傷感情書 篇1
是老天在開玩笑嗎?還是這就是命運?為什麼我只離開了一會就錯過了一直以來唯一的等待……是存心讓我難過，還是為了讓我們彼此更好過?
今天這裏很冷，已經兩天沒有看見太陽了，似乎所有的一切都變得很冷清，連人也一樣。感冒一直不好，突然開始懷念過年時每天窩在被窩睡覺的日子，可是再也回不去了。下午沒有課，吃過飯一個人站在陽台上發呆，耳朵裏響的是你説的那些旋律，温暖、窩心卻又如此的不真實，就像已經消失的你，還有那一併消失的關於你的那些日子……這學期課排的很少，終於擁有了大把大把的時間，可是卻不知道應該做些什麼!
於是開始很用心的想一個人，每天對着他的空間發呆，想像他上課的樣子，打藍球的樣子，吃飯的樣子，睡覺的樣子……一直在想，從什麼時候開始再乎你的呢?第一次聊天，第一次跟你通電話，或着第一……還是這一切都是命裏註定?註定我們相識相交相互糾纏，一輩子……
一直以來，更願意把你當個小孩，就像最初出現在我生命中的那個你，敏感，脆弱，卻又倔強的讓人心疼。我們都是一樣的人，有着相同的孤獨和寂寞，卻習慣了什麼都不説，在朋友面前總是笑的很大聲，即使心裏再難過，也可以和同學沒心沒肺的開玩笑。對於一些事情我們總是堅持着可怕的固執，比如愛情，比如夢想，比如一輩子……
你總説，認識你算我倒黴，你會糾纏我一輩子，讓我一輩子為你擔心，或許我就會照顧你照顧你一輩子。你還説就算是有一天我想要忘記你，那麼你也會讓我在想起你的時候心疼至死的?我們總是這樣，不論什麼都想做到完美，即使知道心裏有那麼多的不確定，即使知道那沒有未來的未來，卻扔然不願意放棄這麼長時間對彼此的留戀和掛牽，所以是我們在賭，一開始就是，唯一的籌碼就是對彼此的信任，可是我真的害怕，最後的最後我們是否真的一無所有……從來沒有這麼信任一個人。
從認識你的第一天到現在，甚至在你大學聯考失敗，到你現在復課，一直選擇無條件的相信你，相信你説的每一句話，每一個承諾，或許有一天如果你騙了我，我想我也會毫不猶豫的選擇相信你的，因為我心裏的你如此優秀美好……你的承諾好像一個美麗的夢，而你則變成了我的夢，我不知道哪一天它會醒，但慶幸的是夢醒之前我還可以這樣單純的喜歡你，淡淡的想念你……
人生哪有那麼多一輩子，我們唯一能做的就是好好的用心的去過這輩子，明天的我們或許早以成路人，那些關於天長和地久的童話也不在美好，而你早以被我埋葬，在記憶的最深處……如果幸運，或許真的可以呆在你的身邊，無論何種角色，已經不在重要，因為我知道可以把自己最珍惜的留給你，我也得到了自己最想要的……在我最簡單美好的日子遇見你，能夠陪着你走過這疲憊而又難忘的兩年，可以讓你在難過的時候第一個想起，我還有什麼好抱怨的呢，已經足夠了……
傷感情書 篇2
《我的愛對你説》，《你是幸福的，我是快樂的》。我是真的《好想好好愛你》。《無論有多苦》，即便我《命中註定》要《一輩子的孤單》，也依然會《祝福》你，《好人畢生安全》。《假如有一天》，《我要找到你》，要《每天看到你》，而後告訴你，《我是真的真的很愛你》。在這個世上，你是我的《唯一》，《我只在乎你》，我會在這裏《等你愛我》，讓我們《永遠在一起，好嗎》?
這就是我對你的《表白》，《願望》它像《當真的雪》一樣，讓你感覺到我的《真愛》，像《暖暖》的陽光一樣，《把耳朵叫醒》。《那一夜》，你聽，我的《寂寞在唱歌》，固然我明白《有一種愛叫做撒手》，但依然無法《忘卻》《你的樣子》。《愛就愛了》，可是《你必定要幸福》。直到《一千年當前》，我依然會《記得》，在《挪威的森林》，我們《最初的》像《彩虹的微笑》一樣漂亮，《紫藤花》還在《綻開》。《六月的雨》落在身上，淋濕我《隱形的翅膀》。《如果這都不算愛》，我《那麼愛你為什麼》?《回來我的愛》，我早已為你籌備好了《九百九十九朵玫瑰》和《香水百合》，在《珊瑚海》的《蝴蝶泉邊》等你。因為我們《説好不分別》，其實《愛很簡單》，只有《終生有你》，所有的所有都《無所謂》。我們《舉世無雙》的《愛如空氣》在世界的每個角落，《我要我們在一起》這就足夠了。
《遇上你是我的緣》，可能，《意識你真好》，最近，《對你的思念老是特別深》，《沒有像你》一樣令我心動，我不想《説謊》、《瞞哄》、《我想我是真的愛上你了》，《我的眼裏只有你》。雖然我説過，《我與你》，只能做特殊的《友人》，然而《在我心深處》，《始終只愛你》。我如許《生機》那是我《毛病的決擇》。
傷感情書 篇3
分手280天，我們重新一起。
我一度以為只要給你足夠的時間，我們就可以回去。現在，我好累，真的很累。
剛開始，我們和好，我們重新開始，我真的很感謝你能回來，我們能回去，我以為只要努力，我們總有一天會像以前那樣親密無間。於是我盼着你給我打電話，發短信，約我。你不主動，好，那我主動。可是你每次給的迴應都是裝傻與敷衍。
我所有的熱情與希冀一點一點被你磨滅，我強迫自己不打你電話，不發你短信，無論怎樣只要不去主動聯繫你就好。4月14號，很多人一起玩真心話大冒險，我選到真心話，跟自己喜歡的男人説我喜歡你。我發給你後，你很久回過來，説納尼。
我跟你説我喝了好多酒。你回了早點睡覺，晚安。我忽然就很心酸，我知道我們之間真的和以前不一樣了，什麼都變了，如果是以前，你會説，你在哪裏，怎麼喝那麼多酒，然後會立馬打電話過來。我昨晚一直坐在同一個地方到十二點多，喝了三瓶酒，可是喝得再多也抵擋不住你帶給我的難受，心酸與不甘。我坐在那想了很多，我們之間聯繫少得可憐，見面次數從和好後到至今為止也只有一次。
你不主動聯繫我，不跟我説煩心事，不問我好不好，不找我説話。我真的不知道，我們這樣算什麼，我們重新開始還有什麼意義。你説你也可以像波一樣交很多個女的。你説的時候帶着認真的色彩，可是那時候我不介意，我以為總有一天你會發現我的好，迷途知返，也以為只要你不走，其他的我都可以無所謂。
在你追叫露露的女生時，在你在跟幾個女生曖昧不清的時候，我拼命安撫自己，拼命按捺下找你質問的衝動，拼命告訴自己你只是貪玩。在周圍朋友都説我們不會長久的時候，我憑着一腔孤勇跟你重新開始。我以為不打擾不約束不逼迫你，可是慢慢慢慢地越來越感受不到你的關懷。跟你重新開始，是我在搏我們的感情，我覺得我快要敗了。
記得我們和好以來第一次約會，我等了你好幾個小時，見面以後，你一直説我這裏不好，那裏不好。我當時真的很委屈，可是我還是笑着看着你。再分別的時候，我踮起腳輕輕地親了你右嘴角，我以為這樣你就可以更愛我一點，你就會更關心我一點。以前約會的時候，也大都是我在等你。是不是我那麼遷就你，你才學不會遷就我。
zwj，你要怎樣才可以學會珍惜我。可以像我對你一樣對我。就因為我在你最難過得時候跟你説分手，你就要這樣對我麼，可是我有低聲下氣的找你和好不是麼。因為我刪了你扣扣裏我的朋友麼?那，半年來我的煎熬可以抵消麼。
zwj，我們明明説好重新開始的，你怎麼可以對我這麼淡漠，像是忘了我的存在一樣，連我跟你説我發燒了都不理。不愛了，你可以説出來，我説過，這是我們最後一次機會，只要你説我們分手，從今往後，我不會打擾你，徹底退出你的世界。事不過三，這次，我真的做得到。所以，如果還愛我，可不可以好好珍惜我。
可是如果真的不愛了，就賜我一個死心吧。你知道的，只要你沒説不愛我了，不需要我，從此沒必要聯繫了，我是無論怎樣都不會徹底死心，只要給我一點虛無的希望，我就可以奮不顧身得等你。
我們一起的時候，你腳受傷了，我陪你去買護腳;出去約會，我從來都捨不得讓你為我花錢，每次都搶着付賬;你揹我上山，我怕你累，努力的自己走;我為你開始寫日記，記下所有有關你的事情;為了給你買生日禮物，我走了大街小巷，送了你一個別致的打火機，你後來把它弄丟的時候，我一句指責的話都沒有説。
分手後，我通過各種渠道去了解所有有關你的信息;媽媽發現我們的大頭貼，我跟她説的時候，眼淚不停地往下掉;我拼命地想熬到半夜12點，跟你説聲生日快樂;知道你有女朋友的時候，我狠狠地咬了自己一口，難受爆了;我違心地祝你跟你新歡幸福;不想你新歡在你空間看到我以前的留言不開心，我從下午一直刪留言一直刪到半夜，一邊刪一邊難受。
zwj，誰人可以像我這樣愛你。
zwj，是不是因為這樣的我太過卑微，你才不放我在心上，你才看不到我的心酸與難過。是不是料定了我不會離開，你才這樣肆無忌憚的玩曖昧。
zwj，無論愛與不愛，都跟我説清楚，給我個痛快吧，就當我一直愛你的謝意吧。
晚安，誰人像我這樣愛你。
傷感情書 篇4
1、世界上那些最容易的事情中，拖延時間最不費力。
2、世界上最勇敢的事情，是微笑着聽你説你們之間的愛情。
3、所謂愛，就是別人擔心你會胖，我卻擔心你沒吃飽。
4、所謂真愛，就是在愛到頭破血流之後，依然能拿出一顆真心來待你。
5、微笑就像創可貼，雖然掩飾住了傷口，但是心痛依然。
6、我不喜歡這個世界，一切變化的太快太快。
7、我放下了尊嚴，放下了個性，放下了固執，都只是因為放不下你。
8、我們還是不要在一起了，但是這不代表，我不愛你了。
9、我們搖搖晃晃，走走停停，卻怎麼也到不了終點。
10、我們總在最不懂愛情的年代，遇見最美好的愛情。
11、會過去的，就會過去的。我們的痛苦，我們的悲傷，我們的負罪。
12、奈何橋下的蓮花，見證了誰與誰的兩世繁華
13、你被別人嫉妒説明你卓越，你嫉妒別人説明你無能!
14、你稍稍犧牲一下自己的感覺，卻帶給你身邊的人巨大的安慰。
傷感情書 篇5
男朋友：
你好。思來想去也不知道如何給這封信開頭。於是還是從為什麼要寫這樣一封信説起吧。
我並不是一個不愛思考的人。只是有時候喜歡逃避。在我看來逃避沒有什麼不好，即便是不好，我也不願面對。但和你在一起的這些日子裏，你又重新啟發了我的思維，讓我變得主動思考。我以為這很好。雖然我也知道，女孩子最大的幸福，是和愛的人在一起什麼都不用想。但我不敢奢望，在我已經從生活中獲得如此多美好和感動的人生裏，是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以，做一個獨立思考並且可以獨立生活的女人，在我看來就很必要了。和你在一起的時候，我依舊可以任性和思考並存，在我看來，已經是莫大的幸福了。
也可能是昨天下午睡眠過於充分，導致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經元過於興奮，導致我這樣一連串引發上帝嘲笑的思考。但在我看來都不重要，重要的是，我確實思考了，也確實有些話想對你説。於是就有了這樣的一封信。
言簡意賅的説，我想和你説幾個問題。第一個就是，關於精神伴侶的問題。一直以來，我都是被冠以對男朋友要求高的人。雖然我從來不這麼以為。但事到如今，我不得不承認，事實確實是這樣的。精神層次的共鳴，是比物質上或者生活中更難達到默契的一個方面。但在我看來，又是非常重要的一個方面。我這樣説並不是信口開河，我是有根據的。在我看來，無論是戀愛，還是婚姻，每一個獨立個體在交融的過程中，都會發生碰撞，但擦出的不一定是火花，也可能是硬傷。物質生活是最低的生活保障，也是最容易達到和諧的部分。只要彼此擁有着相似的家境，在一段的磨合中就可以建立起步調一致的消費觀。抑或是稍微克制，抑或是消費互補，都可以建立新的和諧機制，這並不難。生活中的磨合確實需要一定的時日相處才能真正適應。這是一個習慣與習慣的相互融合。但幸運的是，我們有着相同的生活目標，就是健康生活，這點很難得。有了這個大前提和大目標，很多生活習慣即將不謀而合，相處起來也會變得輕鬆，我以為非常難得。但我是一個自控力很差的孩子，需要你這個老師不停的鞭策，所以這個大難題就交給你了，你不許逃避。
其次是我最看重的精神層面。也是所謂的高要求的一方面。我是一個精神生活比較豐富的人，這點毋庸置疑。敏感，多情，喜歡思考，雖然大多無用，但我也天天樂此不疲。我喜歡從一本書中引發對生活的感悟，喜歡從一部電影中學習對生活的態度，喜歡從一首音樂中感受生活中的幸福，喜歡跟隨作者的筆觸遊覽世界各地，喜歡從一個情節中體會焦灼心經，喜歡從一句歌詞中引發回憶和暢想。我是一個愛做夢的孩子，雖然已經過了愛做夢的年紀。
你説我們是優勢並存卻又優勢互補的一對。我同意這個説法。但在我看來，在你的生活中缺少這麼一片精神樂土。你很多次對我説，你渴望家庭，是因為你可以走進去，撕下面具，拆掉防備，很真實，很自我的生活着。這是你對家庭的渴望。我很是理解。雖然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他們渴望一盞燈，一杯茶，一個擁抱，一個親吻，一頓早餐，一次散步的簡單幸福。但在我看來，這些外部的精神撫慰，遠不如自己的精神樂土來的暢快淋漓。正所謂我們互補就是在這裏，你可以教會我許多職場上的為人處世，我也可以帶你走進我的精神世界。你教會我成長，我讓你感到放鬆。這樣很好。但我知道，我必須學會獨自面對困難，正如我期望你，可以有你自己的精神樂土一樣。在你需要空間的時候，我不去打擾你的精神世界。只會在旁邊默默看着你，為你削一個蘋果，剝一顆橙子。
但通過這段時間的相處，我發現了一個問題。這個問題也跟你説過，就是，你的生活如此純粹，簡單。或許是工作中需要太多的思考，使得你的生活變得如此的黑白分明。我認為，簡單，純粹很好。但簡單並不意味着不豐富。在你的生活中只有壓力和排壓的兩個部分，我覺得這並不好。因為，即便你期待家庭生活成為你生活中的快樂源泉，但我不得不説，有時候，家庭也是困難和壓力的源泉，我好擔心，在這個時候，你該怎麼辦?於是，我十分鼓勵你，也十分願意你有一份精神樂土。這並不是為了學英語而看電影，也不是為了鍛鍊身體而游泳，而是，就是為了你能體會到快樂和放鬆，僅此而已。甚至你不希望我去打擾你，我都是可以接受的。因為在你充分享受快樂的時候，我也感受到了快樂。所以，多去培養這樣的愛好吧。做模型，玩車，户外，都可以。當然，我希望我可以和你一起，即便是在你想獨處的時候，我只想遠遠的看着你。
第二點我想説的，就是SWEET。我認為，SWEET是個特別好的詞彙。温暖，甜蜜，體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更是需要。因為男人本身缺乏這種自我調節的能力，尤其是在體會小幸福和小快樂的方面。這裏我説説我對SWEET的理解。通過我的兩件小事，雖然我不是肆意賣弄自己，覺得自己多麼的SWEET，但我確實又通過你找不到這樣的案例，別人的又不好方便舉例，於是我只能自誇起來，請你不要笑我。久石讓25號會有一場音樂會。我早在去年就想去聽一場了。這次機會更是千載難逢。票價合理，時間充裕。但我知道這一天你一定不會去。我也想過是否編造一個理由讓你安心在家，然後我自己欣然前往，但我後來想了想，乾脆不和你説了。免得讓你為難。我放棄不去了，選擇留下來，如果那天你需要我出現，我一定會STAND BY。這是其一。還有一個就是，有些事情我不知道是早告訴你好，還是到真正發生的時候再説好。我選擇三緘其口。默默承受着這在我看來已經是壓力的東西。不告訴你的原因是這樣的，你，我都無法改變這樣的現實。即便告訴你，只能平添你的煩惱，這會影響你的睡眠，影響你的工作，於是，我避而不談。但問題遲早要面對，我相信，到時候，你可以站在我前面，想在我前面。其實，我也有許多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表達愛的方式。希望你能愉快的接受。我們都要學會彼此相愛的方式。
女孩子要嫁的人很簡單，無非就是一條，對她好就行。但好分很多種，有的人認為，給她買好衣服就是對她好，越貴的越好;有些人認為，能讓她開心就是對她好，帶她去好玩的地方，帶她吃好吃的東西;有的人認為，給她一個穩定的家就是對她好，讓她享受平凡中的快樂。但在我看來，對我好的要求似乎更多。我之所以要求的多，是因為我對自己要求付出的也是同樣的。所以你大可不必擔心，你只有付出，沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。
對我好，是對我身體好，擔心我的身體，愛護我的身體。
對我好，是對我家人好，愛她們，關心他們。
對我好，是對我的朋友好，愉快的和他們相處。
對我好，是讓我感覺温暖，一個電話，一通短信，一句問候，都是可以做到的。
對我好，是讓我感覺踏實，一個擁抱，一次交談，一句誓言，也都是可以做到的。
對我好，是不讓我受委屈，是努力讓自己承受更多，怕我多想，心裏難受。
對我好，是樂此不疲的關注我的內心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，內心的惆悵，你都細微觀察，永遠做最懂我的人。
對我好，不是幾滴眼淚幾封情書，不是聖誕節的神祕禮物，不是櫥窗裏的新款服飾，也不是生日晚餐上的羅曼蒂克。是冬天裏的洗腳水，夏天的涼白開，秋天的紫葡萄，春天的潤膚乳。是初冬為我蓋起的薄被，是夏天為我支起的蚊帳，是秋天為我煮好的玉米，是冬天一頓熱騰騰的早餐。是太多，融入生活中，卻取之不盡，用之不竭的幸福。這才是對我好啊!
昨天晚上主要就想了這麼多。其他的細枝末節都不足掛齒。其實我完全可以潛移默化的影響你，慢慢讓你適應，但我迫不及待的説出口，是因為，時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此。必須採取一個直接的態度。而我以為，交流和溝通是最好的方式。你經常在電話里長篇大論的闡述你的觀點和態度，使得我被洗腦一樣的盲目崇拜。但值得慶幸的是，我也有自己的思維和思考。只是一時不知道從何談起。
希望我們能夠愛的深，愛的遠，愛的久。
傷感情書 篇6
：
很冒昧
也許你不知道我是誰
但是
盤繞在心裏的觸鬚
卻一遍一遍告訴我
分神思念是何種滋味
我只是想
從你那裏獲得注視你
思念你的權利
因為
只要注視就很幸福了
雖然你不知道我是誰
但是
只要你知道
我一定會在某個不起眼的地方
默默看你
獲得那份快樂就足夠了
傷感情書 篇7
：
不知道為什麼，只要看着你，無論多大的煩惱全部都不會惦記，你活在這個世界上，便是我活在這個世界上的動力，你與我相識，便是上天給我最好的饋禮。
我不知道哪天你離開了我，我是不是會永遠失去你?不，不!我不會讓這件事發生!因為我心裏永遠有個你，你一離開，我怕我的世界失重。我覺得，你要我做的，我絕對會做的很出色，你不要我做的，我怎麼都不會去接觸，你的所有願望，我會偷偷打聽，然後悄悄地給你一個驚喜，因為什麼?因為，我愛你。
一場與你有關的邂逅
微風扶柳,春風吹綠了田野，吹走了我的心思
鶯草飛長,夏草蔓延了土壤，蔓延了我的眼眸
楓葉似海,秋葉落滿了小道，落在了我的手掌
白雪成裳,冬雪飄在了屋檐，飄亂了我的步伐
每一次的思念，從一場與你有關的邂逅開始
眷戀
不再關心天氣,無論午後靜好或是幾場落雨
不再喜歡言語,無論身在喧鬧或是小橋流水
不再遊走街頭,無論人潮湧動或是一輪暖陽
不再觀望潮汐,無論黃昏美麗或是黎明天光
每一次的思念，從我眷戀的心情開始
微笑的弧度
聽，聽你唱，聽你説,陪着風，在水中央的波紋上起舞
看，看你笑，看你哭,伴天光，在山之巔的蒼茫中睡去
夢，夢你來，夢你去,一場雨，在天蔚藍的蒼穹中永恆
寫，寫你美，寫你好,生命啊，在地盡頭的土壤下發芽
每一次的思念,從你微笑的弧度開始
春夏秋冬，雨水陽光，一生陪伴
我在樓上想你時，你突然出現在樓下，
然後鞋帶開了，感謝那鞋帶，讓你在我的眼眸中，多停留了幾十秒，
這樣真好，
我想也許在未來的某一天，哪怕是我們都老的彎不下腰那一天，
你可以把腿翹到牀上，我坐在一個小板凳上，為你係好鞋帶，
那就是我今生最想要要的幸福，
愛你，晚安
親愛的，你説你最近像壓力鍋一樣，壓力很大，讓我少理你，
我只能為你默默祈禱，
如果你真的是壓力鍋，我願意變成五花肉，讓你把壓力都釋放在我身上，
再加些想你戀你的佐料然後請你一口一口的把我吃掉，讓我變成你的脂肪永遠貼在你身上，
給你温暖還有愛的力量，
十歲那年我們還不認識二十歲那年我們還是同學，三十歲那年我們已經是夫妻了，四十歲、五十歲、六十歲、七十歲、八十歲，我們就這樣一直幸福的生活着。
90歲以後不管我們誰先走，都不許傷心，因為我們幸福了許久許久，
來生，我們再重頭讀一遍吧
想起你的樣子，
我就笑了，
還想要些什麼呢，
是幸福還是糖?
別的本事我沒有，但是我敢在你發脾氣讓我滾開時緊緊抱住你;我敢在你胡思亂想無理取鬧時給你足夠的耐心：我敢為你24小時開機在你做噩夢的晚上哄你睡覺;我敢在爭吵後主動道歉哪怕是你錯了我也不會責怪你，我敢一輩子不欺騙你，不冷落忽略你;一輩子很短你願意和我將錯就錯嗎?
x年xx月xx日
傷感情書 篇8
洛澤：
這是我給你寫的第一封信，也是最後一封。你或許永遠也看不到，或許根本不想看到。那天，你將我像病毒，洪水猛獸一般推開，我就知道一切都要結束了。你狠狠地用衣袖抹擦你的脣，驚恐的幾近厭惡的眼神看着我，每抹擦一下，我的心就像被鈍刀來回狠狠刮割，直到血肉模糊，痛的身體都在不聽使喚的顫抖。你摔門離開，我全身冰冷地癱倒在地，以為會這樣疼痛的死去。兩天後，我醒了過來，黑漆漆的屋子裏依然只有我一個人，我嘲笑自己竟然幻想你會回頭，那偷偷的一吻徹底讓你對我失望了吧，一個男人對一個男人眷戀了三年的吻。
第一次見到你的時候，站台上你遠遠對我揮手，在人羣中出類拔萃，英俊的臉上掛着明亮的笑容在陽光下褶褶發光，我呆呆地走向你，每靠近一步，心跳就加速一次，我不知道自己是怎麼了，在你面前手足無措，窘態畢露，慌亂地恨不得找個地縫鑽進去。你笑着拍拍我的肩，體貼的接過我的行李，説會替哥哥好好照顧我。是的，你是大哥朋友，我對於你只是好哥們的弟弟，而你不知道，你對於我卻是少年的第一次心動，沒有理由，只是喜歡。
和你住在一起是我一生中最快樂的日子。從小我就沒有什麼朋友，因為沒有男孩子會願意和一個總是臉色蒼白，動不動就哮喘發作的人在一起玩，我只能羨慕地站在運動場外看着他們盡情揮灑健康的汗水。我，一直都是孤獨的。而和你住在一起的日子，你沒有把我當成一個病人，帶着我慢慢晨跑，讓我在身體允許情況下體會運動的喜悦，你告訴我，不要總是站在人羣之外，要勇敢主動加入，這樣才能被別人瞭解融入集體，你雖然從來不提我的病但卻會記住我吃的是什麼藥，發作的時候應該怎麼處理，你對我的照顧無微不至，就像對待自己的親弟弟，而我卻在相處的日子裏慢慢從喜歡變成愛，我會慢慢留心你喜歡什麼顏色，喜歡吃什麼食物和水果，喜歡聽什麼音樂，喜歡抽什麼牌子的煙，雖然你因為我哮喘從來不在家裏抽。我會下了課就急切的回家，希望能夠看到你，你加班，我會在客廳的沙發上看電視等着你，你回來，我才能安心入睡。二十歲生日那天，你給了我一個最大的驚喜，你在院子裏種下了一棵櫻桃樹送給我，説它代表健康、快樂、幸福。我感動的擁抱你，眼淚落在你肩膀，你像哄小孩子般把我抱在懷裏，笑着撫摸着我的頭，那一刻你連同那棵櫻桃樹都深深地種在了我的心裏，成為了我的全部。
我不敢跟你表白，即使有時候話已到嘴邊仍是硬生生的嚥了回去，我害怕，害怕一旦説出口連做你弟弟的資格都沒了，我只是期望就這樣平靜幸福地和你生活在一起，一輩子。可我想的太簡單，你不可能永遠在我身邊，你要戀愛，結婚，生子，這一切我都給不了你，即便我比任何女人都愛你。你戀愛了，經常晚回家，我依然在沙發上看電視等着你回來，直到屏幕上顯示節目結束無信號，我默然回到自己房間，睡不着，很晚聽到你開門進屋的細微聲音，失落的心才又回到自己的身體。後來，你開始一夜不歸，我便整夜無眠，心隱隱抽痛的厲害，呼吸變的越來越困難，我知道，哮喘復發了，來勢兇猛，我用盡了所有力氣按下了手機一號鍵，你的號碼。醒來的時候，在醫院，你疲憊地倚在我的牀邊睡着了，髮絲遮蓋了半張臉，我很想用手撥開發絲，拂去你臉上的疲倦，但在觸手可及的時候我收回了手，怕你一醒來又會離我而去。
你失戀了，原因我不想知道。看着你為她痛苦，買醉，我的心酸澀不已。我陪你一起痛，卻不能陪你一起醉，我整夜照顧宿醉的你，看着你時而鎖起的眉，輕輕用手為你舒開，你不安的囈語，我握着你的手安撫。看着你沉睡的俊容，三年來壓抑、隱忍在內心的愛意蠱惑着我偷偷靠近你，將脣貼近渴望已久的歸宿。我沒有想到你會突然醒來，否則就算再愛，再渴望，我也會將這個祕密隱藏到死。
你沒有再回來，我也該離開了，我們之間唯一能留下的記憶只有這棵櫻桃樹，還有深埋在樹下我對你的深深眷愛。
傷感情書 篇9
1、缺乏信任的感情，就像是一部沒有信號的手機，只能玩遊戲。
2、人們傷心，不是因為愛情結束了，而是因為當一切都結束了，愛還在。
3、人總在沒認識愛時，錯過愛人，在理解愛時，只能追憶。
4、人最大的痛苦就是心靈沒有歸屬，不管你知不知覺，承不承認。
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5、如果微笑能掩飾內心的傷痕，或許這微笑已變成痛苦本身。
6、如果我看過你看過的世界，走過你走的路，是不是就更靠近你一點。
7、時光偷走的，永遠是你眼皮底下看不見的珍貴。
8、時間，時間，形形色色的人走進生命，又離開
9、時間的軌道里我們只是一班孤寂的地鐵。
10、時間久遠了，細節都丟在風中了。
傷感情書 篇10
將：
好呀，沒想到會寫信給你吧!
在跟你在一起，你沒有給我寫過一封情信，當然爾，我也沒有，所以我今天利用E-MAIL寫一封信給你.(哈哈....除了正常寫信，或者説小的時候交筆友寫過.這可是我第一次寫信給男的).
跟你認識近十年，通電話也接近三年，從來沒想過我們今天會走到一起，而且是説快要組合成一個家庭.
記得擁有你的手機號碼，是因為丹;那時候她跟你跟茂有聯繫，也因為無聊，所以我們打電話戲弄你，也正因為如此，我們一直有聯繫;(喂，你知道我是誰嗎，我是你同學呀，國小同學，你國小同桌同學，你喜歡的同學，，，，因為掰得太厲害，後來自己都笑了).
記得我一向當你"垃圾筒"嗎，因為我們當時都有男女朋友，但是我們比好朋友又要好一點，所以我們無話不講，記得，XX年快過年的時候，那時候喝醉酒給你打電話，那時候好像我中了公司的頭獎，然後你在外面.這是第一次在你面前喝醉酒;也沒想到，造成我以後一喝醉酒，第一個電話的人就是你;因為你會聽我胡言亂語.
後來，你跟你女朋友分手了，也打給我，但是因為我有男朋友，顧及到有時候就草草結束你的電話，是不是見色忘友呢，我記得好像不多，一兩次吧(不能説我，也不能罵我，都過去了^-^).
你曾問過我，假如，你追我，會怎麼樣;我説不要，因為如果説做為男女朋友經營不好的話，會分手，而且分手之後的男女朋友可能再也不可能是朋友.我不想跟你成那樣，而且我也不肯定你是不開玩笑;
第一次過珠海找你，那時候好朋友的身份，颱風過後冷冷清清，你帶我遊車河，然後在漁女那裏，因為很晚看不清，你許下一個承諾，下次再帶我看一次.我在想會嗎.第二天，你問我喜歡去哪，我説去公園，那次，卻因為求籤被騙，雖説沒損失什麼，不過那個人卻算出我們會在一起.想來，我們還要謝謝那個神棍.那天玩得很開心.
記得家裏發生了一些事，我很不開心，然而你不知情，卻叫了一大幫人幫我過了一個難忘的生日，在那個生日許願上，我許下，我要家裏人渡過那個難題，每個人健康，開心;
你一直不敢行動.我也任由這種關係發展下去.直到又有一次喝醉了，我覺得我有男朋友卻覺得很孤單(我從來不過問我前男朋友去哪，幹什麼，他也不問我心裏面想什麼，剛開始我覺得很自由，但是不溝通的兩個人能在感情的路上走多遠呢);那一次我又打電話給你了，我在想如果説響一次你就回復我的話，我要跟前男朋友斷掉這種關係，跟你在一起.但是我又很猶豫不決，因為你曾説過，你要找比你小三歲的人，還説不想那麼早拍拖，畢竟上一次你前女友傷你不淺.那一次你很快就回復我了.本以為自己會控制自己不説出自己怎麼樣想的，卻酒精的催劑又説出來，那一次我們確定在一起的關係.那一次從醉酒到酒醒，一直聊了三四個鍾，幾乎天亮.
跟你從好朋友轉變成男女朋友，本來以來要很久一段適應的過程;澳門之行，讓我覺得，我不能放棄你.還記得那個小公園嗎，在陽光下的椅子，靠着你，看着別人盪鞦韆，看着小鳥在飛來飛去嬉戲,讓我覺得不想起來;雖然我常笑説你用二十元葡幣就遊了澳門一天，真小氣，但是覺得，只是二十元，我們能度過難忘的一天，這一天用再多的錢我也不換.因為這天有你.
我不知道，你以後會不會做我的"垃圾筒"，但我知道，在擁有"垃圾筒"的日子很開心.