1、一個小男孩第一次到牧場，見到發小羊羔。他鼓足勇氣去摸了一下，發出驚喜的叫聲：“咦，它的毛是用毯子做的！”
2、媽媽：“上學半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學？”
兒子：“當然是算術。”
媽媽：“為啥？”
兒子：“語文課生字多，算術上面只用十個數字。”
3、有一天，媽媽在屋內打死一隻老鼠，她不願意讓鄰居知道，於是告訴兒子不要和別人説，因為老鼠是骯髒的。哪知兒子卻對同學説：“我家有個祕密，骯髒得很，不能告訴你們。”
4、年輕的父親伸出兩個大拇指，對3歲的兒子説：“寶寶，這是幾個?”
“哥倆好！”
5、教堂的院子裏有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裏偷蘋果。
牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上掛了塊牌子，上面寫着： “上帝 看見你們了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫着： “但是上帝不多嘴多舌。”
6、媽媽和兒子去逛動物園，到了關獅子的鐵籠子面前。媽媽説：“孩子，不要太靠近了！”
兒子回答説：“媽媽，你放心好了，我不會傷害它。”
7、我訓斥兒子的時候，不小心在他腦門撓了一道紅印，他揚言要告訴奶奶。
中午的時候我買了一大包零食，他見了很是興奮，我故作驚訝的問道：你額頭怎麼回事？
他眼珠一轉説：我自己不小心撓的。
8、有一日兒子問媽媽吃肉的是什麼龍？媽媽説霸王龍，
兒子又問吃草的是什麼龍？媽媽説是樑龍，兒子想了想又問吃饃的是什麼龍？媽媽答不上來，反問你説呢， 兒子堅定的説：“媽媽是蒸籠。 ”
9、天要下雨，老公要出去和朋友吃飯，我勸他：“這天馬上要下雨，你還去啊，別就你一個人去了，人家放你鴿子。”
老公不屑地看了我一眼，説，“你也太大驚小怪了吧，不就下個雨嗎，我朋友最講誠信了，下雨也不會放鴿子的！”
六歲的兒子插話了：“爸爸説的沒錯，這天根本就不適合放鴿子！”)
10、和男友去逛街，他的手讓玻璃杯劃傷了，包紮着。
正走着，一個小男孩突然拉着男友手問：“叔叔，你的手怎麼了？”
我本以為男友會説不小心劃傷了，誰知他竟説：“是我不聽話，讓我媽打的。”
小男孩説：“我也不聽話，我媽都不打我，你媽媽是後媽吧？”
11、一老師吼一熊孩子：“我教了八年書了什麼樣的學生我沒見過！還能治不了你了！”
熊孩子淡淡的回了句：“我上了十幾年學了什麼樣的老師我沒見過！就你再回去修煉個幾年吧！
12、今兒個碰到一好有愛的小孩！他在我旁邊經過！ 嘴裏唸叨着:“買醬油，不是醋！買醬油，不是醋！......” 到了商店，只聽他大喊：“阿姨，我要買一瓶醋”
13、老師説：“今天的語文作業是《致老師》。”
小明舉手道：“老師，您還是去醫院吧，我們治不了。”
14、老師：“小明，你的作業呢？”
小明：“老師，我沒有寫作業。”
老師：“為什麼不寫作業！！！”
小明：“因為我家住在22樓，老師你不知道“高空作業危險”嗎？”
15、那天放學回到家，兒子一副愁眉苦臉的樣子， 一看見我就説：“媽媽，你要給我做主啊，我被冤枉了！”
我急忙問他怎麼了。小傢伙歎了一口氣説：“樓下和我一個班的小胖，今天上自習課的時候，老師讓他管紀律，哪個同學亂説話，就把名字記下來，交給老師。這個小胖，居然記下了我的名字！”
“那一定是你亂説話了唄！”我不以為然地説。
兒子立刻搖着頭説：“真沒説話啊，整節課我都在睡覺呢！”
16、老師：“我們全班後天去燒烤，請大家推薦一個烤肉地點。”
小明：“老師，我提議到動物園烤肉，那兒什麼肉都有。”
老師。。。
17、ab兩個小孩子正在拼爹，誰也不讓誰。
a：我爸是君子。
b：我爸也是。
a：我爸可是正人君子。
b：什麼了不起，我爸的地位更高，他是“樑上君子”！@為你快樂
18、帶5歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭，他們把身上的衣服一件件拋到牀下。
我緊張地轉過頭去看小弟的反應。不過，情況並沒有我想象的糟糕。
只見小弟不服氣地説：“哥！為什麼他們可以亂丟衣服，我就不可以呢？”
19、我去幼兒園接兒子，兒子説常老師佈置了手工作業，要媽媽一起做
“你們老師不是姓高嗎？怎麼變成了常老師？”我問。
他小臉的神情很不以為然道：“長和高不一樣嗎？”