分手信該怎麼寫 篇1
老公，我們從相識、相知到相愛整整十年零14天，感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧着我。原以為經歷過喜怒哀樂，我們的感情會越來越好，越來越深，會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以為你不會是那種人(這也是我能夠下定決心和你結婚的動力)，那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了，你還是不顧及我的感受這樣去做了。我以為自己知道這種事情後會抓狂，可是當事情真的擺在自己面前，我真的不相信我會如此堅強，如此冷靜。雖然我也有不甘過，畢竟人生難得有幾個十年，何況這十年是我的人生路上最美麗的十年，我不後悔把自己最美麗的十年給了你。因為我寧願去相信沒有發生這種事情之前，你對我是真心的，你是真的愛我的。因為從你的行動中可以感覺得到你對我好，對我的寵，對我的忍讓。現在想想能夠讓一個人這麼深愛着，我也就不會後悔付出的這十年時間了。
老公，從發生事情到現在再過5天就整整5個月了，在這5個月裏我不會去問你和她怎麼樣了?每次接你的電話也只是裝作什麼事情都沒有發生那樣敍敍舊。因為你説過不會和她再有什麼了，你會改的，所以我選擇再相信你一次，並給了你時間，也讓自己賭了一次，可是發覺自己又輸了。我的自尊又一次讓人狠狠的賤踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不會去勉強的。我覺得再繼續為你考慮已經不需要也不值得了。因為説服自己接受第一次到現在我都沒有成功，相信我再也沒有能力説服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撐了，我只想卸下偽裝好好的做回自己。現在我發覺只要自己開心就好了，真的，不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎麼來議論這件事情，用什麼眼光來看待這件事情，但是我認了，畢竟生活是自己過的。沒有愛的生活這並不是我想要的生活，貌合神離的生活更不是我所想，所要的。
老公，我已經輸不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打擊了。請你能夠體諒我，那種歇斯底里的感覺相信你到時現在也沒有嘗試過，可我再也不想嘗試了。我只想找個人好好的疼愛自己，平平淡淡、平平安安、快快樂樂的過日子。沒有愛的生活我覺得就不需要再延續，勉強湊合對你對我也是不公平的。是應該依你説的我們都去試着找各自的幸福。縱然以後的生活再怎麼的不好，我也認了。因為我本已不再相信男人了。
老公，我不想去恨某些人，我覺得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你，更要感謝她，是她讓我有機會看清楚你的本質，也讓我自己深切的體會到自己需要什麼樣的男人，需要過什麼樣的生活。也許時間是長了些，經過了十年，但是我不後悔，因為畢竟現在自己還年輕，如果再過5年或者更長那才是我不願意看到的。( 勵
分手信該怎麼寫 篇2
在候機廳你一直盯着我看,是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裏最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來説才是最重要的...
走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人説什麼我都不在意...就是愛你,愛着你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...
因為太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...
我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脱...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你説的話:如果有一天不愛你要提前跟你説.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你説分手...因為我不想看到你不開心...你總説你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那麼好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最後一次了...感情裏滲了欺騙,再怎麼也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...
不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...
記得你曾經説過怕我會象評價一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...
公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了...竟然你不肯説...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞台...不求你的挽留和內疚...只希望沒有我的日子裏你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最後一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...
親愛的,你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的.我一直努力抬着頭,不讓眼淚掉下來.( 勵志
分手信該怎麼寫 篇3
:
夜深人靜時輾轉於牀上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情從那天對着你哭...你笑着安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...
當你説:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想着我...一切開始的那麼自然...親愛的,你還記得嗎你第一次説愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...
每天晚上習慣聽着你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裏的你開始考慮我們的將來,聽着你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在牀上打鼾...
終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我...你總説委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...
分手信該怎麼寫 篇4
老婆，這是我最後一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候，我已經決定要離開你了。
現在的我真的亂極了，想了很多，不知道這樣做到底對不對，不知道以後我會有多後悔，但是真的很無奈，我真的累了，愛你，已筋疲力盡。
和你相戀2年多，那些在一起的幸福快樂，一幕幕，叫人留念，只可惜，現在的我只能選擇忘記它們，我是多麼想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!
網上説，女人變心的一種原因是因為厭倦了，是因為沒有了新鮮感，我不知道你是不是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關心我，不再愛我了!沒有了關心，沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。
總説，愛一個人，就要讓他幸福，我愛你，所以我希望你幸福。雖然，我很希望這幸福我能給，即使搭上我的性命。
因為愛你，在受過無數次傷後，我仍然説，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今後無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以為，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。
如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那麼，我願意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬於你的幸福。
知道嗎?之前的電話，叫我多麼開心呀!我宿舍電話不通，你甚至打到別人宿舍來找我，你還笑呵呵的問我，覺得神不神。我真的很開心。我説，如果你能出現在我面前，那才叫神呢!你説，説不定哪天，你就忽然出現在我面前了。知道嗎?因為你這句話，我興奮了很久，我真的以為你會來，真的以為你會來陪我軟考。知道嗎?上次你陪我軟考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道嗎?就因為你的這一句話，每一天，每一天下午我進宿舍樓，我都會努力去尋找你，我都會以為你來了!直到，直到今天下午，你説，你不會來了。很痛...
該來的擋不住，該走的留不住。或許，你真的不屬於我，或許，我真的給不了你幸福。我最後能做的，只有默默的離開。
我知道，你一直怕傷害我，才不忍心對我説分手;我知道;你為了不讓我傷心才勉強和我在一起。可你知道嗎?看見你這樣不快樂，我更難受。如果一定要有人受傷，那，我來。只希望在這一切之後，我們不要再聯繫了，我怕我會痛。我能做到現在這樣，已經很不容易了。
5年前，我們通過信件認識了，就讓它再來結束我們吧!在這一切結束前，請再讓我喊你一句：老婆!
我不知道我會傷心多久，我也不知道以後我一個人會不會過得很好，但是我會試着忘記你，忘記我們的曾經。
不想落筆，不想一切這麼快結束，但我真的不知道我還能做什麼。只想找一個真正關心我，真正愛我的人，好好的去愛。或許，是我們都不懂愛，希望這一切以後，我們都會懂得如何去愛。
好了，該結束的始終要結束，祝福你，祝福我!
最後，我要向你説句：對不起!
對不起，我説在你放開我手以前，我不會放開你的手，我沒有做到。
對不起，我説我要給你幸福，我沒有做到。
分手信該怎麼寫 篇5
親愛的老公：
不知道昨天是不是我真的誤會了你的意思。
曾經我喜歡這句話：人這一輩子太長，要遇見的人太多。肯定會愛上別人的，但是看你怎麼處理。可是現在我討厭這句話，甚至恨它，因為我有了你，我不允許你再娶了我之後還要愛上別人，不管是有沒有説出來的第三者。因為我不會愛上別人，我懷疑是不是我的人生價值觀有點扭曲?
這樣，在你之前的出現在我的世界裏的都不算愛，要是愛怎麼還會分開。愛情那麼自私，我希望我在你心裏是永遠最好的，因此我不想你愛上別人。不是有沒有自信，也不是我幼稚，三個人的生活絕對會顯得很擁擠，不管哪個人是不是真實的存在我們兩個人的生活中，或者她只是存在精神裏。
我記得曾經問過你：精神和身體上的出軌哪個更可怕?你説哪個都不能原諒!親愛的，我可以理解為那時的回答是因為你閲歷還少或者對生活理解不深，單純絕對的回答。 我已經很努力做好了，我真的很努力。真正的愛情不是説不是要想着怎麼去改造對方，是那個人心甘情願為你改變，對嗎?可能這也是些絕對必要的成長。
我覺得現在我很幸福，因為有你。我現在知道知足了，知道要接受現實，知道要心態平和。不一定總是黏在一起才快樂，那時夢想的愛情，真正的愛情就是生活的真相，要過日子。
我媽媽説的對。愛情婚姻裏沒有誰對誰好是義務，是應得的。我們都要感謝對方給予的一切，要學會尊重，要友愛。所以我也謹記着，不敢馬虎，因為太珍惜了。説實話，現在你接觸了社會，成熟了，懂得比我多，我到有種不安全感了，因為我不敢隨便發脾氣，不敢隨便撒嬌，因為怕你覺得我太幼稚，跟不上不的腳步。算算看，自從你工作以後，尤其是最近，每次不愉快後我大都數時候都主動言和，哪怕我的主動示好不那麼明顯，不知道這些悄悄地變化你有沒有發現。
雖然我笨，但是至少我知道我是愛你的。可是經常夢見的是你不要我了，你也許會笑話我，因為你覺得這是不可能的事情。可能我心裏缺少的就是對愛情的安全感，我不明白為什麼我媽媽要原諒出軌後的爸爸，原來生活沒有我想的那麼簡單，生活的樣子並不是那樣，可是沒辦法，我就是這個世界上那麼平凡長大的孩子中的不平凡的其中之一。愛情真是個奇怪的東西，高中時候，我在看書聽見他們兩個對罵的話簡直不堪入耳，真是奇怪的東西。人為什麼有那麼多的溢滿出來多餘的慾望。問我相信愛情麼?相信麼?真的好難回答。可是我是那麼愛你。
總覺得你愛我比愛自己還多，很感動呀。如果我們鬧矛盾了，我不是懷疑我們不合適，我是在想是不是我們還太小，不懂得怎麼處理。可是這個世界沒有如果，只有後果，我們遇見就是遇見了，愛了就是愛了。那麼愛，就要好好珍惜，好好珍惜。
現在對於我來説，你在身邊根本不是問題了， 因為我也要學着生活，學着懂自己，學着懂得你。我主動對你好，對你家裏好，絕對沒有半點矯揉造作，是你説的，要愛家裏人，要愛爸爸媽媽。我記得你説過的，我也在學着做。你看，我是不是算是成長了?雖然不是那麼成功，雖然還是顯得有點笨拙。因為我愛你，我也愛你的人。當然，婚姻裏的第三者除外。 為什麼我對第三者那麼敏感?因為我害怕那一點的被稱之為好感或者喜歡的感情越變越多，所以我不想你愛我了，娶了我，還會愛着別人，哪怕是那麼一點點，哪怕是就藏在你的心理，我都不要，坦誠説，我做不到。這個世界是沒有祕密的對嗎?總有一天 ，藏在心裏的人也會出來的，那個時候，會傷害，很多傷害。
想想其實即使一個人承諾不會變心又怎麼樣，那些人可能也都變心了。是吧?也只是些無聊的心理安慰~~~~可是怎麼辦?我就是那麼害怕的人。事在人為，説的好呢，對吧?
分手信該怎麼寫 篇6
適用症：長期的拉鋸戰，你已經決定頭也不回地離開。不想在最後關頭橫生枝節，索性留下一封信，快快落跑奔向新生活吧。
寫作提示：不用太多抱怨過往他的不是，寫寫你對人生的新計劃吧。他會震驚、會後悔，而你在寫下這些句子的時候就已經在給自己打氣了。
我有很多話想告訴你，可不知從何説起。曾提筆寫了一頁又一頁，是想讓你讀懂我的內心，可最終寫給你的卻只有這幾行字。我只想和你説分手，當你讀到這封信的時候，我已離開了家。是的，在這個家度過了整整20年之後，我走了。
你知道嗎?我就是這麼做了。一年前我曾對你説：“等我45歲了我將要改變我的生活。”你一開始迷惑不解地看着我，不知道我何出此言，然後笑了笑問我：“你想怎樣呢?沒有我你想上哪裏去?”
我思考了一年，我的計劃也已醖釀成熟。我想拋開過去的一切，重新開始我的生活，這是為我自己的人生翻開的嶄新一頁，也是讓我再一次去掌控自己生活的座標。下半輩子我要一個人生活，直到走完我的人生。對你來説，這未嘗不是好事，我的那些令你厭惡的東西再也不會出現在你眼前，你可以去大廳裏看看，書架都清空了，再打開我書桌的抽屜，你會發現是裏面空無一物，連一支筆和一張紙也沒剩下，還有衣櫥櫃子裏也不會再有我收集的剪報了。如果你仔細查看家裏每個角落，你都不會再找到那些令你看不順眼的東西。你曾將它們稱作“廢品”，可你不知道正是這些廢品填充了我的生活，給我帶來了快樂。
你不會理解這些，就讓我為你清掃這些“眼中釘”，我把它們佔用的空間都留給你，我只帶走我喜歡的書籍、剪報、隨筆。以後你就不用再以扔掉它們來威脅我了，你一個人去享受這所房子吧。最後，還有一句話想告訴你，我們兩個人中你才是那個“沒有我不知該怎麼辦”的人。因為我知道一個人該如何生活!
──Jane
分手信該怎麼寫 篇7
:
最近時常跟你發脾氣，覺得過意不去，請你原諒!
這些天，説實話，很苦很苦。也許你身邊經常發生這種事情，女人作流產不過是稀鬆平常的事情。可是這一次我真的很寒心。這一次對你而言不比你從朋友那裏聽説一次流產經歷希奇多少，一樣的無足輕重。
我沒有權利要求你和我一樣的難過，和我一樣持續長時間的苦痛，因為這個過程中你只是旁觀者，從頭到尾都沒有親身參與。自始至終，你只是一個觀眾，縱然難過，也是在我的劇情中為我難過而難過。可是一旦脱離了劇情，一旦落了幕，你還是會回到正常的生活。剛剛的一切不過是個讓人遺憾的故事，而你在情感上充當了一回傷心的主人翁。然而，你可以落幕走人，我不能，別人演戲，我演生活。所以即使我那麼要求，你也不可能體會得到。所以我寫這封信給你，告訴你我那天是怎麼過的。
那次去醫院，坐在外面冰涼的長凳上，身邊的女孩，比我大的比我小的，都有男友陪伴。看到他們小心翼翼呵護女孩的時候，我的心口突然有一種麻麻的感覺，不停的向胸腔四周擴散，這種感覺讓我坐立不安。 一個人做完手術之後我已經沒有力氣回家了。
我知道忙，知道你關心我，也知道你心理愧疚。可是不一樣，真的不一樣。就向沒有親眼看到孩子的出生，就不會真正體會到老婆生孩子有多辛苦一樣。你體會不到你朋友的感受，體會不到男友的感受，更體會不到我的感受。
我不打算再愛你了。我沒辦法把你再當成我的老公，沒辦法不怪你怨你恨你，沒辦法原諒你，沒辦法相信你將來會對我好(呵呵，能好到那裏去?我們不説分手，可是我把愛情收回了，接下來我同意你的任何決定。
分手信該怎麼寫 篇8
很後悔，三月，為什麼給你寫那一封信呢?假如沒有那封信，我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線，在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你，現在的我會在哪裏，有什麼際遇?聽見了感傷的歌曲，會不會像現在這樣傷心?
昨天下午你再沒來電話，你又何必敷衍我?後來和朋友出去，我以為出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家，推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢説話，因為知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌，我眼眶裏打轉的淚水一眨眼就滴落，急忙把頭藏在飯碗裏，不敢讓他們看見，眼淚一顆顆滴進飯裏。躲進廚房盛飯，飛快地把眼淚擦乾淨，然而出來才吃了兩口飯，又是滿臉的淚水。我怎麼這樣的沒用。
我準備暫時離開深圳，本來説好兩人一起的旅行，我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事，只好選擇離開一段時間，沒辦法面對他們的疑問，沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我説，早知你當晚回家，應該叫你進來帶點荔枝回去，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還説如果結婚，先別買房子，福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話，每次忍着淚轉身回房間，心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。
已經在準備行程，希望時間和另一個城市能讓我儘快平復。我想時間長了，大家都會忘記這件事，不會再提起。只是，我自己要用多少時間來遺忘，要用多少時間才不會再心痛。我知道，那將是很長很長的一段時間。旅行回來之後，我想不必再向爸爸媽媽多做解釋，他們應該明白髮生的事情，然後我要將停頓下來的出國手續重新繼續辦理，我本簡單，我本認為幸福就是很年輕就結婚相夫教子，我本認為這種幸福對我是奢侈，不曾想到遇見你，你給了我一個春天的美麗一個季節的浪漫，讓我天真地以為等待已久的愛情終於眷顧，每個堅信愛的人最終能遇上真命天子，我以為我就此可以停止漂泊尋找，就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話，只是個青天白日夢。決定換個生活環境，這一身傷痛，從此再不愛人，不再與人談及婚嫁。
信箱裏的信，這些日子的點點滴滴，每次進入信箱，鼠標掠過它們，還是不忍心刪除，更不敢再打開來看，因為看了將會滿眼傷痛。我想，等哪天我可以輕鬆將它們刪除，那麼説明我已經忘記了，不再想起這些事情。還有手機裏你唱的歌，多大的一個諷刺，也該刪除了。“K歌之王”，原來一切其實早已有預兆，所有的只是K歌，卡拉OK而已。
與你走過一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。
回憶早已經太多了。
我想，我要謝謝你，謝謝你曾迴應我的愛。還要對你説聲對不起，我是應該對不起，浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。
祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。
分手信該怎麼寫 篇9
老婆：
你好，我們現在冷靜了這麼長時間，現在應該是到了勇敢面對的時刻。
我一直都記得，在揚州的時候，你瞪大着眼睛問我，“你會是我的老公麼”，我摸着你的頭笑着説，“當然會拉”。沒想到，我猜對了開頭，卻沒有猜對結尾。我想婚姻失敗，從來都是兩個人的問題，我們就像是兩塊有稜角的頑石，拼命地想把對方磨成適合自己的形狀，結果最後遍體鱗傷。沒有小三，沒有背叛，可是我們也堅持不下去了。
我希望我們能夠和平的協議離婚，我們之間沒有不可以商量的事情，你有什麼要求都可以提給我，只要是合理的我都可以答應你。另外我希望，你可以怨恨我，怨恨我不是個好老公，不是個好丈夫，但是我希望你不要把這種怨恨帶給我的女兒，我希望即便是我們分開以後，女兒也能感受到爸爸媽媽的愛。我想如果是生活在一個天天吵吵鬧鬧的家裏，那還不如讓女兒生活在一個有愛的單親家庭裏，這樣她起碼從小不會在擔驚受怕中度過。有時候，離開不是結束，而是新的開始。
我希望你能認真考慮下我的想法。
x年xx月xx日
分手信該怎麼寫 篇10
：
分手了，別對我説：你是個好女孩。
這樣善意的謊言不説也罷，我倒寧願你坦白的指出我的缺點，讓我下次再遇見自己喜歡的人的時候，不會像現在這樣驚慌失措，甚至不知道自己錯在了何處。如果我是個好女孩，你又怎會將我放棄?
分手了，別對我説：我覺得自己好多地方配不上你。
當我決定要和你在一起，我就再也沒有考慮過這個問題。我不知道自己是不是喜歡你，但起碼我不討厭你，否則怎麼會要和你在一起?而你，又怎麼會在分手時才提出這樣的問題?
分手了，請別對我説：我祝福你有一個美好的將來。
我的將來怎麼樣，我無法預測，而且也和你沒有一點點的關係。我的幸與不幸將和沒有遇見你之前一樣，就像偶遇的路人，不會引起你的半點注意。你只是我生命中的過客，以前沒有你，以後也不會有你。只是這一小段路，我們恰好同行。而我，卻算不上一個能給你帶來歡樂的旅伴。
分手了，請別對我説：其實我還是有點兒留戀你。
走就走吧，我寧願承受一個人的孤寂，也不願守着你温情的話語，慢慢回憶我們曾有的點點滴滴，一點點老去，直到把我對愛情的那點奢望一一抹去。也請你不要將我想起，你的每一次想起，都是對自己曾經説出口的分手的背棄。
分手信該怎麼寫 篇11
：
曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了`一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣説起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪!
帶着我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你説分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該説分手的時候了。時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能説是我對你瞭解不夠吧。
跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什麼叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前並未知道和做過的事情，在我記憶裏，你也曾無數次跟我説分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼裏一直是個長不大孩子一點也不成熟，因為我的無知和不成熟讓你為心與勞累.
分手信該怎麼寫 篇12
親愛的：
很抱歉，明明知道你不在乎我，我卻一味的傻乎乎的自討無趣，我知道你累了，倦了，厭了，想放開了，呵呵，放心，我不會纏着你，我是真的喜歡你，我只想你好好的，只要你過的開心，我就知足了，我的在乎，説再多已經夠了，我也累了，想歇歇了， 謝謝一直以來你的陪伴，對的關心，放在心底吧，至少你有過我，你幸福嗎，開心嗎，以後也要開心下去好嗎，你的笑是我的笑，你開心我就知足了，我管你在不在乎我，至少我在乎，哪怕自己難過又怎樣呢，所以，這次我放開了，你有你的生活，你的想法，我不必糾纏， 喜歡你， 真的， 呵呵。 走了以後也要開開心心的......
分手信該怎麼寫 篇13
你好!這是我最後一次所以打電話給你。儘管我不喜歡把這句話掛在嘴邊的,因為我有我自己的一種方式去愛丈夫,愛家庭。
丈夫,我們從相識,知道彼此相愛了十年,14天,多虧了十年有你陪伴我度過。也感謝十年你總是照顧我。認為經驗豐富的笑聲,憤怒,悲傷和快樂,我們的感覺會越來越好,越來越深,會繼續生長。直到我觀察你的錯誤之前,我一直以為你不會是那種人(我也可以決定嫁給你力量),這種事情在我的生活方式是永遠都不需要考慮。但我錯了,你仍然不考慮我覺得這麼做。我想我知道這種事情會説話,但當事情真的在他面前,我真的不相信我會如此強烈,如此平靜。雖然我沒有辭職,畢竟,生活是一種罕見的幾個有十年,何況這十年是我的生活方式最漂亮的十年,我不後悔去他們最美麗的十年給你。因為我寧願相信沒有發生在你我的是真的,你真的很愛我。因為從你的行動能感覺到你對我好,因為我的寵物,到我的寬容。現在想想就會讓人如此深愛,我不會後悔來支付這些十年。
丈夫,從現在發生了什麼事情在另一個五天五個月,在五個月我不會問你和她怎麼樣了?你每次拿起電話也只是假裝什麼都沒發生,馮。因為你説不會和她有什麼,你將會改變,所以我選擇相信你一次,並給你時間,也讓他們的賭注,但發現自己再度迷失。我的自尊又讓人狠狠的基礎上。如果她真的讓你不能放手,然後讓我的好,我不會去強迫。我想再繼續考慮你已經不需要也有價值。因為説服自己第一次到現在我都沒有成功,我相信我沒有能力來説服自己去第二次,第三次。我累了,真的很累,我不想支持,我只是想卸下偽裝好做你自己。現在我發現自己快樂的,只要它是好的,真的,不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎麼談論這件事,用什麼看這件事,但我承認,畢竟,生命是自己。沒有愛生活這不是我想要的生活,而不是對生活更不是我所想的,想要的。寫給老公的分手信
老公,我有一個輸不起的人,我的心不再負擔不起一次又一次的打擊。問你能夠理解,這種歇斯底里的感覺相信你現在還沒有嘗試過,但我不想試試。我只是想找一個好愛你自己,去光,去在和平和幸福的生活。沒有愛的生活,我認為不需要繼續,幾乎沒有設法你我是不公平的。應該按照你説我們要尋找自己的幸福。即使未來的生活,什麼是壞,我也承認。因為我相信,這不再是那個人。
老公,我不想恨某人,我不需要更多不必要的,我也不想生活都花在後悔。現在我已經學會看感恩的心每件事。但是我恨我自己沒有眼睛看你。但我真的要感謝你,更要感謝她,她讓我有機會看到你的本質,也讓我深深體會到自己需要什麼樣的人,需要一種什麼樣的生活。也許時間有點長,20X年後,但我不後悔,因為,畢竟,現在他還年輕,如果有五年或更長時間,我不希望看到的。
丈夫,因為我已經決定離開,你必須尊重我。因為我真的不能沒有愛的婚姻。我真的很難接受這個事實,你愛別人。如果我告訴你我的決定離開你,沒有一點點的傷感,這是欺騙你也騙自己。畢竟,有十年,很多事情已經習慣了。但我不想我們視為敵人,希望我們能好聚好散(這是我寫這封電子郵件的唯一目的,也許我是庸人自擾)。但我也不會再和你做朋友,因為當一個人不尊重我,也不可以讓我的尊重。我希望你在接下來的生活好孝順父母,他們是如此巨大的老。除了他們維持你成年人也不容易,為了讓你閲讀他們還花大量的能源。我知道他們把我看已經出來。為了能夠恢復我們之間的事情,他們也試圖阻止,甚至犧牲自己的生命,我從心底裏感謝你的。但在他們的老需要照顧,我沒有辦法在他們身邊,這是我的一大遺憾。請您代我向他們説對不起!原諒我的不孝。但我相信你會找到一個比我好,更適合的人來照顧他們的。
丈夫,最後我真誠地對你説對不起。十年,不是很好的關心你的感情,只知道仍然享受你把我的愛,使用相同的愛來愛你。因為那時我只是認為無論發生什麼你會在我身邊支持我,所以會讓你覺得我愛你有足夠的。畢竟,這種情緒是雙方的,並不是一個人無味的支付,另一個人舒適的享受。但丈夫你應該清楚,然後工作環境不是我有其他的想法,我只是想努力改變自己的工作環境。現在我已經實現了,也想到了一個好是更好的你,當我試着做它,發現事實上已經太晚了。十年並不適合你是我最大的遺憾。現在,將來也不會有機會照顧你,所以我希望你是好生活,認真的工作,在你最喜歡的行業中做一個職業。我總是認為人們應該上進心,畢竟,有目標有動力,做任何事情了。不要懷疑我囉嗦,實際上説的是十年,我不喜歡其他女人,控制你的錢,控制你的自由,管你的進步最是(但後來也不會管你)。因為我認為可以做什麼不可以做任何事情,你應該可以調用的數量,而不是讓別人約束你。現在出現這種事情可能我給你自由太多(如張信哲唱的是我給你自由發生火災後,讓你更加孤獨,會讓你進入情感漩渦)。哈哈其實現在説這也沒有必要的。
分手信該怎麼寫 篇14
放棄.我.是你一生的錯,你現在也許沒感到.但是總有一天你會後悔!
你真.是.個大混蛋,我現在非常非常的恨你,恨不得衝到你家去殺你!
非要.真.讓我生氣,罵你沒良心你才開心嗎?你真的不是普通的*貨!
他媽.的.,我這輩子,再説一句愛你就天打雷劈,不得好死,萬劍穿心!
就算.只.剩你.這一個男人了,我也不會再正眼瞧你.我藐視你的人格!
鬼才.愛.過你,你以為,我以前真的很愛你嗎?少臭美了!我都在耍你!
哪怕.你.得癌症,還剩下最後一天,我也不會同情你,因為,是你活該!
就算.一.輛卡車在我面前撞倒你,我也不會送你去醫院!你浪費氧氣!
你的.個.子雖然很高,但是你卻是八字腿,你以為不説我就不知道嗎!
儘管.,.我們認識這麼久沒吵過幾次架,就以為我很遷就你這混蛋嗎!
其實.從.一開始我就是在玩弄你呢!所以你離開了我卻一點都不傷心!
死過.來.讓我揣你幾腳,我心情不好就拿你出氣你還很開心.I服了U!
你我.就.算有一個人掛了,也肯定是你先掛!我每天都在做小人打你!
當我.沒.錢花時,以前居然捨不得用你的錢,我真後悔極了!是夠傻!
上次.有.外遇時,我真後悔沒讓你看到.沒能刺激你的自尊我真懊悔!
愛以.停.機欠費這麼土的網名也只有你想得出來,你的智商停在五歲!
你説.止.住我流淚的辦法是用脣吻幹.你真是男人中最最惡劣的一個!
分手信該怎麼寫 篇15
:
不知道自己哭過多少次，即使你不喜歡，我也不怕告訴你，我也不知道自己在多少個夜晚偷偷地在被窩裏含着淚水，儘管那麼多的額不像男子漢做的事，可是我相信你明白那是什麼原因，也許失眠和我的關係真的不大，可是我還是不知道多少個夜晚無法正常的休息，我不能接受一個人在真愛後的數十天內又投入到了另外一段愛情，我不想否定自己，也不想被人否定，當我知道自己愛情那麼容易被衝擊時，我的心碎了，我不敢相信，那是我所付出的，不想説誰欠誰的，因為我知道那些都是我願意做的，我説你欠我的是因為當時我還以為可以改變什麼，現在我清楚了，我們的的確確變成了最熟悉的陌生人。上天給我開了一個太大的玩笑，當我向全世界告訴我多麼幸福時，你告訴我那不是我的，當我真正感覺到自己被在乎時，你告訴我要結束了，我不敢相信，我以為這是夢，我好像是一個被遺棄的孩子，再也不知道自己是誰了。從來沒有把自己暴露給任何一個人，所有的事情，所有我不想説的，包括父母最好的朋友，我也虛偽，我也愛面子，也許那是我一敗塗地的原因吧，和你説過，自己的情況，不敢相信當我把自己內心的最後一道防線也讓你進入時，幾天後，我們成了兩個完全不同的世界裏的人 。
我沒有什麼讓你做出反應的目的，我的目的只有一個，把我心裏的委屈或者是心裏話，説出來，讓自己能開始自己新的生活，雖然你不一定看到。還有幾天就是我的二十歲生日了，不想讓自己第三個十年帶着遺憾和疼痛繼續，我希望自己可以倒掉自己心裏的東西，因為這個二十歲可能讓我感覺的挫敗太多了，這一年我失去了太多，愛情，事業，還有學習，我所以的都考得很差，還有我的友情，失去了好多好多，自己變得一無所有，這使得我也看到 那些是我應該珍惜的，那些是我最寶貴的。