給最愛的人一封分手信（通用4篇）

給最愛的人一封分手信（通用4篇）

親愛的：

我走了，

真的很開心，這幾天能一直陪着你，我看得出來你很高興，但同樣也給你帶來了困擾。

這幾天裏為你做的每一樣東西我都很用心，很認真，即使你什麼都不説。我明白!

對你的付出我從來不求回報，能換你一個微笑就好。

那些你不知道的事，我不知道的事都讓它封在心裏吧，這樣只會讓你更痛苦，你最怕麻煩了，我知道，所以你一直很努力忘記我，我不應該在這個時候出現在你的生活，打擾了你，都説愛一個人就要他幸福，所以我不想你難過，受煎熬，我只能選擇離開。

我不想跟你見面再説我走了，我不想再經歷一次比死還難受的離別，而且是後會無期!

就當我為你寫的最後信，我不知道你是否會看見，因為我真不知道還有什麼能留給你，你以後少吃泡麪，和垃圾食品，對身體不好，出差的時候千萬注意安全，眼鏡都壞幾個了。

雖然這幾天很短暫，但讓我體會到了家的感覺，温馨，和諧，但最後我還是敗了，唯一成功的就是在你面前我偽裝的很好，笑的很坦然，堅強的女人會哭，但絕不認輸，我想把我最好的都留給你，就夠了，以後我會好好的，對身邊的一切都心存感激，你曾説給我一世安穩。

我問你，如果有下輩子，你會選擇做什麼 ， 你説你要做一棵樹，靜靜的看着世界的變化，直到枯竭!

如果要我選擇，我會做你的眼鏡。通過它可以讓我們看到整個世界，跟你同生，同死。

記得你説過的，來世我等你，你不許再離開我，我們用整個生命，演繹這幸福，成為彼此的執着，離開這座傷心的城市，離開熟悉的你，我不知道該去哪裏，心裏一直想着，只要你能開心就好!

今後我去過的每個城市，都會在那裏寫下 我愛你，車窗上，樹上。以後的每天，無論高興，傷心，委屈，我都會寫在小本上，就當對你訴説了，應該説是下輩子的你，到時候我還要找你算賬呢。

如果我想你了，我也不會打擾你的，我會在日曆上畫一個圈圈。一直畫下去，啊!現在感覺好輕鬆哦，以後不用給你洗襪子，衣物了，不用每天想着你幾點回家，得把飯菜做好，怕你回來餓肚子，洗腳水燒好，省的耽誤吃飯，以後也不是你的免費苦力啦，不用再給你乾洗頭髮，捶背，擠大包啦!。

不用擔心你的一切，不用管你的一切。

小黑，我知道是我們的幸福丟了，所以我決定去找咯。

x年xx月xx日

：

本來我是想用“親愛的”這個詞，可是後來想想算了吧，也許我沒這福氣用他。

這是我給你打過電話後，一口氣寫的這段話，不知道為什麼你一直不接我電話，也不知道多少次你不接我電話了。我現在已經麻木了，有時候想想自己真是無聊，總是在逼你做自己不喜歡的事，也許是我不對，把你看的太重，把我們之間的事情看的太重，你知道嗎?我不想這樣的，不想你不開心，我知道你現在遇到的事情很難讓你振作起來，我也一直在開導你希望你能度過現在以難關，所以我沒有要求你什麼，可是你有沒有想過你盡到男朋友的責任了嗎?一直是我在努力的讓我們往一起拉，一個人在外面工作，每次接到的電話卻沒有一個是你打來的，聽到別人的關心和問候，總是在想如果你能這樣對我説一句該多好，那樣我就很滿足了.可是你沒有，我一直在等，希望有一天你突然給我打電話説：親愛的我想你了，想聽你的聲音。可是沒有，從來沒有。也許我對於你來説不重要吧，也許你把這些當成無所謂的事情，我從來不知道你內心是怎麼想的，我越來越不瞭解你了。我好怕，怕你會離開我，怕我們之間有距離。

你説你心情不好，需要調整。我會等到你調整好的那一天，會在你失落的時候一直陪你。不管你需不需要我，我會一直等，等到你願意主動給我打電話，等到你能説想來看我，等到我不要逼問你我自己想聽到話，你就能説出來，等着你説愛我。

小露説的很對，我們認識到現在我開心的時間少的可憐。週末沒有陪過我一次。家人需要你我不説什麼，可是女孩子都是水做的，這句話你沒有聽説過嗎?她也需要別人的疼愛和關心。她也需要在不開心的時候對着男友撒撒嬌嬌，遠離鄭州來到石家莊這邊多想你能常給我打打電話。可是你沒有，每次我給你打電話你也是不接，要不就是接一下説兩句話就要掛。你考慮過我的心情嗎?

我天天在想着你，怕你心情不好，怕你生病，怕你不知道按時吃飯，看到你表情不好，我就傷心好久，現在想來真是傻呀，愛上一個人的時候都會變傻。這是女人的通病。

記得你去網吧時我給你打電話嗎?我説給你申請了郵箱讓你打開看。可是結果你並沒有看，一直到現在也沒有看，看來你並不重視我，對我的一切都是漠不關心，今天 我寫這封信，我想你不會也不看吧。

也許我的話讓你聽了很生氣，或者是覺得我很不可理禮遇，覺得我想的太多，給自己找不開心，不過我還是要把心裏的話説出來。希望你能好好想想我們之間的事。

記得我們剛認識的時候嗎?那是我最開心的時候，剛開始我並沒有注意你，是從你天天到去我單位開始，我覺得你是一個很有自己辦事能力的人，覺得你應該是一個很會關心人，很會體貼人的人，因為你很聰明。所以我決定和你相處，我覺得和你在一起一定不會有不開心的，因為你總是很會説話。應該是一個很會討女孩子開心的人。一直在聽你説、聽你講你的過去，一步步的瞭解你，那時候你知道嗎?每天能讓你抱抱我就很開心，那時開始我喜歡上了你的擁抱。一天不見你，一天沒有你的消息我好像都無法工作，無心做其它事情。這是連我自己都想不到的，自己也説不清楚是為什麼。也許是因為你就是我今生要等的人吧，以後不會在喜歡上其它人了，所以我願意把一切交給你，願意和你一起走任何艱辛的路。認識你以後我堅信我以後會成為世界上最幸福的女人，會讓朋友和同學都羨慕我，説我找了一個好老公。呵呵，沒想到今天會是這樣的結果。你讓我成了最痛苦的人，朋友知道你以後説我傻，説從來沒有見過男友給我打電話，從來沒有聽我説過男友怎麼關心我，從來沒有見過他來主動找我，説和這樣的人在一起我不覺得累嗎?説這樣的男友要不要都無所謂，他只能讓我多一份擔心和牽掛、多一份不開心。是我不願意給她們説嗎?不是，是你從來沒有做過，我不知道該怎麼給她們説你，我總在説你好，可是卻有人説只聽我説好，從來沒有見你好到哪兒去。

從我離開學院以後你就沒有給我打過電話，沒有説想我了、想去找我，總是我在找你，在給你不停的打電話，直到現在依然是這樣。你究竟給了我什麼?讓我這樣死心踏地的愛你，死心踏地的想着你，死心踏地的願意為你付出我的一切，死心踏地的等你、等你調整好心情、等你説愛我，聽到你説不開心我工作都做不好、在想你，想你現在怎麼樣了，是不是還不開心，心情會不會好一點。聽説你生病我會一直擔心，我不在你身邊所以不能陪你，我只能擔心，只能給你打電話，可是你卻不接。你到底給了我什麼你能説説嗎?是給了我關心?體貼?呵護?疼愛?還是幾句平常的問候?是幾句讓我感動的話語?還是其它的什麼?我真的想不來，真的想不來。因為這些我都沒有感受到你給予我，我感受到的只是在我最想找個人説話的時候沒有人理我，打電話想聽聽你聲音的時候沒有人接，在打就關機。我曾經多少次以不在理你為威脅，讓你給我打電話，給我回信息，可是你沒有理會我，漸漸的也就成了一種習慣，習慣不給我打電話、習慣不回信息給我、習慣不理會我的生氣，習慣等待我的電話。可是你有考慮過我的心情嗎?我在這邊拿着手機一直等，一直等你能回信息給我，聽到電話響我激動半天以為會是你打的，可是你一次又一次讓我失望。説要送我的東西從來沒有對現過，答應我的事情從來沒有實現過，總是在説自己忙。我得到的只有這些，現在想想我真是後臉皮呀，不過可能以後不會了，因為今天的電話讓我徹底死心了，一直打了8次不接，在打就關機，這一直是你的作風，看來應該讓那些談女朋友的男人們像你學習學習了，因為我覺得能做到這些的人社會上太少了，少的可憐呀。自己突然覺得好冷，是心冷。

我不需要你給我什麼承諾，只要你能説幾句關心的話，我就心滿意足了。你説你不喜歡説那些話，我明白，我也不會太強求你。以前的關心和體貼都哪去了?不知道你有沒有想過這種名譽上的男朋友有什麼用?只能讓我有更多的擔心，更多的牽掛，更多的不開心，如果我能像原來沒有認識你一樣，天天開開心心的，做一個同事面前的快樂天使該多好，小露説從我認識你開始我變了，變得非常討厭，因為在她眼裏沒有難倒我的事情，沒有什麼事情會讓我不開心，可是你卻做到了，也是唯一能做到讓我痛心的人，我很佩服你。

記得你給我説過的一句話嗎?你説：要我做你女朋友、不要我做情人，你要我做你老婆。聽了這句話我是多麼感動呀，也因為你這句話我讓徹底的陷進去了。可是我進去了你的心卻好象離我好遠好遠。我好怕我們之間的距離會越來越遠，好怕好怕!

x年xx月xx日

親愛的，在我和你説分手之前，請你答應我三件事情：

1、請你一定要記得比我幸福。

2、請記得我。我寫的那些信，希望你一直留着，多年後你若偶爾還能記得拿出來看看我就心滿意足了。也希望多年後的某一天，你還能記得，某年某月某日的某一次擁抱，某一句諾言，某一個微笑。

3、當你以後躺在男朋友懷裏的時候，你可以不提我，就當我從來不曾在你的生命中出現過，但不要像否定郝偉那樣否定我，雖然我聽不到也看不到，但我無法接受。因為，我們畢竟真真切切地愛過一場。

這個世界很大，人很多，各種各樣的人都有，所謂“防人之心不可無”，活在這個世界上就不能太單純，也許前兩次你真的還不夠成熟，想得不夠多，不夠遠，做下了兩個錯誤的決定，那這一次，千萬不要再錯了。一個人的青春年華中沒有多少個三年四年去追逐去等待一份不知結果的愛情。切記，切記。

你説過這個世界上的男人沒一個是好的，説的沒錯，男人都帶着兩副面孔活着，一副面孔活在男人堆裏，一副面孔活在女孩子面前。所以當一個男孩在你耳邊柔聲細語地説“我愛你”，信誓旦旦地給你承諾時，你可以陶醉於他給你的一切，但你不要忽略了一點：所謂的誓言都是不可信的。天不會老，地不會荒，海不會枯，石不會爛，就算會，我們也等不到那一天。所以，“永遠”永遠沒有開始的一天。愛情是需要諾言來修飾她的美麗，但世間凡是用來修飾的東西，都是華而不實的。喜歡聽甜言蜜語是人的天性，雖然我們在聽的時候也知道，對方説的都是不切實際的話，但我們還是喜歡聽。世界上有一種謊言叫美麗的謊言，這本身並沒有錯，如果真有錯，就錯在這種謊言成為一種達到某種目的的手段。而有些男人，就最擅長利用這種手段。在以後的人生道路上，希望你記注我説過的這句話。看人，一定要看準。

如果有一天，所有的諾言都變成謊言，也許你會無法接受，其實你在幸福地聆聽諾言時你就應該會想到的，會想到遲早會有這一天。而如果他在許下這些諾言的時候是真心真意的，又何必強求這份諾言要美麗到永遠。煙花的美麗在於它的短暫，那一瞬間的美麗刻在心中也會得以永恆，一樣地，如果你常懷着一份感激的心，沒有實現的諾言也可以美麗一生一世的。所謂的感激之心，是你不要總是去要求你的愛人變成你想要的樣子，不要再他離去之後再否定他曾對你的好、去否定他的一切，而是要感激他，感激他給你過的一切和沒有給你的一切，感激他曾在你最美好的年華里給過你一場刻骨銘心的愛情，因為他給你的一切，讓你明白了世間情為何物，因為他沒有給你的一切，讓你明白了該去追逐什麼樣的愛情，什麼樣的人才是你最想要也最適合你的。

一個人不能總是否定自己的歷史，因為那是你生命裏的一部分，否定歷史就等於否定自己生命的意義。如果你總是覺得過去的是錯的或者是沒有意義，那麼你所擁有的現在也會過去，再過幾十年，你的生命也會過去，難道你會説你的現在和生命都是錯的或者沒有意義嗎?

做你的男朋友這麼久，有些東西我早該讓你明白的，儘管這些東西參雜了很多我個人的見解，儘管它不一定是對的。如果相愛這麼久，你都沒有從我身上學到任何東西，我覺得很愧疚。

在你離開的時候，這些話不好聽你可能也不想聽，但我還是要説，哪怕你嫌我羅嗦我也要説。如果我今天説的這些話對你還能有一點點作用，也算我沒有枉費心機。我愛你，在沒有我的日子裏，我一樣真心地希望你找到幸福的所在。

我最大的遺憾就是在我們相愛的年月裏，我很少對你説過什麼甜言蜜語，也沒許下過信誓旦旦的諾言，其實我知道我深愛着你，也希望能永遠和你在一起，但該説的我一直沒説，該做的始終沒做。作為一個男人，我已經不夠成功了，作為你的男朋友，我更沒有盡到一個男朋友的職責。我讓你飽受了思念的煎熬，無期的等待。我知道我説這些都不重要，重要的是我沒有給你想要得到的幸福，重要的是你是我的什麼人，戀人，朋友還是陌生人?

你罵我笨也好，怪我沒用也好，我都認了。很多時候我不相信命運，總認為憑着自己年輕只要敢打敢拼一切都會改變，都會變好的。但這一次，我認了，我不想找過多的，客觀的或主觀的理由去為自己證明什麼，開脱什麼，當生命中最在乎最重要的東西失去時，所説的一切説做的一切都毫無任何意義。我唯一想對你説的是：我真的好捨不得你。

我知道感情路上，退為下策，我不應該就這麼放棄我辛辛苦苦經營的愛情，我知道我不甘心，不情願，我心中無法割捨，可我還是無法做到去求你不要離開。你説我放不下面子也好，説我不堅定不象個男人也好，説我什麼都行，如果我的狼狽退出能換來你一輩子的幸福，我願意就這樣狼狽地退出。我從來就沒想過我這樣做是什麼崇高或者偉大，我知道象我這種凡夫俗子思想達不到這樣的境界和高度，也沒指望你會這樣想。我知道這隻會給你帶來傷害，你不恨我我就知足了。

每個人都有追求幸福的權利和渴望，你是這樣，我也是這樣。雖然我們曾擁有同一份愛情，你也曾説過我們兩的命是一樣的，其實有一點始終是不同的，那就是你始終掌握着愛情的主動權，你雖然捨不得我，但你在愛情路上還有退路，你有選擇的餘地，只要你離開我你就可以過完全不一樣的生活，而我不一樣，自從穿上了這身軍裝我就註定不會有浪漫的愛情了。不管我是前進還是後退，我走的都是一條深不可測的愛情峽谷。人在年少時難免會説一些衝動的話，諸如只要能在一起什麼都可以不要可以不在乎，但人總是要長大的，長大了就難免開始思考一些現實的問題，曾經的山盟海誓也就在歲月的長河中慢慢淡去，直到煙消雲散了。

愛情總是美好的，就像我們的心願總是美好的，但現實總是殘酷的，而我們越來越要去面對的不是愛情不是心願而是現實。所以兩個人分手，不管是誰離開誰，只要不存在故意的欺騙，就不存在誰對誰錯的問題。當緣分到了盡頭，與其非要爭個你對我錯，不如心平氣和靜下來做個朋友。

以前我給你講過很多關於緣分的事情，我説過前世的五百次回眸，才換來今世的擦肩而過，今世的緣分是前世跪在佛前求了五百年才得到的，如果今生有緣相識相知相愛卻無緣廝守終生，只能怨上輩子我們跪在佛前的時間還不夠五百年。如果我們都有來世，今生我會跪在佛前去求我們來世的緣分，但願那個時候，你還象現在這樣漂亮，我們還能像以前那樣相愛，而且一直愛下去。

緣分是個虛無飄渺的話題，也是你和我都無法把握的。誰也不知道這輩子究竟和誰有緣，也許離開我你就會找到那個真正屬於你的人，也許就在明天，也許永遠也找不到。我閉上眼睛，不敢再想，只默默地祝願天下有緣的人都能終成眷屬。

親愛的，讓我再抱一抱你，吻一吻你，請記得一定要過得比我幸福。

x年xx月xx日

男朋友：

你好。對不起,含着眼淚給你寫下這封信.

這麼長時間以來,我們之間發生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那麼的短暫.當然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之後我都非常的後悔,真的.那時我才發現我是那麼的在乎你....

因為我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾説讓我睜一隻眼閉一隻眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那麼你對她來説已經不重要了.我的要求並不高,代我像從前一樣好.可是....

愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一隻沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什麼愛情.....

我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧願選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎麼了?這一切都是為什麼現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些....

x年xx月xx日