寫給老公的一封分手信 篇1
我曾經親愛的老公：
在我離家之後，你好嗎?沒人在你耳邊嘮叨，你的手氣是否稍有好轉?被你輸出去的二室一廳的房子是否已贏回了一個陽台?
老實説，在當今社會，要想找個“拒賭博，永不沾”的男人恐怕比找一條活恐龍還難，但賭得像你那般廢寢忘食夜以繼日衣帶漸寬終不悔形容槁枯也不改的，卻還真不多見。你已將自己的生命與“賭”字融鑄在一起了———你就是賭，賭就是你。
為了賭，你可以三天不吃飯兩天不拉屎，即使撒尿也是以爭奪百米賽跑冠軍的速度快去快回，而且不到最後的關頭絕不輕言上廁所;為了賭，你可以給剛滿四個月的兒子喂大麴酒好讓他睡覺，弄得我們的兒子歲數不大酒量不小，讀國小二年級就要帶個酒瓶子上學;為了賭，你可以犧牲人格向單位所有的人借錢，直到發展到在大街上追趕僅有過一面之交的人向人家借錢。如今一出門，人家全把我們當病人防範。
這還不算，為了賭，你居然把我們兩家父母的退休金預支到了2050年。現在，我們真成了上無片瓦、下無寸土的“無產者”，除了被債務搞得極度痛苦的身心之外我們已經一無所有。
我多麼懷念那一個與賭無緣的你啊!温馨的呵護早已在麻將聲中消失，我已恨透你在睡夢中背牌經，或在夜靜之時，突然抓住我的腳拇趾大叫白板的日子。
或者麻將，或者我，你只能選擇其一。
寫給老公的一封分手信 篇2
親愛的老公:
你好!這是我最後一次這樣叫你了。雖然我不怎麼喜歡把這些字眼掛在嘴邊，因為我有我自己的一套方式去愛老公，愛家人。
老公，我們從相識、相知到相愛整整十年零14天，感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧着我。原以為經歷過喜怒哀樂，我們的感情會越來越好，越來越深，會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以為你不會是那種人(這也是我能夠下定決心和你結婚的動力)，那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了，你還是不顧及我的感受這樣去做了。我以為自己知道這種事情後會抓狂，可是當事情真的擺在自己面前，我真的不相信我會如此堅強，如此冷靜。雖然我也有不甘過，畢竟人生難得有幾個十年，何況這十年是我的人生路上最美麗的十年，我不後悔把自己最美麗的十年給了你。因為我寧願去相信沒有發生這種事情之前，你對我是真心的，你是真的愛我的。因為從你的行動中可以感覺得到你對我好，對我的寵，對我的忍讓。現在想想能夠讓一個人這麼深愛着，我也就不會後悔付出的這十年時間了。
老公，從發生事情到現在再過5天就整整5個月了，在這5個月裏我不會去問你和她怎麼樣了?每次接你的電話也只是裝作什麼事情都沒有發生那樣敍敍舊。因為你説過不會和她再有什麼了，你會改的，所以我選擇再相信你一次，並給了你時間，也讓自己賭了一次，可是發覺自己又輸了。我的自尊又一次讓人狠狠的賤踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不會去勉強的。我覺得再繼續為你考慮已經不需要也不值得了。因為説服自己接受第一次到現在我都沒有成功，相信我再也沒有能力説服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撐了，我只想卸下偽裝好好的做回自己。現在我發覺只要自己開心就好了，真的，不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎麼來議論這件事情，用什麼眼光來看待這件事情，但是我認了，畢竟生活是自己過的。沒有愛的生活這並不是我想要的生活，貌合神離的生活更不是我所想，所要的。
老公，我已經輸不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打擊了。請你能夠體諒我，那種歇斯底里的感覺相信你到時現在也沒有嘗試過，可我再也不想嘗試了。我只想找個人好好的疼愛自己，平平淡淡、平平安安、快快樂樂的過日子。沒有愛的生活我覺得就不需要再延續，勉強湊合對你對我也是不公平的。是應該依你説的我們都去試着找各自的幸福。縱然以後的生活再怎麼的不好，我也認了。因為我本已不再相信男人了。
老公，我不想去恨某些人，我覺得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你，更要感謝她，是她讓我有機會看清楚你的本質，也讓我自己深切的體會到自己需要什麼樣的男人，需要過什麼樣的生活。也許時間是長了些，經過了十年，但是我不後悔，因為畢竟現在自己還年輕，如果再過5年或者更長那才是我不願意看到的。
老公，既然我現在已經決定離開了，請你一定要尊重我。因為我真的不能過沒有愛的婚姻。我真的難以接受你愛別人的事實。如果我對你説在我作出決定，打算離開你時，心裏沒有些許的難過，那是在欺騙你也在欺騙我自己。畢竟已經十年了，很多東西已經習慣了。但是我不希望我們像仇人一樣，希望我們能夠好聚好散(這是我寫這封郵件的唯一目的，也許我是庸人自擾)。但是我也不會再和你做朋友，因為當一個人不尊重我，同樣也得不到我的尊重。希望你在今後的生活中好好的孝順你的爸媽，他們也這麼大歲數了。再説他們撫養你成人也不容易，為了讓你讀書他們也花費了不少精力。我知道他們把我視如已出。為了能夠挽回我們之間的事情，他們也竭力阻止過，甚至不惜犧牲自己的生命，我從心底裏感謝他們。可是在他們年老需要照顧的時候，我沒有辦法在他們身邊，這是我的一個很大遺憾。請求你代我向他們説聲對不起!能夠原諒我的不孝。不過我相信你肯定會找到一個比我還好、更適合的人去照顧他們的。
寫給老公的一封分手信 篇3
致我深愛的老公：
對不起，我的老公,我終於狠下心來和你説分手了。
一直以來我都是個柔弱的只能在你的愛海里才能生存的小女人。我用盡心力的守着我門的婚姻，知道你很辛苦,，為你把一切都弄得很好，給你捕捉你喜歡的一切,給你我所能給你的的幸福。而我卻從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩,覺得我市儈,覺得我不能理解你,覺得我不能體諒你。可現在我想通了，相戀再久的感情也有累的時候,深愛的老公,告訴你,我累了，累的到無力地放下了手。
你的工作很辛苦，幾乎一個月才能回來一次，電話和網絡就象月老的紅線一樣牽着我思念的心，握着我的手。
老公，你我相識相戀到結婚，算起來也有3年了，在這聚少離多的婚姻裏，我每天只能靠守着網絡和電話期盼着你的一絲信息，不管天有多冷，夜有多黑，我總是在電話和網絡邊靜靜地守候着你，對着電話和熒屏感受着你的聲音和氣息。
你不在的時候，是把我自己封閉在我們的愛裏，總是靜靜地守着灰色的QQ頭像，靜靜地聽着讓我想念着你的歌曲，進入哪怕沒有一點更新卻尚有一息色彩的你的空間，為數不多的文字，字字嵌在我的心窩裏，覺得那都是你在為我所寫的愛情有痕跡。
一次等你等到疲倦的無意，看到了你回覆給前妻的信，僅僅是隻言片語，看得我好心碎，因為我愛你，深愛着你，所以，更加地懂你。我看着看着就哭了，突然感覺到你空間裏的所有文字句句都不是為我所寫，字字都不是為我所留，我在騙自己的眼睛和心靈，親愛的老公呀，你怎麼還會眷念着過去?
你説過，你的過去是傷是痛是傷疤不可觸及，不曾願意提起，誰沒有過去，誰沒有傷誰沒有痛，誰沒有傷疤那樣不可觸及，誰又願意撕開傷口再次提起，可是我，這個愛你的妻，掀開自己疼痛的過去，把一切都告訴你，因為，太愛你，太在乎我們的婚姻，太想讓我們幸福地牽着手走下去。
深愛的老公，還記得我們是怎麼樣地相識相戀到結了婚嗎?我相信你是記得的，但是你絕對沒有你的妻記得是那樣地刻骨銘心。
網絡不見人，電話不聽聲，漸漸地，漸漸地，好象一切都在變，變得不再象你我的從前。
是啊!你沒有提出分手，或許是你覺得這份愛還沒有到了盡頭，我又怎麼能説出口，又怎麼敢説出口，我怕説了，就真的，永遠永遠都沒有你了。
老公，我真的很愛你，很愛着個家。所以你不説，我也什麼都不問。只是在你不在的時候默默地傷感地哭泣。。。。你知道嗎?我很想謝謝你，謝謝你陪了我那麼長的時間，也給了我快樂和幸福，你沒説過分手，我已經覺得很慶幸了，至少你還是回回家陪陪我，偶爾發個短信問候一下我。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，我以為只要有我的愛在，我們可以就這樣相安無事的永遠愛下去生活下去下去。直到你昨晚和我講了一個故事。
你説：我有一個朋友，他已經結婚10年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛着他的太太，可3年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛着太太，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他3年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。
故事到這就結束了，你問我：你説他該怎麼辦?
我沒有説話。我知道這或許是你和前妻之間的故事。這是你最無奈的選擇。
你又走了，我忍着內心的痠痛依然帶着笑容送你走了。
踏上路途的你可曾知道，你走了以後你的妻，，面對電腦裏你的照片，我們的加快，淚水一滴一滴的落在胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心裏。
深愛的老公，我累了，我要走了。我知道我的世界太小，容不下渴望自由的你，或許離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了，你才能好好地休息，飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，這就是我和你最後的紀念了，以後它可以陪着我，看着它我會感覺到你的存在。
我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了3年的房子，我和它説再見，我守了3年的家，我守了3年的電話，我和它們都説再見了。我愛了那麼多年的你，我和你説：謝謝你!讓我認識了你，但也要説再見了。
深愛的老公，我走了以後，不管你再遇到哪一位做你的妻，你都要好好愛她，知道嗎?不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你這樣的，好嗎?
我的老公，我依然愛着你，只是從今天開始一切再也與你沒有了關係!
看完後，你和我都應想一想婚姻是什麼?愛情又是什麼?人生其實很無奈，有時真的是愛的情不自禁，或者老公當初也只是這樣。男人有時候真的是不懂得珍惜，他們一致認為自己百毒不侵，當他陷入另一場愛情裏後，最受傷的只會是深愛着他的妻。真的希望每個老公在生活中都找準自己的位置，當你是別人的老公和老爸時，就不要再留戀外面的風景。不要讓最親最愛自己的人受傷。
可是看到我的決定，我又在想，為什麼我要分手離去?我的離開真的就是最好的結局嗎?她給了你女人最美好的東西，我又何嘗不是?我成全了別人的幸福，誰來成全我的幸福?
親愛的老公，我累了，面對不再跳動的灰色頭像,面對不再響起的電話,面對漸漸失去你氣息的房間,你的妻,你曾愛過的妻累了,親愛的老公，當你看到我的笑容時，可曾感覺到笑容掩蓋着的我疲憊地心， 親愛的老公，我走了，記得好好照顧好自己，好好心疼自己。
寫給老公的一封分手信 篇4
老公我恨你:
我們結婚5年了,你老是很"忙","忙"的我們連説話的時間都沒有,我只能用這中方式和你談談.
在我們結婚的這5年裏不知道你過的怎麼樣,但我知道我過的不好.常常有空虛感困饒着我.我體會不到丈夫的愛,特別是你不在家的時候,女兒一便又一遍的問我:媽媽,爸爸去那裏了?還回來嗎?"我忘着空空的屋子,心理煩透了,有不能多女兒發火(我知道女兒是無辜的)這時我對你的恨意加重.我恨你的沒有責任感,如果你是出去為了這個家奔波,我會體諒你,可你出去在做什麼?你自己心理清楚.
你從來沒有真正關心過我,也沒有盡到一個做父親的責任.我重來沒有體會過初為人妻的幸福感,我只有初為人母的責任感.女兒給了我很大的安慰.我有好多次真想拼死拼活的和你打上一仗,但想來想去我還是忍下了,只能用哭來發泄一下.
哭了寫不下去了。
寫給老公的一封分手信 篇5
親愛的老公：
親愛的老公,這是老婆寫給你的第一封信，也是老婆對你的愛的傾注!看完了請老公不要難過，如果那樣老婆也會難過的!老婆寫這些只是想讓老公知道老婆有多愛你!也許有一天老婆會離開老公，那是因為老婆不想老公為難，那是因為老婆太愛你了!老婆才不得不離開!老婆離開後，請老公一定要好好的!一定要讓讓老婆走得放心!不要讓老婆放不下!
親愛的老公，當有一天老婆時候離開你時，請你不要傷心，更不要難過!那時雖然老婆的人不在你的身邊，但老婆的心會一直陪伴着你，直到老去!老婆會一直注視着你!為人你祈禱!為你祝福!
親愛的老公，如果老婆離開你了，請不要難過!老婆心裏清楚的知道當老婆離開時，老公會是怎樣的心情!因為老婆也是同樣的心情!同樣的感受!但老婆還是要請求老公不要傷心，不要難過!老婆也不想離開老公，更不願離開老公!可老婆不得不離開!這一切早已註定，註定了你我今生有緣無份!冥冥中早已註定!註定了你我的分離!註定你我之間是一場沒有結局的開始!雖然分離的痛讓老婆難以承受!可這一切上天早已經安排好了，又有誰能改變!心痛不能自己!不捨!又能怎樣!我們彼此都無能為力!人真的好渺小!突然覺得自己好沒用!這一刻才發現自己原來那麼無奈!當自己都不能守護自己的愛!不能和自己相愛的人攜手一生時，心會是這樣的痛!以前看到“執子之手，與子攜老”這句話時總是很嚮往!總是想今生一定要與自己相愛的人攜手一生!現在才知道要實現這句對我來説是多麼的奢侈!這麼簡單的一句話都不能實現!今生不能做你的老婆，不能陪你走完這一生!只期望來生，來生我們能早一點相遇!在茫茫人海中早一點找到彼此!就是擦肩而過也要記得回頭，一定要認出彼此!不要錯過!不要留下任何遺憾!只期望來生,來生一定要陪在老公的身邊，和老公一起慢慢變老!一定要“執子之手，與子攜老”!如果老婆離開，就讓老婆一個人安安靜靜的獨自承受這份離別的傷痛，老婆不想看到老公為難、心痛!我只希望老公能幸福能快樂，這對於我來説就已經足夠了!老婆離開後, 老公一定要好好的!
親愛的老公，或許我們的開始就是一個錯誤，我們更大的錯誤就是讓這個錯誤走得太遠，錯得更深!在彼此的心裏都留下了深深的烙印!永遠都無法撫平!但老婆並不後悔犯了這樣的錯誤，如果一切可以重新來過，老婆還是會做同樣的選擇!
雖然這樣的選擇讓老婆很痛很痛!可老婆並不後悔和老公在一起，雖然和老公在一起的時候老婆大多數時間都是在等待中度過的，等待的時間裏老婆的心很痛很痛，這種痛已經深深置根於我的心底!這種痛已經將我整個人吞噬了!這種痛和對老公的愛今生都不會忘記!雖然在一起的時候老婆哭泣的時間多於歡笑，但老婆依然很開心和老公在一起!
因為老婆是那樣深深的愛着老公!愛一個人有時候就算是痛苦,也是一種幸福!和老公在一起時的痛也讓老婆覺得是一種幸福的!因為老婆知道老公也像老婆愛老公那同樣深深的愛着老婆!好多時候老婆都想給你打電話，想聽聽老公的聲音!想和老公説話!但老婆知道老婆不能!只能流着淚忍着，因為老婆不想打擾老公!因為老婆知道老公很忙很忙，老公有太多的事要做!老公能抽出一點時間來陪老婆，對我來説都是一種奢侈!每當晚上老公走的時候老婆的心好痛好痛!
多想老公能多陪我一會兒，老公走後老婆總是要很久很久才能睡着!入睡時已是淚流滿面!每天都會在老婆夢裏出現!夢中的老公一直陪伴着老婆!早上真的不希望醒來!當醒來時那就只是一場夢!老婆每天醒來的第一件事就是想和老公説話!可老婆不能，因為老婆知道這時老公還在睡覺!因為老公每天都是很晚很晚才睡覺!
可一想到老公還在睡覺，老婆的心就會開始痛!一種難以抑制的痛!每天一開始上班就會盼望着晚上的到來!那樣就可以見到老公了!那樣老公就可以陪老婆了!可有時一天的等待之後卻是一個人入睡!每天總是會在很多時候想起老公!每天的思念總是從老公離開那一刻開始!
老婆也不想經常打擾老公，老婆知道老公事多，要做事，可老婆就是忍不住!老公説老婆曾經是那麼的愛笑，現在不知道為什麼眼淚總會在想老公的時候不自覺的落下來!老婆也不想這樣!老婆也想總老公看到老婆笑的樣子!看到老婆開心的樣子!可老婆很多時候都是忍不住!請老公不要因為這個生氣，更不要因為老婆這樣而自責或是難過!老婆希望老公永遠都開開心心的!或許這一切都是我的錯!或許我應該學會拒絕!更應該學會放棄!可老婆又怎麼樣才能放手?!老婆不想放手!
老公，你還記得嗎?!那天你幫老婆換燈之後説你要離開了，你不想老婆難過!當時老婆真的好怕好怕就這樣離開，就這樣失去老公!!老公你知不知道和老公在一起的痛與失去老公的痛相比，老婆承受不起失去你的痛!老婆選擇傷害自己，是因為老婆的心太痛太痛，所以才會那樣!肉體上的痛遠比痛心上的痛來得輕鬆!比心中的痛更能承受!
所以每當老婆心痛到難以承受的時候老婆就會選擇傷害自己!讓肉體上的痛來代替一點點心中的痛!老公請不要因為老婆傷害了自己而生氣而不理老婆!那樣老婆會更難受的!心會更痛!
親愛的老公，不管以後老婆做什麼樣的決定都是因為我愛你!我這一生愛過兩個沒有血緣關係的男人，第一個是我的初戀，老公你是知道的。第二個就是老公你，這一生老婆不會再愛第三個了!他，我愛過，説喜歡更確切一些!對他，不似愛老公這樣，愛得這麼痛徹心扉!愛得這樣深入骨髓!愛得這麼心痛!從沒想過離開他我就不能過!忘記他只是時間問題!可對於老公你，老婆真的不知道離開你後該怎樣過!!!曾經你説我是在你身上尋找他的影子，老婆承認最初或許有一點，可你當流淚的時候我清楚的知道，你不是他的影子!你就是你!!!是我愛的那個人!那一刻你知道我有多心痛嗎!!那天聽説他結婚我真的沒有任何感覺，那時我知道我已把他放下，已經不存在於我的生活中了!對他，我是友情多於愛情!而你，我不知道自己愛得有多深，但我明確的知道這一生我都不會忘記你!這一生都會這樣一直愛着你!你永遠都是我心中那份不變的牽掛!如果有一天老婆結婚了，而結婚的對像不是你，那請老公原諒老婆!老婆的結婚不是因為愛，而是一份責任一份親情，更多的是為了我的母親!我母親為我付出了太多太多!我會為了她做任何事!就算我不願意我也會去做的!如果有一天老婆結婚了，請不要難過，在我的心中我永遠是你的老婆!只有你才是我心中的老公!雖然老婆並不是因為愛而結婚，也請你同樣為老婆祝福!老婆這樣做很自私，可老婆希望得到老公的祝福!老婆知道這樣做不對!會對不起他!老婆也不想，可我卻對這一切無能為力!人有時候真的很無奈很無奈!
親愛的老公，如果老婆離開，要照顧好自己，要按時吃飯，不要老是做事就忘了吃飯!!! 事再多也要吃了飯再做!你那樣老婆會心痛的!老公本來身體就不好不要經常吃麪條!要多吃蔬菜，不要吃得太辣，要多喝水，晚上要早點睡覺，不要熬夜，那樣對身體不好!要記得按時吃藥，定期到醫院去檢查!要聽醫生的話!不要喝酒!要記得經常換衣服，要記得經常洗頭!記得常去理髮讓自己看起來精神些!要多想開心的事，就像你教老婆的那樣要經常smile!老婆也會聽老公的話，好好吃飯，好好睡覺，好好工作，照顧好自己的，讓自己長得胖胖的!我會不讓老公為我擔心的!我會好好的愛自己!老公一定要放心!老婆有什麼事一定會跟老公説的!有事的時候一定會第一個跟老公説!就像老公説的那樣在這裏老公是我的親人!
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