痛苦傷心的分手語錄(通用19篇)

痛苦傷心的分手語錄 篇1

見想見的人,做想做的事,何不趁着青春,好好任性一番。

也許我們都沒變,只是越來越接近真實的自己。

我不是一個小女孩了,是不會再去相信突然有一天出現一個白馬王子,會是帶給我一輩子的幸福,但是我堅信,兩個平凡的人,偶然的遇到,慢慢的離不開彼此,無論發生什麼,兩個人都一起面對。

很多時候,機會就在我們身邊,只是我們忽略了它的存在。大多數人往往容易被別人的思路牽着走,盲目追隨別人的腳步。其實,改變一下思維,換一個思路,往往有意想不到的收穫。

學佛第一個觀念,永遠不去看眾生的過錯。你看眾生的過錯,你永遠污染你自己,你根本不可能修行。

如果能忘記,時間是否為我停留。如果能擁有,你是否能愛我

你錯過的人和事,別人才有機會遇見,別人錯過了,你才有機會擁有。

最浪漫的情話,是當那個已經跟你分手了的情人打電話來問:你好嗎?你稀鬆平常的回答:我很好。而其實你還愛着他,你一點也不好。

痛苦傷心的分手語錄 篇2

愛不是懷念,不是熱烈,而是歲月,年深月久成了生活中的一部分。

鉛筆畫的畫再美,也都是灰色的。

不要隨意説喜好,許下的承諾就是欠下的債!

何必拿尊嚴去挽留一個變了心的人。

有的人與人之間的相遇就像是流星,瞬間迸公佈令人愛戴的火花,卻註定只是匆促而過。

內心沒有分別心,就是真正的苦行。

只要你明確了自己的方向,世界也會為你讓路。

人不論做錯幾次,只要不失再來一次的勇氣,必然大有可為。

不管過去如何,過去的已經過去,最好的總在未來等着你。

邂逅一個人,只需片刻,愛上一個人,往往會是一生。萍水相逢隨即轉身不是過錯,刻骨相愛天荒地老也並非完美。

心疼你的人,他永遠得不到你的重視。

人不是壞的,只是習氣罷了,每個人都有習氣,只是深淺不同罷了。只要他有向道的心,能原諒的就原諒他,不要把他看做是壞人。

痛苦傷心的分手語錄 篇3

心若倦了,淚也幹了。好吧,我們彼就此散了吧!

如果能忘記,時間是否為我停留。如果能擁有,你是否能愛我

你錯過的人和事,別人才有機會遇見,別人錯過了,你才有機會擁有。

最浪漫的情話,是當那個已經跟你分手了的情人打電話來問:你好嗎?你稀鬆平常的回答:我很好。而其實你還愛着他,你一點也不好。

你每天若看見眾生的過失和是非,你就要趕快去懺悔,這就是修行。

當你煩惱的時候,你就要告訴你自己,這一切都是假的,你煩惱什麼?

不是每一次努力都會有收穫,但是,每一次收穫都必須努力,這是一個不公平的不可逆轉的命題。

當你知道迷惑時,並不可憐,當你不知道迷惑時,才是最可憐的。

眼裏是淚、滴手裏是勇氣會猶豫、也會決定。

他不喜好你了,哭有用嗎?憂傷有用嗎?要堅強的起來,這才是報復他的最好方法。

痛苦傷心的分手語錄 篇4

寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊,自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯堡裏,回來以後記得自己熱熱吃了,這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓着,對身體不好,還有你有胃病,別和朋友出去喝酒,少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶,他們會直接送到家裏的,記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了,就放在電腦桌上。還有什麼?對了,這個家裏的東西我什麼都沒帶走,除了你第一次送給我的禮物,那隻絨線小熊,我已經習慣抱着你睡覺了。以後它可以陪着我,抱着它我會感覺到你的。

我走了,離開的時候心裏很痛,我們住了2年的房子,我和它説再見,我守了2年的家,我和它説再見。我愛了那麼多年的你,我和你説:祝福! 老公,我走了以後你要好好愛她,知道嗎?不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好和好,就象我對你那樣。告訴他,我會祝福他的。 我依舊愛着你,只是從今天開始一切與你無關!~~~~

痛苦傷心的分手語錄 篇5

再吻你最後一次,親愛的,我要和你分手!在滿足生理和心理的需要後,在感覺飄渺中的你消失後,一邊回味着你的氣息,一邊暗暗下定決心:分手!分手!!

是的,在一起多年,真的很難下此決心。也許當初的相識便是一個錯誤的開始,當然,我無權責怪你,我知道是自己的意志太薄弱,在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段,一種本能的衝動就遍佈全身,而滿足卻只是短暫的快意。一次又一次,一年又一年,我們已經太長的時間了。

和妻戀愛後,她就發現了我們的祕密,她説:“離開她吧,為了我們的將來。”我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何,反正我是痛苦了幾個月後才慢慢的把你忘記,雖然也經常見面,但還是絕情地假裝沒看到你。那時就想:離開就離開吧,痛苦正是代價。

痛苦傷心的分手語錄 篇6

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我一直很佩服那些軍嫂也很曾經想過成為她們中的一員,為共和國最可愛的人做自己的一點貢獻。但我是學財務的,不管是什麼都習慣於收支平衡,我設想了如果我們兩繼續發展下去後的生活,覺得這是一張完全入不敷出的資產負債表,一個企業按照此發展是難以實現持續經營的。可能這樣説真的太市儈了,而且這樣的生活也不是你造成的,只是國家要求你們奉獻得太多,而給予你們的太少,請允許我説這樣的話,雖然我知道你是很不愛聽到我説任何對黨國不忠的話。

但我想我也支持理解萬歲這句話的,我也能理解你。可是日後當我碰到困難的時候又有誰來理解我來支持我呢?我不想加速度的把自己推向一個為生活而奔忙操勞的黃臉婆境地,而以你微薄的收入我們兩以後只能過一種捉襟見肘的生活。請你原諒我一直跟你在信裏提這個錢字,太俗吧,其實我真的就是個很俗氣的小市民女子,也只想有一份平庸的舒適的小市民生活。對不起不過看到版裏仍然有那麼多願意奉獻,無私愛你們的jjmm,我又有些放心了,我想我們倆可能只修得了這同船渡的緣分,而那個與你共枕眠的女子仍在河的彼岸翹首等待。

痛苦傷心的分手語錄 篇7

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你來我家,我都知道你不習慣,因為,各方面的條件不太好,我那裏你有很多的不習慣,上週星期日你走了之後,我去了商場,去幫你買好很多東西,是想讓你來我這,可以有家的感覺,會舒服點,現在,那些東西,擺在梳粧枱上,只能中看不中用了,我想,笨笨的我,當時還在憧憬你下次來我這,你用這些東西會很開心,還會抱着對我説:寶寶,你對我真好,你想得真周到。我想,這所有一切,我再也聽不到了。。。

今天,我遞交了辭職報告,我想離開這裏,帶着我所有離開這裏,離開這個曾經熟悉的地方,你的離開,把我擊倒了,一個讓我從網絡上開始的愛情,直到走到現實,還是逃脱不了現實的殘酷。

我想見你最後一次,把它們親手交給你,不要讓我再有遺憾,讓我走得心安理得,給我一次公平的機會,讓我們這段感情劃上一個完整的句號。希望你能給我一次機會,一次見你的機會!

知道你忙,工作壓力大,小心身體,保重!

痛苦傷心的分手語錄 篇8

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也許我真的愛上了你,閉上眼,以為我能忘記,但流下的眼淚,卻沒有騙到自己;我以為我並不想你,安靜下來,才知道,不是我不想你,而是忘記了我時時刻刻的在想你;就像不是不呼吸,而是忘記了自己沒有停止過呼吸一樣……

心已碎,淚也幹,不堪回首魂亦牽。夢驚醒,不了情,往事如煙揮不去。亦虛亦實,亦愛亦恨,蝶落無聲花自殘。夢已醒,只道是,尋尋覓覓,冷冷清清,淒淒慘慘慼戚;卻無奈,天長地久有時盡,此恨綿綿無絕期!

我們分手吧!你並不愛我。我一直都在跟自己説,沒關係,來日方長,總有一天,我會用我自己的魅力去套牢你。讓你愛上我。可是,已經沒有來日方長了。我已經被你踢出局了。我們分手吧!去尋找你真正愛的人吧!讓她替我好好的愛你,好好的照顧你。我真誠的祝福你們。

如果可以,你結婚的時候就告訴我吧!我會在這邊為你們祝福。我先提前祝你們白頭偕老、幸福美滿。

最後叮囑幾句,開車慢點,小心一點。睡覺前關好門窗。你説你喜歡裸睡,那就睡覺時要蓋好被子,彆着涼。呵呵,可能這些我也沒權力再叮囑你了,以後也會有人關心你、叮囑你的。

就這樣吧!我想,我也不用説“再見”了,我們從沒見過面,以後應該也不會再見面了。

如果你在夢中見到了我,就請你抱着我,就算是可憐我、騙我,也請你對我説,你曾愛過我吧!

All good things must come to an end. 就這樣吧,也該散席了......

痛苦傷心的分手語錄 篇9

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從國中畢業後,直到去年的過年才看到你..而你卻遲到了,我在約定的地方躲在一旁,結果,你也不找找周圍的我,而是上了公車..我還在懷疑自己的視力是不是太久沒見你,認錯人了,為什麼,為什麼你會等我,自己就上車了,出發了...兩個朋友來了,我説,你走了..我被罵了..他們説"你是怎麼約人的",問題不在於我啊,是他怎麼可以不等夥伴自己就...暈死了..

我承認,他是有點呆,可是,我沒有想到,他可以那麼呆..呆到家了..

而那一天,卻是我們在一起這麼久最最快樂與幸福的一天,從那天早上見面後到傍晚回家,我們的手都是一直緊握着的...在公園裏,在車上,在沒有熟悉的大人,(因為你還是學生,你的家人不允許,)我們是那麼的自在,國中在一起的我們都沒這樣過...真的,很開心,那天早上和中午我們都在公園裏度過,我們一起坐了摩天輪,那也是我第一次坐摩天輪,我開心的亂跑亂跳,你拉住了我,要我不要亂跳亂動...那天下午,我們去了江邊,一起聽"咕嚕"聲,一起看江水,一起..

過年後,你又要忙於學習...繼續幾個月不理我,一個電話或一個消息都沒有,你知道我有多怕?一個人,而我又是那麼剛好,是雙子,嚴重缺乏安全感的雙子...我多希望你在大學聯考的前一天或大學聯考後的第一天找我,給我電話,告訴我,你其實很在乎我,會在忙完第一天找我,結果...你沒有...你休息過後才找我...

我等了那麼久,你的態度卻...

然而,過後我們又和好了...

突然我想不起來,我們是為什麼要分手的..也許是我的等待不了三年或五年,分手又是我説的...

你有挽留,可是我害怕,你始終不懂我..你的愛,我知道,可是為什麼卻是讓我那麼的難受,我又選擇了自私,放手了...

痛苦傷心的分手語錄 篇10

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七年多的感情就這樣,結束了...

國中時,我們在一起了.

畢業前,我們都鬧孩子氣,我的任性我的賭氣,你的不包容你的不理會..

你寫的分手信,你説的不知道該怎麼,忍耐不了我..

我同意了你的分手信,用反語回覆了你的信..

畢業了,沒聯繫了,分開了,不在一起了...

高中了,因為聽朋友勸説,忍住心裏的想你,找了另一個他,想用那個他試着把你遺忘掉..

結果,因為有了對比,更加想你,和他分手了,找同學找朋友,要來了你的QQ,加了,等了多久,你才上一次Q..我説,是我..我想你了,放不下你,我還想跟你在一起..那時,你考慮了多久,又讓我等了多久..

結果,你也一樣,放不下我,我們又在一起了..那時,已經高二了...

我是讀職中,你是讀高中,

我沒有高三,高二後再讀兩個月就開始實習了,而你不同,你已經在拚搏中了,

那一次的上Q後,你又消失了,你沒有手機,你不在家,你不能上網,"我"和"我們"有什麼區別?我找不到你..每當下午第二節課下課後,我就趕回家,開電腦,盯着你的QQ頭像,守候着你的出現...

08年9月8日,我出來打工了,天天守着電腦,守着你的Q..久久一次,你的有空到網吧..你的有空到外面 打電話給我..過年了,我約你去玩,你卻起不了牀,我打電話給你妹的手機,結果,你媽媽接,説你要大學聯考了,不能總是跑外面..我才約你幾次,結果...

在一起,是我説的,因為我沒有想過結果會是那麼的苦...

後來,我又説分手,因為我受不了,沒有手機的你,讓我找不到的你,我怕那樣的一個人...

痛苦傷心的分手語錄 篇11

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説離別。離開你,不是因為不再愛你,而是因為太愛你。 太愛你,見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來, 只好退出你的舞台,希望你下一個遇到的女孩會比我好,會讓你得到幸福。 親愛的,如果有那樣一個女孩出現,請你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆 弱的,很容易受傷,請學着尊重她,愛惜她,為了她愛護自己的身體,不要冷落 她,學會信任她。別把自己的觀點當成是永遠正確的。 她不和你爭論不是因為她 沒有思想, 而是她不想看到你緊鎖的眉。不要因為她二十多了還是處女而覺得她 太保守。媽媽説,女孩子要懂得自愛,珍惜自己的身體沒什麼值得可笑的。不要 因此笑話她。(舞步學院,專研追女生技巧和方法的學院,教你讓你喜歡的女生愛上你) 親愛的,憐憫和感動不是愛情,不愛一個人,就放手讓她走,她值得真心對 她的男生。

如果愛她,不要給她離開的機會,不要拿玩的心態對待她。不要把她 對你的好當作理所當然。不要以為愛一個人就會愛他的全部,不管優缺點,我們 不是神,是愛讓我們學會包容。 親愛的, 世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗,我只能退到你看 不見的角落,聽説你很幸福,安然微笑。死別是無能為力的疼痛,而我此刻的轉 身天涯,卻是甘心而為。

親愛的,請記得要幸福。親愛的,要簡簡單單的做很多很多的事,學會疼惜自己,不能消逝。

痛苦傷心的分手語錄 篇12

:

親愛的:

容我最後一次這樣叫你.因為寫完這封信.我將要離開你.

親愛的,還記得我們是如何相識相愛的嗎?你的目光穿透了我孤獨的靈魂.明明不敢,明知不能還是不顧家人的反對,無可救藥的愛上了你!

親愛的,還記得有一回我在你耳邊喃喃自語嗎?我説:心愛的,我永遠都忘不了,我第一次抱你,第一次吻你的感覺!哪怕有一天你不要我了.哪怕我老了,臨終之前,我都無法忘卻.因為,這每一個第一次,都是壓抑了太久的情感暴發,彷彿我的一生,就為了等到這一天.

親愛的,你知道嗎?其實我不喜歡你玩電腦並不是因為你沒時間陪我.其實只要能看見你的背影我便是心安的---只要你離我不遠.我不願意你玩,只因一晚十多個小時的呆在電腦旁,身體會垮掉.你太瘦,讓我看着擔心.你可以不明白我的用心,不相信,但是,請不要在我為此流淚生氣時,曲解我的心意.而最終,還是我妥協了,放手讓你去玩,只因為我明白瞭解了,這是你唯一的樂趣,我捨不得剝奪了你的快樂.我的愛沒有假,只是看你能不能體會到,並不是説得好聽.

親愛的,你知道嗎?其實我以前推説我不會做飯.只是因為,我只會做北方菜式,怕不合你的胃口.而後來開始為你每天洗手做羹湯,打電話向媽媽求教或是上網學習做南方菜.也是隻是聽信了一句話:要想留住男的心,先得留住男人的胃.我願意聽信一切有用的,沒用的建議,盡一切努力為你做點什麼,只希望能把你留在身邊,不管真的有沒有效果.其實,睡眠不足時起來做飯真的好累!

親愛的,你知道嗎?有一天我認真的問你:心愛的,你小時候是不是受過很多苦?你從小沒有生活在父母的身邊,你大姐有沒有好好照顧你?你孤不孤獨?我問你這些,其實只是想找更多的理由説服自已更加讓着你,疼愛你,彌補你....如此我便可以輕易原諒你對我的任性和傷害.因為你也只是個比我更加渴望得到疼愛的孩子,我必須代替母親包容你.

所以,現在,我終於,放手.別了,我愛,現在我唯一能做的,讓你開心的事情,就是放了你,還你輕鬆.

痛苦傷心的分手語錄 篇13

:

親愛的, 世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗,我只能退到你看不見的角落,聽説你很幸福,安然微笑。死別是無能為力的疼痛,而我此刻的轉 身天涯,卻是甘心而為。

親愛的,這是我第一次,也是最後一次給你寫信了。因為寫完這封信,我將要離開你。親愛的,還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜 難眠,在網上遇見了陪室友刷夜的我。是,我承認是我傻,明知道你深愛着已為人婦的她,卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是説控制就能控制的,那還 有什麼珍貴之處呢?

親愛的,你還記得嗎?你第一次説愛我的時候,我慌張的表情,欣喜的眼神。是的,我欣喜若狂,我以為我的付出,終於等到了你的迴應。雖然,這回應有些 被動。親愛的,你知道嗎?其實,我真的很羨慕她。

就算她背叛了你們的感情,嫁做他人婦,就算她婚後仍自私地不許你交任何女友,就算她嫁到國外,卻還對 你説,我依然會回來找你之類的任性語言,就算她做任何無理的事情,你都將一 切視為理所當然,並且愛她如昔。

親愛的,你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙並不是因為我有支氣管炎,對煙味 過敏,會喘不過氣, 而是因為你身體不太好, 我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。

就像我不喜歡你玩魔獸並不是因為你沒時間陪我,而是因為一晚八小時地呆在電 腦前,沒有正常的睡眠,身體會垮掉。你可以不明白這些,但是,請不要在我為 此流淚或者生氣的時候,責備我太任性,並反覆拿我和她做對比。因為愛她,所以她再無理取鬧也是對的,而我再怎麼做,都是錯。

痛苦傷心的分手語錄 篇14

我想了一個晚上,或許我們真的是性格不合,所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手,但那些只是氣話,而這一次我是考慮了很久,慎重的作出這個決定的.

回顧三年來,我們不開心的日子多於開心的日子,我知道我們兩個過的都很辛苦,也很痛苦.與其這樣,長痛不如短痛,倒不如分手來的乾脆,這樣對大家都好.

我們之間最大的問題是在於你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的,我是與你的弟兄不和,但歸根結底這不是我一個人造成的,從一開始H就反對我們在一起,甚至於跟你説"找老婆不需要找漂亮的,只要找個有錢的就可以了".我總結了一下,有三個方面.第一,四你的弟兄根本就不願接受我,每次出去都不讓你帶我去,他們倒都可以帶着老婆或女朋友,只有你只能是一個人單獨赴會,即使上次我為了我們之間着想,放下尊嚴去跟H談解決的方法,也是無濟於事,他根本就是言而無信,口口聲聲説以後會怎麼樣怎麼樣,不會再讓你一個人出去了等等,結果呢,還不是一樣!第二方面,是我自身的原因,我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄,更無法容忍你每次與他們出去的晚歸。

有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要麼就是關機,要麼就是不接,掛斷.H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會,那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時,第二天滿身疲憊的去上班,整個一天無精打彩.第三方面在於你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺,就不會獨自去赴約,或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去,可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是為你着想的話,就應該嘗試着雙方都退一步,為你的處境設想一番,而不是隻是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話,那麼難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去,讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約,不考慮我的惡感手,只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對,甚至吵架.

既然你對我的感情已經到了如此地步,那我們勉強在一起還有什麼幸福可言?在一起只會增加雙方的煩惱與負擔.所以我才會在經過幾次的慎重考慮後作出如今分手的決定.説實話我到現在還是無法釋懷你跟周MM的事,這件事就像是一根刺紮在我心頭,讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛,黯然.我想這個心結恐怕要等到你我分手後才能打開.

我知道不管我與多愛你,甚至於現在都還深愛着你,卻明白按照現在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我,我甚至可以用自己的生命去換,但現實告訴我那隻不過是我的一種奢望.

希望分手後我們還能成為普通朋友,也希望在我們分手後能各自找到自己真正的另一半,得到應有的幸福!

痛苦傷心的分手語錄 篇15

雖然我渴望天長地久,但如果那只是一種奢求,那我不如只求曾經擁有。曾經擁有過你的愛,這已足夠。因為有一愛,叫做放棄。

放棄不是無私的奉獻。放棄你,這不僅是對你的愛,更是對我自己的呵護。放棄你,我很痛心,但我不會後悔。讓你從我的生命中消失,是因為“長痛不如短痛”。當我容顏盡老、行將就木,我依然不會後悔。因為曾經愛過你。

因為愛你,所以希望你快樂。

有人説過這個世界不會有永恆的愛情。你我之間,如果連短暫的愛情也無法存在,不如放開彼此。愛你,就讓你去追尋你的幸福。只要你快樂,我也就快樂。

因為你的一切,我都在意。

如果你要離開我,我不會怪你,只能怪我自己,怪自己太愛你。 也許是我過分的寵溺讓你習慣平靜,也許是我過分的放任讓你沒有責任,也許是我過分的愛憐讓你壓力重重,也許是愛情她美麗的容顏讓你迷失方向。只怪你我有緣無份。

當你想要離去,請別管我,你只需告訴我,你不再愛我,你要走。我一定會讓你走,不會乞求你留下,哪怕聽見自己心碎的聲音。當你離去,請別再回頭。回頭是一種錯誤,回頭是對你我的不公。去了,就不要再後悔。

因為愛你,就該放了你。

因為我知道,有一種愛叫做放棄,那是對你最深的愛。

我走了,不會再回來!!!愛

痛苦傷心的分手語錄 篇16

親愛的,你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我説喜歡吃湖南菜,所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多,只想在我一個人洗菜做飯的時候,你能從電腦旁走到廚房,擁|抱我一下,或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不願意出去吃飯,只是因為我不想你亂花錢。北京消費並不低,你總該為自己和父母打算一下未來。

親愛的,你知道嗎?我和你搶着付帳,不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我,女孩子要懂得自尊自愛,要獨立,世界上沒有任何人是天生要為你買單的,不能因為錢而失掉自尊。如果一個男人肯為你付帳是他對你的一種肯定和在乎,但不要以為那是天經地義,理所當然。親愛的,我不需要花你的錢,就算給我再多再多錢,沒有你的愛,我依然是荒蕪的。

親愛的,你知道嗎?其實我不像你説的那麼理智。如果是的話,我怎麼會一直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧,是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的。我一直努力地抬頭,不讓眼淚流下來。我茁|壯,為的是不需汲取你的養分。你太累了。我捨不得把愛靠在你的肩膀。

親愛的,你知道嗎?寫下這些東西,我們就要説離別。離開你,不是因為不再愛你,而是因為太愛你。太愛你,見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞台,希望你下一個遇到的女孩會比我好,會讓你得到幸福。

痛苦傷心的分手語錄 篇17

俗話説,慾望是魔鬼。自從再次相聚,便不能自拔;一直偷偷摸摸,在不會被妻發現的地方,到處是我們留下的足印。估計妻也感覺到了,一開始是一遍遍善意的提醒,我口頭上答應着,卻陽奉陰違。後來,她曾為此發怒,我都一直抵賴,並裝出一種被冤枉的樣子。

直到那天晚上,妻在家裏親眼看見了我們,我才認賬了。也許我認為她已經適應了,也許我知道已離不開你了,也許我破罐子破摔了,我説:“老婆,對不起。”她説:“只要改了就是好同志。”我説:“很難改了。”那天,我第一次看到妻那麼複雜的表情。

此後,我們更加放肆了。家裏的客廳、廚房甚至卧室都留下了你的痕跡。妻怒斥我:請不要當着她和孩子的面。我想,這是妻容忍的底線!

..........

我們這麼多年在一起,不能説不快樂。但是,為了愛我的人,也是為了我自己,必須和你分手!也許會想你,也許會難受,但我還是義無反顧地決定了!!

痛苦傷心的分手語錄 篇18

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也不知道這封信她什麼時候能看到,也不知道她看到這封信的時候在做什麼,只是,那一切都與我無關了。

老婆,這是我最後一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候,我已經決定要離開你了。

現在的我真的亂極了,想了很多,不知道這樣做到底對不對,不知道以後我會有多後悔,但是真的很無奈,我真的累了,愛你,已筋疲力盡。

和你相戀2年多,那些在一起的幸福快樂,一幕幕,叫人留念,只可惜,現在的我只能選擇忘記它們,我是多麼想一輩子擁有它們,一輩子擁有你,擁有我們的幸福和快樂呀!

網上説,女人變心的一種原因是因為厭倦了,是因為沒有了新鮮感,我不知道你是不是這樣,我知道的,只是你對我已沒有了感覺,你已不再關心我,不再愛我了!沒有了關心,沒有了愛,人也該散了。想想,真叫人心碎。

總説,愛一個人,就要讓他幸福,我愛你,所以我希望你幸福。雖然,我很希望這幸福我能給,即使搭上我的性命。

對不起,我説在你放開我手以前,我不會放開你的手,我沒有做到。

痛苦傷心的分手語錄 篇19

親愛的,這是我第一次,也是最後一次給你寫信了。因為寫完這最感人的分手信,我將要離開你。

親愛的,還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠,在網上遇見了陪室友刷夜的我。是,我承認是我傻,明知道你深愛着已為人婦的她,卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是説控制就能控制的,那還有什麼珍貴之處呢?

親愛的,你還記得嗎?你第一次説愛我的時候,我慌張的表情,欣喜的眼神。是的,我欣喜若狂,我以為我的付出,終於等到了你的迴應。雖然,這回應有些被動。

親愛的,你知道嗎?其實,我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情,嫁做他人婦,就算她婚後仍自私地不許你交任何女友,就算她嫁到國外,卻還對你説,我依然會回來找你之類的任性語言,就算她做任何無理的事情,你都將一切視為理所當然,並且愛她如昔。

親愛的,你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙並不是因為我有支氣管炎,對煙味過敏,會喘不過氣,而是因為你身|體不太好,我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸並不是因為你沒時間陪我,而是因為一晚八小時地呆在電腦前,沒有正常的睡眠,身|體會垮掉。你可以不明白這些,但是,請不要在我為此流淚或者生氣的時候,責備我太任性,並反覆拿我和她做對比。因為愛她,所以她在無理取鬧也是對我,而我再怎麼做,都是錯。