90後寫給男生的情書 篇1
:
我們終於畢業了，你在掌聲中走到台上，代表全系領取畢業證書。我的掌聲也夾在眾人之中，但我知道你聽到了。在那美好的六月清晨，我的眼中噙着欣喜的淚，我感到那樣驕傲，我第一次分沾你的成功，你的光榮。
“我在台上偷眼看你，”你把繫着綵帶的文憑交給我，“要不是中國風俗如此，我一走下台來就要把它送到你面前去的。”
我接過它，心裏垂着沉甸甸的喜悦。你站在我面前，高昂而謙和，剛毅而温柔，我忽然發現，我關心你的成功，遠遠超過我自己的。
那一年，你在受軍訓。在那樣忙碌的生活中，在那樣辛苦的演習裏，你卻那樣努力地準備研究所的考試。我知道，你是為誰而作的。在悽長的分別歲月裏，我開始瞭解，存在於我們中間的是怎樣一種感情。你來看我，把南部的冬陽全帶來了。我一直沒有告訴你，當時你臨別敬禮的鏡頭烙在我心上有多深。
我幫着你搜集資料，把抄來的範文一篇篇斷句、註釋。我那樣竭力地做，懷着無上的驕傲。這件事對我而言有太大的意義。這是第一次，我和你共赴一件事，所以當你把錄取通知轉寄給我的時候，我竟忍不住哭了，德，沒有人經歷過我們的奮鬥，沒有人像我們這樣相期相勉，沒有人多年來在冬夜圖書館的寒燈下彼此伴讀。因此，也就沒有人瞭解成功帶給我們的興奮。
90後寫給男生的情書 篇2
:
你那些小小的關懷常令我感到。那年聖誕節你是來不易的幾顆巧克力糖，全部拿來給我了。我愛吃筍豆裏的筍子，唯有你注意到，並且耐心地為我挑出來。我常常不曉得照料自己，唯有你想到用自己的外衣披在我身上(我至今不能忘記那衣服的温暖，它在我心中象徵了許多意義)。是你，敦促我讀書。是你，容忍我偶發的氣性。是你，仔細糾正我寫作的錯誤。是你，教導我為人的道理。如果説，我像你的妹妹，那是因為你太像我大哥的緣故。
後來，我們一起得到學校的工讀金，分配給我們的是打掃教室的工作。每次你總強迫我放下掃帚，我便只好遙遙地站在教室的未端，看你奮力工作。在炎熱的夏季裏，你的汗水滴落在地上。我無言地站着，等你掃好了，我就去揮揮桌椅，並且幫你把它們排齊。每次，當我們目光偶然相遇的時候，總感到那樣興奮。我們是這樣地彼此瞭解，我們合作的時候總是那樣完美。我注意到你手上的硬繭，它們把那虛幻的字眼十分具體他説明了。我們就在那飛揚的塵影中完成了大學課程我們的經濟從來沒有富裕過;我們的日子卻從來沒有貧乏過，我們活在夢裏，活在詩裏，活在無窮無盡的彩色希望裏。記得有一次我提到瑪格麗特公主在婚禮中説的一句話：“世界上從來沒有兩個人像我們這樣快樂過。”你毫不在意地説：“那是因為他們不認識我們的緣故。”我喜歡你的自豪，因為我也如此自豪着。
90後寫給男生的情書 篇3
:
我們又可以見面了，能見到真真實實的你是多麼幸福。我們又可以去作長長的散步，又可以蹲在舊書攤上享受一個閒散黃昏。我永不能忘記那次去泛舟。回程的時候，忽然起了大風。小船在湖裏直打轉，你奮力搖櫓，累得一身都汗濕了。
“我們的道路也許就是這樣吧!”我望着平靜而險惡的湖面説，“也許我使你的負擔更重了。”
“我不在意，我高興去搏鬥!”你説得那樣急切，使我不敢正視你的目光，“只要你肯在我的船上，曉風，你是我最甜蜜的負荷。”
那天我們的船順利地攏了岸。德，我忘了告訴你，我願意留在你的船上，我樂於把舵手的位置給你。沒有人能給我像你給我的安全感。
只是，人海茫茫，哪裏是我們共濟的小舟呢?這兩年來，為了成家的計劃，我們勞累着幾乎虐待自己的地步。每次，你快樂的笑容總鼓勵着我。
那天晚上你送我回宿舍，當我們邁上那斜斜的山坡，你忽然駐足説：“我在地毯的那一端等你!我等着你，曉風，直到你對我完全滿意。”
我抬起頭來，長長的道路伸延着，如同聖壇前柔軟的紅毯。我遲疑了一下，便踏向前去。
90後寫給男生的情書 篇4
我想説我愛你，我親愛的戀人。你給了我那麼長久的等待，可我卻怕我等不及，我的愛就會被現實和時空沖刷得消散了。其實你知嗎，我愛你在我的心裏。雖然我並沒有很清楚地告訴你。可是你聽過我的心聲。你其實明白我愛你不是麼 其實你也知我想你不是麼 就像，你也在想着我一樣是麼
我親愛的人，其實我沒有多少的勇氣問你是否也一樣真誠而深切的愛着我，因為我怕的是當我愛着你的時候，而你的心裏依然放着別人。怕我苦苦的守望等到的最終結果只是夢幻一場，因為你從來沒有給過我肯定的答案，除了你叫我等待，和用時間去考驗我們的愛情。其實，我的愛，你知嗎，我怕我等老的不是我的青春，我怕等老的是我的愛情和我的真心。我怕我的等候並不是如意的結果，而那時我怕我還是這樣頑固地堅守着我對你的愛。
我親愛的，其實你和我都那麼清楚時間和距離帶來的一切後果，所以你和我都是這樣小心翼翼地試探着對方的真情。但是親愛的，我可以提一個要求麼，要求我們都不要用這種試探去防備着對方的心。因為你知麼，其實我是這樣愛着你，不在我的嘴裏，而在我的心裏。我默默地想着你，或許在許多你並沒有想起我的時光裏。我的愛，或許並不在你能想象能自信的那麼多空間。但是，這是我的心聲。我親愛的戀人，你離我那麼遠，可是你聽得見我的心麼 你能從我簡單而蒼白的話語中，感受到我的真情麼
其實我想給你承諾，其實我給了你承諾，我説，我的愛，我等你，等你來接我，等你來愛我。在你的心裏容納了我的時候，在我的心裏愛着你的時候，讓我們彼此都放開整副身心全情投入去愛惜着對方。其實，我親愛的人，當我在對你訴説着我的心聲，你知嗎，每一次，我的心，都跳得那麼輕，雖然你不能透過屏幕觸碰到我的心，但你的心，也同時感受到了它給你的撞擊麼 我親愛的人，其實，你還知麼，我為什麼要用了那麼多的其實，因為我的愛人啊你，因為你還不懂我的心，不懂我現在的愛有多深，或許你不敢相信我會愛你那麼深，或許你本來就帶着懷疑的眼光看審度着我的心。可是我的愛，我能請你來相信我麼 我可以用什麼來向你證明我麼 你是這樣透明地坦露在我的面前，而我是依然這樣無法去深入你的情感。我的愛，也許是我太單純，是我太年輕，所以用我的單純，我是無法理解你的是麼
或許當我們相愛的時候，更多的是我需要來自你的呵護的是麼 但是我親愛的，可不可以也讓我用來自與你不同世界的真愛，來輕輕地撫摸着你的心呢 雖然我明白我的這隻手是這樣的嬌嫩，這樣的無力，我知道它根本載不起什麼重量，其實更多的是你用了你的身心去為我負荷了人生的沉重。但我親愛的人，我用很輕很輕的很温柔很温柔的聲音叫上一千次一萬次也叫不夠的我親愛的人，你聽着我那麼細膩那麼輕柔的心聲，你還會相信我坦誠的愛嗎 你還會下一個賭注在我的身上，認為我會是你的將來嗎
其實我愛你，我親愛的人。但是你知嗎，每一次，你那麼現實的思想，那麼無奈的時空，都讓我的心好難受你知嗎 因為要多長的時間，我親愛的，我才能把你等來，我才能得到你
一個肯定的承諾，才能讓我明白其實我把我的心放在你的心裏不是一個飄渺的希望。我的愛，你可以讓我知道我給你的愛其實真的不是一種絕望，你告訴我你也愛我好麼 告訴我你會很温柔地把我脆弱的身軀擁在你的懷裏好麼 因為我的愛，你知麼，我現在嚮往着你的懷抱，嚮往得淚花也在我的眼眶閃爍了。
我親愛的人，其實你教了我那麼多，其實我真想告訴你，其實我除了純真得像個傻瓜，我真的不是個笨蛋，我懂得什麼是真愛，懂得什麼是理解，懂得什麼是扶持，我也會在你給我的呵護中懂得什麼是生活。我的愛，我不是在撒謊，我不是一個壞女孩，我只是一個如此純真如此清徹的女孩，一個祈求美好祈求世界和平的女孩。我是在吹牛麼，其實我説了這些，我不願意的，但我怎麼樣才能讓你明白，其實我除了笨也還不太蠢呢
我的愛，不要用那麼長的時間給我考驗，不要用那麼長的時間才能確信你是否在愛着我。你知嗎，你的猶豫你的審慎，真的讓我芳心難耐。其實你只要告訴我一個很明確的答案，只要你告訴我你愛着我，而我就是這樣一個傻傻的人，就會因為你的這一句話為你無怨無悔地守候的人。我的愛，我不需要你用甜言蜜語來哄着我，不需要虛榮的鮮花堆在我的身旁，那個象徵性的戒指其實也不是最重要的，我的愛，我其實就這樣的單純，永遠都很難用複雜並仇恨的眼光去觀察和提防這個世界，縱然我已經傷過無數遍的心，可是我的愛，我卻依然是這樣傻，選擇了我相信你，相信你的真誠。如果你説你不是一個可以和我適合的人，那麼我的愛，就讓我來適合你好嗎 如果你説我不是適合你的人，就讓我調整自己去適合你好麼
我的愛，如果你已經看到了我對你的愛是這樣的迫切，我的愛，你告訴我你心中的想法好麼 毫無保留地就像我現在毫無保留地向你坦露了我對你的愛一樣好麼 我愛你，儘管你也許會產生懷疑，但是我的愛，你早已瞭解我其實是一個單純的人，你又怎麼會懷疑我現在的坦誠呢 我的愛，告訴我你也一樣愛我好嗎 不要再用你的猶豫讓我們的心現在都空着好嗎 我在等着你我的愛，你知道嗎 雖然你還是要讓時間來考驗我，雖然你到現在還是沒有肯定你是否會給我承諾，但是我還是這樣深切的愛着你，你知道嗎，我的愛 我愛你，我親愛的人兒，很輕很柔很温存很天真地，傻傻的愛着你，你知道嗎 我的愛。
我想説我愛你，我親愛的戀人。你給了我那麼長久的等待，可我卻怕我等不及，我的愛就會被現實和時空沖刷得消散了。其實你知嗎，我愛你在我的心裏。雖然我並沒有很清楚地告訴你。可是你聽過我的心聲。你其實明白我愛你不是麼 其實你也知我想你不是麼 就像，你也在想着我一樣是麼
我親愛的人，其實我沒有多少的勇氣問你是否也一樣真誠而深切的愛着我，因為我怕的是當我愛着你的時候，而你的心裏依然放着別人。怕我苦苦的守望等到的最終結果只是夢幻一場，因為你從來沒有給過我肯定的答案，除了你叫我等待，和用時間去考驗我們的愛情。其實，我的愛，你知嗎，我怕我等老的不是我的青春，我怕等老的是我的愛情和我的真心。我怕我的等候並不是如意的結果，而那時我怕我還是這樣頑固地堅守着我對你的愛。
我親愛的，其實你和我都那麼清楚時間和距離帶來的一切後果，所以你和我都是這樣小心翼翼地試探着對方的真情。但是親愛的，我可以提一個要求麼，要求我們都不要用這種試探去防備着對方的心。因為你知麼，其實我是這樣愛着你，不在我的嘴裏，而在我的心裏。我默默地想着你，或許在許多你並沒有想起我的時光裏。我的愛，或許並不在你能想象能自信的那麼多空間。但是，這是我的心聲。我親愛的戀人，你離我那麼遠，可是你聽得見我的心麼 你能從我簡單而蒼白的話語中，感受到我的真情麼
其實我想給你承諾，其實我給了你承諾，我説，我的愛，我等你，等你來接我，等你來愛我。在你的心裏容納了我的時候，在我的心裏愛着你的時候，讓我們彼此都放開整副身心全情投入去愛惜着對方。其實，我親愛的人，當我在對你訴説着我的心聲，你知嗎，每一次，我的心，都跳得那麼輕，雖然你不能透過屏幕觸碰到我的心，但你的心，也同時感受到了它給你的撞擊麼 我親愛的人，其實，你還知麼，我為什麼要用了那麼多的其實，因為我的愛人啊你，因為你還不懂我的心，不懂我現在的愛有多深，或許你不敢相信我會愛你那麼深，或許你本來就帶着懷疑的眼光看審度着我的心。可是我的愛，我能請你來相信我麼 我可以用什麼來向你證明我麼 你是這樣透明地坦露在我的面前，而我是依然這樣無法去深入你的情感。我的愛，也許是我太單純，是我太年輕，所以用我的單純，我是無法理解你的是麼
或許當我們相愛的時候，更多的是我需要來自你的呵護的是麼 但是我親愛的，可不可以也讓我用來自與你不同世界的真愛，來輕輕地撫摸着你的心呢 雖然我明白我的這隻手是這樣的嬌嫩，這樣的無力，我知道它根本載不起什麼重量，其實更多的是你用了你的身心去為我負荷了人生的沉重。但我親愛的人，我用很輕很輕的很温柔很温柔的聲音叫上一千次一萬次也叫不夠的我親愛的人，你聽着我那麼細膩那麼輕柔的心聲，你還會相信我坦誠的愛嗎 你還會下一個賭注在我的身上，認為我會是你的將來嗎
其實我愛你，我親愛的人。但是你知嗎，每一次，你那麼現實的思想，那麼無奈的時空，都讓我的心好難受你知嗎 因為要多長的時間，我親愛的，我才能把你等來，我才能得到你
一個肯定的承諾，才能讓我明白其實我把我的心放在你的心裏不是一個飄渺的希望。我的愛，你可以讓我知道我給你的愛其實真的不是一種絕望，你告訴我你也愛我好麼 告訴我你會很温柔地把我脆弱的身軀擁在你的懷裏好麼 因為我的愛，你知麼，我現在嚮往着你的懷抱，嚮往得淚花也在我的眼眶閃爍了。
我親愛的人，其實你教了我那麼多，其實我真想告訴你，其實我除了純真得像個傻瓜，我真的不是個笨蛋，我懂得什麼是真愛，懂得什麼是理解，懂得什麼是扶持，我也會在你給我的呵護中懂得什麼是生活。我的愛，我不是在撒謊，我不是一個壞女孩，我只是一個如此純真如此清徹的女孩，一個祈求美好祈求世界和平的女孩。我是在吹牛麼，其實我説了這些，我不願意的，但我怎麼樣才能讓你明白，其實我除了笨也還不太蠢呢
我的愛，不要用那麼長的時間給我考驗，不要用那麼長的時間才能確信你是否在愛着我。你知嗎，你的猶豫你的審慎，真的讓我芳心難耐。其實你只要告訴我一個很明確的答案，只要你告訴我你愛着我，而我就是這樣一個傻傻的人，就會因為你的這一句話為你無怨無悔地守候的人。我的愛，我不需要你用甜言蜜語來哄着我，不需要虛榮的鮮花堆在我的身旁，那個象徵性的戒指其實也不是最重要的，我的愛，我其實就這樣的單純，永遠都很難用複雜並仇恨的眼光去觀察和提防這個世界，縱然我已經傷過無數遍的心，可是我的愛，我卻依然是這樣傻，選擇了我相信你，相信你的真誠。如果你説你不是一個可以和我適合的人，那麼我的愛，就讓我來適合你好嗎 如果你説我不是適合你的人，就讓我調整自己去適合你好麼
我的愛，如果你已經看到了我對你的愛是這樣的迫切，我的愛，你告訴我你心中的想法好麼 毫無保留地就像我現在毫無保留地向你坦露了我對你的愛一樣好麼 我愛你，儘管你也許會產生懷疑，但是我的愛，你早已瞭解我其實是一個單純的人，你又怎麼會懷疑我現在的坦誠呢 我的愛，告訴我你也一樣愛我好嗎 不要再用你的猶豫讓我們的心現在都空着好嗎 我在等着你我的愛，你知道嗎 雖然你還是要讓時間來考驗我，雖然你到現在還是沒有肯定你是否會給我承諾，但是我還是這樣深切的愛着你，你知道嗎，我的愛 我愛你，我親愛的人兒，很輕很柔很温存很天真地，傻傻的愛着你，你知道嗎 我的愛。
x年xx月xx日
90後寫給男生的情書 篇5
:
謝謝你給我的愛，從我們相識到相知相愛，我堅信，你就是陪我走到最後的那個人。
我們一起走過了1314那個特殊的日子，我告訴你，我要愛你一生一世。
愛是當你經歷了感情、激情於浪漫後，卻發現你依然是我最想關心最想疼愛的那個人。
我只是想要一個你，陪我度過以後的歲月。
我想和你永遠在一起，僅此而已。
我能為你一次次妥協，是因為我始終相信，我要的幸福都在你那裏。
之所以對你生氣，是因為我在乎你，很在乎很在乎。即便你不能明瞭那種感受，我還是要告訴你，我不能給你全世界，但是我的世界，全部是你。
一路走來，我們經歷了486天，你可知道，每天睜眼我第一個想到的是你，睡前閉眼最後想到一個也是你，即便到了夢裏還是你。
親愛的，我也希望你能把我捧着手心，呵護、疼愛!
我在乎你的一切，包括對我的態度，對我看法。
我愛你不是因為你是誰，而是我在你面前可以是誰。
只盼我能為你遮風擋雨，做你今生的依靠。
有一種談談的味道，叫幸福。
以後我會一直守護在你的身邊，未來的路，我們一起走。
90後寫給男生的情書 篇6
距離產生了美，你我所隔千里，為了那個感傷我放棄了所有離殤，專心只為你，為你在愛情許下諾言，今生只愛你，做個好男人，你我內心的相思淚畫出一段千古離殤的愛戀，我深深記得你我甜蜜的回憶!
時刻想着你，我在朦朧的夜裏時刻想着你的背影，對你的追求，甚至超乎我的生命，你的美深深藏在我的心裏，此時即刻想着你那甜甜的笑臉!一個懵發的你，我想我可以好好擁抱你，每天可以看着你好好的，活着，減去所有病痛，我希望你開開心心，迎接陽光!愛情散文笑看人生幾多悲歡離愁，此時我卻不懂輕輕就此放手，笑看紅塵俗世，痛徹心底亦已參與，緣分不能停留，時光在指尖悄悄流走，流不走思念哀愁，甜蜜幸福的牽手，無言無語的分手，歎今生誰拾誰收?未知的以後，短暫又漫長的人生還要繼續漂流，今生有緣相見，卻無緣相伴思念。
因為你無法接受一個不真實的我，不接受我對你的看法，不接受我給你的期待，不接受我的思想!
夜色迷離，無心入睡，害怕閉上雙眸與你容顏再次相對，你的笑容你的雙眼就像一縷飄在天空的雲彩，輕輕閉上雙眸它就在眼前，伸出雙手卻又遙不可及，忽然飄得好遠，心的眼淚悄悄再滴，你可知道我有多麼在乎你，你總是説我不在乎你，等到失去就會懂得珍惜你，我不知道如何才是在乎你，才算珍惜你，是我用錯了方式?還是你未曾給我機會珍惜?
人依舊，夢難圓，有情不能共嬋娟，唯有祝福不眷戀，悲與喜，亦別離，今生今世只能永放心底，會有來生嗎?來生是否還會遇見你?茫茫人海，彼此相遇，即使錯過也是緣份，也是內心的一份收穫對嗎?因為曾經愛過。
某個冬天的夜晚我莫名的哭了，總是忐忑不安感覺好像要失去你，多希望時間能就此定格，留在那一刻，可你會錯了意!走時你還唱歌逗我開心，那一次我永遠不會忘記(這綠島的也夜已經這樣沉靜姑娘你為什麼還是默默無語)不是無語，我心裏的千言萬語你聽到了嗎?你送給我兩個我最喜歡吃的柚子，我很珍惜不記得吃了幾天只是一直沒有吃到它的酸甜，只有淡淡的鹹，因為那是我的淚水，天有不測風雲人有旦夕禍福，非人所願，造化弄人，可這一次真的如我所願，你我從此定格，定在了緣份的盡頭，定在了愛的邊緣。
曇花一現，彩虹不再色彩絢爛，秋風在輕輕吹拂，夜霧在悄悄降落，寒珠露雨，紅葉鋪地，寫滿了秋的詩意，卻無心讚賞她的美麗，街頭散落燈火如我思緒，何方倚寄，人生不能只如初見，紙飛機沒有隨風飄遠，聖誕夜的願望沒有實現，三生石沒有留下愛的誓言。
我可以為你叛逆，因為你是我這輩子見過最美的女孩，賢惠，懂事，但是我的心好痛，因為我很害怕失去你，每天我都會想着你，我深深的愛你，每天看着你是否上線?每天只想問候你，看看你傻笑的笑容，但你知道，作為男人，我需要堅強!!這輩子我只想和你相伴到老!佛説，你我相遇今生會遇坎坷，我們歷盡千辛萬苦，能走到在一起?
90後寫給男生的情書 篇7
阿代：
不知道你現在會不會想起我?我給你發的短信，你也不回我，我知道了我們之間連朋友都不會做了。
我所做的錯事，連我自己都無法去面對，我後悔給你帶來的傷害，我後悔我們會相識。而我卻知道最終的結局，還是把你帶進來，可在現實生活中我有太多的遺憾，所以我把你當能給我一切美麗的救星。你那充滿愛的眼神，你那有些傻的話，你的每一次的關心，這些我想擁有，可是這最初的夢想，這生恐怕都不會擁有。
本想讓一切最美好的一面給保留，可最後你都知道了。我也曾暗示過你，有關我的一切，可你並未做出明確的態度。也想過放棄一切與你在一起，可我知道你不會要我的，只不過是我一廂情願的想法。
當我明白自己對你的愛時，也知道人活着的責任，也可以理解你，我答應你，我會好好過自己的日子的，也會努力讓身邊的人幸福的。可你也説過，不管如何我們會是朋友，至少還會偶爾聯繫一下。可現在你?也許你忘了我，也許你恨我，也許是讓大家更好。
如果真愛一個人，就讓他幸福。不管如何的想念你，我也不會去打擾你的安靜。慢慢回味那些回憶，直到我忘卻春暖草綠，秋葉飄落，我都時時刻刻在思念你。望着星空，我希望他們能告訴你，可不可以藉着風，帶一滴我的眼淚給你?
就象那首<偶然>詩中所説：你有你的方向，我有我的方向;你記得也好，最好是忘掉;相逢是互放的光亮!可我無法那樣灑脱，我對你的思念就如那首<想思如"荷">.
靜悄悄的想念你，默默的祝福你。
當我決定去愛的時候，就已經在義無反顧了。
所以，在看見那些春花，最終仍無限温婉地投身於大地之時，我才會對你含着淚水説：“你是土地，而那些片片調零的，是我。”
所以，請相信我吧，那個在你的心扉之外躊躕徘徊的影子，一定不是我。
愛與不愛之間，根本就沒有那可以遊離的時空任我選擇。你的模糊，更加劇了這必須割捨的疼痛。
所以，在看見那些春花之時，請務必相信我吧!我正如我所説的那樣，決定去愛得義無反顧。
當我決定去愛的時候，就已經在傾我所有了。
因為，除了心中這忐忑不安的家，我一無長物。是它的滋養，我的這顆坦白的心，才會以如此鮮豔的紅色、如此純潔的跳動，來毫不保留的面對你。
因為，我的愛若換取不回你的，我就將一無所有。這顆如此潤澤的心，將瞬間乾涸皸裂，在你無動於衷的面前，化為烏有。
心不該是片沙漠。可以不可以，在你驟降之後，別竊走我僅有的生命之源，再毫無愧疚的消失不見?
因為，除了心中這忐忑不安的愛，我再沒什麼，能與你交換。
當我決定去愛的時候，就已經在執迷不悔了。
縱使，明知你那一次宿醉，是在我的世界以外所經歷的傷悲。你一定不記得，在那一縷單薄的新月之下，曾對我低泣着訴説。街燈下你深深的剪影，曾痛得一顆流星隕落。
縱使，那夜寄於流星的夙願，永不肯實現吧!我也還是，依然如故地執著。
執著令我始終警醒，始終沒讓那一份摯愛入睡。而你呢?一定只記得曾刻骨地痛過與醉過吧。對你來説，我也許只是一絲在你背後，稍縱即逝的虛弱的火。
縱使，我的焰心在你那一次宿醉的悲慟裏，曾異常的熾熱;而你的背影，又是否看到，我那越微小越深邃的顏色?
可是，為什麼這一切，還是要無所謂地發生呢?為什麼當我決定去愛，便再不能説服自己：別去在意，別去歎息，這只不過又是一場，我剛剛想要登台，你便匆匆謝幕的莎劇而已。命運註定我，越美麗的東西越不可觸碰。踽踽地結束便是我自己惟一的結局。
可是，為什麼我的心，就是要執拗地決定呢?為什麼一定要選擇去愛，就是不肯讓理智駕馭情感，不顧一切地出賣了自己，賣給一場鏡花水月的糾葛，只為換取你凝視我一眼的淡泊!
如何讓我決定去愛啊!在這帷幕即將拉開的時刻。當我義無反顧、當我傾盡所有、當我執迷不悔的時候，你會突然消失在我面前，讓我獨自面對自己無法再剪理的凌亂。
所以，我怎能就這樣決定，就這樣放縱地厝火積薪!因為，在一切都發生以後，我還如何去面對自己那重創於命運的心魂!
可是，當我決定去愛的時候，我已經不知不覺地，愛了你多久了呢?
90後寫給男生的情書 篇8
親愛的：
你可知道從我認識你的那天，我就深深的喜歡上了你，從喜歡上你的那天我的生活徹底發生了改變，我發現自己變傻了經常魂不守舍無時無刻不再想着你的一點一滴。 因為認識了你我的生活充滿了希望，原本單調的生活也變得多姿多彩異常豐富，現在的我不在孤單寂寞也已經離我而去。
不過，當你站在舞台上，經歷了世間的柔美，而我為你狂，為你喜的時候，也許生命在漫漫的日子裏走向滄桑，不管我以後變得如此衰老，但在我的青春琴絃上，足夠讓我彈奏一生，足夠讓我坐在台下，慢慢咀嚼，這一生的青春旅程，這一生的激情表白。 畢竟有了你的出現，在我生命的華章裏，讓我的生命旅程變得如此燦爛光輝。
對於我來説你就是一盞永遠不會熄滅的明燈，照亮了我生命中前進的旅途，在我的生活中印下了無數的精彩和回放瞬間。你要知道你從不孤單因為當你傷心時候，我也會流淚，當你煥發時我會在一旁為你祝福，我心甘情願做你的陪襯只希望你能給我一個做陪襯的機會。
親愛的我知道這樣的稱呼，會讓你覺得很唐突可是我真的忍不住像這樣稱呼你，因為我真的喜歡你我不知道應該怎麼對你説，也不知道在你心中我處在什麼樣的位置，如果可能的話我真想做你肚子裏的蛔蟲看看你眼中，我到底是一個什麼樣的人，有沒有機會做你的另一半。不管你接受還是不接受我的感情，我都會一如既往的對你好，這一切只是因為我愛你。
x年xx月xx日
90後寫給男生的情書 篇9
前世，我為青蓮，你為梵音，一眸擦肩，驚豔了五百年的時光。花綿綿而綻，音靡靡而繞，低眉含笑間，誰的深情絢爛了三生石上的一見傾心?
今生，你為高山，我為流水，長風為歌，幽弦清音，水流脈脈，嶺秀傾情。你一襲灑脱，温柔了我的眉彎，心舟過處，誰的呼喚柔婉了誰的一簾幽夢?從此，曉露痴纏，星月為憑，所有的心事旖旎，所有的呢喃軟語，都，只為了你。
從此，我就在唐詩宋詞裏痴痴的等，等你的一個凝眸，將我的深情輕擁入夢;我就在水墨丹青裏脈脈的候，候你的目光穿越紅塵桑田，輕輕滑過我顫慄的靈魂。
我知道，你是我今生最美的相遇，縱隔了天涯海角的距離。一言相識，仿若傾心已久;但凡交談，已默默相惜。你説，我是你今生最美的童話，我的温柔豐盈了你的傳奇;我説，願得一人心，白首不相離。
始終相信，遇見是上天的恩賜，也許，今生我就是為尋你而來。想象着，在落滿楓紅的小徑上，與你十指相扣，不求地老天荒，只求莫失莫忘;想象着，在這個冬季，你的柔情微笑會如雪花般開滿我潔白的手臂，沿思念的脈絡瘋長，我會深情地握住這份幸福，用你的名字取暖。沒有人知道，這世界上，究竟有多少情，屬於淺相遇，深相知;更沒有人知道，這世界上，究竟有多少情，屬於默然相伴，寂靜歡喜。於萬千的人羣中，於無際涯的時光裏，一個人沒有早一步，也沒有晚一步，恰巧奔赴到你的人生中來，這，何嘗不是一種深深的緣?紅塵自是有情痴，一種感情，無關年齡，只與傾心有染;一種思念，無關距離，卻可以海枯石爛;一種語言，不必出聲，卻字字心聲;一種惦念，無形，卻是心脈與心脈的交融......
是誰説過：關於愛情，沉默守望的孩子，是最苦的園丁。蒼茫盡處，我執一支素筆，夜夜箏歌，只等你，來渡我;菩提岸邊，我盈一眸恬靜，只等你，化天涯為咫尺，圓我刻骨相思夢。
其實，好想化為一隻美麗的蝶，在每個晨起，以一羽纏綿，附你肩;在每個黃昏，以一襲温婉，共你語。始終相信，歲月可以流走，惟情永遠鮮活。端坐在心的世界，與思念對望，片片心語，化作滿天相思雨。
其實，好想你揮毫，我研磨，你彈琴，我放歌，繪一幅情深意重，共一場琴瑟相和;好想燈下漫筆，我為你紅袖添香，憑欄依窗，攜手並肩看斜陽，不求地老天荒，只求一夢傾城。
你不來，我怎敢老去啊，天青色等煙雨，而我，一直在等你!親愛的，若可，請許我一個回眸，歲月靜好，紅塵安然，奢望濃墨處，有一場盛大的邂逅，以你明淨的眸，給我一汪深情的凝視，將那份怦然心動脈脈珍藏。
親愛的，若可，請許我一簾幽夢，素年錦時，那些被流水閲過的時光，總是於裊裊處開出婀娜的花，就讓我以夢的姿態，別緻婉約囈語中的一眸淺笑。花開花謝花滿天，誰的輕喚，於花開處，疼痛了一個季節的守候?誰的心思，在低迴旋律中與秋水共長天?流年裏，若有一個人，在你的生命中，煙花般絢爛過，流星般璀璨過，縱使隔了滄海桑田，卻可在魂夢裏呼喚，可在文字中想念，這，又何嘗不是一種幸福?
陌上花，相思扣，情緣暖，始憶深。一諾傾城，一筆天荒，山無稜，天地合，乃敢與君絕。
如何讓我遇見你，在我最美麗的時刻，我是那個在水一方，臨水而立的女子啊，攜三千月華，夜夜為你踏水而歌。
只等你，以傾城的愛戀，穿過水之湄，輕輕抱走我，連同我的温柔…
x年xx月xx日
90後寫給男生的情書 篇10
親愛的：
好久沒給你寫情書!現在的你一定很忙吧。因為快要考試嘛，不要緊張好好準備吧。
此時此刻的我，很想你。剛見你了，我又想你呀。怎麼回事，都是你讓我剛見你回來也想你，正在看着你也想你，看了又看也想看。我到底怎麼辦才好呢?
雖然我們交的時間不長，但是不知不覺中，你成了我生活的一部分。有時造成一些事，我們都不開心，但還是擔心這彼此。這時，每次聽你對我表白的時候，給我唱的一首歌《可以愛嗎?》聽了之後，感覺一點一滴的心裏暖過來，像回初心似的。
不管發生開心的事，還是發生不開心的事，我都喜歡你。因不管什麼事你都在我的身邊。
按説，你告訴我真正的愛是什麼，究竟那個人是你，所以我更加幸福。可是不知道為什麼，我心裏有陣陣的酸楚。或許因為太美，所以害怕失去。
一直，想我的夢想。我要美麗浪漫愛情，還有畢業之後，找到互相差不多的工作，努力的掙錢，以後買一套豪宅。創造幸福的家庭。但是我覺得這些都是電視劇裏的故事，而跟其他人説的話，會嘲笑我。但是自從遇到你，我確心，這些跟你在一起才能光耀。
親愛的，對我們來説這是一條長而艱辛的路程。我們要為我們中的那個夢想一起奮鬥吧。
我不知道喜歡上了你什麼。但我知道，已經喜歡上了你，我喜歡上了你的一切，我全都在意。你也我喜歡你一樣喜歡我吧。
謝謝你讓我成為世界上最幸福的女人。
我們珍惜在一起度過每一天。我愛你!
x年xx月xx日
90後寫給男生的情書 篇11
世界上最難捱的是什麼?不是飢餓，不是疼痛，而是相思."春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹".一直以來我都不盡懂這兩句的含義，知道遇上你我才明白原來相思之苦真能如此傷人，我不知道我對你的感情是從什麼時候開始的，是一見鍾情還是日久生愛?不過現在這些都已經不重要了，因為你的影子已經深深在我的心裏紮下了根.你知道嗎?每次遇見你我的心總會跳的很厲害.我期待着你對我説話，期待着你對我微笑，彷彿你的言行帶着一種神奇的魔力，總會讓我感到一種莫名的滿足，這大概就是愛吧，我常常這樣想.
説實話，當我認識到我的心事時，我曾拼命的壓制過，但沒有用，我忍不住的就是要想你，看到別的女孩偎依在男友身邊，在公園裏幸福的徜徉，我就會想有一天我們是不是也會像他們一樣在這裏談天散步?那樣的話我該是多麼幸福啊～～～我這樣是不是很傻?
"此情可待成追憶，只是當時已惘然."我喜歡這首詩，卻不喜歡這樣的結局，所以我下定決心寫了這封信，，不知道你看後會因此怎麼看我，但我已經顧不了那麼多了，這份感情壓的我的心好沉好重好累，而現在我終於對你説啦，我不想寫太多，只要你能夠明白我的心就夠了.每個故事都得有個結局不是嗎?我期待着你的回答，你會喜歡我嗎?
x年xx月xx日
90後寫給男生的情書 篇12
上邪!我欲與君相知，長命無衰絕，山無稜，天地合，江水為竭，冬雷陣陣夏雨雪，乃敢與君絕!
我知道我不是最美麗的女孩，我知道我不是最優秀的女孩，甚至甚至你從來沒有留意到我。
但是你知道嗎，我是鼓了很大很大的勇氣來説這些話的，因為我已經不能在等下去了，或許我説出來這些話並不能得到什麼結果，但是我只想讓你知道，想讓你知道有這樣一個女孩，那麼深那麼深的喜歡着你。
她記得你在陽光下温柔的笑臉，她記得你的每一個背影。
你可知道嗎，她曾夜裏緊緊握着自己手機，打下那些話，可是猶豫了好久，她點擊了刪除。
你可知道嗎，她曾看着你和其他女生打打鬧鬧卻自己一個人默默祈求今夜的夢裏你能出現。
或許，她對你來説是那麼的輕，你可以當做是星期日下午的棉花糖一樣，不時吃一下調調生活的味道。而她卻要花一生去忘記，去與想念和希望鬥爭。不知多年以後你是否會記得，曾有這樣一個熱烈的女子?
她想她大概是煩人的吧，如果淚水可以用滴來計算，那麼她在這短短的XX年裏為你流了多少滴淚?
她回憶起你的所有表情，眯着眼笑，偶爾也蹙眉，露出牙齒，可是呢?屬於她的，恐怕只有沉默了吧。
有時候我會想，我為什麼會喜歡你?這是一道無解的數學題，在無數公式和定理的推論下，只有“喜歡”這個字變得越來越顯眼。
我清晰的記得，每天我偷偷的跟在你身後，我就覺得我們的心好像近了一些，我覺得好温暖好幸福。
我知道自己很傻，我也知道我們不可能，但是我只是希望你知道有這樣一個女生，我想作為一個你不曾關注的我，能做的只有鼓起勇氣這一件事了吧。
今天是520，我知道今天跟你説這些有些俗，但是如果我今天不俗有可能我這一輩子都沒有機會了。
我喜歡你，我真的，真的，真的，真的好喜歡你好喜歡你。
我沒有什麼東西，但是我會在你打球的時候坐在旁邊給你加油，然後等你累了我給你遞水;
我會在你餓的時候給你準備桌好飯;冬天的時候我會給你織圍巾;雖然有些我不會，但是我很願意去學。如果你不同意我們在一起那也沒有關係，我只覺得我能遇見你，能喜歡你就已經很幸福了!
謝謝你，讓我感受愛情。
90後寫給男生的情書 篇13
我想你要是知道我這麼晚還沒睡的話，肯定會罵我。但是真的睡不着，可能是這幾天習慣摟着你睡吧，已經習慣了身邊有你的鼾聲。
現在是凌晨3點10分，睡不着的我。想起了碼些字給你吧，把此時此刻想跟你説的話寫在這裏，雖然現在你睡着了。你應該要在幾個月後的生日的那天才看的到。想了很多事，想着生日怎麼給你驚喜，想了一個又一個的方案，最後決定了7月29日那天給你的驚喜。我不知道那天會不會有變化。如果沒特殊情況，我想應該就是那樣了吧。希望那天的你能滿意。
我又在想我們什麼時候可以真正在一起，什麼時候可以結婚，什麼時候可以生寶寶。反正想着所有有關於你和我的事。嗯，現在心裏只能想你了啊。也只有你了。我回顧了一下以前戀愛的感受，發現對你才是愛吧，以前很幼稚，在心裏和思想成熟的現在，我。嗯，是真的很愛你。真心希望你所有的所有都很好。想給你很多，不管是我有的還是沒有的，都想給你。我應該還有很多很多不足，比如我脾氣臭，不會做家務，很懶，很矯情。還有很多很多。我希望我在以後的日子能好好改掉。希望在你面前我是完美的，無可挑剔的。
你昨天跟我説的，我都記得。我都懂得。我知道我自己這方面真的很差勁，以前我老推脱説，我天生性格就這樣，甚至會説白羊座都這性格。我覺得我這樣真的很不好。什麼事都只會往外推，不從自身來找毛病。每次生氣的時候，我都只會想是因為你的不對，我才生氣。每次吵架，我都很不會説話，因為我不知道該説什麼。我知道我説的話都是強詞奪理。所以，親愛的。如果我以後再這樣，就別理我了。讓我一個人一邊涼快去。當然，這是説笑的。我可不希望你真的有天就不理我了。我會很害怕的。我會好好記得你昨天對我説的那些話的。我要時刻提醒自己，不要老是生氣。生了氣對我們也沒好處。我們天天開開心心的多好。我喜歡我們兩鬧來鬧去的，因為一個小事，兩個人對着笑半天。笑罵着對方。
3點26了，感覺越來越沒睡意了。真不知道自己哪來的勁。哈哈哈。
你知不知道，我很愛一個人偷偷看你。每次看着你，我都覺得很幸福。因為你在身邊。。。
好了。不寫了。我準備現在看會電視，然後我就閉着眼睡覺吧。老公，MISS YOU。晚安。
90後寫給男生的情書 篇14
晃晃悠悠和哥哥在一起已經五年半了，還是喜歡記住戀愛的日子，因為戀和愛這兩字的感覺就是甜蜜蜜
我們要一直談戀愛!
和哥哥在一起還是會有寵愛、會有驚喜、會有感動，但當然還有哥哥不停的説呀説我，不過既然他喜歡説那就讓他説吧，我不計較
因為有時候哥哥會被毛毛氣的冒煙吧，嘿嘿!
愛情中如果缺少包容，就沒有長久的愛情了。
再三囑咐哥哥不要給我買禮物了，可是哥哥依舊我行我素，儘管收到禮物時心裏美開了花，哈哈
但最讓我感動的是哥哥總是能記住我那些有心無心説的話
上次的施華洛世奇哥哥買給我的不是透明的水晶款，我只是説買施華洛世奇不買透明的水晶款怎麼能叫經典呢?這次哥哥就買了個透明的水晶款送給我;還有那個小款的小紅包，我也納悶他怎麼就知道我想要的是這樣款式，好奇的問哥哥，他説“我看你把那個新買的大包收起來，一天天倔倔就背原來的小包啊” 這也能猜到
不過聽見這句話眼淚就有些凝聚在眼圈，説話也變得哽咽，為了把感動轉化為開心給了哥哥一個大大的吻!
真的好感謝哥哥對我這麼好!
我也要加油，對哥哥更好!
未來的時光有陪伴我的你，有陪伴你的我!讓我們手牽手去享受我們的幸福吧!
90後寫給男生的情書 篇15
親愛的：
我想你了，在這靜靜的夜晚，在這涓涓流淌的音樂聲中。我想對你説些我早就想説，而又一直沒有對你説的心裏話。今天夜很安靜，但無法安靜是我想你的心了。我也不知道我為什麼會這樣的想你。
世界上有幾十億人，而我偏偏認識了你，這是一種緣分嗎?網絡上有好幾億人，而我偏偏想你了，這是一種偏愛嗎?我曾經對我有見面而無動於終，但偏偏渴望見到你，這是一種特別的激情嗎?我説不清。我只知道你有一種與眾不同的內質吸引着我，叫我覺得很珍貴，使我覺得應該珍惜你。
我想給你很多，但我又問自己，我要給你的，是你所需要的嗎?你會接受嗎?是啊。除了愛，除了思念，除了關心。體貼和祝福，我好象沒什麼給你了。所以我很慚愧。但我想你是全世界幾十億人之一，所以你對我來説非常難得，我覺得無論如何，無論如何都應該好好地珍惜你，珍惜你給我的一切。知道嗎?你已經深深地吸引我了。這叫我怎麼説呢?這樣説吧，你讓我激情滿懷，讓我回到我夢中的故鄉情竇初開的時候。
我曾經反覆的問自己，究竟你有什麼讓我如此痴迷狂熱?我幾乎無法找到令自己滿意的答案，後來我只好這樣解釋了，我可能是前輩子欠你好大一筆情債，現在要到期了，該歸還給你了。
x年xx月xx日
90後寫給男生的情書 篇16
總想起那句話，念念不忘必有迴響，我們的執着會不會在某個人的心裏蕩起漣漪，他能感受到我的温柔麼，炙熱而躲閃，他能感受到我心中的千迴百轉麼，他會知道多少個夜晚為他徹夜難眠麼，怎麼辦，好喜歡，就是好喜歡，他能喜歡我麼，讀懂我眼中的表白情書。
你不能一直陪我走到最後，這我一直都知道。或許在不久的將來，我就會失去你，再也見不到你。
到那時候，我會哭麼?你又忍心看見我哭嗎?
一開始，我總以為我們的時間還有很多很多，可我忽略了，不論我還擁有多少時間，有一天，有一個時刻，我總是要離開你，踏上迷茫未知的征程，去實現你和我共同的夢想。
你還記得嗎?
我們一起寫下的回憶。那些，是我生命中最美麗的詩篇。
記得我剛剛住進醫院時，那還是九年級。你反覆強調説這只是一次小手術，讓我不要害怕，於是我從頭到尾都沒哭，我還一直在擔心萬一考不上高中怎麼辦。於是你就一直安慰我，説憑我的實力沒問題。可我分明又看到了，你獨自站在走廊盡頭，那充滿焦慮的眼睛。其實我很感謝你，是你讓我知道我的病並不可怕，讓我擁有了面對疾病的勇氣，讓我能從容面對會考。可為什麼，我還是很難過。
爸對我説你在生我時，很疼，很疼，可你都忍着，沒哭。但現在，因為你要看着我被推進手術室，要看着我在那兒受罪，所以你就不願再忍，便讓眼淚肆無忌憚的在臉上縱橫。傷口長在我身上，卻始終疼在你心上。
有了你的支持與安慰，我才會同意手術，同意在我身上開一個小口子。
現在的我，很健康，很快樂，而且我也順利考上了高中，只是因為有你的庇護。
你從來不追求我的成績，但我知道，其實你很在乎，你只是害怕給我壓力，害怕我承受不了。其實你越是不在乎，我就越能感受到我是揹負着你的希望的。可我每次都讓懷抱很大希望的你，得到更多的失望。所以每次一考完試，我對回家總是有一種莫名的恐慌，因為我不想聽到你歎息的聲音，縱然那聲音很輕很輕。
我不忍看見你失望，正如你不想看見我受傷。我好恨我自己，於是我就想盡心彌補，可一次又一次的挫敗，讓我得到的是無邊的黑暗。努力不被擊倒，卻一次又一次被擊倒，直到遍體鱗傷。於是舊傷疤添上新傷疤，一層又一層，把我緊緊包圍，我好累，我突圍不出來。
就是這個時候，你總能給我一個最可靠的臂膀，儘管很瘦小，可依然能盛滿我無盡的憂傷。我知道了，無論我現在多麼失敗，在你心中我永遠是最美。
不習慣離開你，也許是因為依戀吧。離家求學，第一次睡在陌生的地方，第一次擠來擠去地打飯，我都咬着牙挺了下去。回家以後從來不跟你説我受的苦。就算是在你給我處理傷口時，問我為什麼會這樣，我都輕描淡寫地一語帶過。忍住了那種痛，只是不想讓你為我痛。
把愛全給了我，把世界給了我，不在乎付出多少，不在乎收穫多少，只希望我快樂安好，這就是你——一個很普通的母親，最平凡的願望。
你的心就像是海洋，而我就是裏面的一尾小魚。雖然活在你心裏，可我遠遠不懂你。而我的每一次滑動，都劃在你的心上。多想靠近你，告訴你其實我很愛你。
幸福的終點沒有你，但我永遠記得你。今後的每一輩子，我都會找到你，即便你會罵我，我還會永遠纏着你。我會好好的，我好想你一直陪我，就這麼一直陪着我，直到永遠。
90後寫給男生的情書 篇17
親愛的：
請允許我用如此俗套的稱呼叫你，但我實在不知道還有那哪個詞，可以表達我的心情。很多時候，簡單的詞語反而有更偉大的力量。
我認為，每個人都是一朵花，父母把我們從種子培育成幼苗，愛情就是肥料，讓我們可以怒放。愛情是什麼?是在一個人難過時得到的扶持?還是在開心時陪你微笑的臉?不，都不是。我心中的愛情，是一隻永遠不鬆開的手。兩個人的幸福會擴大，兩個人的悲傷會減半。
永遠不要認為一個人承擔痛苦是因為愛。如果你愛我，你該知道自己的痛苦在我這裏是會加倍的。如果不能握着你的手，錦衣玉食有什麼用!我的美麗該給誰欣賞?山珍海味誰陪我品嚐?又有誰，能夠看清真實的我?
我愛你，雖然我不常説。寫在沙上的字會被風帶走，寫在我心裏的字卻可以永恆。我相信有來生，相信有地獄和天堂。如果我愛你的心一直不變，神會聽見我的心跳，會在天堂留給我們一幢小木屋，面對着無邊無際的花海。
我相信神，那麼，請你相信我。相信我會為你創造奇蹟。我的生命分成兩部分，一部分是每個人都能看到的，從小就存在的自我;另一部分，是在見到你時才解開密碼的另一個我，只為你存在的我。不要懷疑，沒有你，我仍是一個懵懵懂懂的小孩，仍不知道活着的意義就是等待與你相識，然後，陪伴你。
黑暗像粘稠的海，我在其中下沉。我常常在黑夜裏尋找一雙温暖的手，帶我離開糾纏我許久的噩夢。然後你出現了，穿過黑暗，泛着淡藍的光，擁抱了我。我的身體變得輕盈起來，像一片樹葉，可以乘風飛翔。
愛你，是我新生命的開始。我愛你。
x年xx月xx日
90後寫給男生的情書 篇18
哥：
才分別就想你了，可見了你的面，我又怎麼也説不出這種感受。
我們在戀愛嗎?同學們都開我的玩笑，但我自己卻一直這樣問。你對我的感情，究竟是哥哥對妹妹式的關懷、同情，還是真的像我希望的，是愛我?我總是隱隱地覺得，我們不像是愛情，但不是愛情又是什麼?我也説不清。
“我特怕你出門捱了欺負，瞧你，太單純了”，多像哥對妹妹説的話啊!“有什麼煩事、想不開的事，來找我説，説完就輕鬆多了”。你總是那麼靜靜地、温和地望着我，彷彿在説：別擔心，我不是在你身邊嗎?
“以後，有什麼難處，就想想我”，你果然對我這樣説了，自信、真誠又不乏温柔。我好感動好激動，真想撲到你的懷裏，讓你温暖的胸，融化我激動的心……可女性的矜持，又總是讓我躲躲閃閃，有時甚至違心地拒絕你。我是不是傷了你的心?可是，你從來未因此流露出一點點責怪。有時，我甚至想如果你堅持吻我，我真地會拒絕到底嗎?
這就是愛嗎?
世界上沒有一件事物比愛更眩惑、更易迷亂人了。因此，我更加珍重我的感情，也更加珍重我的第一個吻。瑞傑，我是不是有點守舊?不管你怎麼想，在感情上，我這輩子恐怕新潮不起來了，我看不慣校園裏的“愛情試驗”更不願試驗我的愛情(這個念頭我想一想都怕得不得了)。
這是不是也在“太單純”之列呢?
接受你的批評，我決定參加演講大賽了。你知道，你走後的這兩天，我一直在和自己的膽怯做掙扎，最後還是你幫了我。當班長最後一次徵求我參賽意見時，我的腦海裏一下子蹦出了你那温和的笑，自信的嘴角，好像都在鼓勵我：我不是在你身邊嗎?
明天上午9點我就要登台了，我會盡力去做的。
你能來看我的演講嗎?別告訴我，給我一個驚喜，好嗎?
小X
XX月XX日晚
90後寫給男生的情書 篇19
遇上你的時候，剛好是在我的十八歲那年。那個年華飛逝、碎語流年的季節。只記得那天的天空似乎是從為有過的柔和，空氣中竟沒有一點風的氣息。陽光猶如冬日裏的雪花，飄飄揚揚的灑了下來，散落在道旁的琉璃磚上。那時的自己披散着亂髮，靜默的的坐在路邊白玉欄杆上。迷茫的眼睛，看着同樣迷茫的生活。不知在這一年的仲夏之天，該何去何從。所以，我從沒想過，你會在那一刻出現，在我抬頭起身的那一刻····。我想，人世間最美的風景莫過於此。看到此景的霎那間，我的天空落下了雨點，淅淅瀝瀝，噼裏啪啦的打在了心上。陽光剛從雲層裏鑽了出來，柔柔的，似是融化了般，一點點的融進了身體裏。在那個時間，在那個地點，便有了一場夢，然後，就落入了一個夢魘。三月的春風，格外的和煦，柔柔的拂過臉頰，帶來了空氣中的花香。我還沒想過，生活也可以變得如此的美妙，花香遊離，鳥語叮嚀。嫩芽在枝頭剝離舒展時，我也將自己的心停留在了文字海洋的岸邊。因為我發現，可以有更美好的事去做，有更美的風景去欣賞。日色漸垂，一道身影降臨在了運河的岸邊。我知道，那必是你。夕陽放出華光，似是金黃，又是淺紅。一片一片，一縷一縷，在河面上呈現出斑斕的色彩。也許，只有你配站在那樣的風景裏。但我很想明白你為何喜歡看夕陽，那樣讓人傷情的東西，存在了你的眼中，該是多麼的讓人憐惜。只是，不管夕陽如何悽美，我只看一道景。暗自坐在岸邊的堤壩上，遠遠的欣賞着，這一道獨一無二的景。晚風拂動着河岸的嫩柳，在翻飛舞動的柳條中，你的身影若隱若現。只剩現那潔白的襯衫，未曾消失在我的眼簾之下!多想讓自己沉睡在這個畫面裏，那樣，眼睛裏就再也不會消失你的模樣。只是看着不曾清澈的運河水，仍舊盪漾着夕陽的霞光，便知，一切皆是夢魘。
還未注意過，三月的桃花是何時落的。道邊的花壇中，一直開着滿樹粉紅的桃花。只是那天的晚間，桃樹下，殘花滿地。在霞光的映襯下，呈現出一片緋紅。突然之間，心中似乎是想到了些什麼。抬頭看向了西邊的天，夕陽，如血。我沒有伸出自己的手，不管對你，還是對這夕陽。因為我明白所有的挽留，皆逃不脱光陰匆匆。唯一想到的，便是在失去的那一刻，用心中流淌着的淚水，去跟時光訴説，自己的無法接受。一直以為，不曾得到，何來失去。但當我面對你時，我知道我是錯誤的。不曾得到，卻付出了自己的一池春水，它隨時間流進了我戀着你的空間，怕是再也流不回了。
寒月攀上了東方的天空。月光下的運河，像極了一條玉白色的紗帶，夜風襲來，它也跟着扭動了起來，閃着粼粼的波光。現在的楊柳岸，運河邊，該是一座月光之城。而此時站在這城中，只是等待着你的身影。“太陽神在夜晚的光輝，會為你洗去白日裏的纖塵。夕陽最後一縷光芒消逝的地方，將會有一盞燈，重新燃起。以普羅米修斯的名義，照亮你心間的路!”留言板上唯一匿名的一句話，我相信你的眸光，定能看穿這字裏行間的意義。所以，我為你在這守候。三月裏，是不會有人放河燈的。所以它必將成為這個夜晚，這座山城的異類。只是看到在河風中搖曳的燭火，才發現夜裏的時間是多麼漫長。月光下楊柳的影子，在地上緩緩的移動着腳步，似是怕人發現它在被時間推動着。燭火終於落下了最後的一滴淚，月光也隨之變得冷寒了。正應了那句話，不是所有的等待，都能得到結果。轉身離去的時候，早已熄滅的荷花燈，隨緩緩流動的運河水，飄向了更遠的地方——永遠也撿不回的地方。剩下的，是月亮在西邊的天空，肆意的散發着它的寒光。
當驕陽在天空散發火熱的時候，就已是進入了仲夏的節令了。我應該是許久未曾見過你的身影了，我不清楚是不是你厭煩我的用意，還是我在逃避着你。但那應該是不重要的了，這一天總會來臨，只是早與晚的問題。當我看到日曆上“6”字的時候，我記起這是六月的最後一天了。最後?忽然間，我想到要去看看夕陽，想去體會一下“最後”的悽美。那個熟悉的堤壩，許多都未改變。只是柳條兒更加茂盛了，還有此時此刻該出現的人，卻再也沒有出現過。夕陽緩緩的變化着色彩，直到變得鮮紅欲滴，一截一截的往下墜着。此刻，卻能清晰的感覺到，自己的心也在一點點的下沉着。似乎是看到了你的身影，與夕陽的餘輝交映在了一起，一起墜入黑暗的地平線下。而我的夢，也應該在這一刻清醒了。
其實，一直在想，如果那個時間，那個地點，我沒有抬起頭，沒有在那個桃花春雨的季節，遇見那縷含水的眸光，是否這以後的光陰，就不會這麼漫長了。但是若是真的沒有遇見，恐怕也必是自己生命中的遺憾了。塵世中，必然存在一種不可得的愛戀，那麼，不如就讓我們把它收藏作回憶——一段纏綿在夢與現實中的回憶。當歲月的鏽跡侵入心靈的時候，只需想一想，想一想，我——·····
在誰的心裏，你從未離去，在誰的心裏，你是永恆的記憶!
x年xx月xx日
90後寫給男生的情書 篇20
三年高中我一直藏着一個祕密，未曾袒露過。那就是我暗戀你很久了，傳説中“暗戀”那回事通常跟我扯不上關係，其實我也不是表面上的那麼大膽，我也有自己害怕的事情，那就是感情。
在感情上我真的是一個白痴，高中三年來，我一直自稱是“情場浪子”，其實那純屬胡扯的。莫莫，我們是高一分班時候認識的，我也覺得很奇妙。為什麼上天會安排我們進入同一班級，我當初差點選了理科呢。
其實現在看來文科班也不是那麼不好，我是一個喜歡文的人，也不太愛好去從事理科的事情。莫莫，之前的我們是無所不談的好朋友，也正是那段時間讓我好好地瞭解了你。
你喜歡旅遊、喜歡K歌、喜歡逛街、喜歡喝雪碧、喜歡上網，這些愛好都與我很相同。性格上，我也找不到太多衝突的地方，總之我喜歡你很長的一段時間了，我確信這份喜歡並非一時衝動，並非青春期的萌動，也並非是存有異心的。我對你的喜歡，發自純潔的嚮往，美好的憧憬。
現在，我終於鼓起勇氣向你宣佈：莫莫，我喜歡你，希望你可以接受我。我願意陪你走過剩餘的高中兩年日子，如果可以我還會陪你走得更遠。