給老公的一封信 篇1
老公：
也許，你永遠也不會看到這一封信。
因為我空間的日誌你從來都不曾關注過。
或許，你關注陌生人都會多過我吧!
但是，如果你不小心看到了，
那就請你把它看完吧!
因為以後，我再也不會寫任何信給你了!
再也不會……
你不知道吧?!
你在我心裏的位置一直都是第一位!
但我無法説我最愛的是你!
因為我從來沒有和別的男人談過戀愛，
沒有被別人傷過……也不曾被別人真正的愛過……
我不知道愛的定義是什麼?!
也無法用任何單位來衡量我對你的感情到底有多深、有多重……
但我敢肯定的告訴你：老公，你是我生命中最重要的人，
你是我在這個世界上最親近的人!
你從沒有用心的去了解過我的內心，
每當我對你説這句話時，
你總是嗤之以鼻的説我太過多愁傷感，
説我太過幼稚，説我不成熟……
確實，是我對愛情要求得太過完美，
是我對愛情的純淨度要求得太過苛刻。
但是，你想過沒有，
當初我嫁給你的時候，
我在情感世界可以説是完全的一片空白，
我多麼想擁有一段永生難忘的銘心記憶……
我多麼想把電影裏的浪漫情節都演練一次……
我在乎的不是結果，而是過程……
但是……
因為遇見了你，
一個愛浪漫愛幻想的女孩子，
就這麼聽從父母之命嫁於了你，
呵呵……也許看到這一句話時，你又會生氣了吧?
都和你結婚這麼久了，我卻老是對你説這種無情又傷人的話!
可是……我説這些是為了什麼呢?
還不是為了引起你的注意?!
還不是想向你傾訴?!
還不是想讓你聽懂我的心……明白我對你的情……
曾經你問我：結婚這麼多年，你一定出軌了吧?
雖然你是半開玩笑半認真的訛詐我
但我當時還是很嚴肅的告訴了你：我一次也沒有!
一次也沒有……
你應該知道，我從小就生活在父母親的嚴厲教育下，
一切言行舉止都規矩得不能再規矩了，
這一點，你怎麼可以懷疑呢?
你當初不也是對我的單純性子一見鍾情嗎?
可到如今看來，那種單純……相當於是白痴傻子吧?
我這麼純粹的對你，而你……
卻不再像以前那般温柔相對……
也不再緊張我偶爾流下的淚水……
甚至……無視於我哭泣的樣子……
我不知道你在想什麼，
也不知道你為什麼會這麼想，
難道你從來都沒有好好的想想我們的未來嗎?
還是……
你的日子從來都是過一天算一天
包括把我放在內……
如果不是……
那為何那天當我問你自家的財產有多少時，
你卻氣憤的蹦出“是不是你怕我死後，你不好去收帳啊?”
你知道我聽了這句話後是什麼感覺嗎?
是不敢置信、是傷心、是難過直至絕望……
或許你沒有看到我轉身後的眼眶，
或許看了，你也只會感到更加煩躁吧?!
我之所以問，是因為我想定一個目標，
我之所以問，是想規劃一下我們的未來，
我之所以問，只是想和你一同製造一個温馨可愛的家，
為何你把我的關心，
都當成了廉價的侮辱，
我真的……真的只是想和你一起為我們的將來而努力……
只是僅此而已……
而你……
卻並不如我所期望的那般用心!
對於我們的現在，
我突然感覺有些累，
我找不到你心的位置，
找不到我們家的方向
我好怕有一天，
我連我自己也找不到了……
到那時候，
我該怎麼辦呢?
有時，
我真的很希望我們之間能出現一個第三者
這樣，
我就可以看見我們之間究竟有沒有愛的存在!
這樣，
我就可以看清我們感情的堡壘到底是脆弱還是堅固!
真的很期待有那麼一天的到來!
對於我這種想法，
你的第一反應一定會説我是吃多的撐着了，
但是，
這真的是很直接，也最有效不是嗎?
假如有一天，你放手了，或者是我放手了，
那時的我們，
會怎麼樣去面對沒有對方的生活呢?
老公，
我不知道你是否會明白我此刻的感受，
就像我始終猜不透你對我究竟是冷是熱般難以琢磨，
我説了這麼多，並不代表我不幸福，
我只是糾結在了一個感情的坑窪中，
無法自拔……
下一個路口，
你會在哪兒等我?
亦或者，
你不會再等我……
給老公的一封信 篇2
老公
你好
我不知道你還會不會看這封信，男人的好，只有愛他的女人才知道，今天是2月份的最後一天，也是我生命裏最痛苦，最難過的一天，好累，好睏，好委屈，可我就是睡不着。傻傻的看着電腦，不停的流淚，一直在痛苦的問自己，你愛不愛我。我真的很想去死，可我怕我死了，深愛着我的你，會一生不開心，那我何以閤眼。
老公，這幾天我面對的壓力特別大，今天我想的特別多，回憶我們在一起的點點滴滴，我怎麼可以懷疑你對我的愛。記得我們初次見面，你抱着我楠楠的對我説，不知道怎麼了，我就是喜歡你。
記得我們第二次見面。你在門口死命的抱住我。
記得我去你老家。走到出口，寒風裏等着我的你。那發自內心的喜悦的微笑，老公，那個時候，我的眼睛裏根本沒有禮物，看見的只有你。
記得那天你回去。你帶你兒子來看我，那情不自禁的擁抱。記得在小店裏帶兒子坐遊戲車，你的目光時時刻刻的關注着我。記得你帶我去狂街，你説要給我買鞋子。
記得那天你送我走，車站裏人山人海。我那麼親密的依偎着你，你只是寵溺的對着我笑。記得你送我上車。在窗口望着我的依戀的眼神。
記得整個春節，你一直陪着我，拿着手機，完全忽略了外面的世界，你的眼裏，心裏只有我。
老公，我錯了。自從你會上海以後，自從我上班以後，手機短信，我只是短短的回幾個字，晚上你在上網的時候，我或者去睡覺，或者出去打牌，是我冷落了你。是我丟失了你的愛。現在我還反過來，懷疑你是不是真心愛我。
三個月了，我們辛辛苦苦的一點點走過了，有血有淚，更多的是愛和歡笑，那徹夜傾談的温馨，那抵死纏綿的激動，那相視而笑的默契。從網絡到現實。你給我的都是一個男人全部的愛和呵護。
老公，我真的很感謝你，我也是真的很愛很愛你。
老公，我今天想的特別多，我不應該懷疑你對我的愛，即使你曾經辜負了全世界的女人，對我，你一直是最好的。你來看我。從來沒有空過手，我想你對你的家人都沒有對我好。我是瞎了眼了，還懷疑你對我的好、
老公，你天天在買彩票，你心裏想的是中了獎，可以給我一份好的生活。有你這樣一份心意，有你這樣愛我，我真的是很幸福很幸福的一個人了
老公，在這封信的字裏行間，你應該可以看得出我的轉變，看得出我是真的想通了，我真的會變。以後我不會亂跑了，只要你找我。我就保證我一定在。
老公，我愛你，我相信你也是愛我的。
給老公的一封信 篇3
親愛的老公：
我們在一起，不是因為將就，不是因為肉體，不是因為金錢。我們在一起，只是因為一個很簡單的理由：相愛，願意一起度過日日夜夜。
我想要的生活其實很簡單，每天早上醒來，第一眼看到的就是你，短暫的親暱，起牀，洗刷，做早點，懷着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面隨意逛逛，或者買菜回家，做點小菜，暖暖的燈光，吃完飯，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的壓力。然後看書，或看電視，或上網，或聽音樂。平淡而又不乏激情的生活。兩個人在一起不外乎就是一起吃飯，一起睡覺，一起説話，這就是生活~
你儘管去做你的工作，我將盡我的全力去支持你，並且承擔我應做的家務，偶爾要求你下廚房、洗衣服等等。我從來都不想你跑那麼遠，可是你堅持，好吧，既然你堅持，我就得無條件的支持你。可是你不知道，我要的不是很多很多的錢，我要的是你~(寫到這裏鼻子酸酸的，你知道我不是一個愛哭的人，我現在才明白，那只是是我遇到你之前)
我絕對不會問“我和你媽媽同時落水你會救誰的”的問題。我會待你的雙親如自己的爸媽，因為我知道沒有他們就不會有你，也不會有我們的今天。我會對咱媽很好很好。即使她是個不講理的老人家，我也會盡量遷就她，因為我知道，你一定會體恤我所受的委屈。但也希望你能經常陪我回家看看我的父母，讓他們對我的生活安心，放心!
現在我們有了自己的寶寶，我很慶幸 當初我沒有殘忍的讓他去另一個世界，你可知道我現在的生活裏全都是他，你可知道沒有你的日子裏，他就是我唯一的寄託，因為寄託對我來説真的很重要。每天看着他一點一點的長大，看着今天跟昨天有什麼不一樣，幻想着明天又跟今天有什麼不一樣，那種喜悦和期待我多想和你一起分享。你總説嫉妒我，可以每天和寶寶在一起，我又何嘗不想我們一起看着他慢慢的成長。那麼愛他，因為他是我們的。
我希望我們有共同的朋友，也有自己獨立的朋友圈。我不會將你生活圈子徹底打亂。你沒有必要推掉所有的不必要的應酬而早些回家，雖然我在家裏會寂寞，但是我知道，推掉所有約會陪我在家的你，會更加寂寞。我會給你自由，因為愛上你，就要接受你的一切。如果你帶我走進你的圈子，我向你保證在你的朋友面前不會表現的像一個母老虎，在你朋友面前,我會給足你面子!讓你成為最幸福的男人!
你可以大男子主義，因為我不女權，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，還是應該象個男人。但前提是彼此的尊重。你也可以軟弱，可以偶爾孩子氣，我會疼惜你，愛憐你。男人也有脆弱的一面，我能理解並接受。
你不需要多麼高大威猛，你的胳膊不需要有多麼強壯，在我半夜從夢中驚醒時你能攬我入懷。在我悲傷時你會無言的摟住我，讓我在你懷裏痛哭一場。你不需要有豐厚的收入，我亦不會在經濟上給你壓力，我會頂住我的這一片天，為了我們將來的幸福，我願意和你一起奮鬥。雖然我會做的並不多，雖然我現在什麼也不能做，但是我知道你很辛苦，給你支持是我現在唯一能做的。
你一定要有廣博的胸懷，能包容我，因為我偶爾會任性，我亦不成熟，有時會象小孩無理取鬧。但你一定要專一而忠誠，你心裏只能有我一個，因為我的眼裏容不得沙子。
如果有這麼一天，你激情不再，要尋找自己的另一片新的天空，請你告訴我，我會接受，縱使眼裏含着淚，也會在你轉過身去後滴落。縱有萬分的不捨，但，如果和我在一起，你不快樂，我亦不會快樂。所以我寧願一人來承受痛苦，好過兩人一起煎熬。
知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份單純而美好的愛情，期待有一個人，可以讓我完全的信任，讓我完全的付出。相信，沒有你，我也能很好地過完這一生。可惟有你的陪伴，才能讓我的人生圓滿而完美!
佛説：前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。不知道前世的我或你向佛祖祈求了幾千年才換來今生的相遇、相識、相知與相愛，所以我會珍惜我們之間的所有所有。願執子之手,與子偕老!願得一心人，白首不相離!
給老公的一封信 篇4
當我想寫的時候似乎有着一肚子的話要寫，可是寫到這兒的時候又不知道要寫些什麼了，呵呵……，老公，也許你很不滿意現在的生活，也許你很討厭現在的工作，也許你也很厭煩我的一些習慣，也許……還有很多你不順心如意的事。也許這就是生活，你有你的不如意，我有我的不順心，生活總是有很多讓人想不到的，但是最重要的是我們的心態，不論怎麼樣的生活都會有煩惱的事，那就看我們如何去看待這些煩惱的事了，日子總是會流走，無論你是煩心也好，開心也罷，它都會在不知不覺中從我們的身邊溜走，等再回頭時都已成為往昔，所以開開心心每一天，不論我們是付出還是回報，那都是一件很快樂的事。不是嗎?
生活是由許許多多的瑣碎之事構成的，而正是這些瑣碎之事更容易導致分歧，我們對於這些我覺得我們處理的很好，我們很少再為瑣碎的事而爭吵。我們都能夠相互的容忍，我相信如果相愛就能相互容忍，相互理解，相互幫助。生活需要共同的努力。來到了情人節，老公，我祝福你工作順利，心想事成，今後能有更好的發展。我也祝福我自己，能順利的完成我所想的目標。我也感謝你，感謝你對我的支持和理解，對我的照顧和呵護，你給了我很多，謝謝你，老公!
老公!我愛你!!!
給老公的一封信 篇5
老公：
慢慢的總是會胡思亂想起來，不知道為什麼?好像自己最近都變得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的霧裏一樣!失去了安全感!內心充滿了不確定。總是會對着窗外發呆好久，想的什麼!連我自己都不知道。為什麼人總是會有那麼多的情緒，為什麼要讓我存在那麼多的情感，是我變得太敏感了嗎?敏感到對周圍的一切都盡收起來了嗎?還是自己更加的多愁善感起來了呢?我真的不知道了。
鹹鹹的液體流到嘴裏，是從眼睛裏流出來的，有沙漠的味道。
傳説中有一種飛越森林的無腳鳥，因為沒有腳，它必須不停地飛，累了的時候也只能在風中休息。無腳的鳥一輩子只能落地一次，那就是死的時候。人的愛情也就像無腳鳥一樣，雖然可以愛很多次，但卻只有一個人讓你愛得最深，也傷你傷得最痛。
我極力想溶入你的生命，讓你可以感覺到我的氣息，我從來都不忍心拒絕你的要求，雖然你從來都不要求我為你改變什麼。 。
習慣想着你入睡，也同樣希望早上醒後第一個想到的人是你，我希望我一直睡着不要醒來，醒來想你是一件很心痛的事。我們不在同一個城市，有一日不見如隔三秋的感覺，為你牽腸掛肚。雖然我曾經答應過你不再胡思亂想，其實這只不過是在自我安慰罷了，我怎麼可能不在乎呢?説結婚也許太早了，但我真的很想跟你一輩子在一起，我用我的全部來愛你，關心你，我不知道自己還能做什麼。
一直都想要我心中的你每天笑的樣子，快樂的樣子，你的一切一切，都深深載入了我的生命，心底裏最深最柔軟的地方，我要珍藏一生。我知道，當你離開以後，我將失去愛的能力，今後歲月中的一切與愛有關的痛苦與歡樂，都將是和你在一起時的記憶。也許，僅僅只剩下記憶了。我們在一起交往的這段時間以來，我越來越深刻地體會到我是如此地愛你，甚至超過我生命的負荷。雖然你從來沒有對我説過的"我愛你"不送我玫瑰花，但我不會介意。我最想要的只是你對我的在乎、你的真心。
為了你，我已經明白如何做一個未來的好妻子。也明白如何去改變自己不好的缺點。
春節期間我在痛苦的“是否該安靜的離開你”中徘徊，每次想説：心卻那麼的痛。為什麼?為什麼一直以來我都無法感受到你對我的愛、對我的在乎、為什麼我 毫無感受的到。是我要求太高，還是?當對你的愛 太深的時候，當感受不到你對我的在乎的時候，我選擇 放棄，我知道離開你，我的心會很痛，我會用時間去為自己療傷。也許 等不久的將來你會明白，當你找到你很愛的她的時候，當你一切對她好的時候， 我相信你就因該明白我所要的一切了。
老公 我愛你 真的很愛你 但我累了 對不起 等你明白的時候 我的心已經為你封閉 麻木了。
老公 ，要好好努力的工作，要按時吃飯，下班後按時睡覺，少抽煙，少吃燒烤(吃的時候不要喝可樂)不管我在哪，我都會默默的為你祈禱，我會深深的記住你，深深的記住在寺廟為我們的愛情祈福的我們。
給老公的一封信 篇6
慢慢的總是會胡思亂想起來，不知道為什麼?好像自己最近都變得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的霧裏一樣!失去了安全感!內心充滿了不確定。總是會對着窗外發呆好久，想的什麼!連我自己都不知道。為什麼人總是會有那麼多的情緒，為什麼要讓我存在那麼多的情感，是我變得太敏感了嗎?敏感到對周圍的一切都盡收起來了嗎?還是自己更加的多愁善感起來了呢?我真的不知道了。
鹹鹹的液體流到嘴裏，是從眼睛裏流出來的，有沙漠的味道。
傳説中有一種飛越森林的無腳鳥，因為沒有腳，它必須不停地飛，累了的時候也只能在風中休息。無腳的鳥一輩子只能落地一次，那就是死的時候。人的愛情也就像無腳鳥一樣，雖然可以愛很多次，但卻只有一個人讓你愛得最深，也傷你傷得最痛。
我極力想溶入你的生命，讓你可以感覺到我的氣息，我從來都不忍心拒絕你的要求，雖然你從來都不要求我為你改變什麼。
習慣想着你入睡，也同樣希望早上醒後第一個想到的人是你，我希望我一直睡着不要醒來，醒來想你是一件很心痛的事。我們不在同一個城市，有一日不見如隔三秋的感覺，為你牽腸掛肚。雖然我曾經答應過你不再胡思亂想，其實這只不過是在自我安慰罷了，我怎麼可能不在乎呢?説結婚也許太早了，但我真的很想跟你一輩子在一起，我用我的全部來愛你，關心你，我不知道自己還能做什麼。
一直都想要我心中的你每天笑的樣子，快樂的樣子，你的一切一切，都深深載入了我的生命，心底裏最深最柔軟的地方，我要珍藏一生。我知道，當你離開以後，我將失去愛的能力，今後歲月中的一切與愛有關的痛苦與歡樂，都將是和你在一起時的記憶。也許，僅僅只剩下記憶了。我們在一起交往的這段時間以來，我越來越深刻地體會到我是如此地愛你，甚至超過我生命的負荷。雖然你從來沒有對我説過的"我愛你"不送我玫瑰花，但我不會介意。我最想要的只是你對我的在乎、你的真心。
為了你，我已經明白如何做一個未來的好妻子。也明白如何去改變自己不好的缺點。
春節期間我在痛苦的“是否該安靜的離開你”中徘徊，每次想説：心卻那麼的痛。為什麼?為什麼一直以來我都無法感受到你對我的愛、對我的在乎、為什麼我 毫無感受的到。是我要求太高，還是?當對你的愛 太深的時候，當感受不到你對我的在乎的時候，我選擇 放棄，我知道離開你，我的心會很痛，我會用時間去為自己療傷。也許 等不久的將來你會明白，當你找到你很愛的她的時候，當你一切對她好的時候， 我相信你就因該明白我所要的一切了。
老公 我愛你 真的很愛你 但我累了 對不起 等你明白的時候 我的心已經為你封閉 麻木了。。。 。。。
老公 ，要好好努力的工作，要按時吃飯，下班後按時睡覺，少抽煙，少吃燒烤(吃的時候不要喝可樂)``` ```不管我在哪，我都會默默的為你祈禱，我會深深的記住你，深深的記住在寺廟為我們的愛情祈福的我們。
給老公的一封信 篇7
諾：
如果你看到這幾個字，你一定明白我在你QQ上的留言，其實不是真的
我想你現在肯定比我還痛苦，我這個人就拽牛角尖，做事情非常極端，我自己的家就是讓我這樣拆散的。
諾，對不起，原諒我對你的傷害，對你的威脅。
你一直叫我設身處地的為你想想，今天我才深深體會到我給你的壓力，我的無理取鬧是怎麼樣子帶給了你困擾。對不起，
諾，我們沒有回頭路了，這輩子只能緣盡於今天了，心很疼。
想想你曾經對我的好，你遠離家鄉，掙扎在這個大城市，其實自己生活也艱難，可你卻給了我那麼多。
買手提電腦應該是你全部的積蓄吧，你把它當做聖誕節的禮物給了我。
你的戒子應該是在來醫院看我的時候賣掉的 吧。
春節，你為了給我壓歲錢，你脖子上的項鍊沒有了。
你給了我你所能給予的全部的愛，付出了你所能付出的全部。而我，卻一直在你面前哭窮，在賭場，我一擲千金。我從來沒有自己做過一次飯，我也從來沒有做過一次公交車，我極度奢侈的縱容着自己的喜怒哀樂。我還口口聲聲的説愛你。
諾，是我親手丟掉了你，是我親手扼殺了你對我的愛，你需要朋友，但我知道你絕對不會像愛我一樣的去愛任何一個人了。
諾，你説，我曾經是那麼好 的一個人，現在怎麼變的這樣，我也不知道。
諾，我希望我這次可以真的忍住，還你生活的一份寧靜，你不會忘記我，我也不會忘記你，曾經你給了我那麼多幸福和快樂，我應該知足了。
你是我這輩子最愛的的人。
諾，原諒我，不管我怎麼的無理取鬧，不管我怎麼的不近人情，都是因為我愛你，我怕失去你。
原諒我，老公。
我愛你。
給老公的一封信 篇8
有一天，在廚房做飯的我對這在客廳帶孩子的你大喊:老公，以後你叫我老婆吧。你問我:為什麼啊，現在叫的不是好好的嗎?我説:我突然覺得這兩個稱呼叫起來好親密的。可是説完後，我馬上就忘了，我還是喜歡叫你哥哥。
一路走來，你對我無微不至的照顧與愛護，你包容我的所有缺點，尊重並支持我的所有決定，你讚賞我所做的一切微不足道的事情。而我卻恃寵而驕，成為你的妻子後，還經常換不過角色來，對你很少甜言蜜語，很少噓寒問暖，很少如一個妻子一樣把你當成自己的榮耀。我隨心所欲，永遠三分鐘熱度，做了很多決定，定了很多目標，向你許諾了很多事情，可是到最後我都是不了了之。
有時，我都覺得很看不下去了，心想，如果不是你，我早就遭人嫌棄了。可是，你的話總是能寬慰我的心。給你許的諾最後沒影了，你會笑着説:沒事，反正我都習慣啦。該堅持的事我想放棄了，你説:不喜歡那就不做了吧，不要強迫自己。做的決定幾下就改變了，你還要誇獎我:我覺得這樣更好。好好的機會被我浪費了，你總是不厭其煩的安慰我:以後還有機會，不要難過，日子會越來越好的。
日子會越來越好的，這是你常常對我説的話。對於骨子深處是強烈的悲觀的我來説，這是一個很好的拯救，雖然你總説，你也是盲目的樂觀。但我相信你的話，日子總會越來越好的，尤其是當我們初來美國的那幾個月，我們在一起互相鼓勵，一起幻想未來那些“有一所大房子，面對大海，春暖花開”的日子，生活充滿了甜蜜。我想，現在我們一起走過的日子，一定是我們將來最好的財富。
這段時間，我的人生規劃開始慢慢清晰，可是心裏一邊為自己的一無是處急躁，一邊為過去蹉跎的歲月而懊悔，一邊為手邊的工作而心煩意亂。而你也因為工作的壓力和家庭的瑣事心情總處於爆發的最高點，有一段時間，我們的關係走向了有史以來的低谷，吵過，打過，甚至想要離過。我曾經抱怨過你是如何的不成熟，不懂得安慰我的傷悲，你是如何的變得狹隘，我一點也看不到曾經那個對我百分百縱容，總愛盲目樂觀的你。而你也抱怨我的不體貼，不通情理。在如此互相看不順眼的日子裏，兩個人經過了長長的艱難的跋涉，才忘記那些無心的傷害。我們約定，以後再也不要衝動與彼此傷害，從此，讓我們心存感恩，心存希望，好好的，開開心心的過日子。
感謝上天讓我們走到一起，賜予我們堅貞不移的愛情，賜予我們天真可愛的孩子，賜予我們創造生活與快樂的能力。感謝生活讓我們不斷領悟與成長。我也要感謝你
給老公的一封信 篇9
親愛的老公，明天是情人節，這封信是寫給你的。
親愛的老公，我們結婚18載，風風雨雨攜手共度人生路。雖然我們不曾一起渡過西方的浪漫的情人節，但我也感動很幸福，有你感到很温馨和自豪。
老公，你還記得在一起朋友們家庭聚會中，倆位的嫂子們開始埋怨自己的老公……。到我説時，我只是説：“代表我全家應該感謝我的老公。老公辛苦的付出才有我和孩子今天的幸福的生活。老公你是整個家庭的生命的支柱。我敬仰老公的吃苦精神。尤其孝敬老人。每天你都要回家陪老爸老媽聊天，給年邁的老爸洗腳。你的孝心和孝行感動我。我的老公孝心不是所有男人能做到的。我懂得不孝敬父母的人，好也好不到哪去。孝敬父母的人，壞也壞不到哪去。我是看重你這點才選擇你。我的選擇是對呀。”當時的老公你很感動，我們的寶貝也説要學習老爸的孝心光榮傳統。其他的嫂子們不再提起哥哥們喝酒的事，也開始關注哥哥們的身體健康。
今年我聽很多場全國的中華傳統文化的報告。重新領悟“百善孝為先”古訓。我回家和老公説：“你孝敬父母這方面做很優秀，你是我學習的榜樣。我做得沒有你好，我重點在行動上向你學習。”
今年我聽很多場全國的中華傳統文化的報告。重新領悟“百善孝為先”古訓。我回家和老公説：“你孝敬父母這方面做很優秀，你是我學習的榜樣。我做得沒有你好，我重點在行動上向你學習。”