幾個月前，27歲的莉和她的男友——29歲的凱之間發生了一場看似普通得不能再普通的“爭吵”：莉向凱滔滔不絕地述説她的老闆如何如何對她不公，凱則躺在沙發上，不停地擺弄手裏的電視遙控器，彷彿一點也沒有附和或發表意見的意思。
最終，莉忍無可忍，一把奪走了凱手裏的遙控器，並衝他大叫：“你到底有沒有在聽我説話？！”
凱一臉的困惑和無辜：“我當然在聽！”“那你為什麼一句話都不説？”莉不解地喊。
恐怕這是我們生活中誰都會碰上，卻誰都無法正確認識和處理的一幕。困擾莉的問題，答案其實簡單得近似無賴——因為他是男人。從生理到心理，男人和女人的不同之處很多，其中一個就是：男人交流的方式和女人完全不同，或者説，男人的交流方式，與女人所期望的完全不同。
你可以責怪生理學，你可以謾罵所謂的教育制度，你可以把學過的人類歷史全部推翻，你甚至可以把電視機從18樓扔下去——但是，你就是不能把罪責歸咎於男人本身。對此，行為學博士沈教授解釋道：
“男性的語言一貫奉行邏輯性與客觀性，女性的語言容易被主觀情感所驅使——這二者是完全對立的，種種的誤解和矛盾正是因此而產生。”
由此可見，如果你想跟他毫無障礙地開懷暢談，毫無保留地相互溝通，你就必須克服上述男女之間區別所導致的障礙。與其改變他的思維方式，不如自己認真研讀一下男人交流的行為習慣，知己知彼來得更痛快些。記住，這可不是什麼誰遷就誰的原則性問題，如同生病就要吃藥，這不過是治療你“偏頭疼”的惟一良方。
男人談吐的習慣之一：他們不喜歡拐彎抹角
如果你問一個女人“怎麼了”，她回答“沒什麼”，通常意味着恰恰這裏頭“有些什麼”。
與女人的閃爍其辭，心口不一相比，男人的言語想法就直來直去得多，他説：“沒想什麼。”那很可能就真是沒想什麼。又比如你們剛吵過一架，你問他還生氣不，他説：“沒事了，一點也不生氣了。”那你就可以安心地洗洗睡了——他也許確實已經不生你的氣了。
男人通常比女人更加直接和客觀，語言對他們來説是一種最直接的傳遞信息用的工具，而不像女人那樣用來修飾和偽裝。當然，並不是説所有的男人都是直白和坦誠的，所有的女人都是狡詐和詭異的，我們討論的只是行為習慣，與人格無關。舉個恰當點的例子，男人都喜歡直接刺激的賭博方式（比方擲色子、搬大點），但不管什麼方式，都不影響有些男人在賭桌上出老千。
所以你應當——停止對他每句話的“心理探祕”吧，苦苦分析他的每個字眼還不如直接看他臉上的表情，你的孜孜不倦到頭來只是在浪費你們彼此的時間。沈教授説：“女性總是用簡單的語言表達複雜的情緒，同時潛意識裏我們也希望男性具有和我們一樣的行為習慣——不幸的是，事實並非如此。”
男人談吐的習慣之二：他們不喜歡製造問題
確實，有時候和男人説話很累，累到你會認為這根本就不是交談，而是對方施捨給你的一次接見，但是，這種表面現象並不意味着他對你的興趣遠不如你對他的那麼強烈，歸根到底，這還是因為男女之間性別差異所導致的天生的交流分歧。
有調查結果表明，在日常交談中，女人做出的提問遠遠超過男人，其數量達到男人的三倍以上。沈教授説：“這是因為女性通過提出問題來鼓勵身邊的其他人説話，從而建立彼此的關係，而男性的提問總是建立在有必要需求的基礎上。”
他會問你想去哪裏度週末，會問你晚餐想不想吃意大利麪，但是，跟一個女人討論比較自由的話題（尤其是私人事情）是他萬萬不願去做的。戀愛中的男人不愛提問是因為往往提問會引發一場不那麼客觀的、漫無目的的感情研討——這恰恰是男人們所不擅長的。
森，28歲，離異的原因是他覺得無法忍受前妻獨角戲似的喋喋不休。他説：“起先可能就是一次關於喜歡什麼不喜歡什麼的閒聊，但隨後我發現這個談論開始無休止地進行，她總在仔細地分析過往的每一個片斷，並樂此不疲。我跟不上她的思維和記憶，卻又不得不強努着迎合，這讓我覺得太累了。”
所以你應當——老掉牙的“你問他答”的談話方式已經不可取了，換個交談模式才是最最有效的。“有個事我自己拿不定主意，想聽聽你的意見”是個不錯的開場白，簡簡單單的兩句話既能激起他的好奇心，又能滿足他的自我價值感，讓他覺得自己的話很重要。“一定要讓他知道他是在幫助你，而不是單純地充當一個白痴聽眾，這是針對男性的一種行之有效的交談策略。”沈博士説。另外，在述説過程中要記得適時暫停，給他營造出比較自在的發表觀點的時間和氛圍。
男人談吐的習慣之三：他們用幽默緩解緊張
“男性天生就懂得如何控制自己的情緒，從不輕易讓自己失控。”心理學博士徐教授説，“所以，如果陷入極其尷尬的局面，他們善於利用‘幽默’這個工具有效地進行自我緩解。可以説，幽默是男性天生就具有的自我保護能力。”
東，今年30歲，他的女友湘今年28歲，就在不久前他們相識兩週年紀念日的當天，東由於工作原因，晚餐約會整整遲到了半小時。面臨“生死未卜”的結果，東知道他只有兩個選擇：a）把頭低垂到肚皮上，雙膝跪地以膝代步；b）打個“鑔”，大事化小，小事化了。就在步入餐廳的一瞬間，東決心選擇b：“我告訴她，我被一幫患有虐待狂的外星人綁架了，它們對我進行了一個小時的生理折磨後，把赤身裸體的我從五千多米的高空扔到了動物園的猴山上。”不幸的是，如你所料，湘根本就沒有笑，而是憤然離去。“男人的幽默有時候對女人並不生效，因為女人會認為他只是在敷衍，壓根兒就沒有把自己放在心上——尤其是在誤會和矛盾已經形成的時候，這無異於火上澆油。”徐教授如是説。
所以你應當——鑑於他並不是真的故意輕視你，還是“得饒人處且饒人”吧，生氣的時候提醒自己：“男人嘛，沒辦法就只能來幽默的了，他也就這兩下子，看在他還算可愛的份上，就讓着他好了！”
就像東，他知道自己“罪責難逃”，希望通過玩笑來緩解緊張的氣氛和內心的不安，的確沒有任何羞辱湘的念頭。如果湘能對男性心理略微瞭解得多那麼一點點，也許晚餐依舊是晚餐，燭光也不會演變成淚光。
不過話説回來，寬容大度是應該的，但絕不能縱容。如果他總是無視你的情感，每次都用七流笑話來掩飾自己的錯誤，那就值得你坐下來好好跟他談談了。
男人談吐的習慣之四：他們輕易不張嘴求助
趙安今年29歲了，三年前買了一輛車，後來發現車載時鐘不太準。這三年裏，他寧可不看車載時鐘，也從未給經銷商打過電話，詢問如何進行時鐘的調校。不可思議嗎？這就是男人。“出於種種原因，‘堅忍’的想法從孩童時代起就在男性的頭腦中開始形成，並伴隨着成長日益根深蒂固。”沈教授説，“男性爭強好勝，不願被看作弱者或者娘娘腔。”開口求助在他們看來本身就意味着“我已經對此無能為力”，是一種“認輸”的表現，除非萬不得已，他們不會這樣做。
所以你應當——儘管他“倔”到不願打電話詢問如何調校車載時鐘，不願忙不過來時讓你打個下手或找個人幫他一起幹，但我們還是有辦法讓他把所謂的“自尊心”暫時拋置腦後。
“想辦法讓問題變為集體問題，而不是永遠的個人問題。”徐教授説。要讓他知道，有些事不是他一個人就能完全包辦的，大家一起互相扶持才會有好的結果。當然這需要一步步地開導他，而立竿見影的解決辦法可以採用“重心轉移”的語言策略。
就拿車載時鐘這件事打個比方，對他説：“我知道你平常不看這個表，不過我經常看它，有幾次因為這個錯誤的時間我差點誤了事。哪天幫我打電話給經銷商問問怎麼調它好不好？”這樣一來，他的事變成了你們兩人的事，甚至於變成了你個人的事，而他只是在幫你詢問，自尊沒有受到任何傷害。而且，詢問有了結果後，他還會在你面前連説帶練地炫耀一下他的新能耐，虛榮心再一次得到滿足。這可真是一舉兩得，你説呢？
男人談吐的習慣之五：他們總是儘量避免與女人討論
男人之間當面對質，就一個問題爭論得面紅耳赤、不死不休的場面我們見得多了，可是你見過幾次一男一女就一個問題爭論得轟轟烈烈的場面呢？（僅指討論與辯論，夫妻之間吵架動手不算在內）。
為什麼？因為他是男人。
“男性對與女性進行正式的語言辯論懷有一種畏懼的心理，”沈教授説，“因為男性的分析總是側重於宏觀大局，並且具有很強的系統性，而女性則喜歡從細枝末節進行仔細的推敲，而且極具耐心，往往抓住每一個細節分析個沒完。”
在男人眼裏，這時的女人就是吃了類固醇的馬拉松運動員，和她們賽跑簡直就是“自尋死路”，不如敷衍了事，甚至乾脆投降認輸，省得“受折磨”。所以，當男女坐在一起就某個問題進行深入討論的時候，我們通常會聽到他説“好好好，你説的有理，我們就此打住吧”或“ok，就當我什麼都沒説”之類的話。
所以你應當——謹記：男人善於為解決一件客觀存在的現實問題而付諸行動，而不是僅僅為了表現自己的主觀慾望、多愁善感甚至無病呻吟。所以，如果你決定因為某件事要跟他説個清楚，一定要在“上戰場”前計劃好自己的戰術和戰略。
沈教授説：“要確保跟他交談時保持冷靜和鎮定的心態。”“理所當然”的字眼對於男人沒有任何説服力，只有充滿了邏輯性的言辭和推理才能激起他的重視和興趣。尤其是比較重要的話題，最好預先演練一下自己的語言和論據。只有這樣做，當你獲得勝利，這勝利才是令他心服口服的。當然，也許你會以失敗收場，他也許會站起來高舉雙手大聲歡呼，這時也要以寬容的態度由他去甚至加以鼓勵。因為這樣做，儘管失敗了，你也將贏得他對你的尊重。他會認為你們的交談是嚴肅認真有價值的，會認為你是不同於一般世俗女子的夥伴，你們之間也因此而奠定了下一次交流的基礎。無論如何，你總是有收穫的，對嗎？
來源：enet硅谷動力