都沒有埋怨過我。而你卻一直希望從我這裏索要一些東西,任何一個男人都不喜歡你這樣的女人。

給情人寫分手信 篇15

親愛的菲,你好!

請允許我最後一次這樣稱呼你,畢竟兩年的交往不容易。今天,在這個細雨霏霏的季節,我想説,我們和平分手吧!

我不想再糾纏,也不想呆在這個讓我窒息的怪圈裏,我想回家…

我不能不説,是你拯救了我,這一點,我要一輩子感激你!在認識你之前,我的婚姻生活不鹹不淡。結婚5年,我和妻子過着一種類似柏拉圖似的生活,相互欣賞,相互愛戀,卻不能對等付出,她無法給我完整的夫妻生活。畢竟我是凡人,是個男人,沒有性生活的婚姻一直是我心中的糾結。

我妻子什麼都好,唯獨在過性生活這件事上,不斷地挑釁着我作為一個男人的生理極限。當時,我一直不明白,她很愛我,願意配合我,但就是無法過夫妻生活。每次看到她驚恐害怕的樣子,我所有的慾望都瞬間癱瘓,一敗塗地。

我體諒她的難處,可我的痛苦誰來解脱?

後來,還是她把我推向了你…

她多次哭着對我説,“實在不行,就去找個小姐發泄一下吧。”我是個體面有身份的男人,怎麼能隨隨便便找小姐呢?

上帝真會捉弄人,讓我遇見了你。還記得那個人間四月天嗎?也是雨季,我在一家咖啡廳喝茶,等着我的一個朋友。正巧你從對面走過,神態高雅,氣質不凡。我一下子被你吸引住,忍不住多看了你一眼。

為了跟你走到一起,我搬出了自己的家,跟我太太分居,有意冷淡她。

但是我們住宅一起的日子卻發現了彼此很多不能接受的缺點,我們產生了很多矛盾。這些讓我想起我的妻子對我是多麼體諒與理解。最終,我覺得我現在的做法是錯誤的。我應該回到我妻子身邊。