女孩傷心的離別分手信 篇1
Z：
我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.
回顧三年來，我們不開心的日子多於開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的乾脆，這樣對大家都好.
我們之間最大的問題是在於你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一個人造成的，從一開始H就反對我們在一起，甚至於跟你説"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".
我總結了一下，有三個方面.第一，四你的弟兄根本就不願接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶着老婆或女朋友，只有你只能是一個人單獨赴會，即使上次我為了我們之間着想，放下尊嚴去跟H談解決的方法，也是無濟於事，他根本就是言而無信，口口聲聲説以後會怎麼樣怎麼樣，不會再讓你一個人出去了等等，結果呢，還不是一樣!第二方面，是我自身的原因，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要麼就是關機，要麼就是不接，掛斷.
H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班，整個一天無精打彩.第三方面在於你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是為你着想的話，就應該嘗試着雙方都退一步，為你的處境設想一番，而不是隻是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那麼難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對，甚至吵架.
女孩傷心的離別分手信 篇2
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我以為你有過一段長達四年的戀愛，應該懂得怎樣去對一個女人好，怎樣去照顧這個女人，不管是身體還是精神上的。但你現在讓我看到的卻不是這樣。女人要的很簡單，無非就是大把大把的寵愛和大把大把的安全感，安全感就是她知道她怎樣無理取鬧，怎樣蠻不講理，怎樣胡作非為，他都不會離開。我想或許我理解你前前女友為什麼會離開，因為你的任性，你的不在意，導致隨便一個男人對她的好，都讓她覺得相見恨晚。我想要的無非就是我舉棋不定的時候，能幫我拿主意，我生氣任性的時候，你能讓着我，哄着我。
但這些在你身上我都沒看到，相反的是我還需要去哄着你。記得你曾經説過，説我思想比我年齡要成熟，其實這不是什麼好事，只能説明我經歷過太多不好的事情，也正因為這樣我才更希望能找個對我好的人。
你覺得你都做到了嗎?上次你寫的信説你對我還是挺滿意的，説到這裏，我也只能呵呵，你滿意的結果是建立在我不滿意的情況上的。這些，你都知道嗎?女人也只不過是想找個可以懂她的人而已，而你做的事情呢?
女孩傷心的離別分手信 篇3
瀋陽下了一整夜的雨，我一夜無眠。這一夜，我拼命的咬住被子，不想哭出聲來;我拼命的告訴自己，要堅強的等你，可是看到你在微博上跟她説晚安的時候，我才覺得我這樣有多麼不值，我是真的對你失望了。
一直以來我都覺得是我錯了，我以為是我的刻薄，我的無理取鬧毀掉了我們的愛情，但是真正毀掉我們愛情的，原來是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不會輕易放開我的手。我並不想追究你們是什麼時候開始聯繫的，不過還是謝謝你願意騙我這一次。仔細想想，我們的愛還是輸給了距離。我並不怪你，畢竟是我不能在你難過的時候給你一個真實的擁抱，在你生病時不能照顧你，在你沒信心時親親你，告訴你你在我心裏一直都是最棒的。
我躺在牀上把我們在一起將近一年的時間細細的回憶，這也是我最後一次回憶了。其實我一直沒有告訴你，記得在那個希爾頓大廳第一次見到你們，你高高瘦瘦的樣子就很吸引我。
我們坐在一輛大巴的同一排，林是個愛説話的小姑娘，沈是那麼愛搞怪，只有你一直都是淡淡的樣子，不怎麼愛説話，真是很臭屁很能裝呢，O(∩_∩)O哈哈~後來，我們到了大瀑布，還記得那張我們在彩虹下的合影麼?我一直覺得那是我們美好未來的徵兆，每每看到都覺得很窩心。離開大瀑布時，我們便分開了，本以為你只是我生命中一個普通的過客，誰知我們在紐約又會遇見，也許我們的緣分就像那場艾琳颶風，註定是場逃不開的劫。
在賓館5個人相依為命的日子，雖然害怕，雖然苦，但卻讓人回味悠長。那時小盆友和媽媽睡一個牀，我自己睡一個牀，沈睡在地下，而你就睡在我牀邊的沙發上。半夜恍惚醒來，手碰到了一個墊子，也許是你睡的不舒服放在牀上的。你好像看到我被那個墊子弄醒了，於是很快的抽走了那個墊子。
也許你已經不記得了，但是不知為何這一幕特別打動我。我還能記得那個房間昏黃的頂燈照在你温柔的側臉上那副安靜美好的樣子，那一瞬間彷彿窗外的狂風暴雨都啞然失聲了。而今這個側臉已屬於另一個人，我真的不難過，一點也不難過!!好像從那以後我就比較喜歡跟你呆在一起，或許我自己都沒有感覺，是什麼時候開始喜歡你。
慌亂的日子過了一天，我們被告知要轉移，旅行社又因為你們的隨團時間已經過期而推脱説轉移的車上沒有位置。於是我們只好分批轉移。小盆友的媽媽先乘車去了目的地，而小盆友和沈都在忙着衝我的ipad的較勁，哈哈，多幼稚的倆人。只有我們倆一直在看車有沒有來，忙着訂餐，又忙裏偷閒的給他們倆拍照，調侃。我一直記得鄧布利多説過一句話，即使是在最黑暗的時刻也能找到快樂。我們幾個就充分印證了這種苦中作樂的精神。轉移路上的場景讓人觸目驚心，積水，被連根拔起的大樹和不停下的雨讓車上籠罩了一層恐懼的氛圍，而身邊近乎陌生的你們，卻能給我安定的力量。
2個小時後我們終於到達了目的地，吃了一頓劫後餘生的大餐。這次的賓館房間變得好小，你不再有沙發睡了，地上也沒有你落腳的地方。我也不知怎的，會提議你來跟我擠，其實當時的想法好單純，覺得沒什麼大不了，特殊時刻特殊對待嘛。
那一晚很平靜的過去了，清晨時我慢慢醒來，隱隱的感覺的你的手搭在了我的腰上，我不敢動也不敢説，生怕尷尬，以至於你後來提起我都很害羞的告訴你我什麼也不知道。嘿嘿，其實我都知道的。災難終於過去，這麼説來我還是你的救命恩人呢，你怎麼能這麼對我，哈哈，開玩笑啦。那一天，雨過天晴，彷彿也預示着我們美好的開始。你隨我回到馬里蘭的家裏，幫我打包，拉着我的手過馬路。
那一刻，彷彿我在美國漂泊了三個月很孤獨的心終於有了依靠，我想就讓我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回國以後就消失掉的，因為我深知我們的未來並不明朗。我沒想讓你愛上我，也沒有想愛你，我想我只是單純的想要一個依靠，而你可憐巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我沒辦法抗拒一雙曾經開起來那麼真誠的眼睛。
我就這樣帶着你的牽掛回國了，還記得我狼狽的旅程嗎，若是沒有你，我會錯過那班回國的飛機。或許我們真是彼此的貴人，是幫對方度過難關的貴人。但是誰也不能幫我們度過分手這關。
每每想到這裏我都會泣不成聲。好累啊，我好像在用全身的力量在寫這封信。好了，讓我繼續寫下去吧。在我回國的每一天裏，你都會準時上線跟我視頻，每到一處都會跟我彙報你到哪裏了，你在做什麼。真的讓我覺得好安心。我要的並不多，我要的只是一個讓我有安全感的好男人。
我一直覺得你就是那一個。所以我從來不曾在乎你是專科生或者你不如我，在我眼裏你並沒有不如我，你那麼細心，那麼體貼，比我這個神經大條的人不知道好多少倍。我以為我們就是互補，就是默契，就是怎麼分也分不開的。
我第一次去上海看你也是跟老媽拼了老命才得以成行的，她偏説我應該好好複習雅思，不應該去上海。可是我覺得我能行，我見你一面，回來就會跟努力了。那是我第一次去上海，你居然會提前一個多小時去接我，還幫我買了好吃的壽司。帶我去看外灘夢幻的小夜景。我們相擁着，嬉鬧着，彷彿世界都是我們的。你開車坐在你身邊時，我都期待有好多好多紅燈，你會輕輕吻我的額頭或者來拉着我的手。
我最喜歡的就是在大街上粘這你不放，就像那兩個小豆包一樣。我想，這次的重逢，讓我們的感情更加濃烈了。記得我第二次到上海，你帶我去見黃爸爸和黃媽媽，我緊張的不得了，你還特意拉着我去七浦路買衣服，我從來的不想在你面前買好貴好貴的衣服，因為我想當你的好媳婦，以後真心實意的跟你過日子，我們賺的多就多花，賺的少就算計着花。我總是喜歡蜷在你的車上幻想我們温馨的小家，養一隻可愛的狗狗，像我一樣又饞又懶，我們倆就天天賴着你撒嬌要食吃。
我會每天在家像小媳婦一樣苦練上海菜，努力把你喂胖一點。你瞧，我又在瞎想了。還是説回和你爸媽的見面吧，其實我一直好喜歡他們，因為你是我的家人，所以我也把他們當做家人，只是我不知道怎麼表達，所以每次只會傻傻的帶東西去看他們。希望你以後的女朋友也要對他們好，他們那麼愛你，其實他們很以你為自豪，只是不常常跟你表達，從你爸爸跟我的談話當中覺得他對你特別有信心。媽媽是女人嘛，難免愛嘮叨，你就多體諒她，讓着她吧。
以後我就不能在你身邊陪着你了，不過你得到了更好的，不是麼?我們的感情一直都那麼好，每天視頻，有空就出去旅行，而今會變成這樣。
直到這一次，或許是我鬧得兇了，或許是她的出現讓你抓住了一根稻草，你放棄了我。你怎麼會因為我一次的不乖就放棄我?這是我這些日子不停問自己的一個問題。直到昨天我才找到了答案，而這個答案殘酷的毀滅了我一切的幻想。和你打過電話我覺得心情好多了，而她發來的QQ消息印證了這個最壞的可能。對不起了，我以為我能承受，我以為我可以不在乎你愛她，繼續愛你，等你。可是我發現我不行，我沒自己想象的那麼堅強。我對你好失望好失望，你竟然會在這麼短的時間內愛上別人，和別人説着那樣的情話。我想就算再卑微再沒有自尊的人也忍受不了你的欺騙與如此輕易地放棄。在問題面前你不是選擇去修補，而是選擇去愛另一個人，我也不知道你對她是真的愛，還是隻是一種壓抑的釋放。謝謝你電話裏那麼委婉的話，以你和她現在的情況來看，你忘記我也不過是幾日的事情了。我想通了，你説的對，你對我的傷害太深了，我要離開了，只有忘記你才是最好的解脱。
抱歉，寫了一封這麼長的信給你，我只是想好好回憶一次從前，這樣彷彿我就可以再愛你一次，因為這封信寫完的一刻，我就會真的放棄你了。我知道這些回憶對現在的你來説一點也不重要，或許我只是想讓自己好過一點吧。請記得我曾很深很深的愛過你一年，也祝福你和你高水準的新女友幸福，我不恨你，因為恨你代表我還愛着你。幫我跟黃爸爸，黃媽媽問好吧，以後有機會到上海我會去看他們的，我記得那個家在哪，畢竟他們對我那麼好。我們倆就永遠不要見了，就當我是一個斤斤計較的壞人吧。只要你過的幸福就好。
女孩傷心的離別分手信 篇4
從來都沒有想象過一個人是如此的孤獨，也從來都不會知道原來習慣不是説戒就能戒，早已融入彼此的生活要怎麼樣才能抹去我真的不知道。
一直都不是一個有堅持的人，但是寫了五天的日記我想把所有的心情都記錄下來，可是寫下的話總是觸痛心裏的某根神經讓我眼淚止不住。
不習慣對身邊人説我希望大家看到我是一直快樂的，所有的一切我寧願説給陌生人。
忽然覺得我真是個奇葩的物種，自私而又煩人還喜歡嘮嘮叨叨的説個不停_分手了還想霸佔別人還指望着別人一如既往的對我好還嘮嘮叨叨的抱怨，憑什麼呢?別人沒有那個義務了某人是這樣告訴我的，我才知道原來是我想的太天真太美。
我們的1133是個幸福的過程，因為結果很好沒有爭執沒有怨念不會討厭對方，和平分手。我以為我們只不過是不合適不能再以戀人的身份陪伴彼此走下去了，但是其它的基本不會作改變，我們還是一去既往的對對方好還是可以無聊時互相傾訴的發短信打電話，原來這樣是不可以的，有人告訴我是我沒心沒肺才能這樣，可是要做到互不理睬真的變成最熟悉的陌生人該有多煎熬。
換手機以來的七千多條短信我一條都沒有刪過，我不會有勇氣去翻看，一直想刪可是還是沒下的了手，簡單的整理了一下照片 雖然你一直不喜歡拍照但是還是有好幾百張，我記性這麼差的人看到照片都能一一的想起當時的情景，在南京這座城市裏我們走過的路太多，有太多的影子。昨天看《天台愛情裏》有句話：我的快門你是永恆。一直一直我都那麼喜歡拍照記錄生活，也一直希望有個人能用鏡頭記錄關於我的一切，但是顯然你沒有那個習慣但也每次在我的要求下一直拍出去玩的時候就是幫我拍個不停。
我們都知道我們再也不能陪彼此走下去，但是曾經共同擁有的回憶我不希望被抹殺，其實早已你空間裏關於我的照片留言早已被你不斷的刪完後來甚至説説你都不再願意記錄有關於我，其實我介意非常介意但是又怎樣呢?你也一直都有刪東西的習慣而我則沒有，如果坦蕩蕩的話什麼也不用刪吧，你不誠實的面對我是我覺得最寒心的事，欺騙以及背叛曾經都有過可是我都選擇了接納，我覺得愛情裏這樣的事很正常只能證明我不夠成功。
談個戀愛跟斗智鬥勇一樣，就因為你不能給我信任感，從背叛我的時候這一份信任就很難拾回了，我上你qq微信總想偷看有沒好多祕密雖然通常都被你刪掉了，這是為什麼呢?我為什麼要這樣做呢，我可以當作不知道抱着無所謂的態度可是那樣子我們還能繼續嘛?我想如果我不再介意這些那麼我們早已結束。
以前怎樣的事你都會和我説甚至是徐和幹之間那麼多令人訝異的事直到上次我沒憋住問你了知不知道蔡和孔的事你和我説知道就沒打算和我講因為答應了人家不會説，那時我就知道我們已經在懸崖的邊緣，當你不再對我誠實時就已經在心裏把我圈出打了問號。
有可能你永遠覺得朋友比我重要或者説你永遠平衡不了我們兩邊的天平，你也從未想讓我融入你的朋友圈怎樣的私心我不得而知，作罷。但是你能分辨這樣朋友帶給你的是什麼嘛?有多少你的改變是跟着他們才發生的變化而這些改變有多少是好的呢?你們一起墮落，墮落到可能有一天我都不再認識你原來的樣子。
我還是會偷偷上你qq進你空間……但是我決定明天都刪掉再也不會上哪怕是再好奇，我跟張大霞説你如果現在帶密碼換了我大概會氣死她説我不登就永遠不會發現。
昨天玩的真的很開心，有人陪着大概就不會再想起那麼多吧，但是還是會習慣性的提到你提到我們，我依然是很開心。到大毛那裏做飯逛了菜場這也是我們第一次一起去菜場吧，我一個人包餃子從餡開始，你也幫着包可是好醜的大扁餃子還是會餵你吃東西你也會把肉挑出來餵給我吃，只是少了熱情，保持着一定的距離，他們應該很鬱悶不是分手了嗎?晚風吹的真的很舒服，送我到車站 一般性我走了就不再喜歡回頭可是上了電梯回頭看已經沒有你的蹤影，才想起那次在我家這你懇求我回頭我頭都沒回的騎着車跑了是有多殘忍!下電梯起碼有一分半整個站台就只有我一個人我刷的眼淚盈眶，真的好難受，我以為你會陪我到元通，可是沒有。我可以理解你做不到但還是會抱怨你好小氣。對我來説最殘忍的是你養成了我這麼多壞習慣説離開就全部都拋棄讓我無所適從的不適應。
從來都沒有這樣難過，我也不喜歡哭，可是眼淚就總是控制不住這幾天也是我哭的最多的時候，但是我不會讓別人看到，我不知道自己對你是怎樣的感情，真正割捨的時候是如此的難。這不像是愛情，或許早已在我心裏就沒有了愛情更多的是成了一種習慣已經成為了我生活中必不可少的。
女孩傷心的離別分手信 篇5
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別了，我最愛的人
別了，我的愛人
我走了，保重!
我給不了你要的幸福，希望有更好的人可以給你。
希望你能幸福，你的幸福是我最大的快樂。
不要再想我，時候會抹去彼此的回憶。
對於我的名字，從今不要再想起。
不要再知道我的消息，讓我安靜。
最後的愛是放手
安靜結束是另一種愛
因為我愛你，所以我必須放棄你
保重!