傷心痛苦的分手信(精選15篇)

傷心痛苦的分手信 篇1

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傷心痛苦的分手信(精選15篇)

你來我家,我都知道你不習慣,因為,各方面的條件不太好,我那裏你有很多的不習慣,上週星期日你走了之後,我去了商場,去幫你買好很多東西,是想讓你來我這,可以有家的感覺,會舒服點,現在,那些東西,擺在梳粧枱上,只能中看不中用了,我想,笨笨的我,當時還在憧憬你下次來我這,你用這些東西會很開心,還會抱着對我説:寶寶,你對我真好,你想得真周到。我想,這所有一切,我再也聽不到了。。。

今天,我遞交了辭職報告,我想離開這裏,帶着我所有離開這裏,離開這個曾經熟悉的地方,你的離開,把我擊倒了,一個讓我從網絡上開始的愛情,直到走到現實,還是逃脱不了現實的殘酷。

我想見你最後一次,把它們親手交給你,不要讓我再有遺憾,讓我走得心安理得,給我一次公平的機會,讓我們這段感情劃上一個完整的句號。希望你能給我一次機會,一次見你的機會!

知道你忙,工作壓力大,小心身體,保重!

傷心痛苦的分手信 篇2

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我一直很佩服那些軍嫂也很曾經想過成為她們中的一員,為共和國最可愛的人做自己的一點貢獻。但我是學財務的,不管是什麼都習慣於收支平衡,我設想了如果我們兩繼續發展下去後的生活,覺得這是一張完全入不敷出的資產負債表,一個企業按照此發展是難以實現持續經營的。可能這樣説真的太市儈了,而且這樣的生活也不是你造成的,只是國家要求你們奉獻得太多,而給予你們的太少,請允許我説這樣的話,雖然我知道你是很不愛聽到我説任何對黨國不忠的話。

但我想我也支持理解萬歲這句話的,我也能理解你。可是日後當我碰到困難的時候又有誰來理解我來支持我呢?我不想加速度的把自己推向一個為生活而奔忙操勞的黃臉婆境地,而以你微薄的收入我們兩以後只能過一種捉襟見肘的生活。請你原諒我一直跟你在信裏提這個錢字,太俗吧,其實我真的就是個很俗氣的小市民女子,也只想有一份平庸的舒適的小市民生活。對不起不過看到版裏仍然有那麼多願意奉獻,無私愛你們的jjmm,我又有些放心了,我想我們倆可能只修得了這同船渡的緣分,而那個與你共枕眠的女子仍在河的彼岸翹首等待。

傷心痛苦的分手信 篇3

俗話説,慾望是魔鬼。自從再次相聚,便不能自拔;一直偷偷摸摸,在不會被妻發現的地方,到處是我們留下的足印。估計妻也感覺到了,一開始是一遍遍善意的提醒,我口頭上答應着,卻陽奉陰違。後來,她曾為此發怒,我都一直抵賴,並裝出一種被冤枉的樣子。

直到那天晚上,妻在家裏親眼看見了我們,我才認賬了。也許我認為她已經適應了,也許我知道已離不開你了,也許我破罐子破摔了,我説:“老婆,對不起。”她説:“只要改了就是好同志。”我説:“很難改了。”那天,我第一次看到妻那麼複雜的表情。

此後,我們更加放肆了。家裏的客廳、廚房甚至卧室都留下了你的痕跡。妻怒斥我:請不要當着她和孩子的面。我想,這是妻容忍的底線!

..........

我們這麼多年在一起,不能説不快樂。但是,為了愛我的人,也是為了我自己,必須和你分手!也許會想你,也許會難受,但我還是義無反顧地決定了!!

傷心痛苦的分手信 篇4

見想見的人,做想做的事,何不趁着青春,好好任性一番。

也許我們都沒變,只是越來越接近真實的自己。

我不是一個小女孩了,是不會再去相信突然有一天出現一個白馬王子,會是帶給我一輩子的幸福,但是我堅信,兩個平凡的人,偶然的遇到,慢慢的離不開彼此,無論發生什麼,兩個人都一起面對。

很多時候,機會就在我們身邊,只是我們忽略了它的存在。大多數人往往容易被別人的思路牽着走,盲目追隨別人的腳步。其實,改變一下思維,換一個思路,往往有意想不到的收穫。

學佛第一個觀念,永遠不去看眾生的過錯。你看眾生的過錯,你永遠污染你自己,你根本不可能修行。

如果能忘記,時間是否為我停留。如果能擁有,你是否能愛我

你錯過的人和事,別人才有機會遇見,別人錯過了,你才有機會擁有。

最浪漫的情話,是當那個已經跟你分手了的情人打電話來問:你好嗎?你稀鬆平常的回答:我很好。而其實你還愛着他,你一點也不好。

傷心痛苦的分手信 篇5

愛不是懷念,不是熱烈,而是歲月,年深月久成了生活中的一部分。

鉛筆畫的畫再美,也都是灰色的。

不要隨意説喜好,許下的承諾就是欠下的債!

何必拿尊嚴去挽留一個變了心的人。

有的人與人之間的相遇就像是流星,瞬間迸公佈令人愛戴的火花,卻註定只是匆促而過。

內心沒有分別心,就是真正的苦行。

只要你明確了自己的方向,世界也會為你讓路。

人不論做錯幾次,只要不失再來一次的勇氣,必然大有可為。

不管過去如何,過去的已經過去,最好的總在未來等着你。

邂逅一個人,只需片刻,愛上一個人,往往會是一生。萍水相逢隨即轉身不是過錯,刻骨相愛天荒地老也並非完美。

心疼你的人,他永遠得不到你的重視。

人不是壞的,只是習氣罷了,每個人都有習氣,只是深淺不同罷了。只要他有向道的心,能原諒的就原諒他,不要把他看做是壞人。

傷心痛苦的分手信 篇6

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我們分手吧。我想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。你還是你,或許未曾改變。變了的,只是我的心境。

你會問“為什麼”嗎。可能我唯一能給你的理由就是我對你的感覺變質了,我是真的無法再與你繼續下去。並不是誰不夠好,變的是我,是我心中的感受。對不起,是我讓這段感情開始的,卻又在彼此感情成熟後選擇放棄這份愛。我明白這不是一句抱歉就能讓你原諒的。我選擇這樣的方式告訴你,本就是因為我沒有勇氣在你面前説出這些話。

不管你會恨我,或是寬容。我都希望我們可以平靜的分開。畢竟我們曾在一起有過一段美好的回憶。

愛和戀愛是兩件事。感覺變了,我無法再與你戀愛。這份愛呢,或許會在時間的沖刷下化成一份誠心,一份希望你一生幸福誠心的祝願。不論我們今後是朋友或是陌生人,你都是我生命中最美好的回憶。

一直以來,你都聽着我。在聽我一次好嗎,別問理由,別問原因,陪我一起給這份愛畫上一個句話。

傷心痛苦的分手信 篇7

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有一個人,一直住在心裏,卻告別在生活裏

不管時光怎樣變遷

都會有這樣一個人

一直住在心底

熟悉的小路 熟悉的小店 熟悉的小物件

同樣一條街 一個人再走一遍

一點點還會觸及到那些過往…

已經過了很久了

潛意識裏告訴自己很多次

我已經放下了 説了好幾次

真的以為什麼都已經放下了

忘不掉的是回憶 繼續的是生活

來來往往身邊出現了很多人

總有一個位置 一直沒有變

看看温暖的陽光 偶爾還是會想一想

初戀時代的愛情 真的可以很純粹

喜歡的永遠是在你面前的這樣一個人

不會參雜一些些屬於社會的情感

所以更值得珍惜 留戀

兩個人 能夠自然而然地在一起

就是一種珍貴的幸福

眼落到的愛情 都不真實

結束一切 都像是幻覺

我還是會相信愛情

但是不會再相信愛情能永遠

走過的那一段

已是一段蒙太奇的膠片

剪輯了一些

落在心裏 偶爾拾起 翻閲

想象着你對着我唱 突然好想你

為什麼我帶你走過最難忘的旅行

然後留下最痛的紀念品

跟我説 歌詞寫到你心裏

保持沉默……

現在要一份純粹的愛情

很難

放不下驕傲 放不下身段

參雜太多人太多事

彼此撐着

最後 以“愛不起”、“不適合”收場

陪我們走到最後的人

也許算不上是我們最愛的

但會是最合適的

這樣也很好 不是嗎

人生本不完美

也許懂得知足

我們現在的生活就不是現在這個樣子

年輕就是這樣 有錯過 有遺憾

最後才會學着珍惜

再祭奠一次

過去的那段情事 一直住在心底的那個人

推開門 回到自己的世界

心平氣和舒一口氣

謝謝你讓我擁有那一段感覺

完整 真實 自然

這樣一個過往 留於我會慢慢品

如花如世 盛開的時候確是嬌豔

開過一季 足矣

傷心痛苦的分手信 篇8

親愛的,你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我説喜歡吃湖南菜,所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多,只想在我一個人洗菜做飯的時候,你能從電腦旁走到廚房,擁|抱我一下,或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不願意出去吃飯,只是因為我不想你亂花錢。北京消費並不低,你總該為自己和父母打算一下未來。

親愛的,你知道嗎?我和你搶着付帳,不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我,女孩子要懂得自尊自愛,要獨立,世界上沒有任何人是天生要為你買單的,不能因為錢而失掉自尊。如果一個男人肯為你付帳是他對你的一種肯定和在乎,但不要以為那是天經地義,理所當然。親愛的,我不需要花你的錢,就算給我再多再多錢,沒有你的愛,我依然是荒蕪的。

親愛的,你知道嗎?其實我不像你説的那麼理智。如果是的話,我怎麼會一直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧,是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的。我一直努力地抬頭,不讓眼淚流下來。我茁|壯,為的是不需汲取你的養分。你太累了。我捨不得把愛靠在你的肩膀。

親愛的,你知道嗎?寫下這些東西,我們就要説離別。離開你,不是因為不再愛你,而是因為太愛你。太愛你,見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞台,希望你下一個遇到的女孩會比我好,會讓你得到幸福。

傷心痛苦的分手信 篇9

雖然我渴望天長地久,但如果那只是一種奢求,那我不如只求曾經擁有。曾經擁有過你的愛,這已足夠。因為有一愛,叫做放棄。

放棄不是無私的奉獻。放棄你,這不僅是對你的愛,更是對我自己的呵護。放棄你,我很痛心,但我不會後悔。讓你從我的生命中消失,是因為“長痛不如短痛”。當我容顏盡老、行將就木,我依然不會後悔。因為曾經愛過你。

因為愛你,所以希望你快樂。

有人説過這個世界不會有永恆的愛情。你我之間,如果連短暫的愛情也無法存在,不如放開彼此。愛你,就讓你去追尋你的幸福。只要你快樂,我也就快樂。

因為你的一切,我都在意。

如果你要離開我,我不會怪你,只能怪我自己,怪自己太愛你。 也許是我過分的寵溺讓你習慣平靜,也許是我過分的放任讓你沒有責任,也許是我過分的愛憐讓你壓力重重,也許是愛情她美麗的容顏讓你迷失方向。只怪你我有緣無份。

當你想要離去,請別管我,你只需告訴我,你不再愛我,你要走。我一定會讓你走,不會乞求你留下,哪怕聽見自己心碎的聲音。當你離去,請別再回頭。回頭是一種錯誤,回頭是對你我的不公。去了,就不要再後悔。

因為愛你,就該放了你。

因為我知道,有一種愛叫做放棄,那是對你最深的愛。

我走了,不會再回來!!!愛

傷心痛苦的分手信 篇10

我想了一個晚上,或許我們真的是性格不合,所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手,但那些只是氣話,而這一次我是考慮了很久,慎重的作出這個決定的.

回顧三年來,我們不開心的日子多於開心的日子,我知道我們兩個過的都很辛苦,也很痛苦.與其這樣,長痛不如短痛,倒不如分手來的乾脆,這樣對大家都好.

我們之間最大的問題是在於你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的,我是與你的弟兄不和,但歸根結底這不是我一個人造成的,從一開始H就反對我們在一起,甚至於跟你説"找老婆不需要找漂亮的,只要找個有錢的就可以了".我總結了一下,有三個方面.第一,四你的弟兄根本就不願接受我,每次出去都不讓你帶我去,他們倒都可以帶着老婆或女朋友,只有你只能是一個人單獨赴會,即使上次我為了我們之間着想,放下尊嚴去跟H談解決的方法,也是無濟於事,他根本就是言而無信,口口聲聲説以後會怎麼樣怎麼樣,不會再讓你一個人出去了等等,結果呢,還不是一樣!第二方面,是我自身的原因,我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄,更無法容忍你每次與他們出去的晚歸。

有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要麼就是關機,要麼就是不接,掛斷.H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會,那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時,第二天滿身疲憊的去上班,整個一天無精打彩.第三方面在於你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺,就不會獨自去赴約,或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去,可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是為你着想的話,就應該嘗試着雙方都退一步,為你的處境設想一番,而不是隻是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話,那麼難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去,讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約,不考慮我的惡感手,只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對,甚至吵架.

既然你對我的感情已經到了如此地步,那我們勉強在一起還有什麼幸福可言?在一起只會增加雙方的煩惱與負擔.所以我才會在經過幾次的慎重考慮後作出如今分手的決定.説實話我到現在還是無法釋懷你跟周MM的事,這件事就像是一根刺紮在我心頭,讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛,黯然.我想這個心結恐怕要等到你我分手後才能打開.

我知道不管我與多愛你,甚至於現在都還深愛着你,卻明白按照現在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我,我甚至可以用自己的生命去換,但現實告訴我那隻不過是我的一種奢望.

希望分手後我們還能成為普通朋友,也希望在我們分手後能各自找到自己真正的另一半,得到應有的幸福!

傷心痛苦的分手信 篇11

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七年多的感情就這樣,結束了...

國中時,我們在一起了.

畢業前,我們都鬧孩子氣,我的任性我的賭氣,你的不包容你的不理會..

你寫的分手信,你説的不知道該怎麼,忍耐不了我..

我同意了你的分手信,用反語回覆了你的信..

畢業了,沒聯繫了,分開了,不在一起了...

高中了,因為聽朋友勸説,忍住心裏的想你,找了另一個他,想用那個他試着把你遺忘掉..

結果,因為有了對比,更加想你,和他分手了,找同學找朋友,要來了你的QQ,加了,等了多久,你才上一次Q..我説,是我..我想你了,放不下你,我還想跟你在一起..那時,你考慮了多久,又讓我等了多久..

結果,你也一樣,放不下我,我們又在一起了..那時,已經高二了...

我是讀職中,你是讀高中,

我沒有高三,高二後再讀兩個月就開始實習了,而你不同,你已經在拚搏中了,

那一次的上Q後,你又消失了,你沒有手機,你不在家,你不能上網,"我"和"我們"有什麼區別?我找不到你..每當下午第二節課下課後,我就趕回家,開電腦,盯着你的QQ頭像,守候着你的出現...

08年9月8日,我出來打工了,天天守着電腦,守着你的Q..久久一次,你的有空到網吧..你的有空到外面 打電話給我..過年了,我約你去玩,你卻起不了牀,我打電話給你妹的手機,結果,你媽媽接,説你要大學聯考了,不能總是跑外面..我才約你幾次,結果...

在一起,是我説的,因為我沒有想過結果會是那麼的苦...

後來,我又説分手,因為我受不了,沒有手機的你,讓我找不到的你,我怕那樣的一個人...

傷心痛苦的分手信 篇12

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從國中畢業後,直到去年的過年才看到你..而你卻遲到了,我在約定的地方躲在一旁,結果,你也不找找周圍的我,而是上了公車..我還在懷疑自己的視力是不是太久沒見你,認錯人了,為什麼,為什麼你會等我,自己就上車了,出發了...兩個朋友來了,我説,你走了..我被罵了..他們説"你是怎麼約人的",問題不在於我啊,是他怎麼可以不等夥伴自己就...暈死了..

我承認,他是有點呆,可是,我沒有想到,他可以那麼呆..呆到家了..

而那一天,卻是我們在一起這麼久最最快樂與幸福的一天,從那天早上見面後到傍晚回家,我們的手都是一直緊握着的...在公園裏,在車上,在沒有熟悉的大人,(因為你還是學生,你的家人不允許,)我們是那麼的自在,國中在一起的我們都沒這樣過...真的,很開心,那天早上和中午我們都在公園裏度過,我們一起坐了摩天輪,那也是我第一次坐摩天輪,我開心的亂跑亂跳,你拉住了我,要我不要亂跳亂動...那天下午,我們去了江邊,一起聽"咕嚕"聲,一起看江水,一起..

過年後,你又要忙於學習...繼續幾個月不理我,一個電話或一個消息都沒有,你知道我有多怕?一個人,而我又是那麼剛好,是雙子,嚴重缺乏安全感的雙子...我多希望你在大學聯考的前一天或大學聯考後的第一天找我,給我電話,告訴我,你其實很在乎我,會在忙完第一天找我,結果...你沒有...你休息過後才找我...

我等了那麼久,你的態度卻...

然而,過後我們又和好了...

突然我想不起來,我們是為什麼要分手的..也許是我的等待不了三年或五年,分手又是我説的...

你有挽留,可是我害怕,你始終不懂我..你的愛,我知道,可是為什麼卻是讓我那麼的難受,我又選擇了自私,放手了...

傷心痛苦的分手信 篇13

心若倦了,淚也幹了。好吧,我們彼就此散了吧!

如果能忘記,時間是否為我停留。如果能擁有,你是否能愛我

你錯過的人和事,別人才有機會遇見,別人錯過了,你才有機會擁有。

最浪漫的情話,是當那個已經跟你分手了的情人打電話來問:你好嗎?你稀鬆平常的回答:我很好。而其實你還愛着他,你一點也不好。

你每天若看見眾生的過失和是非,你就要趕快去懺悔,這就是修行。

當你煩惱的時候,你就要告訴你自己,這一切都是假的,你煩惱什麼?

不是每一次努力都會有收穫,但是,每一次收穫都必須努力,這是一個不公平的不可逆轉的命題。

當你知道迷惑時,並不可憐,當你不知道迷惑時,才是最可憐的。

眼裏是淚、滴手裏是勇氣會猶豫、也會決定。

他不喜好你了,哭有用嗎?憂傷有用嗎?要堅強的起來,這才是報復他的最好方法。

傷心痛苦的分手信 篇14

親愛的,這是我第一次,也是最後一次給你寫信了。因為寫完這最感人的分手信,我將要離開你。

親愛的,還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠,在網上遇見了陪室友刷夜的我。是,我承認是我傻,明知道你深愛着已為人婦的她,卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是説控制就能控制的,那還有什麼珍貴之處呢?

親愛的,你還記得嗎?你第一次説愛我的時候,我慌張的表情,欣喜的眼神。是的,我欣喜若狂,我以為我的付出,終於等到了你的迴應。雖然,這回應有些被動。

親愛的,你知道嗎?其實,我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情,嫁做他人婦,就算她婚後仍自私地不許你交任何女友,就算她嫁到國外,卻還對你説,我依然會回來找你之類的任性語言,就算她做任何無理的事情,你都將一切視為理所當然,並且愛她如昔。

親愛的,你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙並不是因為我有支氣管炎,對煙味過敏,會喘不過氣,而是因為你身|體不太好,我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸並不是因為你沒時間陪我,而是因為一晚八小時地呆在電腦前,沒有正常的睡眠,身|體會垮掉。你可以不明白這些,但是,請不要在我為此流淚或者生氣的時候,責備我太任性,並反覆拿我和她做對比。因為愛她,所以她在無理取鬧也是對我,而我再怎麼做,都是錯。

傷心痛苦的分手信 篇15

再吻你最後一次,親愛的,我要和你分手!在滿足生理和心理的需要後,在感覺飄渺中的你消失後,一邊回味着你的氣息,一邊暗暗下定決心:分手!分手!!

是的,在一起多年,真的很難下此決心。也許當初的相識便是一個錯誤的開始,當然,我無權責怪你,我知道是自己的意志太薄弱,在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段,一種本能的衝動就遍佈全身,而滿足卻只是短暫的快意。一次又一次,一年又一年,我們已經太長的時間了。

和妻戀愛後,她就發現了我們的祕密,她説:“離開她吧,為了我們的將來。”我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何,反正我是痛苦了幾個月後才慢慢的把你忘記,雖然也經常見面,但還是絕情地假裝沒看到你。那時就想:離開就離開吧,痛苦正是代價。