文體分為文章體裁和文學體裁。文章體裁包括記敍文、説明文、議論文、應用文 。其中文學體裁包括詩歌、小説、戲劇、散文。下面是小編收集整理的搞笑類的美文欣賞範文5篇，歡迎借鑑參考。
搞笑類的美文欣賞範文5篇(一)
民間笑話薈萃
1。老公發工資了，拿回家準備討好老婆。
就對他的老婆説：“親愛的，我發工資了。親我一下錢歸你了。”
老婆遲遲無動於衷。老公見老婆沒有反應。
又喊了一句：“你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。”
老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，這些錢你是怎麼花的，我就怎麼賺回來。”
2。妻子突然問丈夫：“你愛我嗎?” “愛，當然愛!”丈夫毫不猶豫地回答。 妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才説的?” 丈夫連忙説：“不，不，我是怕你傷害我才説的。”
3。小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好?是教材好?是禱告?……”“都不是，”小明説，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道……他們是玩真的。”
4。在公廁裏，忽然聽到廁間有人説話：“哥們兒，有手紙嗎?”
我翻了翻口袋：“抱歉，沒有。”
過了幾秒鐘，那人又問：“那有小塊報紙嗎?”
我無奈地一笑：“對不起，沒有，我只是來小便的。”
又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣：“能幫我換成10張1塊的嗎?”
我把錢遞過去，廁間裏傳來一聲咆哮：“你別給我十個硬幣啊!”
5。 20xx年前爸爸抱着你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸説：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐，餓的都沒毛了。”
6。 話説某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裏，它説的第一句話就是：“想跟我上牀嗎?”
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡説些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會説一句話：“想跟我上牀嗎?”
……怎麼辦呢?在那位女士失去主張的時候，聽説神父那兒也養了一隻鸚鵡(公的)，而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裏都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的説：“這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這麼虔誠，也可能是長期在此受薰陶的緣故吧。”
神父見女士很失落，便説道：“這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這裏來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……”
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎?試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裏。神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲説道：“想跟我上牀嗎?“
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這麼多年的願望終於實現了……”
7。青年跋涉深山，歷經險阻，終於找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得醜，我該怎麼辦?”
“長得醜就應該像我一樣。”
青年點點頭：“心如止水，獨善其身?”
“不，長得醜就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”
8。本人女，以前一百四十多斤，現在瘦下來了。
某日準備出門找不到電話了，於是拿老爸電話打我電話，打過去老爸電話上華麗麗地顯示了“大肥豬”三個字。
9。突然停電了，“大熱的天，還讓不讓人活了，真煩人。”我抱怨道。
兒子卻在一旁笑呵呵地説：“我覺得停電也挺好的。”
聽他這麼説，就更加來氣了：“大熱天的，停電有啥好處啊?就知道瞎説!”
兒子被我訓得低下頭，小聲嘟囔道：“停電我就不用做作業了唄……”
10。 漁夫晚上捕魚回來，看見兒子正與鄰居家的姑娘披着漁網在親熱，漁夫怒問：你們這是幹嘛?
兒笑笑，説：老爸，你不懂，我們這叫網戀!
11。一次學校讓買學習資料，大家都是7塊錢，我為了讓自己能有點零用錢花一張嘴就要了10塊，結果老媽不信我，就跑去問家對面的同班同學，當時那心裏忐忑的差點就説實話了。
沒想到老媽一回來就説：“一看上課就沒聽老師講課，人家明明是12塊!”
12。 地鐵人滿為患，可那些女孩寧願站着也不願意坐我身邊的空位。直到我到站了也沒人來坐。“難道因為我的帥讓她們小鹿亂撞了而不敢靠近我?下次是不是應該戴個口罩出門?”
我一邊把襪子穿好準備下車一邊反思。
13。 經過不懈努力，我戒掉了睡前玩手機的習慣，但不知道能堅持多久，總不能一輩子不睡覺吧!
14。 ——研表究明，漢字的序順並不定一能影閲響讀，比如當你看完這句話後，才發這現裏的字全是都亂的。
15。 一天傍晚在小河邊，阿Q對他的的新交女朋友説：我可以講一個字讓你笑。女友説不信。阿Q這時，走到了一隻哈八狗面前，撲通一聲跪地上，只聽一聲大喊：爹。結果引來了所有聞言者的鬨堂大笑。阿Q回過頭來對女友又喊了一句：媽。
16。 一位男子跑進車廂，着急地嚷嚷：“隔壁車廂裏有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌?”
乘客中很快有人拿出了威士忌。
這位男子接過。喝了幾大口，然後將酒瓶還給乘客道：“太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了。”
17。 第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裏跳出來，衝着小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你!
18。 顧客：“你們賣的酒怎麼沒有酒味啊?”
服務員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”
搞笑類的美文欣賞範文5篇(二)
笑一笑，十年少
1、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裏有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他説外面有鬼。本着助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裏面倆人都哭了
2、唐僧：“悟空你聽我説，最近悟淨的行為很奇怪。為師多説了他兩句，他就一言不發走開，然後躺進小白龍的食槽裏。”悟空：“沙師弟不善言辭，他應該是在用行動表達對您的不滿。”“什麼意思?”“卧槽!”
3、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。
4、現在有些姑娘都喜歡把“我”打成“莪”好像是在暗示點什麼…………。
5、走過一處網吧的時候正好趕上JC突擊隊檢查未成年人上網問題。幾個小夥子被叫出來排成一隊，當JC問到一個平頭小夥兒的時候，我恰巧走過。於是聽到對話如下。“職業?”“法師。”我用無比崇敬的目光看了他一眼，默默地為他祈禱!
6、你相信學生時代談戀愛可以一口氣談到民政局去嗎?答：一口氣談到醫院的比較多。
7、聽到一個説法，和妹子相處，要義就是： 若她涉世未深，就帶她看盡人間繁華，若她心已滄桑，就帶她坐旋轉木馬。神回覆：和男人相處，要義就是：若他情竇初開，你就寬衣解帶;若他閲人無數，你就灶邊爐台。
8、據説女人就像雞蛋、外表很硬、很矜持、再往裏很清純、內心很黃…………
9、哥們A去彩票中心買彩票，看見哥們B坐在門口，就問：這不是***麼，咋在這坐着呢?哥們B揉了揉眼睛，瞅着哥們A好一會才憋出幾個字：我中了……有點暈，歇會……哥們A：哇，中了多少啊，激動成這樣?難不成中500萬了?又好一會，哥們B幽幽地憋出幾個字：我中暑……在這歇會……哥們A：囧rz……
10、一屌絲暗戀某女神。今天他上公廁出來準備洗手，看到她也在洗手。於是準備上前搭上兩句，從她背後經過的時候，她轉過頭來衝他一笑。屌絲一時情急，竟不知道説什麼好。脱口而出：“你也尿手上了?”
11、來學校沒帶鋪蓋，借同班一個哥們的被子用了幾天。結果來大姨媽，蹭上去好多。於是想週末帶回家洗了還給他。週末那天痛經，一直流着眼淚沒力氣，於是我又找他幫忙拿着去坐車。正巧那男同學他爸來學校看他，結果看到他領着一眼淚汪汪的姑娘，還抱着帶血跡的牀單。氣的直接就一腳把他踹翻在地……
12、從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在杆頂……
13、前天，一妹子問我：SM是什麼意思啊?為了維護我的形象，我告訴她：是失眠的意思!昨天，發現妹子換了新簽名：最近經常SM，太痛苦了!不過熬到天亮就行了。今天，她和我絕交了!
14、在酒店吃飯，我席間內急，服務員熱情地説;我們酒店沒有衞生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就説你是“吃飯的”! ……
15、高三時一次上課，老師在上面講的是滔滔不絕，班長在下面昏昏欲睡。他同桌趁老師不注意，在班長耳朵旁小聲説了句“下課”。這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛的站起來大喊：“起立!”結果後面一排居然有四個心不在焉的同學幽幽的站起來喊：“老師再見!”
16、今天和老外打斯諾克，被虐的不行，老外還一口一個NB的誇我，説的我不好意思。回來後細想他表情不像是誇我的，查一下總算長見識了。newbie(菜鳥)…………。
17、我剛考了駕照，借了朋友的汽車深夜第一次練車，很緊張，開着開着就聽咣噹一聲，嚇壞了，下車一看一個大配件掉了，趕緊給搬了車上就開回去了，過了兩天我又去借車，那哥們很生氣的對我説：“老弟你真行啊，太不地道了，開着我的車去偷井蓋，你想害死我啊?”
18、和朋友浴場洗澡，朋友想搓澡……沒找到搓澡師傅。就扯着嗓子喊了句：有沒有搓澡的?池子裏一大叔答到：小夥子，給我搓搓。
搞笑類的美文欣賞範文5篇(三)
據説此笑話深受女士的喜愛
一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家裏。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。於是他禱告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小時，而我的老婆卻僅僅是呆在屋裏，我要讓她知道我，我是怎麼過的，求你讓我和她的軀體調換一天吧!阿門。無限智慧的主滿足了他的願望。
第二天一早，他醒來，當然，是作為一個女人。他起牀為他的另一半準備早點，叫醒孩子們，為他們穿上校服，喂早餐，裝好他們的午餐，然後開車送他們去學校，回到家，他挑出需要乾洗的衣物，送到乾洗店，回來的路上還順路去了銀行，然後去超市採購，回到家，放下東西，要繳清帳單、結算支票本。
當他打掃了貓盒，給狗洗完澡，已經是下午一點了。他匆忙地整理牀鋪，洗衣服，給地毯吸塵，除塵，清掃，擦洗廚房的地板。他衝往學校去接孩子們，回來的路上還同他們爭論了一番。他準備好點心和牛奶，督促孩子們做功課，然後架起燙衣板，一邊忙着一邊看會電視。
四點半的時候，他開始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，給豬排沾上面包屑，剝開那些新鮮的豆子，準備晚餐。吃完晚飯，他開始收拾廚房，打開洗碗機，疊好洗乾淨的衣物，給孩子們洗澡，送他們上牀。
晚上九點，他已經撐不住了，然而，他的每日例行工作還沒結束。他爬上牀，在那裏還有人期待着他，他必須，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒來就跪在牀邊，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎樣想的，我怎麼會傻到嫉妒我老婆能成天呆在家裏?求你，哦!求求你，讓我們換回來吧!
無限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已經吃到苦頭了，我會很高興讓一切恢復原來的樣子。但是。……
你不得不再等上九個月，昨晚，你懷孕了。
搞笑類的美文欣賞範文5篇(四)
那我先睡了哈
在電影院看電影，黑屏了就聽到一個哥兒大聲喊：動一下鼠標啊!
你穿的很危險，但是你長的很安全!
狐 狸 未 成 精 ，純 屬 騷 得 輕 。
小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，説話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
八爺，你沒想到在300多年以後你會如此紅吧。
生活就像忐忑，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄。
情人節上街僱幾個小孩，見到男的就上去叫爸爸，能拆一對是一對
別老看。你也不看看鍵盤!字母A和V後面是什麼 - -!
我也想做一個優雅的淑女、是生活把老孃逼成了潑婦。
瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯着她看，問：瑪麗太太?是的。你以前在西區國小當老師?是的，你怎麼知道?法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接着説，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”
老天我以後再也不叫你爺了 、因為你根本不愛我這個孫子
不要惹我，雖然我不會唱《忐忑》，但是我可以帶着喇叭在你家門口放
今年的今天，又是一個人的情人節。不過，等我到光棍節的時候，看我怎麼瘋給你們這些沒人性的情侶看!
曾經有大把時間擺在面前讓我寫作業，我笑了、沒事。現在有大把作業擺在面前讓我趕時間，我哭了、媽呀~~
小三你別得瑟，總會有個小四把你咔咔的
美 伢 總 是 希 望 小 新 能 長 大 、 但 觀 眾 不 允 許。
好男人代表,一號,灰太狼,二號,八爺。
我 坐 船 都 會 暈、怎 會 腳 踏 兩 只 船 呢?
社會很單純,複雜的是人.
寂寞對我説：我走了。然後就真的不見了。可我一轉身又看見她在那裏。我説，不是走了嗎?她説，我不是走了是來了，剛才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤獨。
問：昨天情人節怎麼過的?答：難過的
成功人士之四大金剛：高人指點、貴人相助、神人保佑、小人監督。
小時候發了瘋的想自己快點長大，大了傷了都哭天喊地的要回去。
和喜歡的人在一起天天都是情人節
搞笑類的美文欣賞範文5篇(五)
屌絲的生活
A男當年和B女交往,怕她家人不同意.
B女騙家人説交往一高富帥,略花心,對結婚沒興趣不見家長.
而A男常去找B女,B女演戲欺負他,父母問何人,B女答：備胎,老實人.
半年後,B女又演一出被高富帥拋棄,傷心欲絕男人沒好東西.
父母安慰:其實那備胎人蠻好的…
最後A男娶到了B女……
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法。
女：你聽過布穀鳥叫嗎?
男：沒聽過。女：我給你學，布(放屁聲)谷(口中發出的聲音)。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎?
男：放屁聲太大，沒聽清。
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。
回寢室後遭到幾個室友強力批判!
這時候一旁沉默許久的一同學總結説：“這髮型性價比很高!
才花一百五，剪了個二百五的頭。
結婚不久，老婆認真地問我：“你説咱們家誰是一家之主?”我馬上不假思索地回答：“這還用問?當然是老婆大人您啦!”老婆笑笑，又問：“那你算什麼呢?”我想了想説：“我的地位比您這個一家之主差一點兒。”老婆突然大叫起起：“差一點兒是什麼意思?難道你想當一家之王?”
朋友租房到期，中介檢查的時候説有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢。他問：“確定一個洞100塊錢嗎?“中介説：“確定!”只見他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三個洞連成了一個，回頭對中介説：“能省二百就省二百吧。”
一男子正為女朋友的事悶悶不樂。朋友問道：“哥們怎麼了?女朋友出啥事了?”
男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕藥了，為什麼女朋友還是懷孕了?”
乘務員：“先生，飛機馬上起飛了，請把手機關掉，好嗎?”
乘客：“我開的飛行模式。”
乘務員：“對不起先生，現在山寨手機也很多，我們很難保證每個手機都是符合標準的!”
乘客大怒，“你説啥?你説俺手機山寨的?老子是蘋果的!三卡三待呢!不識貨別跟老子吵!”
十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子裏吃得津津有味。五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看着，想吃又不好意思説，就説：“讓我嚐嚐脆不脆。”我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經典的一幕出現了。妹妹拿了一片放嘴裏，説：“你聽聽。”
一天晚上在家裏上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我説：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心説自己沒闖什麼禍吧?
正發愣，那人又説：“明天去醫院檢查。”心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨着，那人又説：“只能後天給你發貨了”。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老闆説：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!”
老闆翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼裏。”