搞笑句子：世界上最遙遠的距離我在安陽吃涼皮，你在北京看紅葉。
看上公司一姑娘，遂讓部門小妹去打探訊息，結果晚上吃完飯小妹悄悄告訴我一條打探來的訊息，曰：她這兩天她來例假了。我說妹子，這就是你打探來的訊息麼，咱節操呢！
身上好癢，去個小診所買了盒999皮炎平，第二天發現毫無效果。這我能忍嗎？果斷衝去診所“你這賣的假藥吧？難吃就算了，這特麼吃了半盒了還不見好”
中午在一家餐廳吃飯，客人向老闆投訴有個孩子太吵了，影響就餐環境。我當時覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓。回家的路上，我一直在想：“那到底是誰家的孩子？打的過癮！”
據說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺就像辛辛苦苦養的豬終於會拱白菜了。
老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一隻羊、兩隻羊、三隻羊……”老婆：“一件貂皮大衣、兩件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
一傻缺開車到交通崗衝交警喊道“你看我沒有駕駛證我照樣開車你能把我怎的？”交警看都沒看他走到副駕對裡邊人說：“這個SB要是能拿到駕駛證我就把你教練證廢了”
剛剛在空間看見一個女同學發了條心情說右手食指好痛，我默默的評論了一句：男朋友出差了吧，她回覆說：是啊，你怎麼知道。我的一生節操早就葬送在微薄裡了…
老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
上班期上班期間無聊給老婆發簡訊：被領導訓了，想殺人。老婆神回覆：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。我說：虎毒不食子。老婆：我讓你扔了，又沒讓你吃了。
女兒和老公玩耍，貌似老公勝利了。我在床上躺著看，就感覺有手抓住我腳腕。然後便聽到女兒對她爸爸說：“別動，再動我捏死你老婆。”特麼的這孩子不會是在醫院抱錯了吧。
情人節早上去買煎餅，一美女非要插隊，說去過情人節著急，哥說“是該多吃點，晚上累啊”。結果美女一臉通紅的跑了，“老闆這個煎餅多放些辣椒”
有天老公問我：“如果我死了，你怎麼辦？”我說：“跟閨蜜吃飯逛街繼續嗨。”然後我問他：“如果我死了，你怎麼辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨。”
某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。”某學生跟帖回答：“你家人不見了你不著急麼？”
朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說怎麼這麼慢，怎麼回事，朋友說：你等會。然後就把無線路由器關了，她媳婦2分鐘就出來了……