給女朋友的道歉情書 篇1
親愛的寶貝：
很早以前就為你寫點東西，記錄以下我們從相知相親相愛的點點滴滴，但是由於種種原因(自身的懶惰和文筆不好是主要原因)，一直遲遲沒有動筆，可是沒想到，給你寫的第一份情書竟然是檢討書，唉，造化弄人悔之晚矣!雖然這是一封檢討書，但是我相信在我的濃濃愛意下他同樣是封優秀的情書。
我們相愛已有一年五個月19天，經過這些天的戀愛，尤其是畢業之後的異地戀生活，我認為我老婆是一位温柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好老婆，而身為男人的我卻顯得很不成熟，經常忽視老婆的感受，不注意控制自己的脾氣和態度，有時經常對老婆關心不夠，老婆對我的幾點基本要求，如不許掛電話，每天發短信，遇到誤會一定要先解釋清楚，等等吧，我都沒有做到60分以上，而且舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閲：
前幾天的事情是我不對。本來是個小誤會，我無意間掛了你的電話，在你暗示(就是晚上故意不接我電話)過後，還沒有及時醒悟，查找自己的不當之處，反而在第二天早晨給你打電話時勃然大怒，本來老婆就已經因為我的掛電話而非常生氣了，但在本着原諒我的態度接電話的時候，我卻毫不領情，説出以後永遠不要接我電話的氣話!真是應該拖出去打五十大板啊，晚上有出去喝酒，喝酒前因為大男子主義，在要面子的虛榮心下沒有給老婆打電話請示，只是發一條短信，這個錯誤老婆雖然後來沒有提到，但是我已經意識到了(建議表揚我一下，已經學會主動查找錯誤了)。
俗話説得好，酒壯人膽，果不其然，幾瓶啤酒下肚以後我的膽子壯大了許多，找了個機會給你打了電話，可是寶貝你是多麼聰明的人啊，上帝也是如此的寵愛你，你又一次選擇沒有接我的電話，這時候我已經暈暈乎乎，沒有什麼理智的思考了，旁邊的朋友就提我給你打了電話，也給我説了很多好話*(看來上帝看在你的面子上也是寵愛我的)，但是，但是最嚴重，最不能讓我原諒自己，最讓我惋惜痛恨的事情發生了，我在同事給你打了電話，已經為我鋪好路的情況下居然會!我居然會!現在坐在電腦前的我在回憶這件事情的時候身體還在充滿悔恨之中顫抖，我多麼希望時間可以倒流，讓我改變所發生的這一切————我居然衝你大喊起來，居然又一次在大男子主義心理的支配下責備你!願上帝原諒我的過錯吧!
給女朋友的道歉情書 篇2
因為你，我迷失了，獨自一個人盲目的尋找，我心中的寂寞。為什麼到現在還在迷茫?你無聲的離去，不為我守候!何時起你與我相隔千里!沒有你在身邊，我倍受熬煎。
這種想見不能見的傷痛，讓我對你的思念越來越濃!我的勇氣不夠多，更找不到主動找你的理由。曾讓我心碎的你，我依然深愛着。你根本沒發現，你就是我的一切。你不會明白，我根本無法將你放下，將你從我的記憶裏抹去。
多想告訴你，你就是填滿我內心的人。你就是我心中，僅存的一絲温暖，多麼希望你坦然面對。你卻無聲的像風一樣逃走，人海茫茫，何時才能找到你?
我的偽裝的太多，你無法拆穿我....你是那埋藏在我內心深處的人，多想告訴你，因為愛你，我還在為你守侯。在這個有你的城市，明明只有幾分鐘就能見到的距離，為何卻是遙遠?你讓我如此着迷，愛的力量就讓我擁有一次!親愛的,只想告訴你：“我只愛你”。
給女朋友的道歉情書 篇3
尊敬的“領導”：
本着“懲前毖後，治病救人”的整風方針，結合十一屆全國第三次會議精神，我對昨晚醉酒的惡劣行徑進行了深刻反省，更痛心疾首於自己的墮落和無恥，通過抽絲剝繭的自我分析，讓決心讓自己的猙獰面目自曝於世人眼前，算是為辜負黨和政府培養的反向成長的答卷，請領導審閲。
首先，昨天的醉酒行為完全不符合今年全國會議精神。十一屆全國三次會議描述了一個全國人民滿懷豪情地投身改革開放和社會主義現代化建設的偉大事業的宏偉藍圖，我卻一個人躲在辦公室吃飯喝酒，完全一個社會主義寄生蟲的姿態，不僅丟了社會主義的臉，也丟了單位的臉，丟了領導的臉，幾乎丟了所有人的臉。
其次，本着學有所長，學有所用的精神，為深刻認識自己行為的惡劣性，把自己擺到法律的視野後赫然發現自己昨天晚上的醉酒行為時違法行為，甚至是違憲行為，截止目前，雖然尚未有司法人員鳴笛來拘，純粹是一種暫時的僥倖。
1、我國憲法序言明確規定“堅決反對帝國主義、霸權主義、殖民主義，加強同世界各族人民的團結”然而，我是怎麼做的呢?沒有尊從領導的“少喝酒多吃菜”的原則，這就是一種霸權主義行徑。
2、憲法第33條明確規定，“國家尊重和保障人權”，第43條又明確規定“中華人民共和國勞動者有休息的權利”。我喝酒已經是錯誤之極，再錯上加錯的是拉着領導聊天不讓睡覺，嚴重侵犯了領導的基本人權，對領導的身心健康造成了極大創傷。
3、憲法明確規定，國家推廣普通話，我卻爛醉如泥、口齒不清，沒有遵守憲法的規定説普通話，實在是罪加一等。
3、我國刑法明確規定，醉酒的人犯罪應承擔刑事責任。作為一個完整的犯罪構成，雖然我還沒有主觀的犯罪動機和目的，客觀上也沒有實施具體的犯罪行為，但是作為飲酒這個問題拿到該條文後發現，醉酒是犯罪的温牀，我已經踏進上了走上犯罪的歧途，走向一條邁向深淵的不歸之路，如果再不淨化自己的思想，再進一步就是深淵，我必須清醒認識到這種可能性的存在。因為領導昨天説過，要是殺了人説啥都晚了，在還未殺人之前，我沒有銘記領導的名言，還是喝了酒，理應五馬分屍方解領導心頭不共戴天之大恨。
領導提供了一個信箱，也就給我一個反省的機會，一個棄暗投明、重新做人的機會。雖然做自我剖析是一種比較殘忍的行為，但是那是領導向我伸出温暖的手，是領導向我指明金光大道的手，是扶我茁壯成長的手，我理應感激不盡或者感激涕零才能慰藉領導的苦心。在以後人生道路上，如果再次面對酒杯或者酒瓶，我必須戰戰兢兢、如臨深淵、如履薄冰，只有此，才能不辜負領導的囑託，也只有此，才能不打擾領導的休息，才能不傷害、不危害領導的身心健康。
以上檢討，請領導審閲，若覺得仍不深刻，請送我到外科手術室，我甘心面對房大夫的獰笑和冷光閃閃的柳葉刀。
給女朋友的道歉情書 篇4
婷婷：
好啊，我現在真的不知道該找你説些什麼了，因為該説的我已經跟你説了一千遍一萬遍了，我的口水都差不多説幹了。你知道我是最愛你的，我相信你也是愛我的。真的，任何一個有腦子的人都能感覺到。既然我們彼此相愛為什麼不走下去呢?説真的，我不知道你今天早上對我説的話是真話還是假話，我不管你説的是不是真的，我只想告訴你：我不會輕意放棄你的。我也希望你今天早上對我説的都是假話。我也相信你説的是假話。我真的從心裏害怕：真怕有一天你會真的離開我。那時我該怎麼辦呢?
你知道我這個人是不會輕意的付出感情，如果付出了我就會用我的最大努力去維持她，去把她繼續下去。如果我們彼此知道是相愛的卻不去把她繼續下去，你甘心嗎?我真的不甘心!!我是認真的!也許吧，好多事情都是因為我太認真的緣故吧，失卻了很多，而得到的卻很少很少;而且還總惹心愛的人傷心，有時甚至是絕望;直到想離我而去。有時我想想我真的沒有啊，就像你説的連心愛的人都不能保護好我還能做什麼呢?知道什麼最心痛嗎?我想最心痛的事情也莫過於此吧。
有時候我真的真的無法説出那種感覺。有時我甚至覺得我們在一起一定是上天的安排，註定我們要在一起。我們從一開始到現在容易嗎?不容易，很不容易，所以我總是加倍的去呵護她。想讓她能更長遠一點。如果可能的話我想在你冷的時候給你温暖的那個人永遠是我!!!
還記得我的日記本上我的簡歷上説明我英文名叫Jack嗎?那個人是泰坦尼客號裏男主人翁的名字，看完那個以後我真的很感動。過會我就在想我要做JACK，我要尋找我心中的ROSE，雖然我不能跟JACK相比，但是我相信我一定能找到心中的ROSE。因為我相信每個人都有一份美愛情。只是有些人沒有好好把握而已，結果卻失去了太多太多。最後永遠也找不到屬於他(她)的那份愛情。我不想後悔，所以我一直在努力!
你如果真的在乎我的話，真的想不讓我傷心的話，不想讓我後悔的話。就請你能留下來，我真的怕啊!昨天晚上我們不是説好了嗎?我們以前不是説好了嗎?我們要永遠在一起，我會永遠照顧你。你不是也同意了嗎?為什麼會變的這麼快呢?我真的搞不明白!如果我們還有明天的話我希望你不要再這樣了好不好!?我相信我們有明天!!!我堅信!
好了，就寫到這裏吧，時候也不早了我還要去接你呢 。希望你能明白我的心：你是我的最愛!!!最後還是希望你的身體慢慢好起來。不要擔心我永遠是你最堅實的依靠。
x年xx月xx日
給女朋友的道歉情書 篇5
親愛的小米：
是我，。
你知道嗎?也許西下的落日真的能潤人筆墨，這時窗外唯美的夕陽，給我帶來無限的靈感。
我打開透明的窗，心裏滿是回憶與傷感的思念。我只能自言的説，這不應該是思念的時候啊，更不是思念你的日子!
房屋裏很靜，只有我一個人在桌前坐着，想想滿是思念的心，我知道這樣不好，可又能怎樣呢?唉隨筆吧!
此時，想着長久以來就有的一種美麗的想法。要在最美的本子上用我最美的文字記錄我們的愛情，寫下所有和你我有關的點點滴滴，然後，在一個有着秋風的黃昏，輕輕放進你温熱的掌中，連同我的愛，我的夢想，命運。等等。
小米，這個美麗的心願放在心底好久好久了，我一直在等一位肯永遠珍藏它的好姑娘。我要她百分百愛我，我要用她的愛做水彩。用我的心做畫筆，為我們攜手走過的歲月揮灑並且永恆的保存住所有的風景!
儘管，我不知道你是否值得我為你所做的一切，也不知道這個本子會不會送到你手上，給你看到我所有為你而升的思念，為你而在月下流過的淚。不過，我知道，我會小心地將它珍藏，無論我們的結局怎樣，都不能讓它灑落進往事的塵唉!
當我決定把它交給你的時候，就是我決定愛你一輩子不變的時候。
好想看到幾十年後的你我在黃昏下從新翻閲這本早已翻黃的日記時的樣子，那時的你，還會有一如當年初的感動嗎?
那時我們的容顏會有、一種滄桑的美麗，但我相信我們的愛會永恆的熱烈與執着!
其實，我實在不過是一個平凡的男人，很偶然地來到人世凡間，匆忙的一個過客而已。因此，這短短的人生路我才會格外的珍惜，除了，男人應有的事業與尊嚴之外，我還有一種強烈的渴望，就是青春的我直到夕陽的這段路上能有一個深愛我的人，能與我一起走過幾十年的歲月流年，能陪着我的苦的苦，能陪着我的笑的笑，能用最温柔的心擁抱我堅實的身體，就算我們生存在冰冷的世界也依然改變不了你我狂熱的心。
我知道，你就是我的生命，而我，也將是你用一生去等的人。雖然你總是不開口，但我一直相信，你就在不遠的地方等我。
所以，這一路上，我的心並不孤獨，好象你無處不在，總在我不留意的時候，用心地關注着我，這一路上，我走的很匆忙，路旁的風景，我無暇顧及，許多風裏雲裏的故事，被我刻意的錯過，因為，我的夢在遠方，我的牽絆只關於你，有你的地方才有我温暖的家。
可是，這麼浩大的人世凡間，這麼多的似是而非的面孔，哪一個才是你呢?哪一個才是上蒼安排給我的人呢?
花開花落的人間，曾有的思念，在那輪迴轉世中，註定的姻緣，一定會在丁香盛開的季節，有我們等了那麼久而在今生裏必然的相逢。
你會在遠遠的人羣中認出我嗎?見了我以後，你肯愛一個性格內象，又不帥氣，事業般般的男人嗎?
可是，我會告訴你，如果你是一棵樹，我情願做秋葉飄落在你身邊，不為別的，只為冬季裏為你取暖。想想昨夜聽錄音機那首“長大以後成了你”，淡淡的清愁在心底徘徊，揮之不去。
回首間發現，太陽又要落山了，我也要回家了。此時，叫我怎能不想你呢?在這樣唯美的夕陽下我好想你能在我身邊，讓我們同走夕陽下。
而此時，小米，你是否也是孤獨的守望，不知道你今也的夢是否有我。
黃花世界，多情的變幻，我會守住心底裏熱烈沸騰的情感，在萬丈紅塵裏，我這顆痴熱的心永遠為你等待。
此時，聽着任賢齊的那首“燭光“，歌中那讓人動容的歌詞和很美的旋律。這首歌，一直在我心底最深處好久，小米，希望有一天，我能夠唱給你聽!
x年xx月xx日
給女朋友的道歉情書 篇6
漣旋寶貝:
你好!
我愛過你，而且正愛着你，是那樣的深是那樣的刻骨銘心。我用相機拍下你的倩影，我用記憶儲存你的身影，我愛你就象你愛我一樣，我心中的你就象你心中的我一樣，我愛你的方式就象你愛我的一樣。我好像登上泰山俯視人間美景，一切那樣絢麗，一切那樣迷人，我不安的心，只有你能靠近，就連你遠去的背影，也能給我一縷温存，我不安的心，只有你能撫平，只有你的微笑，你的眼神，才能讓我一往情深。心裏，有時很大，可以用來撐船，但對於你和我，又好小好小，因為那裏只有我和你!
我愛你，不光因為你的樣子，還因為和你在一起時我的樣子;我愛你，不光因為你為我而做的事，還因為為了你我能做成的事;我愛你，因為你能喚出我最真的那部分，我心裏最美麗的地方被你的光芒照得通亮。我願意用一輩子來慢慢品嚐我們之間的愛與恨，我想和你住在一個鄰海的大房子裏，然後每天一起，面朝大海，春暖花開!時間在你我相聚的時候是如此的短暫，多想在那一刻時間就此停住，讓你我拉着的手永不分離。
漣旋，你還是那麼親切、美麗，但卻無法親近，就像天上的星星。時間衝不淡真情的酒，距離拉不開思念的手，好想陪你一起去曬曬太陽，讓我可以回味陽光下的會有一段怎樣的故事;好想陪你去看一次夢中的大海，寧願我會你，臨着海風，唱一輩子憂傷的歌。伸手截住那片被秋風吹拂自慚自穢冉冉而下的淡黃的枯葉，一絲苦澀入我心，如果，我只有半天的生命，我仍然會去找你，把我的手放在你的掌心裏，並輕輕的對你説，其實我並不想離去。我不知道該怎樣表達你留在我心中最強最深的印象，從來温柔的人，容易寂寞，我多麼希望靠近你，感覺你散發的誘人的氣息，多麼希望牽住你的手，體會那幸福的感覺!
我總是在想你，總是在愛你，總是在提起你，我的生命中不能沒有你，我曾經醉過，卻又最終醒來，你是那樣地美，美得象一首抒情詩，衣襟還殘留着昨日的花香，身邊飄過還是那朵似曾相識的流雲，總是想念着你，雖然我們無法共同擁有每分每秒，你説人生豔麗，我沒有異議，你説人生憂鬱，我不言語，只有默默地，承受這數不盡的，春來冬去。只要你願意，當你失落的時候，最需要一個肩膊的時候，告訴我，我會立即出現。晚上，對着孤燈，我陷入不可名狀的思念之中。實在排解不開時，我徘徊在我倆散步的海灘、草地，對着星星、月亮，聲聲呼喚着你!我曾告訴自己不要再動情，但只是聽到你的聲音，我就深深陷入你的情網之中，我完了。就算整個世界都拋棄了我，我還是會一如既往的愛着你，我想看看你的雙眼，吻你的頭髮，我想看到你的笑臉，聽你的回答，我希望睡前最後看到的是你，我希望和你一起起牀。
打開你心靈的窗户吧，讓我起伏難平的心意進去，讓我夢中縈繞的思念進去，讓我生命中的思念進去，自從和你相識以來，我平靜的心湖再也無法平靜了，一輩子有多長，我不知道，但漣旋，我們的緣分可以到老。地球仍然在轉，世間依舊善變，而我永遠愛你。吻你，我們那兩顆充滿柔情和陶醉的心永遠在一起，想你已經養成習慣，愛你已經不能改變，想念你的温柔，想念你的好，想念你的調皮，想念你的笑。我一分一秒也不能缺少你的愛，我累了，不想再讓我的心居無定所，我是認真的，你願意收留這顆疲憊的心，跟我共度一生一世，未來無數個日日夜夜嗎?
小沈
給女朋友的道歉情書 篇7
37、我是農民，您別跟我一般見識!
38、相愛使我們變得心胸狹隘，親愛的，一切都是因為愛你太深。
39、很想和你去吹吹風，吹掉我給你的不愉快，只留下我給你的開心。
40、原以為彼此相愛平淡，誰知轉眼風雲突變﹔方知昨日難求，放出愛的信鴿---我很想念你!
41、對不起，這兩天惹你生氣了!不是有意的，原諒我吧!別往心裏去!
42、對不起，昨天不是有意氣你的，你還好吧?在家幹什麼呢，沒有生我氣吧?
43、我心中的女神：對不起!我這樣做是因為我喜歡你，愛你!很想和你在一起!請再給我一次機會好嗎?
44、我該打，我該罵，全怪我不聽你的話，寶貝兒不要再生氣了好嗎?
45、如果一句“對不起”能化解所有怨恨，那我説，但，不是由衷的;如果一句“我愛你”能表達一切情感，那我説，但，不是假意的。
46、你好像生氣了，我心裏也不好受!如果是我釀成了此錯，希望你能原諒!如果不能原諒，我自己也就無法原諒我自己了。
給女朋友的道歉情書 篇8
莉妹：
請恕我不能再沉默下去了，我要大膽地告訴你―我愛你!自從那日和你同上一節課，當時我便對你產生異樣的感覺，以後一遇有機會就都禁不住的，專心一意地暗暗注意你，你為我創造了一個神祕而又鮮明的詩意界，此後一天一天一年一年異樣的感覺，日益加深，使我不安心跳，我多麼的傻呀。我竟然不知道那異樣的感覺，原來就是愛呀裏愛真是很神祕的在作弄着人類，那時我常常認為自己與你在詩的天地中，我做着無數次美麗、神奇的夢，我陶醉在幻想的天國中，享盡了童話裏“白馬王子”的幸福，但事實呢?拯在校中是人人所寵愛尊敬的美麗公主，我則是一個什麼也夠不資格高攀的窮小子，我們倆太懸殊了，我自卑地沉默下來，沒有表示我心中的愛慕。
莉妹!一個人的耐性終究是有限的，現在我的耐性已突破了一切範圍，不再聽命於我了，它膨脹在我的胸懷，阻塞了我的呼吸。我迫切地需要一吐為快，莉妹!我求你讓我傾悄吐訴，使我的靈魂昇華，令我的人格高尚，那麼我才有一股精神的力量來支持告訴你，莉妹!這種力量是非常的令人驚訝!以前我以事業為重，除了喜歡看書之外，就是耽於遊樂，我抱着遊戲人生的態度，毫無進取心與責任感。我什麼也不願幹，更不屑於幹，然而自從受了你愛的感化後，我竟完全變了，成為另外一個人，我關心家人的起居，我熱愛着全人類，我埋頭工作，努力修養靈性，我有堅決的進取心。我時時警覺着自己的責任感。莉妹!請你不要笑我，這些都是事實，這也是廣大情愛的潛力。
你知道嗎?人間最純真的“愛”,是超出我們感覺視野之外的，不是你我的視覺所能測量得到的，每當我想到你那天使般的聖潔、明亮的美目和脾晚一切的徽笑時，我總是戰慄着享受一種血液凝結般的痛苦快樂，我無時無刻地默想你那極端高雅的品性，你那絕頂的曼妙仙姿，無論你的一扭一笑都是我用來培養生命活力的資源。
莉妹!只要有了你，我的生活就相當輝煌與豐富了，雖然我只是個廣播公司的總務主管，但我並不鄙夷自己的工作，我時時刻刻都記着工作上應有的責任感，我要一步一步向上邁去，只要培養我向上的力量一天不消失，我就絕對有把握在學問方面，能夠飛快地進步，我會對社會有所貢獻，我決不願長此沒落無聞的。
莉妹!我無法否認，這一切都是你無形的推力所能鼓勵我的，這些年來，我把一切計劃和前途的發展都依賴於你，如果你不願助我一臂之力，如果你討厭我，上帝呀!我簡直不敢想象，那我將生活在何種的可怕領域中，失去你之後的情景，將是何等的殘酷難堪啊!我不敢去想，應該不會吧!可是你竟然三個多星期沒來信，是為什麼呢?莉妹!我整日為了這個問題，窮思極慮，一個可怕的猜想，燃燒我的腳口，簡直是要逼我瘋狂爆炸，我忍受着失望的鞭擊，但生平強硬的我，卻也常常被淚水浸濕了雙眼，莉妹!我心裏多麼的難過你知道嗎?求你大發慈悲，老實告訴我你心胸中，藴藏着是一些什麼?不管你對我的判決是生或是死，都請坦白地告訴我吧!我實在受不了!
親愛的，我已吻遍了你每一封的來信，和那張時刻不離的相片，我急於盼望你的佳音，莉妹!親愛的莉妹，告訴我原因吧!讓我再説一句我愛你!祝福你美麗健康!
給女朋友的道歉情書 篇9
幾天前，我們握着雙手坐在電影院裏，看完了第一天上映的情人節愛情電影《我願意》。回味那電影裏的影子，久久不能釋懷，唐薇薇這個角色像極了你。
在電影上映的前夕，電視台的老師一直催促我們去參加首映式，因為我們的工作錯過首映，老師又催促我必須拉着你看看這部電影?我當時很納悶，怎麼老師如此關心我們，甚至牽扯到了一部電影身上。
在上映前夕，我看了地鐵電視播放的花絮，原來，我曾看過這部同名小説，那位女主人公像極了身邊的小不點。或許我經常給至親的老師們描述我和小不點的世界，老師是太關愛孩子了吧!
煙雨濛濛的2月10日下午，我幾乎穿越了整個上海，拉着小不點的手，靜靜品味這一刻的“我願意”!
我緊緊地握着小不點的手看着電影，看着唐微微衝出咖啡廳時，我知道這部電影也許真的有其可看的價值。生活中，太多的女人像唐微微一樣。堅強獨立的生活着，曾經如此深愛的一個男人，一愛就是七年。
整部電影真正感人，或者讓人無法釋懷的也許就是王洋和唐微微那無法承受的初戀吧，這個男人自己愛了七年，等了他七年。為他消耗了自己的青春，即使當年一聲不響的離開了自己。可仍然就這樣傻傻的堅持等下去。為他用盡了自己全部的勇氣和愛。
當他回來時，我們看到了唐微微一個十分強大十分優秀的女人。她的退縮，她的軟弱。
那一刻我們才發現，她也不過是一個女人，也需要保護，也需要依靠。和我身邊這個我愛的女人又有多大的差別?七年，王洋為了唐微微奮鬥了七年，守護他們的愛情七年。唐微微等待了七年，可是七年。
誰也沒有資格再回到以前。唐微微是恨王洋的，恨他的不告而別。可是也是因為恨，所以才愛。真正讓感動的地方是，當王洋知道自己公司的收購人是楊年華時，決定回美國。最後一次約唐微微。兩個人在車上，相對無語。聽着車中放着的《我願意》卻各自流淚。在山頂，兩個人再一次回到七年前。在山上縱身而下。我知道這場愛情再也回不去了。可又微微心疼，太過惋惜。
曾經你説過要帶我周遊世界，你答應要陪我看盡風景，許諾過細水長流。是你陪我走過青春懵懂，是你把我變得優秀美好，是你讓我甘心等待。可是呢?為什麼陪我走到最後的不是你。一段感情，你給我的一段感情，可以讓自己七年又七年。這時我想大多人都會遺憾。生活就是這樣。給過你刻骨銘心的人，給過你太多習慣的人，偏偏不是陪你走到盡頭的那個人。可是想起來又會微微作痛。
很多人看完《我願意》都希望唐微微和楊年華在一起。可是、我卻寧願她和王洋在一起。這個給過他太多太多的男人，又拿去了她太多太多的男人。總希望十四年的故事能有一個好的結局。我緊緊地握着小不點的手，在愛和善良中，誰又孰輕孰重?
我願意陪你走過青春，我願意為你變得優秀美好，我願意和你看盡風景，我願意與你細水長流。可是你呢?你願意麼?若你願意，我定陪伴你，走下去。
看着這部電影，身邊的小不點比我更深刻!我記得唐薇薇一句特別讓人所思的台詞：不是我需要多少錢，是你需要先把你的信用補上!這個世界上沒有任何東西是可以無條件透支的，特別是愛情，是你把我給你的愛情刷爆了!
生活就是這樣，愛情就是如此。每個人看電影都有自己的理解，而我覺得這部電影的主題就是女人要的到底是什麼?
唐微微和男朋友在一起7年!
從18到25，
她有多愛他呀?
愛到不在乎他的工作養着他，
可她畢竟也是一個女人呀?
她希望他找個穩定的工作有錯嗎?
而他卻執意堅持自己的夢想，
不給蠢貨做設計，
以至於一聲不吭的走了!
什麼都沒有跟她説就消失在她的世界?
她呢?
一直在等他!
再沒有處過一個男朋友，
她是有多愛他呀?
他以為她要是的錢要的是他事業有成?
可她要的只是他只是一個温暖穩定的家。
她有錯嗎?
五年後他帶着錢回來以為她會原諒他?
不知道孫紅雷如果沒有出現她會不會最終和他和好?
但孫紅雷的出現，
讓她感覺到了温暖，家的温暖。
過去了的回不來了!
“如果能回到過去?
我願意永遠停留在那一刻!“
是的不管曾經多麼深刻的感情!
過去了的回不來了。
唐微微想要的很簡單!
她想要的一直都是愛她的男人，温暖的家。
而他已經失去了這個機會。
唐微微的好朋友那個懷孕的媽媽!
本以為她是這部電影裏幸福的榜樣。
看着他老公温柔體貼的樣子，
怎麼也想不到會出軌?
很多人都不理解，
不理解一句對不起，一句承諾，再加一巴掌?
可以讓她原諒他?
為什麼不可以原諒她?
這就是她想要的。
她想要她老公在她身邊，她想要她的孩子有爸爸?
唐微微單位的那個老女人和攝影師結婚?
出乎了很多人的意料!
可這就是她想要的。
過了50歲只要有兒子就夠了?!
那個四處放電的女人?
或許很多人都會對她有負面的評價!
但她的這種生活是她想要的。
她就想過這種生活!
每個女人對於自己想要的生活都有自己的想法!
有些女人瞭解自己知道自己想要什麼並敢於追求!
她們是勇敢的堅強的幸運的。
希望每一位女性朋友都能去看看這部電影，
想想自己想要的是什麼?
並勇敢的追求...。
而男人，你一旦錯過了真心愛你的女人?傷了你的女人?你這輩子就是一個失敗者!你一旦負了這個女人，你就什麼都不是!什麼都不配!女人失去了男人，可以活得更精彩!而男人一旦失去了女人，你什麼都不是。
在愛情和生活，甚至事業的空間內，任何東西都是互通的，作為男人沒有責任心和擔當，如何開啟你和別人的生活，如何談事業?身邊遇見過太多這樣的男人，活着的信任都讓你們給透支盡了?
楊年華對唐薇薇説：我跟你談過我的過去，很痛，我想找一個，真愛，能在一起一輩子，假若我帶着這一身價去找的話，眼下這個社會，我怕我看不清楚。
我還特別記憶深刻，唐薇薇問楊年華“你喜歡我什麼?”楊年華的話正是我一直想對小不點説的“我喜歡你的善良，七年的堅持;我喜歡你的真心，七年了還能對他念念不忘?世上的女人都太虛偽，如果拿去你的善良，擁有你真心也是我的幸福!娶老婆不就是這樣嗎?”
一個男人永遠不會嫌一個女人太優秀的，我認為就像一個女人永遠不會嫌一件衣服太漂亮，一個女人放棄一件漂亮衣服，只有兩個原因，一 價格問題，二 不合身，那男人放棄一個女人，也通常是出於這兩個原因。
我很尊重劇中這句話：過日子，經濟條件很重要，人更重要!
有些東西失去以後，可能再也回不來了，但他會永遠在心裏隱隱作痛。如果可以，我願意，時光永遠停留在那一刻。
楊年華在巴黎對唐薇薇求婚時説：你這樣走了對我太不公平，我從來沒有刻意掩飾過自己，我就是我，有錢沒錢是一樣的，假如你真的是認為我欺騙了你的話，那可能我錯在我隱藏了自己的財富，可是你呢，你隱藏是自己的心吶，外邊包上一層厚厚的盔甲，針插不穿、水潑不進，拒人於千里之外，其實我們是太害怕了，我們讓生活嚇破膽了!
也是我一直想跟小不點説的話。
愛的夢想有價格嗎?它的價格會變嗎?“我的夢想還在，只是漲價了。豬肉都能漲價，憑什麼夢想比豬肉還賤?
人世間最美好的愛情不是我愛你，是我願意。
在我們一生中會愛上很多人，有難以忘記的初戀，就像唐微微與王洋的七年，從大學糾結到現在，即使再過七年，依然糾結在曾經。有時在想唐微微咋怎麼這樣傻?王洋走了，還會有李洋，楊洋，為什麼心裏一直留着王洋不放?為他留着門，為他留着曾經的房子，為他留着曾經?
是唐微微難以放棄王洋，還是王洋很難被唐微微放棄?一個女人有多少個7年對所愛的男人説我愛你?同時一個女人又有多少7年能夠跟這個男人在一起?都説女人的青春經不起年齡的摧殘。所以7年以後，32歲的唐微微在自己有房有車有事業以後，他想到了相親，想到了重組家庭，想到了放棄曾經重新開始。
一個32歲的大齡單身女的愛情，註定是波折的，波折的不是她的大齡，波折的是她不夠勇敢，不夠勇敢面對自己的過去和曾經。
小不點，親愛的，你知道嗎?愛一個人好難好難，在這個説不清楚的社會裏，有時候我們很難説愛，很難對那個人簡單踏實堅定的説我愛你?我愛你，也許不代表你也愛我，我願意和你在一起，不代表你一心一意願意和我在一起。
所以就當唐微微走馬觀花的去相親的背後，我們會發現屬於唐微微的男人越來越少，對於一個什麼都不缺的女人來説，她對愛情的質地超越了物質生活本身，超越了所謂的物慾以後，她要的愛情只能是一顆真心實意的心了。
然而要男人愛你的心，心甘情願與你在一起的心是很難的。不是男人沒心了，是這個現實的社會，讓相愛的人都離真心遠了，我們總在算計愛情得失的心，卻忘記了真心。
不知從什麼時候起，一位叫楊年華的男人悄悄的來到了唐微微的身邊，他是那樣的紳士體貼豁達，他是那樣的善解人意，他是那樣的温和包容，他願意包容唐微微的一切，願意把他寵成公主，願意給她時間，讓她在感情上勇敢點。
然而唐微微並不是勇敢的人，7年以後，王洋再次回到她身邊，唐微微潸然淚下了，因為她知道她難以忘記的是曾經，那個曾經刷爆信用卡的男人再回到曾經早已成了經過。所以她最後放棄了王洋，初戀就是這樣，能給你初戀的人愛你，但是要不起你，因為太年輕，因為彼此都還沒成長為彼此想要的人。
所以當楊年華對唐微微説我願意的時候，唐微微徹底被感動了。有時候愛情真的與金錢無關，與身份地位無關，與所有的愛與不愛無關，與心甘情願有關，有一生一世攜手到老有關。
小不點，親愛的，説我愛你很容易，説我願意很難。我願意代表一生的誓言，我願意代表此時的歲月，我們你一口我一口日子過得再難也甜甜蜜蜜。我願意代表三十歲的時候我們想清楚彼此想要什麼再成家立業，再組成家庭，再延續我們彼此的幸福感。我願意代表着40歲的相依相偎，人到中年上有老下有小，我們彼此能夠扛過去就是幸福。我願意代表着50歲的攜手依靠，生命中因為有你我會變得更温暖。我願意代表60歲的幸福依靠，孩子長大了，我和我的老伴可以去看碧海藍天，我願意代表70歲，80歲，90歲到一百歲的互相協作，一起共度最美好的夕陽紅。
小不點，親愛的，愛情是説不清楚的東西。婚姻卻是我們一生的誓言與承諾，能夠讓我們彼此承諾一生的人，就是我們生命中最愛的人。勇敢的愛吧，對愛情請我們再勇敢一些，再勇敢一些。小不點，親愛的，如果愛就對我説我願意吧。
小不點，我想對你説：“我願意。”
給女朋友的道歉情書 篇10
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寶貝，想你了，不知道你昨晚睡得還好不。我缺少語言天賦，所以有時的思想無法通過口和話語來表達，可能會語無倫次或是言不由衷，希望你原諒笨笨的我。為了能表達清楚和説出我的心裏話，我覺得還是寫出來吧，起碼我可以整理下自己的思路，而不用把腦力花在如何組織語言上。 首先想和你道歉，也許我經歷的不多，也許我過於在乎，也許我不夠睿智，逼你回憶了很多不愉快的往事，説了很多不願傾訴的事情。
現在回想起來，我覺得我太自私了，因為我的放不下和不自信，而造成了你的不愉快。就像你説的換個角度思考，其實我應該感謝他，在我沒認識你之前替我照顧了你，之後又把給了我認識你的機會，幸好你之前遇到的是個不識貨的人，要不我只有在一旁羨慕嫉妒恨的份了，感謝上帝，感謝佛主，感謝真主……
我一直是個不夠勇敢、不願去嘗試的人，知道甜蜜愛情背後可能會是令人遺憾的悲劇，温馨感情之後可能是刻骨銘心的痛苦，所以我總在心了設了個自我保護的路障，不輕易讓別人闖進我的心裏，怕我的心會被弄得狼藉不堪。可是在遇到你之後，那道自我保護的防線不攻自破了，我沒法剋制自己把你裝在心裏，但又害怕哪天你走後，心裏只剩下你留下的痕跡，那些無法消磨的痕跡，還有那空蕩蕩的曾經裝過你的心房。
你説過：“時間是把殺豬刀，説冷就冷”，我覺得其實時間是道牆，是一道會慢慢被砌高的牆，把某人在心裏曾經留下過痕跡的房間封死隔絕的牆，因為空蕩蕩的房間裏都是某人的氣息，唯獨沒有那曾經朝思暮想、日夜牽掛的身影。如果有人能住進我的心
裏，那一定是個很大很高的漂亮房子，我怕那股時間的牆在有限的餘生裏沒法將這房子封死，我也怕房子沒封住，把心給封死了，總之，我很討厭那樣的感覺，也不想經歷那樣的痛苦。
x年xx月xx日
給女朋友的道歉情書 篇11
親愛的小蓮：
我把你的愛埋在心裏，相思化成粒粒相思淚，我無盡的思緒飛向你，我的愛和思念始終是你。我不忍向你靠近，怕我的思念會沾濕你的快樂。
所以，我對你的愛只能遠遠地看着你。沒有，我只能用思念去看你。帶着我的靈魂，帶着我的愛。我知道今生我可能永遠不會有機會跟你在一起。
其實我一直想弄明白，一直想不明白。不過，你讓我一直困惑，一直很無奈，困惑和無奈是如此之多。
我不知道該不該接近你，我不知道我是否給予你最期待的生活。但我的心是純潔的，我的愛是真誠的，我的愛是永遠的。
親愛的，如果愛有多深，想想是多麼強烈的思念，我再也不能牽你的手，我們只是站在河岸相望無際的可憐蟲。埋藏在我心裏的情感，在於對夢想的嚮往。
感謝能夠遇見你。
此致!
x年xx月xx日
給女朋友的道歉情書 篇12
愚人節，被騙也是一種幸福!很在理。
一直都不相信一見鍾情，沒想到咱兩前幾天能夠見到第二面，過客?緣分?
記得第一次見到你的時候在一個廣場遇見和你聊聊而談，最後微博互粉認識了。
這次很意外的遇見，下午四五點你才開始上動車趕來，最後在地鐵上面才第一次仔細的看你。
標準的女漢子，攝影師，認真看你的時候才發現，一瞬間就喜歡上你了，正好符合我喜歡女生的各種條件呢。
今天四月一號，西方愚人節，產生於法國，已有400多年歷史，能夠在這個時間寫博文，要不是腦袋抽了發熱，要不就是真喜歡你了。
感謝上天給了我再次遇到你的機會，那天你穿毛衣，我穿短袖，看起來有點變態，你在sz，我在sh，你月薪3000+，我的工資看老闆心意，你出生在一個很好的家庭，我出生在南方小縣城的一個村莊裏，這些都是距離，如果，你能夠讓我愛你一次的話，我相信我會盡全力讓你幸福的。
愚人節這天寫這個，告訴還是不告訴你呢?好忐忑，假如你拒絕了，我心碎了，假如你同意了，第二天説都是隨便説説的，再次心碎，假如你真同意了，或許就是新的開始，假如你今天沒看到信息，那效果沒了，還有很多不確定因素，加起來25%的成功率都沒有，我不敢拿可能未來一輩子的幸福來賭。
如果有一天你能夠看到我寫的這個，不知道什麼表情呢，不過我是真心喜歡上你了
x年xx月xx日
給女朋友的道歉情書 篇13
寶貝，不知道你在我的心裏過得怎樣，有沒有過得比以前更好、更舒適、更快樂，也不知道你喜不喜歡我在心裏給你蓋的大房子，一個大的不能再大的房子，一個把心塞得滿滿的房子，一個可能以後沒法封死隔絕的房子，那個房子已經和我的心融為一體，除非我的心死了，否則那個屬於你的房子會一直存在。傻傻的我有開始胡思亂想了，不知我這樣的想法你會不會覺得很傻，都説傻人有傻福，我希望你就是屬於我的福氣。
以前我會想，怎樣的人會做我的妻子，我會喜歡怎樣的人，那人應該具備怎樣的條件，是性格相似呢，是性格相補呢，還是愛我的，或是我愛的;是漂亮嫵媚的，是清純可愛的，還是成熟懂事的……其實現在我才知道，其實喜歡是一種感覺，愛情是一種狀態，幸福是一種心態，如果遇到愛的人，可能再多的缺點都是優點，什麼條件都無所謂，心靈能共振共鳴才是最重要的。
之前，你媽誇了你很多，説你工作很辛苦又很努力，説你工作很忙無暇考慮個人事情，説你很勤儉節約顧家，我聽了後就覺得你一定是一個優秀的女生，於是就狠下決心追你了，你那沒心沒肺、不愛搭理的性格曾讓我一度很無奈，因為我覺得自己道行尚淺無法奪你芳心。都説人生不如意十有八九，傻傻的我遇到了狠角色，差點使我永遠失去了你，在你被無辜騷擾之後，我曾失落過好長的時間，覺得我們之間可能有緣無分。
之後，朋友和家人也給我介紹了些異性朋友，不知為什麼我就是提不起興趣，總覺得沒你好。其實去年你腳受傷時，我有感覺到，在去年7月份我們去野外時我心情一直開心，老會無端想起你，後來實在忍不住，就假冒別人加過你QQ瞭解下你的情況，在和你聊了後才知道你受傷了，挺着急的，讓我媽向你媽打聽了消息，可沒想到你傷得那麼嚴重(開始我以為你拐到腳，有時我是笨笨的，但你比我還笨，走路都能弄到骨裂)，我當時知道後很心疼，後來讓我媽向你媽瞭解了你的好多情況。
我覺得一直對你還是放不下，想和你聯繫，但又不知道你那次被騷擾會不會很討厭我，糾結了好長一段時間，後來還是覺得我和你不可能就這樣，我們的緣分天早註定，上輩子早就註定我們會在一起了。最後，謝謝你給了我個和你一起“攜子之手，與子偕老”的機會
x年xx月xx日
給女朋友的道歉情書 篇14
小甜心:
先吻吻你。
如果有來世，我願意做你的瞳孔，在你照鏡子的時候，可以把你最深情的注視給我!
你是方便麪，我是白開水，今生今世我泡定你!
雋永的不僅僅是一種感覺，還有永不能平息的衝動。
人總是會老的希望到時你仍在我身邊，不論天涯海角只要你需要我的時候我就會"飛"回你的身邊。
因為嫁給我你就可以送金幣給親友。
忘掉天空上若隱若現閃亮的星光，忘掉喧囂裏似是而非的情愫，忘掉記憶中隱隱約約放映的黑白片，一切記憶，都象香水的氣息般漸漸瀰漫，散去，淡淡地，我就飄浮在你周圍的空氣中，看着你露出笑容。
我的愛為你開啟，像白色的閃電劃破天際;我的愛為你奔馳，像紅色的血液充滿身體。。。。
好想陪你一起去曬曬太陽，讓我可以回味陽光下的會有一段怎樣的故事;
人總是會老的希望到時你仍在我身邊，不論天涯海角只要你需要我的時候我就會"飛"回你的身邊。
我愛你，我真的愛你。我知道真正能瞭解我的人，是你;能真正明白我的人，是你;能珍惜我的心的人，也還是你……
我不知道該怎樣表達你留在我心中最強最深的印象，是你豐滿頎長的身材?白皙的皮膚?烏黑幽深的眼睛?小巧紅潤的嘴脣?還是那種説不出、捉不到的丰儀在煽動着我的心。
好想和你在一起，即使自己再累，再苦，自己也無怨無悔。
愛的出發點是讓我們愛的人做他們自己，而不是用我們的想像束縛他們，否則，我們愛的只是在他們身上找到的自己的影子。
我不相信永遠的愛，因為我只會一天比一天更愛你。
第一次哭是因為你不在，第一次笑是因為遇到你，第一次笑着流淚是因為擁有你!
好想陪你去看一次夢中的大海，寧願我會你，臨着海風，唱一輩子憂傷的歌;
你知道遠方的我在夢裏呼喚你的名字嗎?
你的出現打亂了我的過去，它們似乎全變了，在你的目光注視下，它們有了新的形狀，新的氣味，它們按你的方式重新排列起來。
給女朋友的道歉情書 篇15
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或許一切都不必深究，無論找尋到怎樣一種答案都改變不了這樣一個事實，從見到你的那一天起，你温婉的笑容就佔據了我的所有，揮之不去。原本並不相信世上會有“一見鍾情”之説，原本以為那僅僅是小説家無聊至極，編造出來騙錢的勾當。可是我錯了，從見到你的那一天起我就知道自己錯了，甚至比自己所能想象的所有情感，都來得更為猛烈!
我不知道這是不是緣分，也不知道是否天意如此，或許一切在冥冥之中早已安排，我必然要受這般煎熬。別後至今，幾乎沒有一刻不在想你，那種深切的思戀總在心底聲嘶力竭的呼喊，那聲音如泣如訴，在心頭回蕩，籠罩了我整個的身心，攪的我肝腸欲裂。特別到了晚上，月上中天，皎皎潔潔，半缺半圓，如詩如夢，那時自己是怎樣的心境，怎樣一種感覺——或許只有這蒼天與明月知曉!
給女朋友的道歉情書 篇16
我希望你看完這封信。
我好怕，因為我沒有寫過情書，也不知道怎麼樣讓你可以體會現在這個真真正正的我，對於你，我怎麼總是感覺還沒有擁有就失去了呢?我現在的感覺是無助和彷徨，有太多的話想和你説，我是那麼用心的刻意隱藏，我是真的真的想在你的心裏有一個特別的位置……，許多時候我盼望時間靜止，靜止在有你有我的那一瞬間，不會讓你因為任何原因離開我，去別的地方找尋新的故事，畢竟這不是神話，時鐘滴答的響聲明白的提醒着我。其實我一直在單純的渴望你會説喜歡我，我想要你心中的那真正的東西……我想我值得!
我的心你永遠也不會明白，我遵守諾言，只要是我能做到的，我便會使之成功。我對你所説的都是真心話。我所追求的是真愛，天長地久而不是三分種的熱血，這是一種永恆，是每個有良知人的意志。是的，我是很清楚的明白著，在第一次見到你的那一刻開始，我就知道了，你是我一生找尋的那一個女子，我很清楚知道，也明白的告訴著自己，我要守著你直到我生命終止的那一刻。我是這樣這樣深深的愛著你，讓你逃不開這一重重的思念，在淚光中，我哽咽著説著深情的感覺，卻也是懊惱的埋怨著自己不設防的愛，讓你被淹沒著想逃，一次又一次的想逃，給你自由吧!我這樣對你承諾著。用心中滴下的鮮血當做誓言，直到我學會愛你的方法為止，我終於知道什麼是愛你的方法了，而我卻是這樣的無悔的接受著。只要你快樂，只要你幸福就夠了。 我深深地懇求你;不要把我逐出你的愛門之外，我一分一秒也不能缺少你的愛。只有贏得你的愛，我的生命才有光彩。想你的心情實在沒辦法用一句話代替，雖然我知道相思的痛苦，但是我願意去承受這美妙的痛苦。是的你有很多選擇的機會，但是我相信自己!因為再也沒有人會比我更愛你了!
不要問我愛你有多深，我真的説不出來，只知道你已成為我生活中的一種習慣，不可或缺的習慣，每天每天，可以不吃飯、不睡覺，卻無法不想你，真的，我討厭自己所謂的專一，一直的一直，我對自己説，得不到真正的找尋她的影子可以嗎?可是好象我又錯了，其實我的愛就是因你而生，又怎麼會找到可以代替的人呢?朋友告訴我，我們不會有結果，我們沒有開始，其實我又何嘗不知道，你只是一個遙遠而難圓的夢。可是我卻無法説服自己。我很傻，朋友們也這麼説，世界上的女人很多，會有一個像你那樣好的。可是我卻無意去發現尋找。我説無論是誰，她終究不是你!
我知道，要是我再不向你表白話，就再沒機會了.那樣的話，我想我會後悔一輩子的.於是，我鼓起勇氣，當然，我知道，你有權力不喜歡我，但是你卻沒有權力阻止我喜歡你，不管你接不接受我，我都會盡最大的努力去爭取的。我的世界因你而精彩!我是會讓你幸福的，我不希望你會放棄一個真正愛你的人!
我很想知道你的想法，你可以給我寫點什麼嗎?我知道一定還會讓傷心，但我想聽你説……
祝：
天天快樂!事事如意!
愛你等你的人
給女朋友的道歉情書 篇17
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親愛的，喜歡你的秀麗端莊。靜靜的，遐想你!腦海閃爍你那煽情的一眸，漠然無衷的模樣!其實，你早已看透我的心跳，打開了我愛你的門窗。
親愛的，我想我是真的愛上了你。那種莫名的衝動，給我一種分分秒秒想你的感覺和慾望。你的温柔目光，如春風沐浴，給予了我活着的力量!親愛的，讓我走迷你的心房。你那婀娜多姿天生麗質的魅力，早已俘虜了我的暢想!我知道你冷漠背後的憂傷請不要逃之夭夭，我會用我一生痴情擁抱你!一副翩翩如生的詩畫，點綴你愛的光芒!
親愛的，我好想好想，痴痴的笑，傻傻的望，企盼那一天，梨花帶羞姍姍的你，成為我的新娘!
親愛的，我輕吻你的臉龐，吻遍你全身每個跳躍的細胞，讓歡樂幸福洗滌一切痛苦惆悵是否，你願紅紗遮頭，進入我的洞房!
親愛的，我愛你!不求海枯石爛，只要不分不離，恩恩愛愛牽掛肚腸!
不求地老天荒，只要相偎相依，是否，你願伴我攜手夕陽!
x年xx月xx日
給女朋友的道歉情書 篇18
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今天之前的二十五年裏，我們沒有遇到過對方，我們在各自不同的地方
成長、經歷、遇到不同的人，經過不同的事
慢慢長大，慢慢懂得珍惜，知道我們遇到對方
這是不是我們遇到對方最好的時機呢，我不知道
我不知道將來的某一天我們會不會就這麼走散呢，我也不知道
我只知道，在和親在一起的每一天裏，我都在感謝上天讓我遇到親
我不善於表達，更多的時間裏我會寫，但是我説不出口
我只想讓你知道，在心裏我是多麼多麼在乎，多麼多麼害怕失去您
原諒我的打折，原諒我偶然的粗心
我想我會用我此後的每一天，用我漸漸成熟的時間，來更好地為親提供滿意的產品和服務
來讓親知道我有多麼在乎親
我們身處的這個時代已經足夠現實
因為金錢，因為物質，因為距離，因為各種各樣匪夷所思的東西、
我們會生生錯過那個彼此珍惜的事物，變成一輩子的遺憾
如果這個世界上還有一樣東西我們可以把握
那麼就在我們彼此相處的時間，用足夠的真心，用足夠的話語告訴對方
我是真的真的非常在乎親
哪怕降低自尊，哪怕會有風險被打擊自信
但足夠好過因為誤會而不言不語
我們能夠相遇已經非常神奇
我只想告訴親，我再也不想錯過親
x年xx月xx日
給女朋友的道歉情書 篇19
那個最特別的地球人：
我永遠也忘不掉你看見小飛船時錯愕的表情，也忘不掉你發現我真實身份後痛苦的發問。作為來自布里布里星的外星人，我也不停的問自己，是否有資格和你相愛?在冰冷和沉默的宇宙裏，愛是否能夠支撐起生命的意義，併成功的跨越1450光年後依然存在?
在親密而絕望的擁抱後，我們暫時分開，回到自己的世界重新思考未來。當我進入小飛船啟航，熟悉的世界在我眼中越來越小，地球顯露出它的球形面目，漸漸掙脱我的視線，變成一粒塵埃。
一切景象和我來時並無不同，但所有有關你的記憶，填滿了內心所有的空隙。
和你相遇之前，我每天的工作是把觀察和紀錄發往母星。地球是個妙趣盎然的地方，剛開始時間緊張的根本不夠用，我可以盯着路邊小蟲蹣跚的腳步一整天，也會沉浸在國家圖書館裏不可自拔，我欣喜的打量着這個世界的每個細節，新鮮感給我帶來了從所未有的快樂。
但當我漸漸熟悉這裏，周圍的一切漸漸失去了吸引力。我開始變的茫然和消沉，更重要的是孤獨。
這個世界是如此美好和值得探索，我卻完全找不到一個人和我分享。身邊的地球人在他們的系統裏為了生活忙碌，他們沒有時間去看日落時層層疊疊的晚霞，也不關心馬裏亞納海溝深處的祕密，更要命的是，他們完全不關心生命的意義和宇宙的盡頭。
直到遇見了你。
雖然你也生活在那個系統裏，但你胸中藏着對世界巨大的迷惘，卻不肯放棄追求夢想。第一次見面，我們驚奇的發現彼此是那麼相像，於是嘰裏呱啦的搶着説話，在彼此的眼睛裏都看到了光。
那是我來到地球最温暖的一個晚上，但因為懷揣着巨大的祕密，我不能確定是否可以靠近你。你的純粹和坦蕩打消了我最後的顧慮，於是，我們相愛了。
那些日子，世界成了背景和道具，天地間只剩你和我，我們在一起的時間總是飛逝而過，我所有的細胞都充斥了懶洋洋的幸福，所有的未來都在被驚喜的期待。很多時刻，我忘記了時間的無情和生命的渺小，拉着你的手，就是整個宇宙。
只是，我不知道你那麼重視未來。所以當你發現我們終究會分開時，會那麼悲傷。
我不知道未來會怎樣，只是可以確信，很多年以後，回憶起在地球的日子，大概關於你的所有記憶，會覆蓋掉這個藍色的星球帶來的一切體驗。在宇宙的尺度裏，一切生命終將煙灰飛滅，循環重生，但作為個體，你毫無保留和燦爛的愛，為我這個孤獨的異鄉人，在遠離家鄉幾百萬光年的地球構建出一座巨大和明亮的精神花園。對於我，這些所有美好的時刻，即是永恆。
我想知道，你的答案。
x年xx月xx日
給女朋友的道歉情書 篇20
放飛自己的失落，去找回歡快的自我，放飛自己的沮喪，去找回火樣的歲月，放飛自己的心靈，去找回真實的生活，放飛自己的憧憬，去擁抱瑰麗的日暮，放飛自己的思念，去擁抱曾經的美麗，放飛自己的愛戀，去擁抱明天的承諾。
如果你是山，我願是小河，我繞你;如果你是茶葉我願是開水，我泡你;如果你是雲，我願是風，我追你。
因為我今晨又發誓如果你不嫁給我我就把天打雷劈讓給你。
為什麼我會如此痴情，為什麼我會情不自禁，為什麼我會忘乎所以?
讓我牽着願兒一起走過吧，情願一輩子許諾，只為讓她能聽我唱一首不息的歌。。。。。。
多少風雨，多少坎坷，為你不去放棄，為你勇敢追尋。
在明亮的月光下顯得很暗，但仍固執放這屬他自己的一份光，可是你曾注意過我嗎?
那欣長健美的身材，優雅迷人的風度，尤其是那一頭烏亮的秀髮，有一種説不出的魅力。
透過開滿鮮花的月亮，依稀看到你的模樣，那層幽藍幽藍的眼神，充滿神祕充滿幻想，一種爽爽朗朗的心情，所有煩惱此刻全遺忘，只想只想，在你耳邊唱，唱出心中對你的嚮往。
因為知道不能沒有你，所以我會更珍惜。
是寂寞，慢慢佔領我的心，長夜裏愈來愈冷清，回憶裏愈來愈孤寂，是後悔，慢慢侵蝕我的心，抹去了最後的淚滴，從今後，不再為誰哭泣……
好想和你在一起，即使自己再痛苦，再委屈，只要你的笑容永遠那麼燦爛，自己也毫無怨言。
若我們能始終温柔地相待，那麼，所有的時刻都將是一種無瑕的美麗。
在人羣之中尋覓著你，就彷佛在海邊掬起所有的沙粒，急於發現你的蹤跡，如果不從願，但願還有來生。
人總是會老的希望到時你仍在我身邊，不論天涯海角只要你需要我的時候我就會"飛"回你的身邊。
最難忘的是你的微笑，當它綻開在你的臉上時，我彷彿感到拂過一陣春風，暖融融的，把我的心都溶化了。
因為老天註定我要娶你。