情侶分手信 篇1
某，
你好，我想寫封信給你，分別多日，時間不算短也不算長，再短，分秒也是煎熬，而再長，也沒長過一生。
跟你分手後，我一直不能好好入睡，每天如此，精神漸漸不濟，工作略受遲滯。寡寡淡淡，胃口不佳，偶爾崩潰，想放聲痛哭。有時只好服用少量藥劑，擔憂健康，不敢過多使用，效果不見。我心知肚明，這個世界上也只有你是靈丹妙藥。我很想給你寫封信，告訴你我不好，一點都不好。可是這關你什麼事呢?
可我還是有好多話想説你聽，我寫了一封一封的信，每到緊要關頭，只是皺着眉反覆思量。雖然並非是想惡狠狠的説什麼拜你所賜，用我的痛苦來責備你，使你內疚，為自己獨自失意不值，非拉人下水才高興，不是的。只是有一份無法對人言説的孤獨，這一點心意，除了向你剖白還能找誰説去呢?但是不行，現在我連打算跟你説話，都得自覺忐忑卑微。我最好是一個字都不準説。這僅有的出口堵死的感覺，絕望而孤獨，像背朝整個世界的無助，一個人被丟棄在黑暗洪荒，孤零零的。
戀愛有什麼公平可言呢?沒有規矩説損壞了他人的心，要照價賠償。負責享受戀愛的甜蜜，沒有哪一個人會負責醫治舊人心傷，重迎陽光。這些過分的要求，最好想都不要想。然而感情是一把雙刃劍，我們只能各自恪守自己的孤獨與自尊。
自尊很要緊。然而相愛的人，好得不分彼此，有什麼自尊可言。而對不相愛的人，它是重量級的攔路虎，首先過不了是自己那一關。大勢已去，時過境遷。人的感情改變多麼可怕，好的時候連腳趾頭都是好的，壞了壞了，死在路邊，都不再相干。
人類向來勇於為自尊付出代價的。雖然不見得常常都樂於如此。在硬朗朗的自尊背後，獨自面對的，是無法逃避的滴着血的內心。自尊不能使我感到發自內心的快樂舒暢，自尊是一個大而無用沉重的東西。可你説人貴自知，自愛，自尊。這是品格，也同樣是枷鎖，要警告我們，緊緊把自己管住，別做不該做的。
我不情願將真愛掩埋，這份孤獨，總是如此的蠢蠢欲動，像要撐破我的心。讓人不堪承受。但還是將信寄回了自己的地址，既然你已經無所謂，我痛的死去活來，即便真的失戀能痛死人，又與你何干。我知道，愛與傷痕，這些都將只屬於我自己，我的病，看來只能寄望於時日。總會有心明朗的一天，我將好好的擁抱自己。也許有一天，我能真正的祝福你!
謹以此信勸慰自我以及紅塵失意人。
情侶分手信 篇2
知道嗎?在你身上，我學到了很多東西，短暫的10幾天，回味我們的細節，像走過了好幾個春夏秋冬。你説過以前的男朋友的事、因為你花心，被他發現了。他很生氣，你們吵了很久，他落淚了，説：我以為就可以這麼和你過一輩子。你感動了，從此對他一心一意。
可是，我也為你落淚了，在看到你和一個人的短信,不該出現的短信，你和他見面竟約在我走的第二天。我和你説了，然後我也留下了兩行淚，不是那種默默無聞，卻是哭天搶地，當時我們只認識了第三天，在我們家，也許現在開始就是你家，過了三天我倆的小生活。我原以為這就是真愛，可惜今天我從學校趕到你家，我發燒了，肚子疼。我忍着疼，和眩暈的頭腦，做你學生和你的聽眾。其實，我一直願意做一個聽眾，傾聽你的故事。
剛認識你時，我是一個很霸道的人，處處不讓你，可是當我慢慢愛上你時，我變得卑微了，變得渺小了。我很高大，可是我願意做你背後的那個人。
我們在一起的那幾天，我拼命要對你好，我不知道這是不是你經歷過對你最好的人，但是我從未這樣的對一個人。可曾記得從前的我，是那麼的霸道，那麼的蠻橫。可是被你對我的好，融化了，也被你的謊言，掩蓋了。
我確實不帥，長的很一般，也沒有什麼資本。 我只能在你累的時候，主動的拿東西，雖然這本是一個老公該做的;我只能在你身邊的時候，你做飯，我洗碗，主動的找活幹，盡我所能;我只能在我們的小牀上，給你捏頸椎，我不會什麼手把，但是我一直在盡力。
其實我不該認識你，你對我卻是很好，我承認。但是我也承認你擁有了一個不該有的弱點，花心。我也不該有的一個缺點，對你不放心。可是事實證明，我的不放心是對的。請不要原諒我翻看你的手機，和你的qq，我很敏感，和你在一起，我就變成了與生俱來的不放心。 我看到了很多我不想看到的東西，你不必解釋，你做過的事，你最懂，也最讓我傷心。
假若你對我很冷淡，當見我時就轉身就走，就不會偷走我的心了。我説過我是傻子，尤其遇到愛上的人，你説那你會不會把心給我，可是你把我的心偷走了。
我必須退出這場多人遊戲，我不想活在你和他們的曖昧中。就算我再愛你，你對我再好。我也承受不住，對不起，你讓我愛上你，上了這齣戲，你卻在幕後和別人歡喜。
流下的淚，已經成了我們愛的回憶，隨風消融，散落在空氣裏消失不見。
情侶分手信 篇3
我們分手吧。我想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。你還是你，或許未曾改變。變了的，只是我的心境。
你會問“為什麼”嗎。可能我唯一能給你的理由就是我對你的感覺變質了，我是真的無法再與你繼續下去。並不是誰不夠好，變的是我，是我心中的感受。
對不起，是我讓這段感情開始的，卻又在彼此感情成熟後選擇放棄這份愛。我明白這不是一句抱歉就能讓你原諒的。我選擇這樣的方式告訴你，本就是因為我沒有勇氣在你面前説出這些話。
不管你會恨我，或是寬容。我都希望我們可以平靜的分開。畢竟我們曾在一起有過一段美好的回憶。
愛和戀愛是兩件事。感覺變了，我無法再與你戀愛。這份愛呢，或許會在時間的沖刷下化成一份誠心，一份希望你一生幸福誠心的祝願。不論我們今後是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回憶。
一直以來，你都聽着我。在聽我一次好嗎，別問理由，別問原因，陪我一起給這份愛畫上一個句話。
情侶分手信 篇4
我當時不知道，我生命中最美麗的五年，是從那天開始的。我成長最快、被修理最多的五年，也是從那天開始的。
我們總聊起那時候的我，我每次都會奇怪，你怎麼可能看上當時的我呢?如果他可以穿越時空來到現在的我們的面前，我們一定會啐他一口，然後罵一句，屌絲。莫非你是火眼金睛的大聖，看得出我其實不是凡胎，帶回家好好調教調教，也能從妖精，變成對社會有益的人?
從第一天開始，你就給我打開了一扇窗户，你給我展示我從來沒見過的一個世界。你的見識、你的修養，你所有的觀念，顛覆了我之前好多好多的認知，我現在已經分不清，我有多少是我，又有多少，其實是你。
“劉笑吟，你發短信的習慣太傻逼了……”你給我上的第一堂課，是教我怎麼發短信。我現在真沒法想象，當時的我怎麼會那麼傻逼，發短信的時候要加好多啦啊哦哇這種口字旁的字，動不動就在結尾加一串波浪號，屌絲，真特麼屌絲。你告訴我，發短信時不要用標點，用空格就可以了，文字一定要簡練、大方，結尾可以加一個微笑:)。然後我就明白了，這樣的短信習慣，一直到今天，將來也一定不會變了。
這種極品的事情大概還有很多。那時候的我，愛顯擺、愛吹牛;積極融入體制;脾氣暴躁、佔有慾強;心高氣傲、眼高手低;等等等等，總之真的很極品。你總能用你的方式鎮住我、修理我，很奇怪，別人的話我從來不聽，可是隻要是你説的，甚至你用很不講理的方式説的，我都會聽的服服帖帖。
我想，那時候我對你有種崇拜，對培養你的杭外，更是崇拜到盲目。我覺得杭外培養出來的都是大神，你們從國中就開始接觸我等屌絲一輩子都很難見識到的音樂、電影和文學作品，好酷;你們極富個性地鄙視主流追求自我，好酷;你們嘰裏咕嚕地説着我完全聽不懂的杭州話，好酷。
這樣的盲目崇拜有個好處，無論是淺層次上的生活習慣，還是深層次上的思想意識，你對我的資本主義改造沒花太長時間就完成了。我們開始在一起的那年，是我整個人變化最大、最快的一年，真可謂多快好省。最大的一個變化，是從那時候起，我開始明白，人不能活在別人的評價體系裏，我變得敢於活出自我，敢於追求自己的夢，我變得不在乎旁人的指指點點，我開始有了自己真正意義上的思想，或者説，我變得像你一樣“酷”。不誇張的説，你重塑了我這個人。
再沿着這個思路回憶下去，這篇文章的標題就得換個標題：“回憶我永遠的班主任——邵磊”。你可不只是我的老師，做老婆嘛，你也是大大地極品地。
老朋友，你真是個極品。你在修理我的時候，比我媽還我媽;可你在可愛的時候，總能一次次突破我的心理防線，讓我樂的不行。我倆對你在這些時刻的行為，概括為“犯傻逼”。你經常發一些諸如“哎呀不好意思老公 我給忘了 我最近真是貴人多忘事呀”之類讓人很無語的所謂“幽默”短信。我想去接你，於是問你在哪兒自習，你説“我不在411”，我問那是在哪兒，你説“411呀 這是幽默默呀 你不覺得很好笑嗎 哈哈”，我幽你妹，你這種笑話，全天下也只有我聽了會樂。
説到接你，我還想嘮叨那輛MERIDA自行車。買的時候本來説，兩個人輪着騎，所以買坤車。回來之後倒好，只是我在騎，一直馱着你。那可是坤車，軲轆很細的，你又不是趙飛燕，或者説，你相當地不是趙飛燕，那一年你坐壞了有七八個軲轆，隔段時間就要換，修車的哥們兒都一臉困惑，是不是懷疑我兼職搞物流呢，咋總換軲轆。
那個時候你的笑臉，温暖了我整個冬天!但是我想我不能在貪圖你的温暖了!再見!
情侶分手信 篇5
適用症：你發現他不是Mr. Right而是個大話王，但你不想傷害他。有些話必須説清楚，可是當面説又太難聽，寫信就能避免讓大家難堪。
寫作提示：不要給他留下你是那個辜負他感情的壞女人的印象，把問題剖析給他看，但是不要用諷刺的字眼，最後不要忘了祝福他。
我把這個包裹裏的東西還給你，連同這封信。我該這麼做，我必須這麼做。
記不記得你曾經談到過你對愛情的許多想法和觀點，我把它們看得很重要，我以為你是怎麼想就怎麼做的人。可是我在努力地達到你的要求時，你卻似乎早已把它們忘記得一乾二淨。
請你記下你自己的信仰吧，並按照你信奉的去做。即使是在激情的做愛之後，只要冷靜的思考一下，我就會覺得矛盾依然存在，你也一定明白。過去的這段日子，我越來越看清楚了你，我只想盡量減少對你的傷害和刺痛，我們分手吧。
但願你不要在想起我的時候便回憶那些痛苦，願你記得我們在一起的快樂時光。
──小瓊
Highlight
“愛是看得見的，也是要一種將來，而和你在一起什麼都沒有，過去沒有，將來也不會有。所以今天我要重新開始我的生活，尋找我要的愛……”
情侶分手信 篇6
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肖，今天我正式向你提出分手，這一次我鐵了心，假如你依然愛着我，那麼就請放我走，不要再以自殺相威脅，更不要以殺了我全家來威脅，你越那樣威脅，我越討厭你，你要是真那樣做了，那你就不是一個真正的男人，你懦弱得連個女人都不如，你又讓我如何再愛你呢?讓我們都冷靜下來好不好?我們都不是小孩子了，請你靜靜地看完我的心裏話，希望我的坦誠能讓你給我自由。
現在我不想再騙自己了，不錯，我是愛上了洛，深深地愛上了他，不可救藥地愛上了他。那樣一個男人我怎能不愛呢?肖，説到這兒了，你不覺得就是因為你一次次的“成全”，我才會有機會愛上洛嗎?他第三次送我回家，你看見了，你衝我大發雷霆，我怎樣向你解釋，你都不聽，那個大雨夜，你把我趕出家門。
不錯，他頭兩次送我回家，你就非常吃醋，我也答應了你，不再讓他送我回家，可那個大雨夜，公司項目組的人一起吃完飯，根本就打不着車。你又不來接我，我怎麼回家?況且他又不是單獨送我一個人，他送了三位女同事，只不過我家最遠，到最後讓你發現好像是他單獨送我回家的。
站在那瓢潑的大雨中，你知道我哭得有多麼傷心嗎?我等待着你來找我，這時我遇到了洛，他去買煙耽誤了一些時間，所以我們才會碰到。他把我拉到車裏，笑呵呵地對我説：“怎麼哭成這樣，是不是在樓道里遇到耗子了?要不要我送你上去?”肖，那一刻，你知道我有多尷尬嗎?洛只是我的普通同事，我不想讓他看到我這個樣子，可是我沒有辦法，我不知道説什麼，我只是希望你能衝出來，來找我，可你沒有，你明知道在長春我無依無靠。
洛把我帶到他的公寓，我躺在他的大牀上幾乎一夜未眠，我在看着手機，肖，我希望你打來電話，可你沒有。我是你的未婚妻，不論發生了什麼事，在那個雨夜，你不應該給我打個電話嗎?洛也一夜沒睡，他在小書房學了一夜的《税法》，他説他想考註冊會計師。肖，那時我知道你在家裏幹什麼，你一定是一邊生我的氣，一邊打網絡遊戲，玩到天亮。第二天，你找到了我，聽説我在洛家住了一宿，你又受不了了，又把我一頓罵。肖，你知道嗎?我捨不得錢去住旅店，我想和你一起攢錢首付一套房子，好儘快結婚，這不是咱們早就説好的了嗎?
那時我提出分手，你跪在我面前，向我道歉，我原諒了你，其實不是我原諒了你，是我在心底還愛着你，我知道你也深愛着我，不然不會那樣不理我，我只能這樣安慰自己。不錯，洛是追過我，可是當我嚴肅而明確地告知他，我已經有了男朋友，並且已經訂婚，他就沒有再騷擾我，甚至有時我覺得他在躲我，可能是生怕我誤會了什麼吧。肖，那時我把這些告訴你，不是想讓你吃醋，只是想告訴你我有多愛你，但是我想我錯了，或許我沒有告訴你這些事，我們可能會結婚。
肖，你還記得嗎?公司合併後，你搬到我們公司辦公。當我向洛介紹你就是我的未婚夫時，洛熱情洋溢地跟你握手，他那真誠祝福的眼神，讓我感到很快樂。你也跟他握手了，但你當時的眼神真可怕，那是一種猥瑣的眼神，我對你有些失望，你太不紳士了，太不大度了。打那以後，我發現，你遇到洛，不願意跟他説話，其實，這無所謂，但你為什麼總是用那種猥瑣的眼神偷偷地瞄他呢?我委婉地提醒你不要那樣看他，你卻説我喜歡他，因為他是富二代，你又説我看不起你，因為你窮。你怎麼就不想想，我要是想找富二代的話，為什麼還要做你的未婚妻呢?
因為一件事情，我和你一同辦了幾桌酒席。同事們基本都給我們拿200元錢，惟獨洛給我們拿了100塊。肖，那晚在家，你想想你是怎麼罵洛的。我記得你説過，看見了吧，就一百塊，還追你呢?這頭死富二代摳死了，他追你就是想上了你，然後甩了你……還有比這難聽一百倍的話，我現在都説不出口。我向你解釋洛早就不追我了，你卻説，那是因為有你在，他不敢再耍我了。我當時沒有反駁你什麼，因為我不想跟你吵架，更不想你誤會什麼，但是我覺得你作為一個男人，心胸太狹隘了，洛沒把我怎麼樣，你為什麼要在背地裏那麼罵人家呢?或許是因為你太愛我了吧。所以，我忍了，什麼都沒説。
後來，我的媽媽突發腦溢血，為了搶救媽媽，爸爸拿出了家裏僅存的8萬多塊錢，可還是不夠。那時咱們倆一起存了6萬多塊錢，我就跟你商量先拿出5萬塊救我媽媽的命。你卻説：“不是我摳，這病就是個無底洞，別説搭進去5萬，就是搭進去500萬，也都打水漂了，你媽即便是搶救回來了，活着也遭罪，還不如就那個什麼了呢!”肖，聽了你的話，我無聲地哭了，那是生我養我的媽媽啊，只要媽媽有一口氣在，我就要盡全力搶救，即使媽媽成了植物人，我也會照顧她一輩子的，你怎麼能説那些話呢?你也是有媽媽的人啊!
我拿走了3萬塊錢，那都是我自己賺的錢，你的錢，我一分沒動。同事們知道了我家的情況，紛紛為我捐了款，可還是不夠，不過我非常感激他們，有生之年，我一定會報答他們的。就在我急得像熱鍋上的螞蟻，恨不得去搶銀行的時候，洛遞給我一個大信封，我打開一看嚇了一跳，足足5萬塊錢。你知道當時洛跟我説什麼嗎?他説：“我借你的，日後你要還我，別告訴你未婚夫，他看我的眼神，有點搞笑。錢不夠花，就跟我説一聲，我也沒多少錢，但是我不會眼睜睜地看你餓死的，放心吧。”當時除了“謝謝”二字，我真不知道説什麼好了。
肖，我知道你賺錢也不容易，所以對於你沒給我媽媽拿錢看病這件事，我對你並沒有深深的怨恨。可是，肖，我是一個弱女子啊，我媽媽經過幾次開顱手術，我幾乎就要堅持不住了。那個時候，你作為我的未婚夫是否應該多關心我一下，多支持我一下，多幫我分擔一點憂愁呢?可你捫心自問，你有嗎?我媽媽病重期間，你陪護過幾晚?不錯，那時你的爸爸身體也不好，可他畢竟生活能自理，可是我的媽媽已經不省人事了啊!
那天深夜，媽媽不行了，我打電話給你，你卻關機了。那一刻，你知道我有多需要你嗎?我不知道為什麼?就給洛打了電話。他連夜趕來，我不由自主地倒在他懷裏哭得幾乎暈過去，他輕拍着我的後背，一直在鼓勵着我。接下來，幾乎所有的事情，都是洛去安排的，因為爸爸比我還要傷心百倍，早已經抱着媽媽泣不成聲了。第二天，你來了，向我道歉，真的，無所謂了，我不想罵你，不想恨你，與你，我突然就毫無感覺了。
肖，後來，你一直陪在我的身邊，可是我的心裏卻一直想着洛。你一直以為他是富二代，可他根本就不是。他父母只是普通的工人，不過他和你同齡，卻比你有錢，因為你在打遊戲時，他在努力學;你在喝得爛醉如泥，手機沒電關機都不知道的時候，他在拼命地打着好幾份工。他有5萬存款，借了我5萬。
肖，你知道嗎?以前那麼多女孩子追洛，我沒什麼感覺，但是那幾件事情發生後，我開始極度討厭那些女孩子，我甚至害怕她們把我的洛搶走了，可是我把這些感覺藏在了心底。我不知道該怎麼辦好了，每天上班，我從不看一眼洛，從不跟他説一句與工作無關的話，但是我的眼神我的心卻無時無刻不在“觀察”着他的一舉一動。他取得一點進步，我幾天都很快樂，他遇到了挫折，我幾宿都睡不好覺。
肖，對不起，我們分手吧，即使你要殺了我，我也要跟你分手。真的，你對我的愛或許比洛多，但是和洛相比，你這個男人缺少責任感、上進心、擔當力以及個人能力。你一直説要靠着你家的親屬向上爬，可即使這樣，你就可以坐等天上掉餡餅了嗎?不過，你也有你的優點，只是我無福與你相伴一生了。我們的相愛，或許是因為我們當年的年輕與無知，我們的分手，或許是因為我的成長與成熟，而你依然沒有成長。不管你怎麼看我都好，與你，我問心無愧了。雖然做不成夫妻，但是我仍然希望你能成為一個讓我由衷敬佩、欣賞的男人。最後，祝願你幸福!
x年xx月xx日
情侶分手信 篇7
從第一天開始，你就給我打開了一扇窗户，你給我展示我從來沒見過的一個世界。你的見識、你的修養，你所有的觀念，顛覆了我之前好多好多的認知，我現在已經分不清，我有多少是我，又有多少，其實是你。 “劉笑吟，你發短信的習慣太傻逼了”你給我上的第一堂課，是教我怎麼發短信。
我現在真沒法想象，當時的我怎麼會那麼傻逼，發短信的時候要加好多啦啊哦哇這種口字旁的字，動不動就在結尾加一串波浪號，屌絲，真特麼屌絲。你告訴我，發短信時不要用標點，用空格就可以了，文字一定要簡練、大方，結尾可以加一個微笑:)。然後我就明白了，這樣的短信習慣，一直到今天，將來也一定不會變了。 這種極品的事情大概還有很多。那時候的我，愛顯擺、愛吹牛;積極融入體制;脾氣暴躁、佔有慾強;心高氣傲、眼高手低;等等等等，總之真的很極品。你總能用你的方式鎮住我、修理我，很奇怪，別人的話我從來不聽，可是隻要是你説的，甚至你用很不講理的方式説的，我都會聽的服服帖帖。 我想，那時候我對你有種崇拜，對培養你的杭外，更是崇拜到盲目。我覺得杭外培養出來的都是大神，你們從國中就開始接觸我等屌絲一輩子都很難見識到的音樂、電影和文學作品，好酷;你們極富個性地鄙視主流追求自我，好酷;你們嘰裏咕嚕地説着我完全聽不懂的杭州話，好酷。
這樣的盲目崇拜有個好處，無論是淺層次上的生活習慣，還是深層次上的思想意識，你對我的資本主義改造沒花太長時間就完成了。我們開始在一起的那年，是我整個人變化最大、最快的一年，真可謂多快好省。最大的一個變化，是從那時候起，我開始明白，人不能活在別人的評價體系裏，我變得敢於活出自我，敢於追求自己的夢，我變得不在乎旁人的指指點點，我開始有了自己真正意義上的思想，或者説，我變得像你一樣“酷”。不誇張的説，你重塑了我這個人。
情侶分手信 篇8
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還記得05年我們一起玩魔獸麼?你説帶我升級，但是給了我100G，就把我一個人扔在廣闊的艾澤拉斯大陸，自己打怪升級去了。
還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋麼?夏天晚上蚊子多，你每次都説我們一起奮鬥將來買自己的房子。
再苦日子，我們一起盈盈地笑着度過。
我不想再去回憶，因為每回憶一次，心就會痛一次。
現在已經不敢再去看原先的日誌，不想再面對着自己的文字號啕不已。
給你的這封信你看着是什麼感受，為什麼我一看就會眼淚不止。
原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最後燒掉的只會是自己。
就像沙灘上的城堡，海浪過後，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼雲霄，乾淨的就像什麼都沒發生過一樣。
借用一句台詞，我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩着七色的雲彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局。
愛情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得製造驚喜，懶得温柔體貼。
然後輕鬆的對前一個愛情可以説沒有感覺了，沒有激情了。
情侶分手信 篇9
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緣至緣終，緣盡緣散，聚散終有緣。十九年的朝夕相處，同牀共枕，淚流枕邊濕多少個日夜，你知道嗎?我不想讓你看到傷心的樣子。雖然已找不到久違的愛戀和期盼的眷戀，但讓我有了親人般的依戀。曾想象過你送我禮物時，我會激動成什麼樣子，可那是種奢望。曾想象過你很男人的時候，會是什麼樣子，會給我留下怎樣的震撼，可一次次的讓我失望。
我不想霸道，我不想冷漠，我只想做你的小女人，可是你不給我這樣的機會，我真的累了，感覺很疲憊。我曾經幻想過我是你手心裏的寶，也曾幻想過你是我腦海的山，可以依靠的臂膀，可那對我還是奢望，直到現在我已絕望。念由心生，有這樣一句話"斑竹一枝千滴淚，紅霞萬朵百重衣“，我曾幻想過我也可以為你那樣去做，可是我找不到那樣的感覺。
聚也依依，散也依依，聚散兩依依，真的好捨不得!我做的也不夠好，讓你感覺到了壓力，可是生活就是這樣，沒有壓力就不是人生。謝謝你這些年對我的包容，包容我的調皮，包容我的任性，包容我的過錯。可是你有沒有感覺到我對你的包容呢?我們是兩個世界的人，有着不同的理念，你欲靜，靜動於我身，可以説“樹欲靜而風不止”我們真的不合適，風風雨雨攜手走過十九年，我的心是痛的，太多太多的淚痕和傷痕。
你説我心狠，看不到眼淚，可是你知道嗎?我的心在流淚，是血淚。分居的這一年多裏，讓我有太多的感慨，寂寞孤獨的夜留下多少辛酸的淚。留戀你帥帥的外表，眷戀你身體散發的體香，連理枝是我的依戀。在你熟睡的時候，我曾偷偷的流過淚，好捨不得，可是我的心真的好冷呀，已經感覺到了冰封。
字裏行間記載着我們的點點滴滴，讓我不堪回首。快樂的時光都要被遺忘了，取代的都是浮浮沉沉留下的痛楚與傷感。我們之間沒有誰對誰錯，都是命運的安排，作弄的人生。好想與你一起牽手到奈何，可那已是昨夜的夢。不要怪我沒有陪你走完人生這趟旅程，因為我感覺到了窒息。原諒我的自私，好嗎?
最後讓我再叫你一聲老公，如果有來世，希望你會珍愛我，懂我。如果有來生，希望我會珍惜你，明你。我們不要吵好嗎?希望我們笑着分手，因為我曾經喜歡過你，你愛過我。親愛的別了!不要有淚水，那樣你我都會痛。讓我擁吻你全身，留下我的吻痕，記住我對你的傷害。用心擁抱你，我的愛人!
x年xx月xx日
情侶分手信 篇10
你好!這是我最後一次所以打電話給你。儘管我不喜歡把這句話掛在嘴邊的,因為我有我自己的一種方式去愛丈夫,愛家庭。
丈夫,我們從相識,知道彼此相愛了十年,14天,多虧了十年有你陪伴我度過。也感謝十年你總是照顧我。認為經驗豐富的笑聲,憤怒,悲傷和快樂,我們的感覺會越來越好,越來越深,會繼續生長。直到我觀察你的錯誤之前,我一直以為你不會是那種人(我也可以決定嫁給你力量),這種事情在我的生活方式是永遠都不需要考慮。但我錯了,你仍然不考慮我覺得這麼做。我想我知道這種事情會説話,但當事情真的在他面前,我真的不相信我會如此強烈,如此平靜。雖然我沒有辭職,畢竟,生活是一種罕見的幾個有十年,何況這十年是我的生活方式最漂亮的十年,我不後悔去他們最美麗的十年給你。因為我寧願相信沒有發生在你我的是真的,你真的很愛我。因為從你的行動能感覺到你對我好,因為我的寵物,到我的寬容。現在想想就會讓人如此深愛,我不會後悔來支付這些十年。
丈夫,從現在發生了什麼事情在另一個五天五個月,在五個月我不會問你和她怎麼樣了?你每次拿起電話也只是假裝什麼都沒發生,馮。因為你説不會和她有什麼,你將會改變,所以我選擇相信你一次,並給你時間,也讓他們的賭注,但發現自己再度迷失。我的自尊又讓人狠狠的基礎上。如果她真的讓你不能放手,然後讓我的好,我不會去強迫。我想再繼續考慮你已經不需要也有價值。因為説服自己第一次到現在我都沒有成功,我相信我沒有能力來説服自己去第二次,第三次。我累了,真的很累,我不想支持,我只是想卸下偽裝好做你自己。現在我發現自己快樂的,只要它是好的,真的,不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎麼談論這件事,用什麼看這件事,但我承認,畢竟,生命是自己。沒有愛生活這不是我想要的生活,而不是對生活更不是我所想的,想要的。寫給老公的分手信
老公,我有一個輸不起的人,我的心不再負擔不起一次又一次的打擊。問你能夠理解,這種歇斯底里的感覺相信你現在還沒有嘗試過,但我不想試試。我只是想找一個好愛你自己,去光,去在和平和幸福的生活。沒有愛的生活,我認為不需要繼續,幾乎沒有設法你我是不公平的。應該按照你説我們要尋找自己的幸福。即使未來的生活,什麼是壞,我也承認。因為我相信,這不再是那個人。
老公,我不想恨某人,我不需要更多不必要的,我也不想生活都花在後悔。現在我已經學會看感恩的心每件事。但是我恨我自己沒有眼睛看你。但我真的要感謝你,更要感謝她,她讓我有機會看到你的本質,也讓我深深體會到自己需要什麼樣的人,需要一種什麼樣的生活。也許時間有點長,20X年後,但我不後悔,因為,畢竟,現在他還年輕,如果有五年或更長時間,我不希望看到的。
丈夫,因為我已經決定離開,你必須尊重我。因為我真的不能沒有愛的婚姻。我真的很難接受這個事實,你愛別人。如果我告訴你我的決定離開你,沒有一點點的傷感,這是欺騙你也騙自己。畢竟,有十年,很多事情已經習慣了。但我不想我們視為敵人,希望我們能好聚好散(這是我寫這封電子郵件的唯一目的,也許我是庸人自擾)。但我也不會再和你做朋友,因為當一個人不尊重我,也不可以讓我的尊重。我希望你在接下來的生活好孝順父母,他們是如此巨大的老。除了他們維持你成年人也不容易,為了讓你閲讀他們還花大量的能源。我知道他們把我看已經出來。為了能夠恢復我們之間的事情,他們也試圖阻止,甚至犧牲自己的生命,我從心底裏感謝你的。但在他們的老需要照顧,我沒有辦法在他們身邊,這是我的一大遺憾。請您代我向他們説對不起!原諒我的不孝。但我相信你會找到一個比我好,更適合的人來照顧他們的。
丈夫,最後我真誠地對你説對不起。十年,不是很好的關心你的感情,只知道仍然享受你把我的愛,使用相同的愛來愛你。因為那時我只是認為無論發生什麼你會在我身邊支持我,所以會讓你覺得我愛你有足夠的。畢竟,這種情緒是雙方的,並不是一個人無味的支付,另一個人舒適的享受。但丈夫你應該清楚,然後工作環境不是我有其他的想法,我只是想努力改變自己的工作環境。現在我已經實現了,也想到了一個好是更好的你,當我試着做它,發現事實上已經太晚了。十年並不適合你是我最大的遺憾。現在,將來也不會有機會照顧你,所以我希望你是好生活,認真的工作,在你最喜歡的行業中做一個職業。我總是認為人們應該上進心,畢竟,有目標有動力,做任何事情了。不要懷疑我囉嗦,實際上説的是十年,我不喜歡其他女人,控制你的錢,控制你的自由,管你的進步最是(但後來也不會管你)。因為我認為可以做什麼不可以做任何事情,你應該可以調用的數量,而不是讓別人約束你。現在出現這種事情可能我給你自由太多(如張信哲唱的是我給你自由發生火災後,讓你更加孤獨,會讓你進入情感漩渦)。哈哈其實現在説這也沒有必要的。
情侶分手信 篇11
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我們分手吧，我真的受不了你了!
走到這步都是你逼我的，你好好想想我們在一起的時候你是怎麼對我的!
帶你回去見爸媽，臨走時我媽跟你説了句，“我女兒從小嬌生慣養，還望你多照顧她。”結果你説啥?“阿姨，她挺皮實的。”
對，平時我是和戰友們扛着圓木訓練，這沒什麼。可你説你見過一個女孩子扛着大桶礦泉水吭哧吭哧上五樓，男朋友還在一邊喊加油的嗎?
下雪了，我們和朋友一起出去吃火鍋，一路上你哥們給他女朋友暖着手，我回過頭含情脈脈的望了你一眼，結果你一把雪直接呼了上來，還哈哈大笑：“我媳婦寒訓的時候就是這麼洗臉的!”
你説我該不該生氣?那我生氣的時候你在哪?你有必要躲得離我“十萬八千里”嗎?我都説了我不打你了，你還跑!
看電視的時候，你突然握住我的手，我還心想着你是不是開竅了和我玩浪漫，剛想配合你，突然一陣劇痛，手心底下就被不明物體砸紅了，這就算了，你還納悶我怎麼劈得開木板的手劈不開核桃。
我閨蜜説了一句天氣好冷，他男朋友立馬就脱了衣服給她穿。你呢?我故意穿的少了點，説天氣好冷，結果你説：“對啊，天氣好冷，還是你身體好，我要是穿這麼少早就感冒了。”
和朋友一起出去唱歌，我撒嬌讓你給我點歌，結果你給我點了滿屏的《軍中綠花》《團結就是力量》《女兵謠》《咱當兵的人》……軍歌是好聽，但我也會其他的歌好嗎……
對了，情人節，別的女孩子要麼收玫瑰花要麼收巧克力，你看看你給我買的啥?
那幾天我們吵架了，不過你確實是哄了我很久，甚至我説什麼就是什麼。可是事後我問你為什麼這麼聽話，你居然告訴我是怕我打你……
一起到外面吃飯，你團購了一張四人餐的券，我問你是不是還有人要來。結果你説是給我點的，相信我的實力。望着滿桌子的菜，我只想説，我只有在訓練的時候才會吃很多好嗎!
還有我肚子疼的時候，除了多喝水喝熱水喝開水喝紅糖水外，你能不能有點別的話跟我講?
別人談戀愛都會給彼此取很多可愛的暱稱，像是什麼“寶寶”“親愛的”“笨笨”，結果你直接來一句“哥”。
另外，你能不能不要老跟我比肌肉?能不能不要到外面誇我肌肉比你多，能不能不要望着我的腹肌做嬌羞狀!
剛看到微博上説，女生談戀愛後連礦泉水瓶蓋都打不開，這邊的你就嚷着：“媳婦，這個罐頭我開不了啊，你快過來幫我一下!”
很久不自拍，剛發了一張照片到朋友圈，你就評論上了：“剛訓練完的黑炭一轉眼變白饅頭?美圖秀秀欺騙大眾，鑑定完畢。”
期待已久的紀念日，你也提前神神祕祕的告訴我你準備了驚喜，結果呢?真人CS!你還興致勃勃的告訴我：“媳婦，這家店的裝備老好了，拿出你兩棲霸王花的實力‘威震天下’吧!”
還有，我摩托車騎得好不代表我就要載你啊!這就算了，你能不能別在大街上喊着讓我玩特技!我那是訓練!不是雜技!
真是越提越來氣!
最後講一句：
我是個女孩子!我是個女孩子!我是個女孩子!重要的話説三遍!
情侶分手信 篇12
親愛的：
不知道從什麼時間開始，咱們之間變得陌生了，每次通話都讓我完全無法感知你的心，覺得你離我越來越遠了，電話那頭你的沉默每次都讓我覺得好可怕，咱們之間那種無話不談的默契突然之間毫無影蹤，真的好可怕，怕的我的心在一天天變冷。或許這次聖誕回去本身就是一個錯誤，短暫的相聚又長久的分離，很多積累的問題都沒有好好的解決，以至於心越來越遠，這不是誰的錯，只是上天弄人罷了，還記得沒有回去之前的咱們是多麼的甜蜜，每天的相思雖然很苦卻很美，對未來充滿了希望和幻想，每一天都是美好的都是漫長而短暫的，可就是這次聖誕之行將這種美麗的幻想和思念無情擊碎，現實總是殘酷的，而老天又沒有給我們彌補的機會，所以帶着這種情緒和你分離，難免無法陌生。從那天你來機場送我，我就已經感覺到即將到來的感情的災難，只是不願意承認罷了，那天臨上飛機前和你通電話，你説你沒有哭，已經麻木了，我就知道咱們的寒冬即將來臨。
來到了德國之後，果然沒有出我的所料，從越來越少的通話時間和越來越少的話題，我就感知到你變了，變得我無法把握，無法感知，第一次知道了什麼叫做距離和冷漠，那個因為找不到我急得一直讓老媽給我打電話的你再也找不到了。為此，我多少個夜晚無法入眠，因為我還愛你，怕失去你。在這種感覺的折磨下，我漸漸的覺得自己變了，和朋友一起去蹦迪，去喝酒，去發泄，可是發泄完了之後仍然是無盡的寂寞，無窮的相思，這讓我快瘋了!
你變了，變得讓我陌生，變得讓我無法靠近。那次你説你要做牙齒矯正，我真的很生氣，我生氣的不是你亂花錢，而是你明明知道所有人都反對，明明知道我喜歡自然的美，而討厭人工做出來的美，卻自作主張，在毫無商量的餘地下去自行決定，我真的覺得你變了，變得越來越自我，越來越不把別人放在眼裏。這次聖誕回國，給我帶來的傷害太大了，你知道為什麼去小李家那天我什麼都不想吃，什麼都沒有興趣嗎?因為我在為我們的未來憂慮，可能你都已經忘記了，你當着王成的面大聲的呵斥我，那一刻看着王成的笑，我真的覺得一個男人的自尊都沒了，都被你無情的踩在腳下，還有當着你朋友李小月的面你一次次給我難堪，連你的朋友都勸你別這樣，還説理工科的男生都這樣，或許這些你都忘了，因為你已經了。你要知道我也是男人，也有自尊，也想在朋友面前有地位!如果説沒人的時候你衝我發火，還有情可緣，但是你無數次當着朋友的面，真的讓我無地自容，讓我傷心之極，可能這些你都忘了，這樣的事情不是一次兩次，你都習慣了，以至於疏忽了，以至於忽略了。還有那次當着我爸的面訓我，無論什麼時候想起來，都是感到心在滴血。這麼多年了，我也不是不瞭解你的脾氣，以前我能夠容忍是因為你在朋友面前最起碼還是能夠給我留點面子的，可是現在你卻連一個男人的自尊都要剝奪，我真的感覺到無法容忍，可是每次又不敢跟你説，怕你生氣，怕你再發脾氣，總是唯唯諾諾，百依百順，要知道無論脾氣多麼好的人都會生氣，我沒有表現出來並不代表我不在意，並不代表我可以什麼都包容，我只是在沒有人的時候，在你睡着的時候一個人流淚罷了。你還記得有幾次醒來發現我在客廳睡嗎?我真的真的看到你熟睡的樣子不想恨你，不想生氣，可人總是感性的，不管多理性的人都是這樣，總有傷心的時候 ，就是因為太在乎你，太愛你才會忍耐，可是這種忍耐帶給我的卻是一個人偷偷的傷痛，一個人默默的舔自己的傷口，感覺好累啊。
或許，你從來都沒有愛過我，或許你從前愛過我，可是現在早已平淡，早已沒有感覺，有的只是親情在維持，只是你覺得我對你好，才説服自己留下來，維持一段親情罷了。可能別人所説的七年之癢就是如此吧，可是關鍵的是，你的心已經冷淡，我的心卻還在火熱，於是這種不平衡的感覺百般的折磨我，讓我夜夜難以入眠，我真的想趕快走出這痛苦的沼澤，找到屬於自己的空間，找到曾經的我!
我知道，我不應該懷疑你，愛人之間最重要的就是信任，可是我就是無法控制自己，聽到你給我講好多人好多同事都追你，都喜歡你，表面上我無所謂，可是內心裏面卻無法欺騙自己，酸的要死!聽到你讓我給你空間，想過李小月那樣的日子，想讓我也像他男朋友那樣，可以在你和朋友瘋過之後，守候在家裏等你，抑或去酒吧接你，那一刻我真的感到心裏好酸好酸啊，我知道我不應該這樣，可是卻難以控制，回到了德國，我問了所有的人，是不是相愛的人必須給對方足夠的空間，他們幾乎一致的認為自由過了火，就會帶來很多的煩惱，我當時還一個勁的反駁他們，誰知道我的內心裏面還是渴望能夠和愛人粘乎在一起呢。
親愛的，寫這封信的目的，並不是想責怪你，並不是發牢騷，只是想讓你知道我最近的心裏狀態，最近的煩惱。我要謝謝你，你把你人生中最寶貴的6年時間給了我，多少的歡樂，多少的甜蜜，讓我這輩子都難以忘懷!你在我的心裏面永遠都是最美麗，最活潑，最有氣質的女孩，這輩子都不會有任何一個人能夠取代你在我心目中的地位!我只是好累，好累，想歇歇了。
最後，祝福你，無論在今後的日子裏面有多少的困難，你都能夠微笑面對，生活就是這樣，當你無法去改變他時，就應該試着學會用樂觀的態度去面對它。無論你今後和誰在一起，我都會祝福你們，愛你，就希望你幸福!學會改變自己一些吧，人無完人，要説真正的改變一個人的性格真的好難，可是努力總不至於讓自己後悔吧。
再見了，我的愛人!我這顆滾燙的心最終也將冷卻下來，最終也將趨於平淡，只是偶爾想起你來的時候，有些傷感罷了。不知道多少年後，是否你還能記得在你的生命中曾經有一個那麼愛你的人，曾經試圖給過你幸福，曾經許諾和你共此一生.
x年xx月xx日
情侶分手信 篇13
十三：
今天是12年9月12號，我們在一起已經10年了 。
曾經我以為你就是我要的幸福，唾手可得的幸福。
但我們還是分開了，永遠分開了。
你確實不在我身邊了!
你身邊已經多了一個她代替我來照顧你。
記得你以前説永遠都不會和我説分手!呵~ 我再也不能對你撒嬌了。
我有一星期沒隱身了，頭像很大無謂地亮着。
習慣了去看你的簽名，心裏告訴自己不要去看，卻偏偏忍不住。
還記得高三時我們揹着數學老師從教師後門跑出學校去吃5毛錢一串的烤串麼?你總笑我吃相難看。
還記得我們在畫室用隨身聽一起聽張信哲的歌麼?你説你最喜歡愛如潮水，我説我最喜歡白月光。
還記得大學聯考結束放假後你趁我爸媽不再跑去我家玩麼?你讓我弟弟叫你姐夫，還威脅我弟弟別告訴我爸媽。
還記得02年我們第一次去看電影麼?你拉着我去看鄭伊健和阿SA演的《我老婆未滿十八歲》，你説是紀念我們18歲的青春。
情侶分手信 篇14
放下和你的電話，我決定開始動筆了。
老朋友，今天，你徹底搬走了。
大概是我打開衣櫃的那一刻，看到裏面真的空了，只有你的痕跡，但沒有你的東西，我終於可以不再堅強，也終於有了種坦然的感覺。所以我才笑着、哭着，給你打了這通電話，你也笑着、哭着，跟我慢慢地聊天。
很少有人能理解我們之間的感情和默契，他們覺得不可思議，但是我此時此刻的心情，你肯定懂，就像，我也知道你的情緒一樣。
我想寫點東西的感覺已經很久了，但總覺得時機還不到，就一直擱置着。此刻動筆，終於有了種水到渠成的感覺。你知道，我的情緒只對你表達，高調發文不是我們的習慣。可我想，總有一些遺憾，可以用這種最炫麗、也最讓人惋惜的方式去做些彌補。
我們過了太久四五十歲一般的生活，太久沒有激情，以至於你開始懷疑，我們之間到底還有沒有愛情，以至於最後，留下這個遺憾的結局。我明白的太晚，我原來不懂，在一起的兩個人，偶爾來一次哪怕輕浮的熱烈，也遠遠強過永遠成熟的寧靜。
所以今天，我要用我全部的感情，徹徹底底地輕浮一把，徹徹底底地，最後再愛你一次.
老朋友，你還記得吧，整整五年前，我們兩個，沒有誰追誰，沒有什麼熱烈的動靜，稀裏糊塗地，看着看着電影就拉上了手，就這麼好上了。
我不止一次地跟你説過，第二天我的心情特複雜，你基本上不符合彼時彼刻的我對女朋友的任何期望，年齡啊容貌啊性格啊，所以腦子很懵，你看我去五四踢球，我超級暴躁地跟別人打起來了，其實是因為心裏特煩躁，因為那個時候，我總感覺是你追我，而且我還沒想明白呢，就稀裏糊塗地從了。那個時候的我何其傻逼，當時的那種缺心眼的認知，也成了日後你反覆修理我的一個重要理由，提起一次，我就要被罵一次。
往事回首，皆歷歷在目!但是我們不合適分手吧!
情侶分手信 篇15
__X:
國中時,我們在一起了.
畢業前,我們都鬧孩子氣,我的任性我的賭氣,你的不包容你的不理會..
你寫的分手信,你説的不知道該怎麼,忍耐不了我..
我同意了你的分手信,用反語回覆了你的信..
畢業了,沒聯繫了,分開了,不在一起了...
高中了,因為聽朋友勸説,忍住心裏的想你,找了另一個他,想用那個他試着把你遺忘掉..
結果,因為有了對比,更加想你,和他分手了,找同學找朋友,要來了你的QQ,加了,等了多久,你才上一次Q..我説,是我..我想你了,放不下你,我還想跟你在一起..那時,你考慮了多久,又讓我等了多久..
結果,你也一樣,放不下我,我們又在一起了..那時,已經高二了...
我是讀職中,你是讀高中,
我沒有高三,高二後再讀兩個月就開始實習了,而你不同,你已經在拚搏中了,
那一次的上Q後,你又消失了,你沒有手機,你不在家,你不能上網,"我"和"我們"有什麼區別?我找不到你..每當下午第二節課下課後,我就趕回家,開電腦,盯着你的QQ頭像,守候着你的出現...
20__年9月8日,我出來打工了,天天守着電腦,守着你的Q..久久一次,你的有空到網吧..你的有空到外面打電話給我..過年了,我約你去玩,你卻起不了牀,我打電話給你妹的手機,結果,你媽媽接,説你要大學聯考了,不能總是跑外面..我才約你幾次,結果...
在一起,是我説的,因為我沒有想過結果會是那麼的苦...
後來,我又説分手,因為我受不了,沒有手機的你,讓我找不到的你,我怕那樣的一個人...
__X
____X
情侶分手信 篇16
某，
你好，我想寫封信給你，分別多日，時間不算短也不算長，再短，分秒也是煎熬，而再長，也沒長過一生。
跟你分手後，我一直不能好好入睡，每天如此，精神漸漸不濟，工作略受遲滯。寡寡淡淡，胃口不佳，偶爾崩潰，想放聲痛哭。有時只好服用少量藥劑，擔憂健康，不敢過多使用，效果不見。我心知肚明，這個世界上也只有你是靈丹妙藥。我很想給你寫封信，告訴你我不好，一點都不好。可是這關你什麼事呢?
可我還是有好多話想説你聽，我寫了一封一封的信，每到緊要關頭，只是皺着眉反覆思量。雖然並非是想惡狠狠的説什麼拜你所賜，用我的痛苦來責備你，使你內疚，為自己獨自失意不值，非拉人下水才高興，不是的。只是有一份無法對人言説的孤獨，這一點心意，除了向你剖白還能找誰説去呢?但是不行，現在我連打算跟你説話，都得自覺忐忑卑微。我最好是一個字都不準説。這僅有的出口堵死的感覺，絕望而孤獨，像背朝整個世界的無助，一個人被丟棄在黑暗洪荒，孤零零的。
戀愛有什麼公平可言呢?沒有規矩説損壞了他人的心，要照價賠償。負責享受戀愛的甜蜜，沒有哪一個人會負責醫治舊人心傷，重迎陽光。這些過分的要求，最好想都不要想。然而感情是一把雙刃劍，我們只能各自恪守自己的孤獨與自尊。
自尊很要緊。然而相愛的人，好得不分彼此，有什麼自尊可言。而對不相愛的人，它是重量級的攔路虎，首先過不了是自己那一關。大勢已去，時過境遷。人的感情改變多麼可怕，好的時候連腳趾頭都是好的，壞了壞了，死在路邊，都不再相干。
人類向來勇於為自尊付出代價的。雖然不見得常常都樂於如此。在硬朗朗的自尊背後，獨自面對的，是無法逃避的滴着血的內心。自尊不能使我感到發自內心的快樂舒暢，自尊是一個大而無用沉重的東西。可你説人貴自知，自愛，自尊。這是品格，也同樣是枷鎖，要警告我們，緊緊把自己管住，別做不該做的。
我不情願將真愛掩埋，這份孤獨，總是如此的蠢蠢欲動，像要撐破我的心。讓人不堪承受。但還是將信寄回了自己的地址，既然你已經無所謂，我痛的死去活來，即便真的失戀能痛死人，又與你何干。我知道，愛與傷痕，這些都將只屬於我自己，我的病，看來只能寄望於時日。總會有心明朗的一天，我將好好的擁抱自己。也許有一天，我能真正的祝福你!
謹以此信勸慰自我以及紅塵失意人。
情侶分手信 篇17
一篇有點意想不到的文章。本來是女主暗戀多年的聰明穩重大師兄，結果最後成了最壞的人!一臉驚呆了!
女主，有三段感情：
第一段是父親的學生，自己暗戀的大師兄。從小小年紀待在父親的實驗室大概就開始了吧，純純的初(暗)戀。直到大師兄和他白富美的學妹在一起後，女主才走得遠遠的上大學去了。
第二段是大學的師兄。和大多數校園言情一樣，師兄喜歡了自己，自己卻以為他喜歡自己的閨蜜。好在最後師兄主動牽起女主的手。其實這段感情我覺得有點奇怪，師兄主動表白的時候覺得師兄聰明，即使閨蜜騙他，也沒有被迷惑住。可是後期師兄工作之後，為什麼會把自己和其他女人YP、聊_騷的照片發給閨蜜?腦子吃最後還被女主捉姦在牀。。。真是捉急。還有這個閨蜜，大學參加英語比賽就剽竊女主的論文，然後還騙師兄自己去和師兄約會，最後還故意泄露師兄在和其他女人約讓女主心煩意亂。。。女主腦子也吃?了?這種人還在“閨蜜”?侮辱“朋友”二字吧!這種人就該正面撕逼，老死不相往來的。最後就是師兄回女主老家請求原諒的時候車禍，連帶女主的父親也命喪其中。。。悲劇
第三段的開始有點悲桑，因為男主是車禍的另一方，雖然不是男主的錯，可是這是一個結啊。試問誰能和自己父親車禍的另一邊好好談戀愛呢?那也真是心太大了。不過好在最後發現車禍其實不是男主的錯。
男主，十足的高幹世家啊。從清朝開始就是學者了。因為自己是長子長孫，所以家裏也對自己要求很嚴格，學業上要求高，小時候沒有娛樂可言。連學習一門課外班都會考慮到收益問題而不是因為自己喜歡。成長得比較壓抑，爆發一次不容易，但是不巧每次都大動靜。第一次是自己的愛狗“呆呆獸”車禍了。第二次是和女主的父親前任車禍了。。。要説男主，是我喜歡的型啊。家世好、顏值高、才華橫溢還沒有感情史。一旦喜歡上一個人就認定一輩子!簡直是100%夢中情人型的!也因為男主的“不回頭”，最後在多年後發現車禍不是自己的錯之後，才有機會和女主再續前緣吧!感動得我覺得大晚上放棄玩遊戲追文追得好值哦!
情侶分手信 篇18
親愛的寶寶：
請允許我這樣叫你一次。我也不知道為什麼會如此愛你、牽掛你、痴迷你。可能是20年來的好感慢慢發酵終釀成絕世美酒，讓我越喝越醉;可能是接觸後你的心靈漸漸與我產生了共鳴，讓我欲罷不能;可能是你的模樣因我的思念佔據了我的雙眼，讓我越品越美;可能是你的身體使我充滿了慾望，卻為了輕輕的阻擋，為了維持我僅存的紳士形象，而沒有如願以償。
我以為我很堅強，其實不如你強大，因為我愛你勝過你愛我。我不能適應你的敵退我擾，若隱若離。那天約你小樹林談話後，我準備放下，只把你做摯友，淡淡的、淡淡的。你怕我傷心，安慰我，使我享受牽掛的同時又心存僥倖。前幾天，每晚你都來撫慰我，我很享受。今夜我枯等半夜，無隻言片語，我知道你有夫有女，我不怪你，我也不能指望你今後做到夜夜來看我。
我思念你很苦，這段時間以來，夜夜僅睡1、2小時。我實在撐不下去了。我希望你從今天起一個月內，不要給我發信息，讓我心情平復。我知道，我永遠得不到你的身體，因為你不願意委屈自己;我知道，我永遠得不到你的身體，因為在我吻你的時候，你仍能輕輕的推開我的手;現在我知道，在你的心靈有我的位置，我真正做到了冰消雪融;只希望你簡單、寧靜的生活，不必把自己包裹的這麼嚴實;我不會因為你的表達而得寸進尺，也許我就此有了恆久不變的鑽石心，透明、恆久、堅硬。
不管怎麼樣，如餘秋雨的詩所説：
如果有一天，你要離開我，
我不會留你，我知道你有你的理由;
如果有一天，你説還愛我，
我會告訴你，其實我一直在等你，
不管40、50還是60歲，我依然愛你;
如果有一天，我們擦肩而過，
我會停住腳步，凝視你遠去的背影，
告訴自己那個人我曾經愛過。
一月後，看我們能不能成為真正的摯友。寫到此，在這寂靜的黑夜中，我潸然淚下，不能自己，淚粘前襟。希望這是最後的眼淚。
希望你也能徹底放下!
我們不管在何處碰見，我都會像昨天在飯堂那樣和你自然相處，你不必顧慮。
永遠牽掛你的哥
情侶分手信 篇19
親愛的老公：
我們在一起，不是因為將就，不是因為肉體，不是因為金錢。我們在一起，只是因為一個很簡單的理由：相愛，願意一起度過日日夜夜。
我想要的生活其實很簡單，每天早上醒來，第一眼看到的就是你，短暫的親暱，起牀，洗刷，做早點，懷着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面隨意逛逛，或者買菜回家，做點小菜，暖暖的燈光，吃完飯，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的壓力。然後看書，或看電視，或上網，或聽音樂。平淡而又不乏激情的生活。兩個人在一起不外乎就是一起吃飯，一起睡覺，一起説話，這就是生活。
現在我們有了自己的寶寶，我很慶幸當初我沒有殘忍的讓他去另一個世界，你可知道我現在的生活裏全都是他，你可知道沒有你的日子裏，他就是我唯一的寄託，因為寄託對我來説真的很重要。每天看着他一點一點的長大，看着今天跟昨天有什麼不一樣，幻想着明天又跟今天有什麼不一樣，那種喜悦和期待我多想和你一起分享。你總説嫉妒我，可以每天和寶寶在一起，我又何嘗不想我們一起看着他慢慢的成長。那麼愛他，因為他是我們的。
我希望我們有共同的朋友，也有自己獨立的朋友圈。我不會將你生活圈子徹底打亂。你沒有必要推掉所有的不必要的應酬而早些回家，雖然我在家裏會寂寞，但是我知道，推掉所有約會陪我在家的你，會更加寂寞。我會給你自由，因為愛上你，就要接受你的一切。如果你帶我走進你的圈子，我向你保證在你的朋友面前不會表現的像一個母老虎，在你朋友面前，我會給足你面子!讓你成為最幸福的男人!
佛説：前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。不知道前世的我或你向佛祖祈求了幾千年才換來今生的相遇、相識、相知與相愛，所以我會珍惜我們之間的所有所有。願執子之手，與子偕老!願得一心人，白首不相離!
情侶分手信 篇20
適用症：長期的拉鋸戰，你已經決定頭也不回地離開。不想在最後關頭橫生枝節，索性留下一封信，快快落跑奔向新生活吧。
寫作提示：不用太多抱怨過往他的不是，寫寫你對人生的新計劃吧。他會震驚、會後悔，而你在寫下這些句子的時候就已經在給自己打氣了。
我有很多話想告訴你，可不知從何説起。曾提筆寫了一頁又一頁，是想讓你讀懂我的內心，可最終寫給你的卻只有這幾行字。我只想和你説分手，當你讀到這封信的時候，我已離開了家。是的，在這個家度過了整整20年之後，我走了。
你知道嗎?我就是這麼做了。一年前我曾對你説：“等我45歲了我將要改變我的生活。”你一開始迷惑不解地看着我，不知道我何出此言，然後笑了笑問我：“你想怎樣呢?沒有我你想上哪裏去?”
我思考了一年，我的計劃也已醖釀成熟。我想拋開過去的一切，重新開始我的生活，這是為我自己的人生翻開的嶄新一頁，也是讓我再一次去掌控自己生活的座標。下半輩子我要一個人生活，直到走完我的人生。對你來説，這未嘗不是好事，我的那些令你厭惡的東西再也不會出現在你眼前，你可以去大廳裏看看，書架都清空了，再打開我書桌的抽屜，你會發現是裏面空無一物，連一支筆和一張紙也沒剩下，還有衣櫥櫃子裏也不會再有我收集的剪報了。如果你仔細查看家裏每個角落，你都不會再找到那些令你看不順眼的東西。你曾將它們稱作“廢品”，可你不知道正是這些廢品填充了我的生活，給我帶來了快樂。
你不會理解這些，就讓我為你清掃這些“眼中釘”，我把它們佔用的空間都留給你，我只帶走我喜歡的書籍、剪報、隨筆。以後你就不用再以扔掉它們來威脅我了，你一個人去享受這所房子吧。最後，還有一句話想告訴你，我們兩個人中你才是那個“沒有我不知該怎麼辦”的人。因為我知道一個人該如何生活!
──Jane
情侶分手信 篇21
老朋友，我們一輩子可能會買很多很多的好車，但永遠不會再有一輛車，會被我們叫做七彩雲了。 這些事兒為什麼能記這麼清楚，你也知道，因為我原來那個可以存無數短信的手機。從07年12月份，到今天，你每條短信我都存着，連未接來電的提醒我都存着。原來的那手機裏有七千條，不多，但也絕對不算少，那個時候我們都是索愛的手機，可以發那個動態表情的小人，情緒多變，超級可愛，我們還傻逼兮兮地學那個小人的動作。我現在都想找找，網上應該有那套表情，太極品了。 回過頭來接着想，我們大二那年，真是太難忘的一年，隨便嘮叨幾句吧。 一件大事兒，是三角地被拆，你躺着中槍。 三角地大概惹得校領導不爽很久了，藉着奧運會的東風，竟然給偷偷給拆了，這着實不高明。結果有什麼京華時報的鳥記者來採訪，問你“拆除三角地事先有沒有在學生中間做過調查問卷”，你説沒有。這文章讓記者那麼一寫，第二天一見報，你可火了。 “北大權益部部長邵磊稱，拆除三角地事先並未徵求學生意見”。 火了火了，bbs上罵聲一片，無數羣眾揚言要燒了這個聽上去應該是個腆着大肚子的領導幹部的邵磊，還有人提怎麼着碎屍啥的，總之就是滿清十大酷刑吧，這幫傻逼網絡暴民。後來連新加坡聯合早報都引用原文了，國際巨星，國際巨星，bbs上還有人插科打諢“喲，出名這麼容易~”學校一看事情不對，怕你心理壓力太大直接崩潰，還把咱倆叫到那誰誰的辦公室裏進行勸慰，那誰誰老師見面就管我叫邵磊，哪想到邵磊是邊上這個戴眼鏡的小女孩兒。人家老師謹慎地跟咱交流這個問題，咱差點兒沒樂出來，想讓咱倆有心理壓力，求求他們了，再加把勁兒吧，我們從來就沒跟別人活在一個頻道里，對不起，那些傻逼沒腦子的言論，我們就當笑話看。
我記得出門我是不是還一邊兒咂麼嘴一邊兒調侃，“hmmm?北大權益部部長，正處級啊，光宗耀祖，光宗耀祖。”你更酷，在我評價這件事的日誌裏直接留言： “從哪口井掉下去，我就從哪台電視機裏爬出來。” 極品，你真是極品。
關係恆久遠，一開永流傳!——#開關係# 另一件大事兒，是你支持着我參加學生會的選舉。 這個太值得回味了，應該説是一次無比成功的選舉，三百個代表的大選麼，太合我胃口了。事後有人説，我開啟了打女朋友這張牌的選舉新紀元，我打你妹個牌，我平時生活就那樣，搬上大屏幕我自豪啊。如果我們的故事可以拍成電影，那這件事裏面有好幾個鏡頭都可以剪到預告片裏的。 一是競選海報，來來來，咱再炫一把。 二是你給我競選手冊寫的序。當時你去上國關雙的課，我讓你幫忙寫個序，也就過了一節課，你發個短信給我：“搞定~”。全文摘錄如下： 笑吟是一個大男孩，他有一顆熱情直率的心，他還有許多如陽光一樣令人温暖的好朋友。 我和笑吟因學生會而相識，他那份獨特的睿智和豪氣，是我在別人身上很少見到的。對於從事權益工作而曾備受質疑的我來説，笑吟即是我的精神支柱。記得上學期，食堂問題再度引起爭議，bbs上充斥着對食堂監督員和權益部工作的謾罵聲。心灰意冷中，我不上網，也不出門，甚至想不負責任地卸去這份令人如履薄冰的職責。意料之外的是，笑吟一個一個地約了bbs上的“水車”們，和他們坐下來詳談，認真地聽取每個意見，心平氣和地進行了一番交流。其實，言辭激烈的背後，是廣大同學對學生會工作的殷切期待，是對改善校園建設的真心誠意。同學們的意見敦促我們重新思考：我們的工作是否百分之百地“從小事做起，為同學服務”?
閒暇之餘，我倆喜歡一邊在未名湖散步，一邊談論各自的學習和工作。笑吟當初在構思體育部工作核心的時候，想的不是如何把“新生杯”、“北大杯”做“大”，而是如何才能做“精”、做好，如何讓每個北大人都能參與到熱情洋溢的體育活動中來，如何幫助更多的同學通過體育鍛煉切切實實地讓自己的身子結實起來。“活動是為同學們辦的，不是為了辦活動而辦的。”
他這句話給我的影響很深，這番簡單的道理誰都會説，但也許不是每個人都會不遺餘力地去踐行。
情侶分手信 篇22
我們一直的生活都那麼安靜，我的人人網上沒有關於你的任何痕跡，因為我知道，你討厭別人的關注。漸漸地，我也變得像你一樣，討厭別人的關注。但是因為這，對我們愛情的熱烈歌頌，也永遠缺失着。那就讓這篇日誌彌補一下吧，我們就輕浮地秀一秀恩愛，哪怕是過去式，我想也會讓你感覺，無悔這幾年的青春。
看了這些話，不知道你是不是還會覺得，我不懂你、不在乎你。前段時間，我發短信跟你説，你真傻逼，你把我調教地這麼好，真是便宜了我下個女朋友了;你説，你真傻逼，我沒有便宜後面的人，後面的人會對你提出新的要求的。我真感覺，直到最後，我還在從你身上學習，你似乎是機器貓，永遠能變出讓我更成熟、更強大的小道具，從第一天你教我怎麼發短信，到最後一天告訴我，我還差得遠。
生命不息，調教不止。老朋友，你真是個極品。
你不知道，我有多慶幸自己遇見了你，有多慶幸自己能夠和你分享生命中五年的寶貴時光。在和朋友們聚會的時候，提到你，我總做眉飛色舞、小人得志狀，歌詞大意總是那些老話，我不羨慕任何人，因為我就算失去了全世界，我還有你，我還有一個家。可是你都不知道這些，這也讓我後悔，我太不解風情了，我本應該更懂女孩兒，本應該讓你知道這一切。如果我一直，一直給你更多的關愛，如果一直讓你清楚，我有多麼為你而驕傲，結局，或許會不一樣。
這次你搬家，一定不許我和狗狗們在場，我特別理解你的心情。回到我們一起生活的那個熟悉的地方，你會非常非常難過，可能會大哭，但是這些你不能讓我看見，你一定會把最幸福最燦爛的一面展現給我，你知道只有這樣，我才會開心。搬完之後，你給我發短信説，一切順利，後面還加了笑臉，我相信你當時一定是微笑着的，哪怕是在笑着哭:)
最後的最後，你告訴我，你現在過的挺開心的，以後會很幸福的，讓我也開開心心地，大膽去追求自己的幸福。我知道，終於，真的是要寫上句號了。老朋友，你一定要相信，我會的，我會大膽追求自己的幸福，我會更堅強、更勇敢、更成熟，我知道，你會為我驕傲。而且，無論什麼時候，只要我想起，你就在那兒，你在某個地方，和某個人，生活地很幸福，我也一定會微笑。
我很難形容自己現在矛盾的心情，這些話本是寫給你，但我最不希望的看到它們的人，也是你。我知道，最終你能看到，也知道這些流水一定能激起一些波瀾，在你心裏，在我心裏。但我更知道，我們可以成熟、大氣地面對這一切，我們從來都活地那麼酷，今天，就讓我們再默契一回吧。
如果可以，我希望我們能在今天，為這五年最美麗過往，和結尾最美麗的遺憾，最後一次，大哭一場。
今天，讓我最後再愛你一次。
然後笑一笑，走進明天的晴天。
情侶分手信 篇23
Dear
關於您轉調部門的提議，經過董事家長會開會討論，以下決議事項向您説明:
因您當初面試時的職務為情人，標準與要求一開始就跟朋友不同，
雖然試用期間你的表現不好差點被開除，
但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的説明你可以改進與升任，才予以留任。
情人屬於正職工作，與兼職的朋友部門不同，當然責任與工作相對也比較多，
但是薪資及福利保證優於朋友部門，
情人有按摩、親親、抱抱、陪睡、陪同參予家庭聚會與煮夜宵的紅利與福利，
還有很好的升遷渠道，可以升為老公、爸爸、阿公...等，這些絕對都是朋友部門所沒
有的。
最後，因目前朋友部門沒有職缺，情人又是重要職務，
因此在未尋獲新人或職務代理人並完成交接前，
先將您轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要每天面對老闆，應該可以暫時讓您的
責任跟壓力不那麼大。
等情人職務有人可以交接時，可再將您轉調到地下情人部門，
當然若屆時朋友部門有缺也可轉調到朋友部門，或是您要離職也可以，當然自動離職
是沒有遣散費的。
謝謝您一年多來的努力...
情侶分手信 篇24
《陽光姐妹淘》那部電影裏，女主角送完老公和女兒上學，呆呆地在家裏看影碟，做家務。突然間流淚。
我突然很想跟很多男人説一句，看你的女人幸福還是不幸，便是要看你睡着後，你走後，她是否依然醒着，或者睡着，甚至流淚。
只因女人依然永遠渴望被温柔對待，耐心理解。她們和生活隔着太近太近的距離，點滴，微末，都可以顛覆一天的情緒。她們渴望着交流，理解，卻知道這是最最奢望的事情。這世間有多少夫妻，在長久地柴米之中已經早已經懶得溝通，因為知道永遠無法溝通。最近的人，最遠的心。女人習慣了用最最隱祕的淚來訴説委屈，代表着最恩愛的夫妻，也無法跨越的那些兩性思維不同所產生的折磨。這不是夫妻的問題，這是男女，男人和女人永遠無法溝通，若這是痛，這是原痛。與生俱來的痛。
一個女人，寧願在夜裏十二點打電話，給一個素未謀面的電台DJ訴説傷痛。丈夫呢?朋友呢?這本身就是一種痛。
一個男人，理解不了自己妻子為什麼有那麼多疲憊與痛楚，這是罪過嗎?在這個需要男人不斷拼搏的時代，誰又敢説他們是罪過呢。
無人征討，不知道始作俑者是誰，但是痛苦，就是這樣真真切切來到。眼淚，就是要這麼不卑不亢地偶爾流一流。
夜深了。今夜不會有什麼不同，這座城市，依然有主婦難以入睡，或者，流淚。她們依然熱愛孩子或者丈夫，卻依然讓自己流淚。她們哭泣那些無法言説的痛，因為愛而逃不脱的責任。她們哭泣那些男人永遠聽不懂的話，永遠理解不了的委屈。她們哭泣，也因為愛，因為愛，才讓她們有面對明天的勇氣。主婦，來不及絕望。只因再好的男人也不懂女人，慾望都市裏那些女子，才會彼此視若生命。
當然，我遠遠沒有文章裏的這些男人那麼不懂事了，但看過之後，我確實發現，我以為自己懂你，但真的不夠懂你。
我又一想，看不見的眼淚，幹，怎麼又是個中年人才遇到的問題，跟上次的紅玫瑰白玫瑰一樣。老天同學，能不能稍微透露一下，你到底要降什麼大任給我，至於折騰我折騰地這麼狠呢?
我經歷過，所以我大概能猜測，你有做出這樣的決定會有多痛苦，你那麼聰明，你知道這個決定所帶來的一切一切的代價，可是你還是這樣做了，那一定是我做的太不夠，太不夠。你把這一切埋藏了那麼久，我才明白，為什麼説，女人的心是海底針，或者像《泰坦尼克號》結尾處，Rose對孫女説的那句，A woman’s heart is a deep ocean of secrets.