1
小蕾：結婚後，怎麼我還沒有他的朋友那麼重要了?
最近我的朋友小蕾有些苦惱，她在朋友圈裏發了這樣一句話：愛情是什麼，當生活淹沒在柴米油鹽的瑣事裏，愛去了哪裏?
我立即發去問候：姑娘，咋的啦?
原來是最近和老公鬧了矛盾，原因是老公的同學找他們借錢， 而且一開口就是十萬，小蕾認為對方並沒有提出有什麼緊急的事，所以不想答應借給他。
他老公有些大男子主意，説：我和他是多年的鐵哥們，我知道他不是遇到難事不會向我開口的。
小蕾的意思，既然遇到難事，為什麼不能向我們坦白呢?除非是説不出口的破事。
他老公更加氣憤了：你怎麼這樣揣測人家?你結婚前那個善解人意的樣子到哪裏去了?
小蕾回答：那時候我們的生活多單純，你天天陪着我，事事讓着我，根本不像現在這樣，今天這個親戚，明天那個兄弟，他們一個個的都比我重要，我要是再善解人意，你都不用回家，不用管我了!
聽説小蕾説完這番話，他家的男人就摔門出去抽悶煙去了。
我問小蕾：你不借錢是假，實際是不滿意你老公婚後對你的態度吧?
她説是，因為戀愛時期，老公對他的確是百依百順，每天準時下班從來沒有應酬和聚會，可是到了婚後，就不一樣了。
我説據我所知，你老公應酬特別少，至於聚會，也是每次都邀請你去的，只是你不願意。
小蕾答：我就是不願意和他那幫朋友在一起。
“那麼，你覺得他應該撇清所有關係，只陪着你一個，這是多霸道的要求啊”。
我記得裸婚時代裏，劉易陽在戀愛時期的對童佳倩也是百依百順，天天陪着哄着。結婚後為了緩解壓力，也為了恢復自己的社交，劉易陽經常會找過去的兄弟出去喝酒，聊天。
童佳倩非常不能接受，就經常在劉易陽外出的時候電話追過去，毫不客氣的勒令他立即回家，搞得劉易陽像條家犬似的，主人一召喚，自己要立即小跑回家，一點自有和尊嚴都沒有。
而人都是逆反的，越是被勒緊，越是要掙脱。有一次朋友問劉易陽：你守着那麼如花似玉的媳婦不陪，來陪我一個大老粗爺們喝酒幹嘛。
劉易陽回答：我媳婦就是那紅燒排骨，我是很愛吃，但是你讓我頓頓吃，我怎麼受的了?
這裏面折射了一個問題，就是戀愛和婚姻的區別，戀愛可以只是兩人世界，你是我的世界，我是你的世界，特別簡單。
而結婚，是我的世界嫁給了你的世界，我就像重新認識你一樣，要重新去理解你過去的生活，以及去重建屬於我們兩個的未來生活。這是需要兩個人來參與的，這其中就包括要接納對方的社交圈，也邀請對方走進過去自己的社交圈。
然後一起來整合，直到重組出一個最好的共同體模式。如果夫妻之間做不到接納對方過去的人和關係(當然除非那個關係有問題)，就很容易心生委屈和無助，懷疑對方變了心，然後去質疑婚姻的意義，覺得只有愛情才是好的，婚姻就是壞的。
繼而要求，勒令，或者捆綁，用盡一切辦法試圖改造對方，就像“愛在午夜來臨前”裏面説的那句話：為什麼女人總是要浪費時間去因為改變不了男人而生氣或者感到困擾，就像看到一隻青蛙是綠色的也要生氣一樣。
通過幾次的溝通，小蕾釋然了很多，她意識到，夫妻之間的尊重非常重要，你既然愛了他，就要信任他，既然信任了，就要適當放手，説穿了，夫妻關係模式，也是不斷交換價值觀，以及累積信任的過程。
2
可以有公主夢，但不要有公主病
有人説，戀愛時期女人都是公主，結婚以後，女人就成了保姆。
這句話我同意一半，很多女人答應嫁給男人，就是因對男人的寵愛和遷就着了迷。她們以為戀愛時期男人能對自己這樣，有了婚約，就等於給這份寵愛加上期限的保證。
這其實是女人的主觀臆想，在男人的婚姻字典裏，她們管戀愛時期的包容和忍讓叫做婚前投資，那些個好處和甜頭，都是引誘女人上鈎的誘餌，當女性一旦甜滋滋的享受這份誘餌的時候，他們就會下狠手進行角色互換，自己開始十指不沾二郎腿一翹，做起了妻子的旁觀者。
而妻子要麼臣服於他的演技順從的將洗衣做飯帶孩子一眾家務全都包攬，要麼就奮起反抗吵他個雞飛狗跳，永無寧日。
正如某日新聞裏採訪民政局工作人員説的一番話：過去的婚姻還講個七年之癢，現在的年輕人能太平的過完七個月就不錯了。有的九零後夫妻，領證的時候愛的死去活來，回家一落地到鍋碗瓢盆，立馬打他個雞飛狗跳翻臉不認人。更有甚者，上午來結婚，中午因為一個誰洗碗的問題就鬧離婚的比比皆是。
讀者蘇蘇，就是個典型的例子。她出生在衣食無憂的家庭，父母又對她萬般的寵愛，在嫁人之前，她沒有進過廚房， 也沒有手洗過衣服，她原本以為這一輩子都可以這樣安逸的過了。
遇到他老公的時候，老公對她也是言聽計從萬般遷就，老公是公務員，雖稱不上富貴，但對於她的基本要求，都是有求必應的。
“我老公結婚前還説過呢，你只要自己不想做的事情，結婚後也不要做。”
“結婚後有什麼變化呢?”我問她。
“我感覺我跳到坑裏去了，徹底被騙了的感覺!”
開始的時候，他們和婆婆住在一起，飯菜不用做，但是婆婆要求蘇蘇將他們兩人的衣服洗了，她讓老公洗。結果老公洗的時候被公公批評説“一個男人居然給女人洗衣服，真是沒出息”。從此以後，老公再也不洗衣服了。
而後他們自己有了房子搬出來住，原本以為這樣的話就可以換回老公的温柔和體貼。沒想到老公説他為了要爭取更高的職位，工作比以前更忙了，有意無意間暗示小蕾，要她多做家務，他有時間一定儘量配合。
“忙碌，就是男人不做家務的説辭和套路啊。”蘇蘇説。於是，受不了家務活的蘇蘇開始了和老公的冷戰模式，有一次老公出差一週回家，她都硬是不搭理他。
據蘇蘇介紹，她的工作屬於內勤，又是事業單位，其實每天都很輕鬆，而老公的確在事業爬坡階段，又經常出差，是比較辛苦的。
可是，蘇蘇就是死咬着老公婚前對自己的承諾不放，認為老公既然答應過自己婚後不想幹的事情就可以不幹，那自己不幹就是對的。
我告訴她，你看過金婚嗎?裏面的童志在新婚的時候，對妻子那個山盟海誓，體貼入微，為了表明自己的真心，還立字據寫保證書，要保證給妻子一輩子的幸福，後來怎樣?
後來的事實，是文麗要不斷的向婚姻妥協，這其中也充滿了對丈夫的抱怨和指責，以及對生活的怨懟。她從一個嬌嬌女，變成全能主婦加母親，不是被老公逼的，而是她自己看清楚了婚姻的真相，婚姻只與雙方的成長有關，那些誓言連生活的點綴都算不上。
蘇蘇説，是啊，女人追求婚姻，很多時候是抱着被體貼被疼愛，一輩子待在舒適區的夢想去的，走進去才發現，那樣的婚姻只有童話故事裏才有，除了父母在我們年幼時無條件愛着我們，其餘所有的關係，都是以雙方對等的尊重以及付出為前提的。
因此，我説，女人可以有公主心，但不要有公主病。無論男人還是女人，在婚姻裏都是合作關係，都要捱得過平凡，做的了家務，必要時同仇敵愾升級打怪，去面對生活的各種挫折和磨練。
2.結婚後，你一定會在某時大喊：原來你是這個鬼樣子啊
我想起了自己的戀愛和婚姻經過，我在第一次和我家老朱見面的時候，他人雖和帥不沾邊，但是一身白襯衣和乾淨的牛仔褲讓我印象很深刻。
確立戀愛關係之後，我對他説：我是醫院工作的，我很注意個人衞生，若你不講衞生，或者你見不得別人太講衞生，你趁早和我説，我好去找下一個。
他點頭如搗蒜：咱們怎麼可能不適合呢?別看我不是醫院裏工作的，可是從小我媽媽就講衞生，我就很講衞生。蘋果不洗，我是堅決不吃的。洗碗時候，是一定要用洗潔精的。
我説：這都哪跟哪兒啊。
然後對着他半邊沒有刮乾淨的絡腮鬍子説：你今天很趕時間嗎?怎麼一撮鬍子沒有刮掉啊。
他説：對不起，我忘記交代了，我這裏看上去有鬍子，其實是個胎記似的陰影呢。
我差點噗了一聲，還沒有結婚呢，胎記都被我找出來了，等結了婚，還不定有多少驚喜等着我呢。
果然，結婚後，他就有八條狐狸尾巴露了出來，首先是所謂的洗蘋果，他是從外面買回來後，就用籃子裝上蘋果在自來水下面打濕一下，然後直接就用沒有洗過的手抓起來就吃。
我對他説：剛剛新聞裏説了，開車的時候什麼路面最容易側滑?是剛剛下過小雨的路面，因為地上的灰塵和雨水混在一起之後會形成一層薄薄的泥漿，這時候最易引起輪胎打滑。
他回覆我：這和洗蘋果有什麼關係?然後血盆大口一張，恨不得連手指帶蘋果全給吞了進去。
我告訴她：你現在蘋果表面的現場就是那個剛下過雨的路面，蘋果表面的自來水加上你手上的灰塵，活脱脱一個細菌滋養場地，極易引起你健康的側滑……
他聽我這奇怪的理論，差點連人帶蘋果昏厥過去。
另外就是洗碗用洗潔精的衞生理論，現場是這樣的：他為了儘快將碗筷油污弄乾淨，三個碗恨不得倒上半瓶洗潔精，碗裏的油污都不是被自來水沖走的，是被洗潔精給擠兑走的。
等油污走了，他又將碗筷統統放進盆裏，動作像篩大米一樣，前後左右迴旋幾下，然後將泡泡水逼出來，就算完事了。
我頓時感覺最近之所以經常胃疼，是因為天天在吃那碗裏殘留的洗潔精。對自己的行徑，他也供認不諱，説他誠心想要配合我講衞生，但動作只停留在了理論上，卻不知道講個衞生還有那麼多的學問。
於是，為了補償我，他説買個菜譜給我做飯吃。我那時候心眼也很多，藏着自己會做飯的本事不露出來，生怕婚後就要作一輩子煮飯保姆。
見他拿着菜譜那份虔誠，我有一種坐上神壇被供養的驕傲。我甚至昏昏呼呼的以為人生大賺，這輩子做個不用下廚的女人，養出十指纖纖，就已經是超值的人生了。
沒想到，吃他一頓飯，我的夢就破滅了，三道菜，一道魚沒有熟透，那魚眼睛死不瞑目般瞪着我，一道鹹肉裏面又放了鹽，鹹得秒殺了我的味覺，最後一道乾脆是焦了的，看不出是什麼菜。他想挽回點顏面，就這樣解釋：沒準會外焦裏嫩呢，你試試看唄。
我説：這種公佈驚喜的時刻，還是由大廚你自己來吧。
他壯士般的將筷子伸進碗裏，夾起一塊辯不出食材的東西往口裏噻，伴隨就是一陣殺豬般的慘叫，他如離弦之箭奔赴衞生間，幾聲呼啦啦的漱口之後，回來投降：對不起，我們以後在外面吃吧，我儘量多掙點錢，儘量不讓你頓頓吃河粉和盒飯。
我死的心都有了。挽起衣袖就進了廚房，一來打掃戰場，二來將剩下的食材隨意一搭配，三菜一湯就華麗麗的上了桌。他的驚訝是可以理解的，但是那份驚訝裏面或許藏着些許不便發作的怒氣：你幾時學會的啊?
其實他是想：你幹嘛今天才露出來啊，害我白忙乎這半天。
我夾起一塊五花肉，堵住了他的嘴。
從此，廚房就成了我的戰場，我的十指纖纖夢碎，皮膚在油污和洗潔精的呵護下，日漸紋理清晰，溝壑重重，像極了滄桑的橡樹皮。
偉大的哲人説，那些打不敗我的，必然會成就我。
對啊，我現在潔癖沒有了，做飯也不用別人服務了。我活脱脱就是受了生活的虐，回過頭來還向生活感恩的主。
老天就這樣滑稽，你越在意什麼，他越不給你什麼。就像徐帆遇到馮小剛，結婚後才知道，媽呀，世界上真的有臭男人這回事，他可以幾天不洗澡，不洗腳就上牀。
可是人家徐老師是幹嘛的啊，頂級潔癖患者啊，怎麼的，就離婚嗎?除非待在無菌罐子裏任自己老死，否則再找，搞不好比馮小剛還髒呢。
我們管這個叫做，圓融：抓大放小，少計較，少挑剔。換句高大上的話來説，就是我接納度高了，不和生活死磕了。
按照老朱的話來誇我：不矯情的女人，即使穿着大褂，踩着拖鞋，那也是最美的。當然他為了配合我的進步，現在洗碗技術堪稱一流，而且事業上不斷追求進步，配得上我為家庭事業心甘情願的付出。
如今我安於婚姻中的平凡和瑣碎，內心從容而不懼，只因為我早已跳脱愛情的單純，認識到了生活的本真，所謂誓言可以隨風而逝，而帶不走的，是你無論遇到什麼，都對生活存留熱情不減的心。
喜歡一句話，送給所有在婚姻裏的人：活着最重要的不是你對一個人的愛，而是對生活的熱愛。
本文作者： 週週，多家媒體簽約作者，終身學習的媽媽，擅長親子教育，婚姻情感的文章。
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