1、阿旺夫妻買香蕉恰巧碰到鄰居。鄰居遞過袋子：拿去吃！旺妻掰了一根。阿旺：掰兩根！旺妻從之。不料阿旺把妻子掰掉的兩根遞給鄰居提起整袋攜妻絕塵而去！
2、爸爸：姐姐為何哭得如此傷心？小妹：她獲得了恐怖大會裝扮比賽第一名！爸爸：那應該值得高興才對呀！小妹：但是她根本就沒有裝扮啊！
3、一學生上課就喜歡呼呼大睡，直到下課才醒來。那天該學生遲到半小時，老師語重心長地説：“你可不能再遲到了，否則你會睡眠不足啊！”
4、要西，這幾天什麼地幹活？信息死拉死拉地沒有？巴各丫路，米西米西地，聯繫地要經常經常地，要西，你地明白？我地大大地牽掛！死拉死拉地想你！
5、現在這年頭，抽煙抽的是寂寞，喝酒喝的是寂寞，釣魚釣的是寂寞，偷菜偷的是寂寞，談戀愛談的是寂寞，就連睡覺都是寂寞地睡。
6、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這麼圓？
7、室友整日沉迷於偷菜，偶很難理解，便問：“偷菜的確很有趣嗎？”室友：“哥偷的是菜嗎？！哥偷的是寂寞！”
8、我説：“你是豬。”你説：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當着眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”
9、室友整日忙着幫女友偷菜，感覺其興致如此高昂，甚是詫異，遂問：“偷菜果真如此有趣？”室友：“我偷的是菜嗎？是女友的心！”
10、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部説：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
11、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
12、我高中有個同學中午上學遲到了，班主任在門口拿着手錶給他看，不説話，意思是：你看看都幾點了？我那同學看了看手錶説：這個手錶不是我的。
13、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：説，你是哪裏的？不説就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他説：我是電大的！
14、某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”
15、上生物課，老師講到“植物是生產者，動物是消費者，細菌是分解者…”我們班某男子説出一句“我是第三者！”。
16、胖花與男友旅遊，一小販來兜售：苗條漂亮的小姐，買件紀念品吧！胖花見他可憐，便讓男友掏錢。男友一口回絕：愛説謊的人，不值得同情！
17、明天你醒來，枕邊躺着一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
18、一對戀人正在看電影，電影上正説着經典台詞：“世上最遙遠的距離，不是生與死的距離，不是天各一方，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。”這次愛哭的女人卻沒有哭，男人覺得很奇怪，問女人為什麼不哭？女人對他説：“這不是最遙遠的距離，更不是愛的距離，這只是單相思的距離。”
19、試穿效果不錯，遂問是什麼牌子，店員幫忙翻看後腰標籤，斷斷續續的唸到：一六八，咦，這個牌子好像不是我們店的啊？mm：你翻的那個是我內褲的標籤！
20、胖花一直自我感覺良好，某日向阿麗臭美：最近我回頭率好高啊，而且人家都看上三眼以上！阿麗：是嗎？哦，我想大概是因為一眼看不完吧！
21、你那邊有沒有電視啊現在快點看中央一台趙本山被炸死了,封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
22、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
23、某人去上游泳課，死活都不肯下水，教練説：你再不下水，我就把你開除。他説：我怕這一下水，就要被世界開除了。
24、公園裏女孩向男友撒嬌：我牙痛！男友吻後説不痛；再叫脖子痛，男友吻後也不痛了。旁邊一老太太忍不住問：小夥子你真神了，能治腳氣不？
25、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他説：“小心肝！”病人微笑着説：“小寶貝。”
26、記者採訪一位百歲老人，問：您老作為一位百歲老人，您現在感到最高興的事情是什麼？老人想了想説：“沒有同齡人帶來的就業壓力和攀比！
27、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現牀上躺着一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的説：討厭，人家脱了衣服你就不認識啦！
28、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他説：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師説：“我曉得還要你去！”
29、老公：情人節想要什麼禮物？老婆：鮮花太貴，但我還是喜歡花！情人節老婆打扮一新迎接抱禮品盒的老公，迫不及待打開，裏面放着－麻花
30、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地説：小子！把胡蘿蔔交出來！
31、拉麪店櫃枱前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麪師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
32、某男到外地出差，在車站和熱戀中的女友分別，女友深情款款地摸着他的臉，含淚不語，n分鐘後，他説：有什麼話就説吧，這又不是觸摸屏!
33、某編輯部語錄：有一天，小李編完了一部關於外遇的稿子，接着編關於捉姦的稿子，他伸了伸懶腰，高興地説：我現在搞完了外遇開始捉姦。
34、明星一脱就出名，我一脱就沒命；美女帥哥不笑都年輕，我笑了也沒那命；你常收短信好心情，我常發沒人回夠掃興，別人不回短信都行，你不回我就不高興！
35、美女養眼，滿目春光；美女養胃，秀色可餐；美女養心，心寬體健；美女養肝，肝火難現；美女養肺，呼吸順暢；美女養腎，益壽延年。多看美女好處多，只是不能動邪念。
36、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裏吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
37、兩個人在比賽，比賽前發生了劇烈的爭吵。a激動地對b説：你就是一坨屎，我吃定你了！本來想説我贏定你了……
38、考試前幾天班裏xxx同學對我們説：期末臨考了，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》
39、考場中的經典時刻：四級考試，有個同學準備擲骰子做選擇題。他説1234——abcd！問：那5、6的話怎麼辦？答：獎勵再投一次!
40、據聞facebook準備進入中國了，網友們為此準備了幾個中文譯名，比如“臉書”“臉譜”“非死不可”
41、某男看完國足比賽，於當晚在qq上奮筆疾書，改掉簽名：一個男球迷的夢想——找個女足姑娘，生十一個兒子，他們不行我兒子上。
42、一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝着若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人説：cao，裝雞毛外星人。
43、剛才在一個網站註冊了一個用户名“爹”，結果它給我發來郵件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已經註冊成功了！”我汗...
44、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩説：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地説：頭扁一點的不行嗎？
45、一隻雄鳥關在籠中非常寂寞。有一天，它託朋友貼出一張徵婚啟事：徵婚，本人安分守己，生活有規律，最重要的是---------有房。
46、摧眠大師馬丁與拳王阿里相遇。馬丁對阿里説：我給你一個掌聲，你馬上會進入深深的催眠狀態。阿里説：我給你一個拳頭，你馬上會進入深深的昏迷狀態…
47、國中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
48、出版商找攝影師拍美女抱鱷魚的圖片，攝影師説：為使模特放心必須麻醉鱷魚，但這樣費用就高了。出版商想了想，問：那……麻醉模特多少錢？
49、白兔qb灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我kao，這麼快就見報了？
50、有一對戀人在海邊漫步，男的給女的講了一個笑話，結果一個大浪把他們捲進海里，他們好容易游上了岸，正在此時，旁邊一位老者對他們説：年輕人，要記住，千萬別在海邊講笑話，會引起“海笑”的。