男女朋友之間分手信（通用16篇）

男女朋友之間分手信（通用16篇）

肖，今天我正式向你提出分手，這一次我鐵了心，假如你依然愛着我，那麼就請放我走，不要再以自殺相威脅，更不要以殺了我全家來威脅，你越那樣威脅，我越討厭你，你要是真那樣做了，那你就不是一個真正的男人，你懦弱得連個女人都不如，你又讓我如何再愛你呢?讓我們都冷靜下來好不好?我們都不是小孩子了，請你靜靜地看完我的心裏話，希望我的坦誠能讓你給我自由。

現在我不想再騙自己了，不錯，我是愛上了洛，深深地愛上了他，不可救藥地愛上了他。那樣一個男人我怎能不愛呢?肖，説到這兒了，你不覺得就是因為你一次次的“成全”，我才會有機會愛上洛嗎?他第三次送我回家，你看見了，你衝我大發雷霆，我怎樣向你解釋，你都不聽，那個大雨夜，你把我趕出家門。

不錯，他頭兩次送我回家，你就非常吃醋，我也答應了你，不再讓他送我回家，可那個大雨夜，公司項目組的人一起吃完飯，根本就打不着車。你又不來接我，我怎麼回家?況且他又不是單獨送我一個人，他送了三位女同事，只不過我家最遠，到最後讓你發現好像是他單獨送我回家的。

站在那瓢潑的大雨中，你知道我哭得有多麼傷心嗎?我等待着你來找我，這時我遇到了洛，他去買煙耽誤了一些時間，所以我們才會碰到。他把我拉到車裏，笑呵呵地對我説：“怎麼哭成這樣，是不是在樓道里遇到耗子了?要不要我送你上去?”肖，那一刻，你知道我有多尷尬嗎?洛只是我的普通同事，我不想讓他看到我這個樣子，可是我沒有辦法，我不知道説什麼，我只是希望你能衝出來，來找我，可你沒有，你明知道在長春我無依無靠。

親愛的老公：

這是我第一次給你寫情書，我不知道要怎麼寫，可我真的很想説説我的感受。

我們結婚八年了，從一開始沒有感情基礎的婚姻走到現在，我真的不知道自己是那麼的幸福。我真的感覺到很幸福。以前我做過很多對不起你的事，我想你道歉：老公對不起，原諒我的任性吧!

在這八年裏我並不知道自己是那麼的愛你，我總是活在自己的初戀裏，總是用我的初戀來和你比。總是讓我覺得你在某些方面做的是不足的，你是不如他的。可現在的你是一個不一樣的老公，為這個家是如此的幸苦，真的讓我很心疼。每看到你疲憊不堪的回到家裏，你知道我有多心痛嗎?

我不需要鮮花和戒指，我只要你真的是為這個家，真的傷為我着想，真的愛我，就足夠了。

情人們互遞情書本來是一件浪漫的事情，不過人人都害怕上面寫的是：“我們分手吧!”這一定令人傷心欲絕。在英語的“分手信”裏，被甩的人都有一個共同的稱謂——John.

“Dear Johnletter”(分手信)源自第二次世界大戰的時候，由於美國成千上萬的士兵都駐守在異國，他們和女友或妻子的距離造成了感情上的隔閡，當這些隔閡在信紙上交流的時候就變成了：“DearJohn, I have found someone else whom I think the world of. I think the only wayout is for us to get a divorce.”(親愛的約翰，我想我找到了我的摯愛，只不過他不是你，我想唯一的解決方法就是我們離婚吧。)

收到這樣的來信，戰士們一個個都傷心欲絕，到了後來，這些人就有了一個統稱Johns,那麼為什麼一定是“John”呢?

當時有一首非常有名的歌中唱到“Johnnie get yourgun”，由此，John常用來指代大兵。並且，在歐美國家，“John”是一個非常普遍的名字，後來在很多俚語當中，“John”也用來通指男性。近年，隨着男女平等的呼聲更為強烈，也誕生了“DearJane letter”來指男性寫給女性的絕交信。

親愛的：

我們還是分手吧。並不是因為你不如賈寶玉一般風流瀟灑，也不是因為你不如柳湘蓮一般英俊，只是，你真的愛我嗎?

如果你真的愛我，你就在我發燒的時候給我收集春天開的白牡丹花蕊、夏天開的白荷花蕊、秋天開的白芙蓉花蕊、冬天開的白梅花蕊各十二兩，雨水這日的雨水、白露這日的露水、霜降這日的霜、小雪這日的雪各十二錢做成冷香丸給我吃而不是餵我吃什麼沒品位的白加黑。

如果你真的愛我，你就應該説我的房間裏案上設着武則天當日鏡室中設的寶鏡,一邊擺着飛燕立着舞過的金盤,盤內盛着安祿山擲過傷了太真乳的木瓜.上面設着壽昌公主於含章殿下卧的榻,懸的是同昌公主制的聯珠帳.而不是説我的電腦桌上放着地攤上買的小鏡子，一邊擺着超市買的飯盒，盒裏還有沒吃完的方便麪，電腦的上面是牀，牀上掛着學校發的蚊帳!

如果你真的愛我，在我賭氣撕爛一把扇子的時候就應該立刻抱來一堆扇子給我撕着玩，還要温柔地説：“只要你喜歡聽這個聲音，撕多少都無所謂!”而不能像教訓階級敵人一樣教訓我浪費是可恥的!!

如果你真的愛我，你就應該在我“不小心”把湯弄翻在你身上的時候先問我燙到沒有而不是很沒風度地哇哇大叫。(虧我連你問我之後的表情都醖釀好了)

如果你真的愛我，就應該很陶醉地稱讚我房間裏的香味是羣芳髓而不是花露水。

如果你真的愛我，就不能把我精心給你泡的千紅一窟那麼直接的説成三花!

如果你真的愛我，你就應該在我啜泣着葬花的時候默默地在一旁深情地看着我而不是邊笑得抽氣邊説我像芙蓉姐姐!

如果你真的愛我，就應該在我要喝水的時候先把杯子洗兩遍，再用上好的絹子擦乾。而你!居然很委屈地申辯一次性的紙杯本來就是乾淨的，廢話，難道我還不知道嗎?

如果你真的愛我，就應該在看完我新作的風雨詞後滴下感動的眼淚而不是皺着眉頭一副不知道該説什麼好的表情。(我知道，要以普通人的智力來理解是有那麼一點難，人家是專業的嘛!什麼，你説你是古漢語系的都看不懂?那個，那個，那是誰叫你報的專業啊，沒前途!)

最讓我鬱悶的是，當我問你我死了你怎麼辦的時候，你居然不知道怎麼回答!!現在我告訴你，你應該馬上説：“你死了，我做和尚!”

你的oo

:

我選擇放棄你，因為我深愛;在感情上，我輸了有的東西你再喜歡也不會屬於你的，有的東西你再留戀也註定要放棄，人生中有許多種愛。但別讓愛成為一種傷害。有些緣分是註定要失去的，有些緣分是永遠都不會有好結果的。愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人一定要好好的去愛她!男人哭了，因為他真的愛了!女人哭了，因為她放棄了。

如果真誠是一種傷害，我選擇沉默。如果沉默是一種傷害，我選擇離開!如果失去是痛苦，你怕不怕付出;如果迷亂是痛苦，你會不會選擇結束;如果追求是痛苦，你會不會選擇執迷不悟;如果分離是痛苦，我該向誰傾訴!好多事情都是後來才看清楚，好多事情都是當時糊里糊塗但清醒時，一切都已經太晚，一切都成為往事!有一珍愛明明是深愛，卻説不出來。有一種愛明明想放棄，卻無法放棄。有一種愛明知是煎熬，卻有捨不得。有一種愛明知沒有結果，心卻收不回來!

寶貝：

也許這是我最後一次這樣叫你了，請你耐心的把信看完!也許我們以後不會再見面了!

我們在一起有十個月了，我以為我會和你走下去，我不在乎別的什麼，只要你愛我，這些就足夠了，但是事情並沒有我們想象的那麼完美。還記得剛和你在一起的時候你對我的態度，每次你離開的時候都是捨不得，走不利。可現在呢，每次離開的時候就是趕緊走，趕緊下車，這些態度的轉變我一時有些適應不了!

我和你在一起以後，我的心情好壞都是和你連着，見不到你的時候我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是隻要接到你的一個電話，我都會忘乎所以，笑都是情不自禁。朋友都説我，説我怎麼就這麼離不開你，説實話，從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣，我從來就沒有這樣愛一個人，我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間，任何地點，只要你開心你就可以給我打電話，哪怕是在深夜，我不能不接你的電話，不能晚接你的電話，更不能關機，否則等待我的只有捱罵!可是我呢?我不可以在早上和深夜打電話給你，我不可以不管時間地點的打電話給你，你可以不接我的電話，你可以煩的時候關機，而我對此卻無能為力，而這種無能為力只能轉變成無奈、當無奈都變成習慣的時候那就只有失望了，，我不奢求你能夠天天見我，我只要你的關心，呵護，哪怕每天只有一個電話，當然不是一打電話就罵我，呵呵，而是對我有一點點的關心啊。

説到這裏我已經淚流滿面，雖然很愛你，但是必須要放棄，我不能再虛度我的青春了，畢竟我已不再年輕，我走了，只有離開，逃避才是最好的拒絕，因為我怕再見到你會控制不了自己的感情。祝你幸福!!!

某，

你好，我想寫封信給你，分別多日，時間不算短也不算長，再短，分秒也是煎熬，而再長，也沒長過一生。

跟你分手後，我一直不能好好入睡，每天如此，精神漸漸不濟，工作略受遲滯。寡寡淡淡，胃口不佳，偶爾崩潰，想放聲痛哭。有時只好服用少量藥劑，擔憂健康，不敢過多使用，效果不見。我心知肚明，這個世界上也只有你是靈丹妙藥。我很想給你寫封信，告訴你我不好，一點都不好。可是這關你什麼事呢?

可我還是有好多話想説你聽，我寫了一封一封的信，每到緊要關頭，只是皺着眉反覆思量。雖然並非是想惡狠狠的説什麼拜你所賜，用我的痛苦來責備你，使你內疚，為自己獨自失意不值，非拉人下水才高興，不是的。只是有一份無法對人言説的孤獨，這一點心意，除了向你剖白還能找誰説去呢?但是不行，現在我連打算跟你説話，都得自覺忐忑卑微。我最好是一個字都不準説。這僅有的出口堵死的感覺，絕望而孤獨，像背朝整個世界的無助，一個人被丟棄在黑暗洪荒，孤零零的。

戀愛有什麼公平可言呢?沒有規矩説損壞了他人的心，要照價賠償。負責享受戀愛的甜蜜，沒有哪一個人會負責醫治舊人心傷，重迎陽光。這些過分的要求，最好想都不要想。然而感情是一把雙刃劍，我們只能各自恪守自己的孤獨與自尊。

自尊很要緊。然而相愛的人，好得不分彼此，有什麼自尊可言。而對不相愛的人，它是重量級的攔路虎，首先過不了是自己那一關。大勢已去，時過境遷。人的感情改變多麼可怕，好的時候連腳趾頭都是好的，壞了壞了，死在路邊，都不再相干。

自從我們在一起以後，我認定，你就是我這輩子要守護一生的女人，我愛你，絕對不會再次讓你受傷害，而現在我感覺我做不到了，對不起。想想我們多少次吵架是因為你抽煙引起的，是打心眼裏愛，不是單純的ML那種，每次在一起開房，看到你抽煙的時候，我什麼心情都沒有了，即使在一起那啥，那也是在發泄自己的一樣，還記得我們在一起的最後一夜嗎，本來回來時我就不高興，你回到賓館，你開始玩電腦，抽了煙，後來我們上了牀，那啥的時候你也看出我不高興，多少不情願了吧，知道最後我實在心裏難過發火了，説在也不給你那啥了，因為我心裏在滴血的難過，記得你當時給我説了一句話，老公，我愛你，我害怕你不要我，我害怕失去你，我聽了，心裏多麼的感慨，我一直記住那句話，告訴自己你是愛我的，我要包容你的一切，但是我做到了，你也改變了很多。我們第一次鬧彆扭是，從你告訴我你不是處女一直到你告訴我你離婚過，我都做到了原諒你，你不開心了哄你。這都是因為我愛你，真的很愛，很愛。

你説別人對你好，你有想過我對你的好嗎，想吃包子，我立刻從給你送過去，你妹妹的的貨，我在忙也抽時間給你送過去，你想要的東西，我不都在慢慢給你買嗎，我沒錢買的時候，沒買，有錢的時候我猶豫過嗎，可是你，好像感覺這都是我應該做的一樣。 我是一個多麼愛你的男人，估計比你前兩個男友都愛你，但是我得到的是什麼，快樂大於痛苦，你從來不理解我，不站在我的角度想想，自私。我感覺我是一個好男人，絕對不比你所説的黑子對你的好差多少，甚至超過他，我可以把我的所有包括命都給你，他可以嗎?

你還老是説我不理解你這那，整天這那的，難道我不理解嗎，我理解，但是我心裏空虛，好不容易找了伴，又那麼的不理解我，你每次都是忙，指責我事多，你説話永遠那麼直接，如果你每次多安慰安慰我，不是啥事都沒有了。

，我知道你現在成為了一個沒有缺點的好女孩，你改變這麼多，那都是我咱兩的愛情換來的，用結束換來的，假如你爸爸知道你抽煙上網、這麼多男性朋友，你老爸絕對絕對會好好管教你的，但是我替你老爸做了丑角，我把你所以不好的習慣都改正過來了，而且我們卻結束了，因為我梅説一個問題，我的心都在疼一下，你還整天説我事多，你想想你自己身上有多少事了嗎，十個男人會有九個不會要抽煙上網的女孩做老婆。

我承認我是小心眼，那你説説我為什麼小心眼呢，一切的一切都是因為愛你，任何一個想和你結婚的男人都會顧忌這些事情的，我現在説的再多也沒用，這需要你結婚後你的男人怎麼對你你就知道了，張陽除外。你也要找個像張陽那樣的男人，否則，你結婚後的日子不會過的很好的。

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走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人説什麼我都不在意...就是愛你,愛着你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...

因為太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...

我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脱...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你説的話:如果有一天不愛你要提前跟你説.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你説分手...因為我不想看到你不開心...你總説你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那麼好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最後一次了...感情裏滲了欺騙,再怎麼也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...

凌晨，真的睡不着，頭很疼很疼，想你頭也是疼的，全身都像散了架。

昨天我鼓起的勇氣，很大。可惜，因為不是時候，所以，讓你更累了，也許等你心情好的時候我 再説會好點。。。

我害怕給你打電話了，親愛的。

哦，還是整理下你給我的信息吧。至少，是昨天的新信息：

1、如果你因為某個行為話語，雖然沒有讓我立即高興起來，但讓我覺得很貼心，我會説：“你説這個話讓我高興。。”在你來看，我是在對自己心理暗示，根本沒有必要，你説我開心與否你能聽出來，你説我不是外國人,生活不是戲劇。。我知道了。。你看，適當地對別人進行表揚是多難的一件事情啊，在哭着時候的笑，也會被認為是哭的;

2、不能説自己的感受與困頓。

在我感情困惑時候，我需要很多很多你的肯定，對感情的，對我個人的，乃至對我們將來關係的。也許是連續三天的“轟炸”讓你累，所以，你的言語是不耐煩的，所以更加深了我的恐懼。親愛的，也許我不該要求那麼多的感情安慰。。

3、在你累的時候，我為關係付出努力是無用的。

你前天在QQ裏説，“我想了你説的話，我想，你是否可以考慮先回哈爾濱，同時我們考慮登記的事情。”可能你也看出來了，你提出這個説法後，我開始認真考慮這個事情，並在昨天跟你説了，但我可能理會錯了。。。我説的你説的那話讓我高興，讓你覺得是心理暗示的假話，而我説到哈爾濱也沒有對我們關係起到好的作用，這感覺讓我覺得我自己的努力，毫無意義。

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不想讓你累，更不想讓你頭疼，也不該去北京見你，從第一次就是個錯誤，都是我的錯，或許你已看清了我的為人，我們多次激情之後還剩什麼？難道只剩彼此的冷漠麼？你變了，我也變了，你心裏的想法我很清楚，你只是不想説出口，我做過很多次決定，忘了你，放棄我們這段所謂的網戀，可我做不到，糟糕的心情和止不住的眼淚告訴我對你是多麼的不捨，我很矛盾，就這樣一個你，平平常常一個人，帶給我的傷感多於喜悦，可我就是想你，也許你不相信，每時每刻你都出現在我眼前，甚至吃某樣東西的時候都會想給你留一份，一有機會就會拿出手機，看有沒有你的短信和電話，我嘲笑自己，有時也很惱怒，我算什麼呢？我的出現給你帶來煩惱是我不願意的，我希望你快樂和幸福，你能感知麼？假如讓我犧牲什麼去換取你的快樂也無怨言，好懷念以前彼此惦念的日子，如今我害怕了，真像別人所説時間會沖淡一切麼？在你懷裏曾説過，這輩子不會忘記你，永遠記着你，上輩子欠了你的情，今世讓我償還，這滋味真不好受。

只有去北京，只有在你身邊才感到自己是個快樂的人，躺在你的身旁，感受你的體温，那時候我希望自己是你的，像所有戀人一樣，可是屬於我們的時間很短暫，回到天津的我又過着行屍走肉般的生活，你能理解麼？是你給了我生活的激情和勇氣，你想象不到，我把感情看的比生命都重要，你也許認為我是很隨便的女人，不是的，請你相信我。

我一直希望你是最信任我的人，但是你卻一直在懷疑我。兩個人沒有信任又怎麼能繼續走下去？分手吧!

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現在的情況下我也不説什麼放不下的話了，實話給你説吧我放的下，什麼都放的下!更何況一個讓我傷心至極、流淚無數、深受失敗戀愛打擊和讓我感到自卑的人呢!現在才醒悟不算太晚吧!也許愛火本來就不應該重燃，重燃後以前的那些快樂就會煙消雲散，我感覺這樣的戀愛真的很累，所以我想通了，還是分了吧，談什麼談啊?我感覺很沒意思，其實我倆的愛情我從心裏覺得很荒謬，分分合合、冷戰你也沒有一次主動承認不對的，可能因為那些冷戰都是我的錯吧!既然這樣，我幹嘛還要忍痛維持呢?

從另一方面講吧，我不願在忍耐你的那些莫名其妙的無理取鬧和排斥，其實最近你也沒有説過什麼排斥我的話，就是我沒事的時候看着自己日記本上的往事，感覺我們太不適合了，我想我的忍耐以到了該不忍的程度了，已到極點了，你我是嚴重的性格不符，我從以前的哪個沒有一絲憂傷的人變到現在的煩惱，這些都是愛給的，都是你促進的，我想我應該留下一些沒有“施捨”給你的愛和精力去迎接我人生中其他的美好事物和情感。你是我的過客，我也是你過客，相伴只有一時，相愛只有這一段，如今一晃已有一年半之久了，愛情的酸甜苦辣我都吃夠了、愛夠了、受夠了、忍夠了、再嘗試下去結果更加難堪。你根本就不明白我的心，滲不透我的意，更不可能是我的今生的伴侶，你的人生中還會遇見很多愛你的人，他們都在等着你選擇，我也會有一個女孩在等着，一個多愁善感的女孩、一個能聽我的話、一個能滲透我的意的女孩、一個在我有心事的時候慰問我而不是給我對着幹的女孩，一個不説我煩的人，這些你不能全部都給我，應該是永遠都給不了。

有沒有一種遠離，不是為了忘記，而是為了更深的記起。

在這個現實而又殘酷的世界裏，每個人都在扮演着不同的角色。

愛情的終點，往往不是遇到對的人，而只是你累到不想換人了。所以，愛情每次都是一樣，不同的只是每一個人的心態而已。你最後嫁的人，其實就是那個連愛都懶得説的傢伙。

你又不是我，你憑什麼説我怎麼怎麼樣。

風吹過，落葉與我的好心情一起飄零，這深秋的花敗正好襯托出我內心的蒼涼，放眼望去，已不見綠色，到處是令人喪氣的枯萎，難道，老天也感知了我的沮喪麼?

不要去反覆思考同一個問題，不要把所有的感情都放在一個人身上，你還有父母，有朋友。

認識我的人以為我很靜，瞭解我的人以為我很瘋，只有懂我的人才知道其實我很憂傷。

你隨時要認命，因為你是人。

不要和一個人和他議論同一個圈子裏的人，不管你認為他有多麼可靠。

已經在準備行程，希望時間和另一個城市能讓我儘快平復。我想時間長了，大家都會忘記這件事，不會再提起。只是，我自己要用多少時間來遺忘，要用多少時間才不會再心痛。我知道，那將是很長很長的一段時間。旅行回來之後，我想不必再向爸爸媽媽多做解釋，他們應該明白髮生的事情，然後我要將停頓下來的出國手續重新繼續辦理，我本簡單，我本認為幸福就是很年輕就結婚相夫教子，我本認為這種幸福對我是奢侈，不曾想到遇見你，你給了我一個春天的美麗一個季節的浪漫，讓我天真地以為等待已久的愛情終於眷顧，每個堅信愛的人最終能遇上真命天子，我以為我就此可以停止漂泊尋找，就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話，只是個青天白日夢。決定換個生活環境，這一身傷痛，從此再不愛人，不再與人談及婚嫁。

信箱裏的信，這些日子的點點滴滴，每次進入信箱，鼠標掠過它們，還是不忍心刪除，更不敢再打開來看，因為看了將會滿眼傷痛。我想，等哪天我可以輕鬆將它們刪除，那麼説明我已經忘記了，不再想起這些事情。還有手機裏你唱的歌，多大的一個諷刺，也該刪除了。“K歌之王”，原來一切其實早已有預兆，所有的只是K歌，卡拉OK而已。

與你走過一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。

回憶早已經太多了。

我想，我要謝謝你，謝謝你曾迴應我的愛。還要對你説聲對不起，我是應該對不起，浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。

祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。

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記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是説控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢?

你還記得嗎?你第一次説愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些被動。

你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你説，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所當然，並且愛她如昔。

親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙並不是因為我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是因為你身體不太好，我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸並不是因為你沒時間陪我，而是因為一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我為此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因為愛她，所以她在無理取鬧也是對我，而我再怎麼做，都是錯。

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其實我並不是你所認為的那種很單純很善良很温柔的女孩子,那只是我給人第一印象的表面.其實骨子裏我和你所看不起的那些勢力的上海小姑娘沒什麼兩樣,跟你接觸的多了我就越發覺得我自己罪孽深重.

在周遭人的眼睛裏,我從小就認真讀書,從來沒有在學習以外的地方花過任何心思.從國小到大學都是上的最好的學校,大學四年都心無旁鷺的學習,考t考g，年年都拿一等獎學金，找工作清清鬆鬆地就進了頂級外企做trainee,每天出入於恆隆、中信泰富這樣的高級辦公樓。所以你姑姑就認為把我和你搭在一起是不二選擇。

女孩子一般都比同年級的男生成熟,何況我還大你整整一個月呢.部隊單純的環境讓你也有着單純的心思,明朗如陽光般的笑容.你健康漂亮的外形在我第一眼看到你的照片時就一下子征服了我,所以我毫不猶豫就給那個給我介紹你的阿姨留了聯繫方式,我是個虛榮心很強的人,我想我會愛上那麼英俊的你可是事實不如我想的那麼簡單.