一等女人：家裏稱霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中捱打。四等女人：煤氣自殺。
六點回家是窮鬼,九點回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是賭鬼.
獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯()説：嚇死了，嚇死了
夫妻相處兩條原則：第一條，老婆永遠是對的；第二條，萬一老婆錯了，參照第一條執行。
朋友，你相信有天堂()我相信有，因為當我知道你在讀我的短信，我就有種身處天堂的感覺！你的存在，是我最大的快樂！
你好這裏是短訊息點歌台，你的好友為你點播一首動力火車的 當 收聽辦法如下，用鐵盆用力敲打頭部，注意可重複收聽！
跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對是幾對！
一農民到汽車銷售店拿出兩千元：買輛桑塔納。店員：什麼？農民：門口寫着桑塔納xx啊店員：你去對面那奔馳600
我愛的人名花有主愛我的人慘不忍睹不是在放蕩中變壞就是在沉默中變態駿馬啊四條腿大海啊它全是水看手機的豬啊它咧着嘴
一隻蜘蛛8條腿，從天上掉下來還剩7條問為什麼？答：那條腿捂住胸口説可嚇死我了！
教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。”大學生：“難怪我考試總也不及格
老師()説：快考試了，試卷已經交到印刷廠了。你們要好好複習，還有什麼問題要問的？學生：請問是哪個印刷廠？
龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，剪票的鷹()説：站住。龜蛇慌張，鷹又()説：看你那鼈樣，還打領帶呢！
悟空拿着磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
唐僧：我想喝酒，誰去問酒吧怎麼走？八戒隨口説：師父您老土啦！現在都用windows xp了，誰還用win98？
好久沒有收到你的短信了，不知你現在還好嗎？前幾天路過你那裏進去看了一下，見你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖！
一懶貓瘋狂地追求一老鼠終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什麼對我這麼好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。
小樣！喝着郎酒邁犬步，唱山歌走水路；梳着失戀的頭型，邁着多情的腳步；長了一雙破爛的眼睛，還到處尋找愛情的雨露，你真酷！
一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：説，你是哪裏的？不説就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他説：我是電大的！
因為你，我相信命運；因為你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引着我倆。好想説......我上輩子是做了什麼孽呀！
廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！！！
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將這封短信轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉2元錢！
八戒應聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地説：淨壇使者！老總：淨痰屎者？哦，那就去清掃廁所吧！
某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？
你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含着淚説：你打吧，反正我肚裏已經有了你的骨肉！
喜鵲來，媽媽説這是喜鳥是客；燕子來，媽媽説這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：yes，吾乃黑客