關於清明節的高中作文1000字

清明節是中國傳統習俗中最重要的節日之一,具有歷史、自然、人文等多重文化內涵。它將莊嚴肅穆的基本格調與歡樂祥和的娛樂色彩相融合,從一個古代節日傳承發展壯大為全民族所共同關注的節日。下面是本站小編為大家整理的關於清明節的高中作文1000字相關資料，供大家參考!

又是一年清明時節，人死燈滅，奈何清明?……如同愛情是人類永恆的主題般，思念也是人類永恆的主題，需要我們努力着，不懈的去探索。……所以，你是否也在思念着一個人，思念着一位已逝之人，此刻是莊重、肅穆的，也許思念並不是一種病，而是人類情感最真摯、最純情的宣泄，他是需要我們從那種病態的、無法自持的相依中走出來的，從而汲取到一種全新的力量來實現人生的另一種自我救贖，獲得一次高格的生之昇華，已逝之人的解脱該是思念之人的涅磐才是，只是有些人不懂而有些人不願去懂罷了!

我想人總需要這樣那樣的方式來處理那些積攢在人感性世界中的情緒的，愛情會是一種很好的方式吧!但不是所有人都能如願的得到一份愛情，但是，每一個人都能有一份思念，有些時候這種看似虛無、毫無境界的修養會給人長久的支撐。奶奶去世的那個秋天，我從生活了九年的家裏搬了出來，在奶奶生病的最後的日子裏我甚至晚上都不敢陪在她身邊，那時她的身體開始腐爛，意識也開始混亂了，很多人都不認識，説話時也發不出聲，我似乎為了迎合她，從而表現出了一個小孩子應有的怯懦，我晚上再也不敢睡在她的身邊，我已經忘了，我們兩個曾經是這個世界最愛對方，最珍惜對方的人，我知道那一個個沒有我的夜晚她會是孤獨的、會是心傷的，也許不是病魔奪走了她，而是我的無情放棄了她，所以，在以後的歲月裏，無論我如何的祈求她都不曾來看過我一次，曾經的相依為命隔下了十個草原的距離，如果有來生，我願化作一匹野馬，一匹野馬之王，用盡我所有的奔跑，……只為這忘不了的遺憾，説聲對不起!奶奶走後，我被迫離開了爺爺，(也許不是被迫，一個九歲的孩子憑什麼要監管自己的人生呢?又何來被迫一説，只是不情願而已，現在的我不仍然是同樣的不自由嗎!)跟父母生活在了一起，人總有脾氣不好的時候，尤其是在承擔生活的時候，又是面對如此頑劣、不討喜的我時，所以那時的我總是被錘鍊，我的性格也開始轉向自己的內心了。總之最美好的時光在那裏，最不願回憶的美好也在那裏。

但是，人要過的清明，不是嗎?所謂掃墓，就是有些東西在等發現，有些東西則要被重新埋葬。在奶奶離開後的日子裏我成長了許多，我知道了要去努力學習，也知道了父母的辛勞，通俗的説就是懂得了責任，後來出好成績是必然的，憑什麼不出!在我的中學時代，我即使不是最努力的那一個人，也是最努力的那一羣人。只是，我的世界從此孤獨了下來，不知道是這個世界對我關上了所有的門，還是我對這個世界關上了所有的窗。在那些日子裏我只是帶着我的責任與憂傷經營着我一個人的世界，我把誰也沒有看在眼裏，我過的每一天都好像是一個又一個清明，埋葬霞了我太多的心動。(就像今年寒假裏國中時的老班問我的，我總是在課堂上抬頭看着黑板，嘴裏唸唸有詞，算着自己的公式。)就像我曾在日記中寫到的：“我所有的努力只是想離開這個地方，離開這個總是讓別人離開我的地方”，這是我在離大學聯考還有八十天時寫下的，如果這算是夢想的話，這就是我十八歲以前的第一個想要強烈的去實現的夢想。因為強烈，那時的我每天都很充實，被大學聯考的壓力和一些莫名的情愫包裹的嚴嚴實實，她包裹着我、調整着我一直向前。我和這個世界都安然無恙，可是現在的我變得有些憤世嫉俗了，也許是這個世界開始變得有些世風日下、人心不古了吧!我怎麼會承認是我的錯呢!我跟我的朋友説，我最想要的生活就是：安靜一些，再安靜一些，不是讓我自己平靜下來，而是讓我的生活平靜下來，我是個喜歡被動的人，所以我也是最能和這個世界和諧的人，只要這個世界是和諧的，我的和諧也是必然。……我不知道那個時候有沒有同學覺得我是他的朋友，但我從來不肯承認，我有什麼朋友，給同學臨別時的留言上，我也只是以同學代稱，當我高中畢業要離家時，忽然來的一大幫高中同學，讓“任”驚訝了一下，他沒想到，我會有這麼多的朋友，沒錯ta們是我的朋友，雖然有人要跟我絕交，不過我知道那只是説説而已。如此説來我的人生已然夠清明瞭，可人是有慾望的，一念之間種下的愁苦，最是消磨!假如，我忘了一半的奶奶，説明人是會被替換的!

20xx年的元旦爺爺也去世了，兩個老人的離開，我都不在身邊，……又有什麼所謂呢?從第一次的嘶聲力竭，到第二次的欲哭無淚，我想我的人生還能壞成什麼樣呢!……只是我不肯承認罷了，我之所以活着就是我不肯承認，我不肯承認這世道的無常也不肯承認人生的弔詭與荒誕，我只是想讓生活再平靜一些!

爺爺、奶奶，你們在哪裏?你們過的可好?是否再一次相依為命?

父親，天堂裏沒有了日夜操勞的辛苦，拋卻了繁雜瑣碎的糾結，擺脱了病痛的折磨，您還好嗎?20xx年前，我失去了最親愛的父親，也永遠失去了父愛，失去了擎天之柱，稀薄了我賴以生存的空氣，我的生活從此不再圓滿。父親，您知道的，女兒原本是一個滿不在乎的人，雖然做過很多不着調的事，甚至是錯事，可我從不後悔，從不 遺憾，唯有您的去世成了女兒心中永遠的傷痛，而且是痛徹心扉。直到今天我還是不敢向任何人提及您，否則我會悲傷不已，深陷其中不能自拔!

父親，20xx年啊!15個365天，您讓我想得錐心刺骨!多少個夜晚輾轉難眠，多少次從夢中哭醒，多少次一個人悄悄地流下思親的淚水，多少次從家到城的路上哭個來回 ......多麼想再見上您一面，哪怕是在病牀上，是您憔悴得讓女兒我目不忍視;哪怕是在監獄裏，您正備受着煎熬 。莫怪女兒狠心，只要能見您一面，我曾設想過很多殘酷的場面，可是一切都只是奢望和幻想，現實是我再也見不到我的父親了，永遠永遠!

父親，您是一位勤勞、寬容、善良、慈愛的好父親。無論在家中還是在田間，我們看到的總是您勞作的身影，您一年到頭總有幹不完的活，丟下鋤頭撿起掃帚。您説自己閒不住，天生幹活的命。可是父親您也是血肉之軀，您也會勞累啊!我後悔當初怎麼沒料到您會積勞成疾，沒有竭力勸您多注意休息呢!您雖然也脾氣暴躁，可從沒有動手打過我們，甚至很少批評您的一個個讓您操碎了心的子女。尤其是我，我的固執，我的倔強，我的任性曾讓您那麼生氣，可您一次次地原諒了我。20xx年來，您待人接物的一幕幕常常浮現在我眼前。您是我坦蕩做人，用心做事，與人為善，知恩圖報的典範!

父親，您用心血經營了一個雖不富裕但卻温馨的家，可您孤零零地去了一個冰冷的世界，和您的親人陰陽兩隔，讓我們如何不哀傷，如何放得下您呢?父親，您走了，家變得淒冷而凌亂，一向愛整潔的母親無心再打理。父親，原諒我們很少將您的照片掛在家中，因為我們母子心照不宣地懷念着您，又彼此不敢觸動對方脆弱的心理，因此都設法逃避着。直到今天，回到家中睹物思人，我還是要躲到僻靜的角落偷偷地擦乾眼淚再強作笑顏。

父親，最讓我難以釋懷的是您一生沒有享樂，您的一生是辛苦的一生，艱難的一生。您八歲就失去了父親(我的祖父是抗日戰爭時期的烈士)，您有一個不幸的童年;未成年的您用稚嫩的臂膀早早地扛起了家庭的重擔;成年的您兼顧了姑母和我們兩家的生活，在那艱難的歲月裏，您的操勞可想而知;人到中年，您又為子女奔波忙碌。終於，孩子們都有了歸宿，原以為我們姐弟會讓辛苦大半生的父親安度晚年，誰料想苦命的您還沒有過60歲生日就匆匆地離開了我們。父親，您讓我們如何安心，因為我們才有能力對您盡孝，才開始報答您的養育之恩，您就猝然離去。樹欲靜而風不止，子欲養而親不在。您留給我們終生的遺憾!

父親，您知道嗎?我含淚送走了您，在您去世一週後，恍恍惚惚的我回來了，走在大街上，我猛然 覺得一切都變了，變得我不在熟悉，我使勁睜大眼睛，卻怎麼也恢復不到從前，我覺得自己是在做夢，做一個噩夢，希望有一天夢醒，我能再次見到我的父親。這樣的狀態持續了三個月，直到有一天 我遭遇車禍死而復生，才不得不接受了失去父親的現實。

父親，我不羨慕別人的富有，不羨慕別人的權勢，只羨慕人家雙親健在，那是多麼踏實、多麼驕傲、多麼幸福的生活!父親，在清明節到來之際，在這個特別的日子，女兒想給您説説心裏話，傾訴我無限的哀思。之前，我也曾在日記本上給您寫過不少文字，真的是字字血，聲聲淚!後來不知是您的外孫還是您的女婿發現了我的祕密，他悄悄地藏起了那個本子，收起了我深切的懷念。父親，父女連心，您的靈魂也一定會感應女兒悲切的呼喊，這無盡的淚水也一定會感動周公，讓您在女兒的夢中出現，讓我再見您一面。

父親，安息吧!女兒的百年之後，會重新投向您寬大而温暖的懷抱，有幸再續我們的父女緣，然後讓女兒服侍您，照顧您，孝順您，補償您，報答您!

看到過很多人寫隨筆，今日我也矯情一番。適逢清明，故名“清明隨筆”。

畢業近一年，真令人恐慌。學費還清後，我的卡里又只剩一千塊了。哀吾生之多艱，從去年七月份進廠至今，一直都處於一種忍耐狀態，討厭的打磨生聲、不得不呼息的焊接藥皮與油漆氣味、冬天甲板的北風、夏天蒸騰的鋼板、凝結一年的汗酸的安全帽、還有曬褪色的安全帶……這一切就是我的沃土，等我爆噴~

其實一切都是可以忍受的，但是，我的興趣不是這個。所以我打算在合適的時間申請調一下班組，若不被許可，也就只能另謀出路了。

今天中午，師傅居然打電話讓我去上班，我本打算下午去釣魚的，於是就推脱過去了。在這上班，休息真難。雙休不敢想，單休都是奢望。上個月，若不是謊稱家裏有事請了四天假，估計就被滿勤了，31天的出勤……想想都怕。青春在這裏消耗着，忙着忙着就湮滅了曾經的理想，現在都不談這個了。小時候，對面大娘問我長大做什麼，我説“怪獸”，其實電視裏聽到的教授在我嘴裏就變成了✘獸。後來上學了，總喜歡看天空中飛過的飛機，於是有一種相當科學家的衝動。再後來，在路邊撿了兩塊黑色的印着草葉的石頭，就拿到家裏當寶貝，在得知那是化石後，我又勵志做一個考古學家。人幼年時是有無限可能的，隨時光變遷，無限的可能開始萎縮，萎縮，人生可以掌控的部分就越來越短。以前語文書上有一篇課文《三顆枸杞豆》，裏面的三叔因為意志不堅定，錯過了無數次日出日落，最後遺憾終生。我開始走三叔的路了?

在家人的鼓動下，我也考公務員了，雖然希望渺茫，總歸是個念想。上學時最討厭的職業，今天卻求之急切。我已開始妥協，有辦法嗎?有時真想罵自己沒種，膽小，年輕人不去闖蕩一番，真是白活了。我唯一的羈絆和牽掛就是家人，可能是吧。越來越像大眾了，大街上面無表情的人羣中，看到自己。

外面依然下着雨，淅淅瀝瀝，偶爾也氣勢恢宏，響幾聲春雷。