給父母的一封情書（精選15篇）

給父母的一封情書（精選15篇）

親愛的爸爸媽媽：

你們好!

日復一日，年復一年，在這十多年裏，我感謝您們對我長期以來的撫養、關心與愛護。十多年來，你們為了我的健康成長，含辛茹苦，不辭辛勞地工作、拼搏，把我從一個不諳世事的嬰兒培養成了一名品學兼優的好學生。爸爸、媽媽，其實我一直有一句話要對你們説：“爸、媽，你們辛苦啦!”你們給予我的愛是最無私的，你們不求回報，只希望能看到我健康快樂的成長。

媽媽：“您關心我的生活，我的健康;您用純淨的愛心，保護着美麗的祖國花朵!記得有一次半夜，下着帶有愛心濛濛細雨。我發燒了，當時您是焦急萬分，把我用毛毯裹住，向醫院奔去``````我頓時熱淚盈眶、感激涕零!不管以前我對您多少怨言，您都原諒我，好嗎?

爸爸：“您為了彌補我的學習弱點——作文，不辭辛苦，天天帶我去書店，在書店細心教我如何選書，如何閲讀。每每看到心愛的書，總是毫不猶豫地買下來。從此我對書產生了濃厚的興趣，也就迷上了作文，您鼓勵我多寫作文，在網上多投稿,讓更多人分享。

你們的愛，是我黑暗中的明燈，經常在身邊照亮着我!你們的愛，是避風港，時時接納我、包容我、鼓勵我。父母的愛，是我生命中的加油站，讓我有勇氣接受挑戰!

在此，兒子真誠地對你們説：“謝謝你們，你們辛苦了!”。我會將孟郊寫的《遊子吟》——……“誰言寸草心，報得三春暉”。銘記心中!讓你們的兒子用一顆感恩的赤誠之心去報答那永遠也報答不盡的恩情吧!

親愛的爸爸、媽媽：

對於你們何止一句，我愛你!

這好像是我二十二年來,第一次這麼隆重地給你們寫信。有時候覺得自己有好多好多的話要對你們講，可真的提起筆來又不知從何説起!我是多麼想和你們談談心,似朋友那樣無話不説，我是多麼想跟你們分享我的一切，然後能得到你們的認可和理解。在對的事情上，能聽到你們的鼓勵。在錯的時候，能得到你們的建議。在無助的時候，能聽到你們的關心和安慰。我知道我們都深愛着對方，可能我們在對愛的表達方式，都讓我們無法在第一時間領會到，所以也導致了我們產生很多沒必要的誤會。我發現我們每一次的相處,除了一些簡單談話以外，別的還真不知道説什麼，越長大，這樣的感覺，越明顯。可能我們都有很多不好開口，或難以表達的話語，此刻我想用文字來訴説我對你們深沉的愛。

其實感謝你們,把一個黃口小兒養育到長大成人，一直守護着我們。一輩子都在為我和弟操心着,供我們衣、食、住、行還送我們上學。我知道這一切對於你們很不容易，因為你們都只是普通的農民，沒有技術沒有知識，單單靠着面朝黃土背朝天，每日不停的操勞、奔波，也沒有可觀的收入。卻還是盡心盡力的養育着我們，希望我們能夠好好讀書，以後不用像你們一樣，用苦力吃飯。可是我還是特別的不懂事,拿着你們的辛苦的血汗錢,去學校浪費青春,讀了職業學校，還中途輟學了。甚至在那段叛逆期間還埋怨過你們不能像別的父母那樣給孩子提供最好的一切,而殊不知你們已經拼命了........

記得初入社會那年，17歲。懷揣着好奇，懵懂，夢想，開始我新的道路，可是不到一個月現實打破了我所有對外面世界的期待和幻想。慘不忍睹的求職經歷，和謀生的壓力，逼我的喘不過氣來。然後因為一些亂七八糟的事情，讓我孤身去廣州，與你們失去聯繫半個月。也正是因為這件事，我知道我讓你們難過了，讓你們發了瘋在家鄉尋我，茶飯不思，以淚洗面。也就是這次考慮不周的離開，我第一次強烈的感受到你們有如此的在乎我。雖然這件事時隔多年，如今憶起，依然歷歷在目，潸然淚下。這幾年的獨自在外工作生活，我體會到了一個人的不易。也更能體會父母的不易，也不知道怎麼得把家，把你們看的越來越重要，越來越愛你們。雖然經常會因為思想話語不合，產生分歧，還經常因為三言兩語不快，跟你們發脾氣。每次都是事後悔恨不已，即使這樣，我依舊那麼愛你們。

今年我二十二歲了，隨着年齡的增長，回家離家感觸越來越多，我不知道自己有如此的煽情。話説，父母在，不遠遊，遊必有方。可能這也是我近幾年一直沒遠離家鄉的原因。現在千千萬萬的年輕人，離開父母走上學業，走上自己的崗位，走入另一個家庭，一年回幾次，幾年回一次。每次回家都深深的牽掛着，有些小孩的模樣近在眼前，現在長大了竟不認識，記憶中有些相鄰的身影，竟成了一堆泥土。而父母，記憶中那矯健清秀的爸媽，現在已是人老珠黃，蒼老消瘦，兩鬢斑白，不得不感歎。我怕來不及，我們努力的時間，遠遠趕不上你們衰老的速度。每次看着你們一天天的衰老，看着你們那枯黃消瘦的身體，看着爸爸依然每天頂着幾十度的毒日頭，在工地上下苦力，汗流浹背。看着媽媽，每日起早貪黑的務農，業餘還要到街上餐館做兼職。總會特別的心酸，總會覺得自己特別的沒用，特別的對不起你們，看看自己現在一無所有，雖然心裏從未消停的想讓你們得到幸福，能減輕你們的負擔，讓你們過上好一點的生活。可是看看現在的處境，看看現在的自己，能做的好像就是陪伴，就是回家看看。

每次回家，爸媽總是打不完的電話，問到哪了?要不要來接你呀?總是早早的在家門口等待，望眼欲穿，看遠處是否而兒女的身影，總是弄好了一大桌豐富的飯菜等着我。連我弟都會説，姐每次你回來，生活水平瞬間提高了。每次離開，爸媽早早的幫我收拾好行李，硬是把家裏的一些家鄉菜，雞蛋，臘肉，等給我打包好，反覆的説着，一個人在外面，自己照顧好自己，身體要緊，有空就回來。你們對於我的離家已經習慣了，但是那種不捨在我離開的時候，那眼神，那些話語中能感受到如此強烈，我覺得我每次回來跟打劫似的，總要大包小包帶些東西。因為下雨，我一個人拿着擰着東西也不是很方便，您就送我去坐車，在離家的路上，天空依舊下着雨，絲毫沒有要停的意思，我看到前面朦朧那背影，一個母親，左手打着傘，右肩上幫我扛着那個行李箱，走在泥濘的馬路上，一步一步。到了車站，您把東西給我安放好，直到我上了車，還去旁邊的小吃店給我買了一些零食，説坐車餓了，就吃點。直到車開走了，遠望着依然站着，不願提早離開的背影，我強抑着眼中的淚水，收拾好百感交集的心情，離開家，離開你們。

我不知道是什麼讓你們如此堅強，在那樣的環境之下仍然活的那麼堅強，看着他們一天天的老去，我知道我已經不能在不懂事了，我看着他們，心裏有説不出來感覺。老覺得虧欠你們的太多了，還每次在最痛苦的時候，打電話回家，即便不是訴苦，我也覺得不應該，我明知道這樣做沒有什麼用，但每次遇到困難的時候還是會打，打電話不是為了讓家裏人擔心，只是想聽聽你們的聲音，讓我感覺到我不是一個人，這樣我覺得比什麼都讓人提神。

我知道現在你們最操心的，莫過於我的終身幸福，我以後的歸宿。希望我能找到一個能依靠，能讓我不用那麼累的另一伴。讓我不要盲目，不要因為所謂的愛情不顧一切，喪心病狂。要顧全大局，實際一點。其實在這方面我一直很理智，想的不比你們少，我知道你們希望我幸福，希望我過的好，這也是我所希望。我會聽從你們的建議，但不會聽你們安排，因為我們始終有跨越不過的代溝，時代不一樣，物質固然重要，但兩人的感情也同樣重要，我們現在無法做到像你跟爸的年代，見一面，牽個手，就是一輩子。

但我能保證的是，不管將來如何，我貧窮或富有，不會不管你們，不會傷害你們。不管我以後跟誰結婚成家，我始終如一的會對你們好，孝敬你們。爸媽，我長大了，你們做的對我們來説已經夠了，以後的事就交給我和弟，話雖然説的有那麼點喧賓奪主的意思，我相信你們也很願意讓我們這麼做吧!你們賦予了我生命，讓我知道了活着的滋味，爸媽培養了我成長，讓我體會到了歲月的蹉跎，爸媽給予了我恩情，讓我懂得了感情的珍貴。

我不能保證還給爸媽多少恩情，但我一定會給你們我最好的一切。或許在別人看來家影響了我很多，但我自己知道家教會了我們很多，我相信它影響我們的地方，也就是以後我們最堅強的地方。爸媽，以後你們心中的委屈、煩惱，不用埋在心裏，自己去承擔、自己去己忍受。

為了我的成長，你們付出了許多努力與辛勞。你們可以跟我們説，讓我能幫你們分擔。我是個感情不好外露的孩子，即使心中對你們充滿了無限的感激我也不會説出來。也不會甜言蜜語，也不會逗你們開心，二十幾年了，連一句我愛你們的話語也説不出口。也許你們會認為我沒其他孩子懂事，沒有其他孩子體貼，可是我真的很理解你們，也很想去關心你們，也許是我大了，爸爸、媽媽，雖然你們沒有為我創造極其豪華的生活，沒有為我創造出俏麗的容顏和“魔鬼”的身材，但是你們為我創造了我，這就足夠了。這一切的一切，女兒都銘記在心，也許你們並不是為了以後女兒去報答你們什麼，僅僅是希望女兒能夠過得好些!

最後藉此機會，真誠地祝你們身體健康，萬事如意，白頭偕老!

愛你們的女兒

敬愛的爸爸、媽媽：

你們好!

俗話説，母親的愛是無私奉獻，父親的愛是恩重如山。這句話我是深有體會。

那次我頭昏不舒服，吃不下晚飯，你們出去散步的時候，在超市為我買了方便麪、甜酒、糖果和治療頭暈的藥給我，還專門為我開了一包杏仁給我吃，還問我肚子餓不餓，要不要吃點東西。也不知道為什麼，當時我覺得頭沒那麼暈了，我覺得，是爸爸和媽媽給了我許多的關心和愛護，給了我力量。

母親，您在我傷心難過的時候安慰我，在學習上鼓勵我，在生病的時候關心、照顧我，我回憶起您為我所做的一切的一切，我激動得流淚，説不出一句話來。

父親，您雖然在我身邊少一點，可是您的愛卻是比泰山還重啊!雖然您在表面上愛我不多，可是行動上卻把對我的關心與愛護表現得淋漓盡致，我是從心底裏感謝您啊!

三月，是感恩月，三月，也是我向父母感恩的日子。我要感謝父母賜給我的生命，給我花樣的年華。

母親能夠為我排憂解難，能夠為我開創學習的道路。父親能夠在上為我加一把勁，能在生活上為我們提供保障……

媽媽啊，如果您是一個河蚌，那我就是你懷抱中的一顆小小的珍珠，您用你畢生的心血來哺育我，我就像是小草，是永遠也報答不了您春天陽光的恩情啊!

爸爸啊，如果您是一棵大樹，我就是樹上一片小小的樹葉，您把我舉得高高的，讓我吸收雨露陽光，我是永遠也報答不了您的養育之恩的啊!

爸爸媽媽，你們的養育之恩我是永遠也報答不了的啊，你們為我所做的一切，我也是永遠報答不了的啊!

祝：

身體健康，工作順利!

親愛的爸爸媽媽：

你們好，爸爸媽媽你們辛苦了，我每天都看見爸爸媽媽在工作，其實媽媽是最辛苦的，媽媽每天早上都要早起，您給我們做早飯，在做完早飯後還要把我和小弟叫起牀，洗臉刷牙梳頭，然後安排我們的早餐飲食之後還要送我們上學，天天如此，歲月反覆。可愛的媽媽您辛苦了。

在説説老爸，親愛的爸爸同時也是勤勞的爸爸，你每天忙於工作，披星戴月的操勞和奮鬥着，與你相聚玩耍的時間就只有晚上。為了我們的生活真是付出太多太多了，在我心裏勤勞憨厚的你就是一棵參天的大樹，給了我和家人最大的庇廕和甘露。

在這裏我想説一句爸爸媽媽你們辛苦了。謝謝你們辛苦的呵護，在你們的呵護下我和弟弟無憂無慮的成長。你們為我們創造了温暖的家，豐衣足食的環境，我愛你們!請您們放心我今後一定會努力學習，作一個讓老師喜歡，讓你們放心的好學生。也請你們注意自己的身體，累的時候請跟我説，我願意為你們捶背揉肩;活多的時候也請跟我説，我願意為你們分擔家務。好了就説這些吧，我會用我對你們的愛付諸於行動。

此致

首先恭喜你與電子科技有限公司，在這炎熱與挑戰的七月完成了你們的大型公益活動《共同托起明天的太陽》在這次活動中你們有愛，感恩，付出，凝聚包圍着。也同時恭喜你有這樣團隊。

在現實生活中你是那麼的渺小，你從來不不會與誰訴説你的苦，你的累，任何事你都是選擇一個人默默的承受，擔當。你為這次活動成功舉辦吃不好，睡不香。每一天想着怎樣去募捐，怎樣去與客户更好的溝通，怎樣不去拖團隊後腿。你每一天坐着公交車來回奔走。常常工作到深夜。你放下了你平時傲氣，受到了身邊人的諷刺，謾罵，及指責。然而你還是勇敢應對，應對現實帶給你的壓力。直到募捐最終一刻你還在為共託募捐盡你自我的一份力。不錯小夥子，繼續為你的人生負責。

在活動中你是言語不多，敢於理解髒活，累活，你看到自我不做誰來做，也看到了一個實實在在，充滿活力，充滿活力，敢於擔當的小夥子。祝福你在人生道路上，同樣帶着一份感恩，感動，貢獻，付出的精神，帶到你生活中，工作中去創造屬於你的一片天空。

親愛的村長：

嘉許自我在黃埔協力營中的突破去挑戰自我，以及自我以後的真誠和高的要求。

説實話協力營招生時，關於我是否要報名參加這個培訓我經過了反覆的研究後最終才決定報名參加這次協力營，剛開始的時候我本以為經過這樣的培訓能提升自我的領導本事，抱着這樣的想法走進了這個培訓。

20__年10月3號我抱着急切的學習心態來到了廣州，那天晚上我又見到了一羣陌生人，可是我明白這些就是我的同學以後我和他們不會陌生，當天晚上我第一個上台分享了我是誰，以前在這樣的場合下我是不會第一個上台説話了，可是不明白是什麼原因那天晚上我做了第一個發言，所以我首先嘉許我自我有這樣的一個好的開始有這樣的心態才可能讓我很好的進入到培訓中。

“人這一生就只是在做一門功課”這句話觸動了我，讓我明白了人這一生中可能最大的挑戰不是別人也不是環境應當是自我，僅有自我不斷的突破和挑戰自我才能成長。回想自我在以前的生活和工作中就是一個沒有好好做“功課”的人，對自我的要求總是那麼低總是不願意去做一些有挑戰的工作總是那麼的不負職責，培訓中讓我反思我自我的“功課”和思索自我以後的“功課”應當如何去做，最終我明白了要做好“功課”那自我從此刻起就突破和挑戰自我，可是突破和挑戰自我談何容易，為了能更好的做好自我的“功課”在這幾個月中我不斷的去突破和挑戰自我，很感激在這個過程中好多人的付出以及對我的幫忙，好多機會讓我去體驗和發現自我，去探索自我，也很感激自我珍惜這麼多人的付出，珍惜了我生命中這麼多感動的機會。所以我要嘉許自我對自我的突破和挑戰，也正是因為自我對自我的突破和挑戰才能讓我更好的做好“功課”，突破自我才能使自我不斷的超越自我挑戰自我才能使自我不斷的成長和提高。

“你的成長就在你的死黨身上”剛聽到這句話的時候覺得這個可能嗎?這個現實嗎?可是之後我明白了我們是一個團隊，不管碰到什麼挑戰我明白我並不是一個人在戰鬥我是和團隊一齊應對挑戰，團隊中我們相互支持，相互掙扎着前進。雖然在團隊中我們每一個都有自我的想法和不一樣的意見，我們的經歷可能也不一樣，可是在那裏我們沒有誰也看不起誰，相反我們尊重我們每一位團隊成員，我們之間會很真誠的去溝通一些問題，我們也願意聆聽他的分享和意見，在整個團隊中會讓我感覺到每個人都是有力量的，每個人都有一顆善良的心。我自我是那麼單薄，那麼孤單，和那個充滿關愛的團隊在一齊我才力量無窮，我才戰無不勝。所以我要嘉許自我在那個團隊中不斷地付出，不斷地告訴自我“所有事都關我的事”，也正是有我的付出，我們的團隊是那麼精彩，是那麼可愛，是那麼令人難以忘懷。我還要嘉許自我始終有一個平等的心態、真誠地來對待身邊的每一個人，也正是這樣才讓我身邊的死黨們信任我，支持我。

去跟一個我不認識的人談你所做的事期望得到他的支持和認同從而為自我所的項目捐款這就是感召，這個在以前我真是想都沒有想過我會去做這樣的事，可是在過去的一個多月中我不但做了我還反覆的在做，多次感召下來後我發現我比以前更勇敢了我敢於與陌生人交流了，自我變得越來越有耐心了越來越真誠的去和陌生人溝通了。感召的過程中讓我感覺了我不斷的在突破和挑戰自我，所以我要嘉許自我的勇敢和真誠，對於今日和以往的感召，對於在課程中以及課程外的感召。

課程就要結束了，可是我明白我自我的“功課”還得繼續做下去，自我對自我的突破和挑戰還沒有停止。至今，我似乎還能夠記得自我放棄和逃避的場景這些似乎都在眼前，有多少次曾面臨這樣的時刻，我又有多少次竭盡全力了?這是一個關於突破和挑戰自我的課程，我體驗的是突破和挑戰自我的資料。所以我要嘉許自我，在課程的過程中以及自我的生命之中，面臨無數壓力數次想放棄的情景下，我依然告誡自我須要突破和挑戰自我，並憑藉這樣的信念去行動，去做好自我的“功課”。

嘉許自我，不斷突破和挑戰自我，用心去做好自我的“功課”!

因為有了你，我的青春從此和寂寞背道而馳。——題記 童年玩耍的地方一直都在，只不過曾經的蓬頭稚子，如今已是妙齡少女，我們仍望着陽光輕吟淺唱，只不過當初咿咿呀呀的童謠，早已被柔美憂傷的流行歌曲替換，童年的時光拉扯下了一段記憶的帷幕，但我們的友誼卻不曾散場，窗前的小盒子裏放着你們送給我的小禮物，早已被時光消磨，褪去了光鮮靚麗的外表，卻記錄着我們的一切。究竟是那翻舊的圖書，還是那走過的樓梯，或許是抄過的歌詞，抑或者是共同唱過的歌謠，到底是哪一個會讓我突然想起我們的過去，或許都有吧。 我們就這樣，或手牽手，或手臂挽着手臂，或追逐打鬧，或唱歌聊天，相伴一起走過童年，走在青春乃至未來的路上，青春是什麼?是繞不完的温柔，還是量不了的時間，抑或者是難忘的過去。可是跟你在一起的天空，雲淡風輕，陽光都如此愜意，哪怕是雨天，都別有意味。記憶中和你相伴走過的漫漫四季，我要好好珍藏起他們。 我認識你時，正是我處在最低谷的時候，你像一縷光，照亮我的身邊，讓我發現，身邊不是低谷而是平原，漸漸熟識之後才發現我們有很多共同語言，我們成了最要好的閨蜜。

我們之間哪怕有一個人只説“嗯”“對的”“沒錯”“好的吧”都可以聊上一天，我們可以只用一個眼神，一個語氣詞就可以知道對方想幹什麼，想説什麼，我們可以聊的自動屏蔽旁邊的人，要麼讓別人差不進話，要麼就聽不懂我們在説什麼。 12歲我們認識，我們約定：15歲我們上高中，18歲一起考長沙的大學，23歲一起去魅麗文化，25歲我當你伴娘，27歲我當你孩子乾媽，50多歲的時候，你孩子結婚，我們一起參加，等我們老得不像樣，都快要走不動的時候，一起回我們現在待的地方看看，偶爾，你孫子跑來我們家説;“幹奶奶，幹爺爺，我奶奶叫你去我們家一起吃餃子。”

我們就是一個凹和凸的結合，我們的性格互補一個時而沉穩，時而瘋癲;一個狀況百出，糗事不斷。用一個詩人的話來説：“我們就是一張紙的兩面，怎麼分?”我們曾經吵過，鬧過，罵過，也互相討厭過，可我們還是最好的閨蜜，“損友”，姐妹。 不管發生什麼，不管我是對是錯，你都會毫不猶豫的入到你的陣營下，為我説話，這就是真正的閨蜜。只有閨蜜才會在你失戀的時候陪你喝酒;在你大姨媽的時候罵你，不讓你吃涼的，給你送紅糖，泡紅糖水;在你心情不好發脾氣時忍受你的牛脾氣;在你生病的時候比你媽都着急，讓你趕緊吃藥，比愛惜自己都愛惜你。

閨蜜不一定要形影不離，但一定要心心相惜;不一定要錦上添花，但一定要雪中送炭。人們可以知道明天是陰是晴、市場是好是壞、股票是漲是跌，卻不知道下一秒會發生什麼，就像我們不知道能不能完成我們的約定，我們會有自己的人生，走向各自不同的人生路、會漸漸沒有共同語言、會不再聯繫、甚至會成為彼此的回憶，消失在對方的世界裏，但此刻，我們是最要好的閨蜜，彼此心裏最在乎的人之一。 謝謝你，陪我經過我的青春，路過我的傾城時光。 以此，獻給我最好的閨蜜。

Dear MM：我愛你!

不知為什麼，只要有你在我身邊，我的心便不再惶惶不安。

初相識你的感覺是前所未有的，因為你是我夢中情人，因為一見鍾情在我的內心燃燒着。

記得那個下雨天/向天空邂逅了閃電/你站在人羣中/長髮飄呀飄/玫瑰般的臉/心中有了愛的箭……

認識你是雨天還是晴天，我已經記不清，只記得心情如陽光般明媚，滋潤着一顆從沒有被滋潤的心。

月光灑滿了街頭/車燈不止川流/彷彿盞盞漁火/航向屬於自己港口/你説習慣沉默/我説我沒有夢/於是倆個落單的靈魂/在黑夜裏相逢/從來温柔的人/容易寂寞/沒想到你的/痛處與我相同/我們都犯過太執着的錯/也都在疼痛中匆匆成熟……

至今想起我們的邂逅就覺得有些奇妙。在此之前，我從不相信關於網絡眾多的情感故事，儘管有些的確很美，可對我來説，都是虛幻的膚淺的。所以，當我突然從枯燥乏味的現實中進入網絡的時候，當我第一次決定真正的交一個朋友的時候，我遇到了你。

看着我的眼睛/你不要懷疑我的感情/不是説愛你/就代表了真心/看着我的眼睛/把一切都已經説明/初戀的心情/為你永遠不停……

請不要介意我這樣叫你，不知是什麼原因，使我有了這個勇氣，再一次的寫信給你，説真的，在這段時間裏我發現同你聊電話時，或是見到你時，我覺的你對我好陌生，陌生的使我不知如何去面對你，總覺的你想逃避我，我記的你同我説過：你是為了我好，我不知道你這樣做是對我好，還是使我更加傷心難過，我真的不明白你在想什麼，做什麼，或是你需要什麼，可能是我不夠了解你，可能是我人太蠢了，不明白你的用意。有時當我一個人睡在牀上，閉上雙眼時，我想了好多好多的事情，有時我在想是不是我自做多情，或許我為你所做的太少了，使你不敢面對我，接受我，有時我好想知道我到底做錯了什麼，到底我要改變什麼，才能使你能夠接受我。

看到你這樣對我，我真的很辛苦，因為愛一個人愛的真的好累，我想過放棄，但是你彷彿有一種魔力，使我每次見到你都會感到自己的心在狂跳不止，我知道你根本沒有意識到我的存在，但你的容顏，已在我逐漸變冷的心中點燃了熊熊烈火，好幾次我想鼓起勇氣想你表明心中的感受，被你那一雙明亮的眼睛壓了回去，我是如此的害怕看你的雙眼，只好把話留在心裏。我努力的強迫自己不去想你，不要打擾你和他平靜的生活，儘管如此，當我閉上雙眼，你的身影又浮現在我的眼前。我揮手讓他散去，他卻紋絲不動，我終於明白，你對於我來説不只是一陣過眼雲煙，而是深深的印在了我的心裏，我期望有一天，你也能把你的心扉向我敞開，不要讓我的夢想一個美麗的泡泡，一樣破滅，美麗的東西都是應該被珍藏的，對嗎?我真的希望當我做錯事情，或是做的不夠好時，你可以同我講，讓我可以改正，這樣的話我就可以全心全意的愛你。

讓我的夢想變成現實吧!不要讓他在折磨我，我會付出我的一切，關心你，愛護你，讓你這朵美麗的花朵永遠不會凋謝，哪怕是有狂風暴雨，我的温暖都會在你身邊!我想對你説：你是我的唯一，iloveyou!

我是我自我。走到三階段的今日，我更多的瞭解了自我。自我在成長，心中一點一點在變硬實，心中的聲音更堅定，明白自我想要什麼，想怎樣樣，想要什麼樣的生活，什麼樣的心境，什麼樣的我自我。

我感覺從未像此刻這樣愛自我!

我愛我自我。我不讓別人和外界隨便干涉我的情緒，也不讓負面情緒持續折磨我的身心，我的情緒我作主。我理解別人對我的一切看法，然後，我會給自我一個最好的選擇。我是我，我在跟你和諧溝通的基礎上讓關係和諧完美，我同時也愛我自我，不以別人的評價為人生的價值體現。

付出，承擔，愛心，職責，行動，這些字眼我有了更多體會，在生活和工作中也不斷運用，我很棒!我做的很好!我一路堅持，我是抗挫本事最強的那個!

是的，原先你總是想要很完美，讓每個人包括自我滿意，好像是為了別人的好評，自我的讚揚而活。

以前那些肯定的東西對你來説是那麼重要，你活的那麼累，那麼惴惴不安，那麼緊張，那麼害怕，那麼擔心自我的力量不足，那麼把錯誤都歸到自我身上，那麼在意別人的看法，那麼想讓每個人在每個方面都給你好評，總是在取悦別人，取悦自我，真正的自我是什麼樣貌你卻不明白，也不想明白自我是什麼樣貌。

下一步如何走，就看你的了，小晨。我永遠相信你，你是最棒的，你創造了自我的完美生活，你將來的生活會更加進取、幸福。我愛你。

永遠愛你、支持你的你自我。

我想你了，在這靜靜的夜晚，在這涓涓流淌的音樂聲中。我想對你説説，我早就想説，而又一直沒有對你説的心裏話。好啊，夜很安靜，無法安靜的我，可能就是我想你的心了。我也不知道我為什麼會這樣的想你。今夜滿月，這是我一句：認識你真好!感覺想你，是一種幸福，也是一種痛苦，算是甜蜜的痛苦吧。世界上有幾十億人，而我偏偏認識了你，這是一種緣分嗎?網絡上有好幾億人，而我偏偏想你了，這是一種偏愛嗎?我曾經對我有見面而無動於終，但偏偏渴望見到你，這是一種特別的激情嗎?我説不清。

我只知道你有一種與眾不同的內質吸引着我，叫我覺得很珍貴，使我覺得應該珍惜你。有很多情感是無法用語言表達的，我對你也是如此。所以我只能用千百年來無數的人説爛了的俗話去表達了——我真的，真的好喜歡你...想你......我想給你很多，但我又問自己，我要給你的，是你所需要的嗎?你會接受嗎?是啊。除了愛，除了思念，除了關心.體貼和祝福，我好象沒什麼給你了。所以我很慚愧。但我想你是全世界幾十億人之一，所以你對我來説非常難得，我覺得無論如何，無論如何都應該好好地珍惜你，珍惜你給我的一切。知道嗎?你已經深深地吸引我了。這叫我怎麼説呢?這樣説吧，你讓我激情滿懷，讓我回到我夢中的故鄉情竇初開的時候。我曾經反覆的問自己，究竟你的什麼讓我如此痴迷狂熱?我幾乎無法找到令自己滿意的答案，後來我只好這樣解釋了，我可能是前輩子欠你好大一筆情債，現在要到期了，該歸還給你了。我知道這個解釋很世俗.很虛無，但我實在找不出更恰當的別的理由。

我想這就是隻可意會，不可言傳吧。所以我對你一直有一種期待，一種莫可名狀的躁動，一種無法表達的情結。所以我有了一種想見到你的渴望，很強烈，很強烈...我渴望與你相見，是因為你對我有獨特的魅力，我想看看使我朝思暮想的究竟是個什麼樣的人?我渴望與你相見，還在與我想給你很多，儘管那些對你來説並不重要，也許並不需要。但我想給你，給你最好的。也許我們只是擦肩而過，永不可見。這樣的話，我也就只能把對你的喜歡藏在心底了。

如果有一天，我突然從你眼前消失了，那就請你經常打開這個網頁看看吧，這裏有我對你永遠的，最誠摯的祝福!那樣的話，你只要記得曾經有一個喜歡過你.並且繼續喜歡你的人就行了。如果有一天我突然消失了，那是因為太喜歡你了.太想你了...是啊!很多事情是沒有辦法的。其實我真的只希望在公眾時間裏帶給我倆一生的感動...你能理解嗎?能嗎?是啊!千言萬語，只有一句：認識你真好!真的!真的好想你!...你也想我嗎?syou..真的好想你......

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不知道你今天好不好，我的情況可不妙。只覺得前前後後，左左右右，腦子裏裏外外，嗡嗡的都是你，你想我嗎?

窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它涼了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白!

打開你心靈的窗户吧，讓我起伏難平的心意進去，讓我夢中縈繞的思念進去，讓我生命中的思念進去。

當歲月燃燒我的一切時，不能忘記的是你那一眼的風情;當我合上雙眼時，我渴望的仍是你那一眼的風情!

輕輕推窗而望，夜人靜，唯有晚風搖動一樹相思

如果你要問我，我對你的感覺：我在乎你!如果非要在這感覺加上一個形容詞，那就是：我只在乎你!!

想你，那刻骨銘心的戀情，早已融入我思念的小溪，長流不息。既使我如小草一樣默默的凋謝，也要化為岆土，滋潤你如月季般的純潔和美麗。

想你已經養成習慣!愛你已經不能改變!所以我決定和你永遠

愛一個人不容易，如愛上了想忘記，就會比愛上時更痛苦

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@老爸：這次回家，老媽狠狠地表揚了你，説你已經戒煙，也很少喝酒了，每天早晚還出去遛彎兒，不舒服就及時去醫院，特別注意身體。我問你：“為什麼改變這麼大?”你説：“我有一天做夢，夢到沒有了我，你哭得一塌糊塗，我怕沒有我你會很孤單。”臭老爸，你讓我的眼淚猝不及防，你知道，這比“我愛你”深沉得多。

媽媽是個美人，歲月你別傷害她

@老媽：聽到一個女人在超市裏打電話説：“媽媽，包餃子要放酵母嗎?”那一刻，我忽然特別想你。小到洗衣，大到生子，碰到難題，一定會想到你。如果有一串號碼，撥出去，就撥向了瑣碎的生活、安穩的幸福，那號碼一定是你的。昨天，我向時光許了願：“媽媽是個美人，歲月你別傷害她。”它答應我會慢慢走。

讓愛回家，我已釋懷

@老公：那個下雪天，我們特意走去很遠的車站坐車，為的是可以在路上多看一會兒雪。我多想天再冷一些，把你説的話都凍成小顆粒，我一顆顆收集起來，帶回家放在冰箱裏。想你的時候，就拿出一顆放在手心裏焐熱，聽聽你的聲音，化成水後再放回冰箱。可以一遍遍聽下去，直到不掛念你。這封情書，給正在出差的你。

想你的時候

@老姐：明明你女兒惹你生氣，你卻連帶着我一起教訓：“唯獨你倆讓我操心，讓我掛念，讓我想起來就煩!”你越説越激動，直到哭得稀里嘩啦。被教訓的我擠眉弄眼，心裏卻是漫天漫地的温暖。我知道你掛念我，卻不知道你的愛是如此厚重。姐，我有沒有告訴你，這種“唯獨”讓人心裏多暖、多舒服呀!

@兒子：身體痛，去做推拿，你像個跟屁蟲一樣，進了按摩室也寸步不離。轉悠得我心煩加頭暈，喊了幾次讓你去外面大廳，你執拗不肯去。晚上，你命令我趴在牀上，像模像樣地給我按後背，説：“試試我這個按摩師的技藝，專門為你學的。”這時候，我討厭病痛，卻愛我的病身體。

未來總是最温暖

@老妹：你約我明年去西藏，後年去柬埔寨。你説：“姐，老了可以用我的假牙敲敲你的假牙，用我的枴棍碰碰你的枴棍，看看誰的更結實。”有你相伴的生活總是如此充盈而單純。可今天，你卻惹我流了淚。你説：“姐，我對你許了那麼多未來，約定了那麼多事情，是因為怕意外把我們分開。”時世惶惶，但我信未來總是温暖。

@老公：今天看書，我被一句話擊中：“我們倆，一輩子，我把我的都給你。”不知是今天淚點太低，還是因為我終於懂得了這句話裏厚重的愛。我曾經以為愛很複雜，很艱難，是你讓我知道愛如此簡單。就好像用杯子裝滿清水，清清涼涼地喝下去，你的身體需要它，所以願意日日夜夜重複。愛人，感謝有你。

我們的心永遠在一起

@女兒：有些人，有些事，我開始歸為前世的愛與情，不然怎麼辦呢?總有那麼多的喜歡，那麼多的甘心與情願。對於這麼多的莫名其妙，我只能説，前世我們在一起，或是愛情，或是親情，不是我愛了你一世，就是被你愛了一世。離開那天清晨，你以為我睡了，輕輕撫摸我的頭髮，其實我只是閉緊了眼睛，體會你的不捨得。

家人，遇見你們，一世就夠了。

@家人：聚散離合，其實這人生就是一場戲，我們哪一個人不是戲子?可是，我們一起來演一場“我愛你”的戲好不好?這戲呀，要演一輩子，所以，我們都要演得投入些再投入些，好不好?到離開世界的那一刻，我們就該謝幕了，我會對你説：“謝謝觀看，來生不見。”家人，遇見你們，一世就夠了。

不知道你能不能看到這封信，其實早就想給你寫些什麼了，但一直不知道從何説起。我們在一起已經快一年了，想起剛開始時的點點滴滴真像看電影一樣那麼短暫而又難忘，我覺得那是我們最快樂彼此最真愛的時候。現在的你越來越忙，看着你每天這麼累，早晨起那麼早，晚上又很晚才回來我真的很心疼，所以慢慢的我就不敢在向你賒求什麼了。你知道我多麼懷念你在王府井工作的那段日子，我6點下班後就去找你，一直等到你晚上10點下班然後一起回家，你知道嗎王府井都快讓我逛遍了，現在閉着眼睛我都知道哪是哪。那時候我們雖然沒有錢但我們很快樂，因為我能感覺到你愛我。可現在我感覺不到了，我們見面的機會少的可憐，連通電話的時間都快沒有了，你想出人頭地，有自己的公司自己的事業。有句話説“魚和熊掌不能兼得”，你現在已經選擇了事業，所以我們的愛情就要犧牲。雖然你給了我很多的承諾，但我有時候還是對我們的感情沒有信心，怕我們淡了，怕你不愛我了。

老公，我感謝你，我真的很感謝你，你給了我愛的感覺，讓我嚐到什麼是愛的滋味。我知道有件事你一直很在意，你説那是你的陰影，但那何嘗不也是我的陰影，讓我們一起忘了它吧，我相信在我們之間還有一些比這個更重要的事情讓我們去做。讓我和你一起努力把你的夢想實現，我會永遠支持你，當你遇到不開心事情的時候告訴我，我會是最好的聽眾。

我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老,一路上收藏點點滴滴的歡笑,留到以後坐着搖椅慢慢聊。我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老，直到我們老的哪兒也去不了，你還依然把我當成手心裏的寶。

(我還有很多很多話想和你説，這封信只是我想説的一部分，讓我先收起來，等我們坐着搖椅的時候慢慢聊)

愛你的小烏龜

很冒昧的給你寫了這一封情書，但是你知道在沒有課的日子我有多麼思念你嗎?每當星期天的晚上意甲聯賽開始的時候，我就會想到明天就是陽光燦爛的星期一，我又可以見到你了。其實，在很久很久以前，我就很喜歡你了。在大一剛入學的時候，那個時候你還沒有在女生們的盯防區內。其實當時也沒有裁判吹我越位，假如在無人禁區的我當時突破的時候，也許現在就在你的身邊了。但是我很傻很傻的停頓了一會，就被發現漏洞的女生們趕了上來。我知道我現在想要在過人的話一定很困難了，但是假如我不這樣做的話，我會後悔一輩子的。

窈窕淑女，君子好球。其實象你這樣的男子又何嘗不是呢?朋友對我説，對待男生一定要用154的陣型，千萬要打防守反擊。那個“1”也最好不要什麼“反擊”了，而是誘敵深入的比較好。而對待你，我又能怎麼做呢?我擺出了631的陣型，你怎麼還是不聞不問呢?我對你的感情就象尤文圖斯黑白相間的隊服一樣樸素，又象曼聯紅色的隊服一樣熱烈。朋友還告訴我，吸引男生最好的辦法就是讓他憐香惜玉，但是當我在你的面前做出巴喬的憂鬱狀的時候，你卻無視的走過了。難道你看出來了我是在“假摔”嗎?哦，這樣讓我更愛你了，一個明辨是非的人，一個沒有被中國足球攪渾頭腦的人。

我知道你是很喜歡我的，只是很害怕我會不專情。可是你要知道曼聯是不會解僱弗格森的，因為他的工作很出色。尤文圖斯是不會賣掉齊達內的，因為他是球隊的精神領袖呀。你就是我的精神領袖，當黑夜慢慢降臨的時候，我會想到你，你的身影象中國足球的恐韓症一樣揮也揮不去。你知道在一個很寧謐的下午，我在回頭見發現了教室裏面的你。你當時正在看着我，你的眼光射了一記精準的香蕉球，越過了重重人牆，撞進了我少女的心扉。難道我會忘了你的世界波嗎?

我知道有很多的女生喜歡你。但是你知道的，上個賽季佛羅倫薩買維奇同志吃了大虧，誰知道他重病在身呀。看上去很美的東西，不一定很美，我們同學三年了，你一定了解我很多吧。你也知道巴喬在這個賽季不是很受歡迎，雖然他是一個大牌球星，但是假如他不適合球隊的話要他也沒有用呀。那些追你的女生是很好，但是適合你嗎?我們可是做了三年的朋友了。我知道你和我一樣很喜歡古力特，你説他是一個很全面的球星，可以防守也可以進攻。我也是呀，我可以給你洗衣做飯，也可以幫你考試作弊。

記得你説過，你最大的願望就是和你心愛的女生看世界盃。

吻你，但願你的和巴特斯一樣一生只准一個人吻你!也但願我和那個被授權親他的布蘭科一樣的幸運。