關於情侶痛苦分手信 篇1
親愛的:
你可知道
你總是説:“等我……”
電話邊的我是多麼的失落。
我不祈求太多,只希望你能好好愛我
我不想再歎息:“等以後…等將來…就好了。”
對不起,我不等了!
這些年每次和你相聚一起,
我很知足也很快樂!
但是它的出現,
讓我體會到了愛的感覺。
我想要的很卑微,
家,是我最終的選擇。
我不等了
對不起,謝謝你曾經的關心。
但我不想等了
感覺不對,不能勉強。
那些年與你共處一室
是留在記憶中的年華與夢想,
是我心中的珍藏,
幸福經不起等待。
但是它的出現,
給了我從未有過的温馨和關愛,
也讓我體會到了不一樣的風情和浪漫。
我想我愛它,我心裏眼裏都是它。
有了它,其它的都變成了將就。
有了它,家才會如此的適合自己。
有了它,我才知道我個性飛揚是如此的精彩。
放手吧!
我愛的是它,我要的也只有它。
它有着磐石般可靠的品質,還有另我心跳的價格。
我不用像是等你放假一樣,
才能得到它的相隨相伴。
隨時相隨,
它給了我愛,
它是我的家。
當你看到這封信,
我已經和它在一起
關於情侶痛苦分手信 篇2
:
親愛的,這是我第一次,也是最後一次給你寫信了。因為寫完這最感人的分手信,我將要離開你。
親愛的,還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠,在網上遇見了陪室友刷夜的我。是,我承認是我傻,明知道你深愛着已為人婦的她,卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是説控制就能控制的,那還有什麼珍貴之處呢?
親愛的,你還記得嗎?你第一次説愛我的時候,我慌張的表情,欣喜的眼神。是的,我欣喜若狂,我以為我的付出,終於等到了你的迴應。雖然,這回應有些被動。
親愛的,你知道嗎?其實,我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情,嫁做他人婦,就算她婚後仍自私地不許你交任何女友,就算她嫁到國外,卻還對你説,我依然會回來找你之類的任性語言,就算她做任何無理的事情,你都將一切視為理所當然,並且愛她如昔。
親愛的,你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙並不是因為我有支氣管炎,對煙味過敏,會喘不過氣,而是因為你身|體不太好,我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸並不是因為你沒時間陪我,而是因為一晚八小時地呆在電腦前,沒有正常的睡眠,身|體會垮掉。你可以不明白這些,但是,請不要在我為此流淚或者生氣的時候,責備我太任性,並反覆拿我和她做對比。因為愛她,所以她在無理取鬧也是對我,而我再怎麼做,都是錯。
關於情侶痛苦分手信 篇3
:
親愛的,你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我説喜歡吃湖南菜,所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多,只想在我一個人洗菜做飯的時候,你能從電腦旁走到廚房,擁|抱我一下,或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不願意出去吃飯,只是因為我不想你亂花錢。北京消費並不低,你總該為自己和父母打算一下未來。
親愛的,你知道嗎?我和你搶着付帳,不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我,女孩子要懂得自尊自愛,要獨立,世界上沒有任何人是天生要為你買單的,不能因為錢而失掉自尊。如果一個男人肯為你付帳是他對你的一種肯定和在乎,但不要以為那是天經地義,理所當然。親愛的,我不需要花你的錢,就算給我再多再多錢,沒有你的愛,我依然是荒蕪的。
親愛的,你知道嗎?其實我不像你説的那麼理智。如果是的話,我怎麼會一直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧,是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的。我一直努力地抬頭,不讓眼淚流下來。我茁|壯,為的是不需汲取你的養分。你太累了。我捨不得把愛靠在你的肩膀。
親愛的,你知道嗎?寫下這些東西,我們就要説離別。離開你,不是因為不再愛你,而是因為太愛你。太愛你,見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞台,希望你下一個遇到的女孩會比我好,會讓你得到幸福。
關於情侶痛苦分手信 篇4
:
也不知道這封信她什麼時候能看到,也不知道她看到這封信的時候在做什麼,只是,那一切都與我無關了。
老婆,這是我最後一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候,我已經決定要離開你了。
現在的我真的亂極了,想了很多,不知道這樣做到底對不對,不知道以後我會有多後悔,但是真的很無奈,我真的累了,愛你,已筋疲力盡。
和你相戀2年多,那些在一起的幸福快樂,一幕幕,叫人留念,只可惜,現在的我只能選擇忘記它們,我是多麼想一輩子擁有它們,一輩子擁有你,擁有我們的幸福和快樂呀!
網上説,女人變心的一種原因是因為厭倦了,是因為沒有了新鮮感,我不知道你是不是這樣,我知道的,只是你對我已沒有了感覺,你已不再關心我,不再愛我了!沒有了關心,沒有了愛,人也該散了。想想,真叫人心碎。
總説,愛一個人,就要讓他幸福,我愛你,所以我希望你幸福。雖然,我很希望這幸福我能給,即使搭上我的性命。
對不起,我説在你放開我手以前,我不會放開你的手,我沒有做到。
關於情侶痛苦分手信 篇5
:
雖然我渴望天長地久,但如果那只是一種奢求,那我不如只求曾經擁有。曾經擁有過你的愛,這已足夠。因為有一愛,叫做放棄。
放棄不是無私的奉獻。放棄你,這不僅是對你的愛,更是對我自己的呵護。放棄你,我很痛心,但我不會後悔。讓你從我的生命中消失,是因為“長痛不如短痛”。當我容顏盡老、行將就木,我依然不會後悔。因為曾經愛過你。
因為愛你,所以希望你快樂。
有人説過這個世界不會有永恆的愛情。你我之間,如果連短暫的愛情也無法存在,不如放開彼此。愛你,就讓你去追尋你的幸福。只要你快樂,我也就快樂。
因為你的一切,我都在意。
如果你要離開我,我不會怪你,只能怪我自己,怪自己太愛你。 也許是我過分的寵溺讓你習慣平靜,也許是我過分的放任讓你沒有責任,也許是我過分的愛憐讓你壓力重重,也許是愛情她美麗的容顏讓你迷失方向。只怪你我有緣無份。
當你想要離去,請別管我,你只需告訴我,你不再愛我,你要走。我一定會讓你走,不會乞求你留下,哪怕聽見自己心碎的聲音。當你離去,請別再回頭。回頭是一種錯誤,回頭是對你我的不公。去了,就不要再後悔。
因為愛你,就該放了你。
因為我知道,有一種愛叫做放棄,那是對你最深的愛。
我走了,不會再回來!!!愛
關於情侶痛苦分手信 篇6
:
親愛的:
容我最後一次這樣叫你.因為寫完這封信.我將要離開你.
親愛的,還記得我們是如何相識相愛的嗎?你的目光穿透了我孤獨的靈魂.明明不敢,明知不能還是不顧家人的反對,無可救藥的愛上了你!
親愛的,還記得有一回我在你耳邊喃喃自語嗎?我説:心愛的,我永遠都忘不了,我第一次抱你,第一次吻你的感覺!哪怕有一天你不要我了.哪怕我老了,臨終之前,我都無法忘卻.因為,這每一個第一次,都是壓抑了太久的情感暴發,彷彿我的一生,就為了等到這一天.
親愛的,你知道嗎?其實我不喜歡你玩電腦並不是因為你沒時間陪我.其實只要能看見你的背影我便是心安的---只要你離我不遠.我不願意你玩,只因一晚十多個小時的呆在電腦旁,身體會垮掉.你太瘦,讓我看着擔心.你可以不明白我的用心,不相信,但是,請不要在我為此流淚生氣時,曲解我的心意.而最終,還是我妥協了,放手讓你去玩,只因為我明白瞭解了,這是你唯一的樂趣,我捨不得剝奪了你的快樂.我的愛沒有假,只是看你能不能體會到,並不是説得好聽.
親愛的,你知道嗎?其實我以前推説我不會做飯.只是因為,我只會做北方菜式,怕不合你的胃口.而後來開始為你每天洗手做羹湯,打電話向媽媽求教或是上網學習做南方菜.也是隻是聽信了一句話:要想留住男的心,先得留住男人的胃.我願意聽信一切有用的,沒用的建議,盡一切努力為你做點什麼,只希望能把你留在身邊,不管真的有沒有效果.其實,睡眠不足時起來做飯真的好累!
親愛的,你知道嗎?有一天我認真的問你:心愛的,你小時候是不是受過很多苦?你從小沒有生活在父母的身邊,你大姐有沒有好好照顧你?你孤不孤獨?我問你這些,其實只是想找更多的理由説服自已更加讓着你,疼愛你,彌補你....如此我便可以輕易原諒你對我的任性和傷害.因為你也只是個比我更加渴望得到疼愛的孩子,我必須代替母親包容你.
所以,現在,我終於,放手.別了,我愛,現在我唯一能做的,讓你開心的事情,就是放了你,還你輕鬆.
關於情侶痛苦分手信 篇7
:
我一直很佩服那些軍嫂也很曾經想過成為她們中的一員,為共和國最可愛的人做自己的一點貢獻。但我是學財務的,不管是什麼都習慣於收支平衡,我設想了如果我們兩繼續發展下去後的生活,覺得這是一張完全入不敷出的資產負債表,一個企業按照此發展是難以實現持續經營的。可能這樣説真的太市儈了,而且這樣的生活也不是你造成的,只是國家要求你們奉獻得太多,而給予你們的太少,請允許我説這樣的話,雖然我知道你是很不愛聽到我説任何對黨國不忠的話。
但我想我也支持理解萬歲這句話的,我也能理解你。可是日後當我碰到困難的時候又有誰來理解我來支持我呢?我不想加速度的把自己推向一個為生活而奔忙操勞的黃臉婆境地,而以你微薄的收入我們兩以後只能過一種捉襟見肘的生活。請你原諒我一直跟你在信裏提這個錢字,太俗吧,其實我真的就是個很俗氣的小市民女子,也只想有一份平庸的舒適的小市民生活。對不起不過看到版裏仍然有那麼多願意奉獻,無私愛你們的jjmm,我又有些放心了,我想我們倆可能只修得了這同船渡的緣分,而那個與你共枕眠的女子仍在河的彼岸翹首等待。
關於情侶痛苦分手信 篇8
見想見的人,做想做的事,何不趁着青春,好好任性一番。
也許我們都沒變,只是越來越接近真實的自己。
我不是一個小女孩了,是不會再去相信突然有一天出現一個白馬王子,會是帶給我一輩子的幸福,但是我堅信,兩個平凡的人,偶然的遇到,慢慢的離不開彼此,無論發生什麼,兩個人都一起面對。
很多時候,機會就在我們身邊,只是我們忽略了它的存在。大多數人往往容易被別人的思路牽着走,盲目追隨別人的腳步。其實,改變一下思維,換一個思路,往往有意想不到的收穫。
學佛第一個觀念,永遠不去看眾生的過錯。你看眾生的過錯,你永遠污染你自己,你根本不可能修行。
如果能忘記,時間是否為我停留。如果能擁有,你是否能愛我
你錯過的人和事,別人才有機會遇見,別人錯過了,你才有機會擁有。
最浪漫的情話,是當那個已經跟你分手了的情人打電話來問:你好嗎?你稀鬆平常的回答:我很好。而其實你還愛着他,你一點也不好。
關於情侶痛苦分手信 篇9
寶貝
請允許我最後一次這樣叫你吧!當你看到這封信的時候我已經踏上回家的旅途因為我知道我以後再也沒有機會跟你説這兩個字,這是我寫給你的最後一封信了,此時此刻我的心如刀割,但為了你的選擇我還是要強忍着眼淚寫完這封信.
在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了,至於你説我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有,現在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多麼希望我們你能在給我最後次機會啊,直到你那天早晨和我説的話讓我明白了失去的愛,很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了,因為我愛你,我還是選擇不再糾纏你,也許我只是你生命中的一個過客!但願來生我門會繼續這段苦澀的愛!也許到時候這愛情應該是甜的了把,想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.
關於情侶痛苦分手信 篇10
:
寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊,自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯堡裏,回來以後記得自己熱熱吃了,這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓着,對身體不好,還有你有胃病,別和朋友出去喝酒,少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶,他們會直接送到家裏的,記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了,就放在電腦桌上。還有什麼?對了,這個家裏的東西我什麼都沒帶走,除了你第一次送給我的禮物,那隻絨線小熊,我已經習慣抱着你睡覺了。以後它可以陪着我,抱着它我會感覺到你的。
我走了,離開的時候心裏很痛,我們住了2年的房子,我和它説再見,我守了2年的家,我和它説再見。我愛了那麼多年的你,我和你説:祝福! 老公,我走了以後你要好好愛她,知道嗎?不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好和好,就象我對你那樣。告訴他,我會祝福他的。 我依舊愛着你,只是從今天開始一切與你無關!~~~~
關於情侶痛苦分手信 篇11
:
親愛的, 世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗,我只能退到你看不見的角落,聽説你很幸福,安然微笑。死別是無能為力的疼痛,而我此刻的轉 身天涯,卻是甘心而為。
親愛的,這是我第一次,也是最後一次給你寫信了。因為寫完這封信,我將要離開你。親愛的,還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜 難眠,在網上遇見了陪室友刷夜的我。是,我承認是我傻,明知道你深愛着已為人婦的她,卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是説控制就能控制的,那還 有什麼珍貴之處呢?
親愛的,你還記得嗎?你第一次説愛我的時候,我慌張的表情,欣喜的眼神。是的,我欣喜若狂,我以為我的付出,終於等到了你的迴應。雖然,這回應有些 被動。親愛的,你知道嗎?其實,我真的很羨慕她。
就算她背叛了你們的感情,嫁做他人婦,就算她婚後仍自私地不許你交任何女友,就算她嫁到國外,卻還對 你説,我依然會回來找你之類的任性語言,就算她做任何無理的事情,你都將一 切視為理所當然,並且愛她如昔。
親愛的,你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙並不是因為我有支氣管炎,對煙味 過敏,會喘不過氣, 而是因為你身體不太好, 我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。
就像我不喜歡你玩魔獸並不是因為你沒時間陪我,而是因為一晚八小時地呆在電 腦前,沒有正常的睡眠,身體會垮掉。你可以不明白這些,但是,請不要在我為 此流淚或者生氣的時候,責備我太任性,並反覆拿我和她做對比。因為愛她,所以她再無理取鬧也是對的,而我再怎麼做,都是錯。
關於情侶痛苦分手信 篇12
:
從國中畢業後,直到去年的過年才看到你..而你卻遲到了,我在約定的地方躲在一旁,結果,你也不找找周圍的我,而是上了公車..我還在懷疑自己的視力是不是太久沒見你,認錯人了,為什麼,為什麼你會等我,自己就上車了,出發了...兩個朋友來了,我説,你走了..我被罵了..他們説"你是怎麼約人的",問題不在於我啊,是他怎麼可以不等夥伴自己就...暈死了..
我承認,他是有點呆,可是,我沒有想到,他可以那麼呆..呆到家了..
而那一天,卻是我們在一起這麼久最最快樂與幸福的一天,從那天早上見面後到傍晚回家,我們的手都是一直緊握着的...在公園裏,在車上,在沒有熟悉的大人,(因為你還是學生,你的家人不允許,)我們是那麼的自在,國中在一起的我們都沒這樣過...真的,很開心,那天早上和中午我們都在公園裏度過,我們一起坐了摩天輪,那也是我第一次坐摩天輪,我開心的亂跑亂跳,你拉住了我,要我不要亂跳亂動...那天下午,我們去了江邊,一起聽"咕嚕"聲,一起看江水,一起..
過年後,你又要忙於學習...繼續幾個月不理我,一個電話或一個消息都沒有,你知道我有多怕?一個人,而我又是那麼剛好,是雙子,嚴重缺乏安全感的雙子...我多希望你在大學聯考的前一天或大學聯考後的第一天找我,給我電話,告訴我,你其實很在乎我,會在忙完第一天找我,結果...你沒有...你休息過後才找我...
我等了那麼久,你的態度卻...
然而,過後我們又和好了...
突然我想不起來,我們是為什麼要分手的..也許是我的等待不了三年或五年,分手又是我説的...
你有挽留,可是我害怕,你始終不懂我..你的愛,我知道,可是為什麼卻是讓我那麼的難受,我又選擇了自私,放手了...
關於情侶痛苦分手信 篇13
:
也許我真的愛上了你,閉上眼,以為我能忘記,但流下的眼淚,卻沒有騙到自己;我以為我並不想你,安靜下來,才知道,不是我不想你,而是忘記了我時時刻刻的在想你;就像不是不呼吸,而是忘記了自己沒有停止過呼吸一樣……
心已碎,淚也幹,不堪回首魂亦牽。夢驚醒,不了情,往事如煙揮不去。亦虛亦實,亦愛亦恨,蝶落無聲花自殘。夢已醒,只道是,尋尋覓覓,冷冷清清,淒淒慘慘慼戚;卻無奈,天長地久有時盡,此恨綿綿無絕期!
我們分手吧!你並不愛我。我一直都在跟自己説,沒關係,來日方長,總有一天,我會用我自己的魅力去套牢你。讓你愛上我。可是,已經沒有來日方長了。我已經被你踢出局了。我們分手吧!去尋找你真正愛的人吧!讓她替我好好的愛你,好好的照顧你。我真誠的祝福你們。
如果可以,你結婚的時候就告訴我吧!我會在這邊為你們祝福。我先提前祝你們白頭偕老、幸福美滿。
最後叮囑幾句,開車慢點,小心一點。睡覺前關好門窗。你説你喜歡裸睡,那就睡覺時要蓋好被子,彆着涼。呵呵,可能這些我也沒權力再叮囑你了,以後也會有人關心你、叮囑你的。
就這樣吧!我想,我也不用説“再見”了,我們從沒見過面,以後應該也不會再見面了。
如果你在夢中見到了我,就請你抱着我,就算是可憐我、騙我,也請你對我説,你曾愛過我吧!
All good things must come to an end. 就這樣吧,也該散席了......
關於情侶痛苦分手信 篇14
:
你來我家,我都知道你不習慣,因為,各方面的條件不太好,我那裏你有很多的不習慣,上週星期日你走了之後,我去了商場,去幫你買好很多東西,是想讓你來我這,可以有家的感覺,會舒服點,現在,那些東西,擺在梳粧枱上,只能中看不中用了,我想,笨笨的我,當時還在憧憬你下次來我這,你用這些東西會很開心,還會抱着對我説:寶寶,你對我真好,你想得真周到。我想,這所有一切,我再也聽不到了。。。
今天,我遞交了辭職報告,我想離開這裏,帶着我所有離開這裏,離開這個曾經熟悉的地方,你的離開,把我擊倒了,一個讓我從網絡上開始的愛情,直到走到現實,還是逃脱不了現實的殘酷。
我想見你最後一次,把它們親手交給你,不要讓我再有遺憾,讓我走得心安理得,給我一次公平的機會,讓我們這段感情劃上一個完整的句號。希望你能給我一次機會,一次見你的機會!
知道你忙,工作壓力大,小心身體,保重!
關於情侶痛苦分手信 篇15
心若倦了,淚也幹了。好吧,我們彼就此散了吧!
如果能忘記,時間是否為我停留。如果能擁有,你是否能愛我
你錯過的人和事,別人才有機會遇見,別人錯過了,你才有機會擁有。
最浪漫的情話,是當那個已經跟你分手了的情人打電話來問:你好嗎?你稀鬆平常的回答:我很好。而其實你還愛着他,你一點也不好。
你每天若看見眾生的過失和是非,你就要趕快去懺悔,這就是修行。
當你煩惱的時候,你就要告訴你自己,這一切都是假的,你煩惱什麼?
不是每一次努力都會有收穫,但是,每一次收穫都必須努力,這是一個不公平的不可逆轉的命題。
當你知道迷惑時,並不可憐,當你不知道迷惑時,才是最可憐的。
眼裏是淚、滴手裏是勇氣會猶豫、也會決定。
他不喜好你了,哭有用嗎?憂傷有用嗎?要堅強的起來,這才是報復他的最好方法。
關於情侶痛苦分手信 篇16
愛不是懷念,不是熱烈,而是歲月,年深月久成了生活中的一部分。
鉛筆畫的畫再美,也都是灰色的。
不要隨意説喜好,許下的承諾就是欠下的債!
何必拿尊嚴去挽留一個變了心的人。
有的人與人之間的相遇就像是流星,瞬間迸公佈令人愛戴的火花,卻註定只是匆促而過。
內心沒有分別心,就是真正的苦行。
只要你明確了自己的方向,世界也會為你讓路。
人不論做錯幾次,只要不失再來一次的勇氣,必然大有可為。
不管過去如何,過去的已經過去,最好的總在未來等着你。
邂逅一個人,只需片刻,愛上一個人,往往會是一生。萍水相逢隨即轉身不是過錯,刻骨相愛天荒地老也並非完美。
心疼你的人,他永遠得不到你的重視。
人不是壞的,只是習氣罷了,每個人都有習氣,只是深淺不同罷了。只要他有向道的心,能原諒的就原諒他,不要把他看做是壞人。
關於情侶痛苦分手信 篇17
:
七年多的感情就這樣,結束了...
國中時,我們在一起了.
畢業前,我們都鬧孩子氣,我的任性我的賭氣,你的不包容你的不理會..
你寫的分手信,你説的不知道該怎麼,忍耐不了我..
我同意了你的分手信,用反語回覆了你的信..
畢業了,沒聯繫了,分開了,不在一起了...
高中了,因為聽朋友勸説,忍住心裏的想你,找了另一個他,想用那個他試着把你遺忘掉..
結果,因為有了對比,更加想你,和他分手了,找同學找朋友,要來了你的QQ,加了,等了多久,你才上一次Q..我説,是我..我想你了,放不下你,我還想跟你在一起..那時,你考慮了多久,又讓我等了多久..
結果,你也一樣,放不下我,我們又在一起了..那時,已經高二了...
我是讀職中,你是讀高中,
我沒有高三,高二後再讀兩個月就開始實習了,而你不同,你已經在拚搏中了,
那一次的上Q後,你又消失了,你沒有手機,你不在家,你不能上網,"我"和"我們"有什麼區別?我找不到你..每當下午第二節課下課後,我就趕回家,開電腦,盯着你的QQ頭像,守候着你的出現...
08年9月8日,我出來打工了,天天守着電腦,守着你的Q..久久一次,你的有空到網吧..你的有空到外面 打電話給我..過年了,我約你去玩,你卻起不了牀,我打電話給你妹的手機,結果,你媽媽接,説你要大學聯考了,不能總是跑外面..我才約你幾次,結果...
在一起,是我説的,因為我沒有想過結果會是那麼的苦...
後來,我又説分手,因為我受不了,沒有手機的你,讓我找不到的你,我怕那樣的一個人...