給男友的最感人的分手信(精選5篇)

給男友的最感人的分手信 篇1

你好!很抱歉又寫信了。打擾了,別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

給男友的最感人的分手信(精選5篇)

愛了你這麼久,我以為你再也捨不得我傷心,我以為你再也不會離開我,可是我太高估自己了,我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤,為了你留下來也是我一廂情願吧!張柳,今天我不是因為東西生氣,是你的態度,如果你愛我,你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你,我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你,從心裏!這些天來我很幸福。不管因為什麼你愛我,我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來,我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛,記得你帶我去的那個公園,記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我吃薯條,記得你看我沒戴手套緊張的樣子,記得你看我哭是心疼的表情,更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點,要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!

你説20__年也陪我過生日,也許那會你早成家了吧!不要你實現,只要你記得有這麼一件事情就足夠了!

你發燒的前天我打電話讓你蓋好,記得吧?那會我剛從醫院回來,難受得我在牀上翻了N此,去三院檢查説我腸子裏有個不明細胞,除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店,在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號,醫生説很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你,經常感冒,要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我,聽得瑟吧!我也有同感!

平時上上網,看看電視,打打球之類都很好。當然怎麼做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!

天冷了,穿厚點!ok?説不定什麼時候下雪呢!以前還説要下第一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!

對於我們的感情我盡力了,我不後悔!我不怨誰!像我説過的,我想我們是註定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!

x年xx月xx日

給男友的最感人的分手信篇三

我怎麼稱呼你,還是不用稱呼了。

今天依然很早就起來,昨晚看書至凌晨,凌晨三點打電話給朋友,握着電話淚流滿面。之後蜷縮在牀上着看右邊的牆壁,一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰,再到銀灰,再到銀杏,然後是乳白,眼淚落入右邊耳朵,裝滿了耳朵。然後起來打開電腦。我想我應該對你説些什麼。

也許你會説我為什麼不學聰明點,你的沉默已經説明了某些什麼,有些東西不必捅破,這樣對大家都好些。然而我無法這樣,無法這樣無聲無息,無法做到若無其事,無法當作什麼都沒有發生,無法當作從來不曾相識。我沒有如此的灑脱,做不到這些,有一個告別,也許能讓我的心輕鬆一點。你説了再見,我就能轉身離去,努力去忘記不該記憶的東西。

我一直以為,有些傷痛無法避免,但可以承受。但現在我發現,有些傷痛註定到來而無法承受。我還是低估了你在我心裏的分量。我不斷安慰自己,或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書,可以讓我不去想那麼多事情,然而事實卻證明我無法做到,我怎麼都阻擋不了眼淚,那麼多的眼淚,書上的字一個個融化開來,它們跟我一樣淚流滿面。儘管我不斷告訴自己,該承受的還是要承受。我不斷告戒自己,現在當務之急是考試,應該努力看書,可是書裏的字和我一樣悲傷,一樣流淚不止。

我不應該相信愛情的,不該相信所謂的緣分,不該相信動人的話,不該太天真,所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛,原來是那麼困難,那麼複雜的一件事情。曾經我以為我幸運,你給的温柔給的美麗,讓我驚喜,讓我慶幸,慶幸我有一生的風景,不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。

愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現,你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我,並非真正的我,而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯,一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海,投地無聲。這樣的動作成為一種反複製約,讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情,最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢,真實到我不忍觸摸。而我到現在都還活在夢境裏。

其實我不應該再給你電話,再給你寫信的。應該像你一樣,雲淡風輕。我錯在太認真,太容易相信,太天真,太不自量,這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑,嘲笑這樣的傻瓜。為什麼我就不能控制自己,把一切當作一場遊戲,笑笑把他忘記掉?朋友在身邊,她不能安慰我,只對我説:“愛得越深傷得越深。”是的,像我這種人是不應該去愛的。

很後悔,三月,為什麼給你寫那一封信呢?假如沒有那封信,我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線,在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你,現在的我會在哪裏,有什麼際遇?聽見了感傷的歌曲,會不會像現在這樣傷心?

昨天下午你再沒來電話,你又何必敷衍我?後來和朋友出去,我以為出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家,推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢説話,因為知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌,我眼眶裏打轉的淚水一眨眼就滴落,急忙把頭藏在飯碗裏,不敢讓他們看見,眼淚一顆顆滴進飯裏。躲進廚房盛飯,飛快地把眼淚擦乾淨,然而出來才吃了兩口飯,又是滿臉的淚水。我怎麼這樣的沒用。

我準備暫時離開深圳,本來説好兩人一起的旅行,我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事,只好選擇離開一段時間,沒辦法面對他們的疑問,沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我説,早知你當晚回家,應該叫你進來帶點荔枝回去,爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還説如果結婚,先別買房子,福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話,每次忍着淚轉身回房間,心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。

已經在準備行程,希望時間和另一個城市能讓我儘快平復。我想時間長了,大家都會忘記這件事,不會再提起。只是,我自己要用多少時間來遺忘,要用多少時間才不會再心痛。我知道,那將是很長很長的一段時間。旅行回來之後,我想不必再向爸爸媽媽多做解釋,他們應該明白髮生的事情,然後我要將停頓下來的出國手續重新繼續辦理,我本簡單,我本認為幸福就是很年輕就結婚相夫教子,我本認為這種幸福對我是奢侈,不曾想到遇見你,你給了我一個春天的美麗一個季節的浪漫,讓我天真地以為等待已久的愛情終於眷顧,每個堅信愛的人最終能遇上真命天子,我以為我就此可以停止漂泊尋找,就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話,只是個青天白日夢。決定換個生活環境,這一身傷痛,從此再不愛人,不再與人談及婚嫁。

信箱裏的信,這些日子的點點滴滴,每次進入信箱,鼠標掠過它們,還是不忍心刪除,更不敢再打開來看,因為看了將會滿眼傷痛。我想,等哪天我可以輕鬆將它們刪除,那麼説明我已經忘記了,不再想起這些事情。還有手機裏你唱的歌,多大的一個諷刺,也該刪除了。“K歌之王”,原來一切其實早已有預兆,所有的只是K歌,卡拉OK而已。

與你走過一程,我已享受此生奢侈的幸福甜美。

回憶早已經太多了。

我想,我要謝謝你,謝謝你曾迴應我的愛。還要對你説聲對不起,我是應該對不起,浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。

祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。

x年xx月xx日

給男友的最感人的分手信 篇2

親愛的:

你最近還好嗎?那麼長時間沒和你聯繫,你一定很生氣吧,對不起,小貓。

前一陣子我心情不太好,所以不是太想説話,怕把不好的情緒傳給你,但是有些事是不能拖的,所以我現在不得不和你説。認識你是在零九年的夏天(從那以後我就喜歡上了被風吹過的夏天,總會想到你),到現在也有五百多天了,我們在一起的時間不多,我總是攢了一肚子的話想跟你傾訴,但不知到為什麼一見面卻什麼也説不出來了,你呢?縱使這樣,我還是很開心,因為我知道你的好,知到我們彼此相愛。曾經在我的心裏有過許多關於我們未來的設想和計劃,我還有好多話好多事想和你分享,但是現在我只能對當初的憧憬表示緬懷了。

我想你已經明白我的意思了吧,是的,很遺憾,我們…不能在一起了。真的很對不起,當初我説過絕不會先跟你提分手,可我還是食言了,真是應了那句老話,男人靠的住,母豬會上樹。沒想到還是會有這麼一天,長痛不如短痛,好在時間不算太長。如果我説我不想耽誤你,你是不是會覺得我很虛偽?但是事實卻是如此。

人生最美好的青春年華,我卻讓你選擇了不能在一起的思念與等待,少了一份依靠,卻多了一份牽掛,你後悔嗎?現在的我,對於未來,似乎看不到什麼前途,也不敢做什麼設想,一個沒有未來的人,你很難想像他會忠於愛情。你如果在我身邊,我會拖累你的,即使你不這麼認為,那也是你的覺悟高,至於我自己呢,我不能不把這個當回事。愛一個人就要給她幸福,既然我現在沒有能力給你幸福,縱使不捨,也應該放手。小貓,我還是喜歡這樣叫你,我不想讓你等我,因為那可能會很久,你等過人嗎?很難受的。希望你出國留學的事能順利,就算不如願也不要氣餒,要照顧好自己,不要給自己太多壓力,記住笑口常開,還有其實你一點也不胖,千萬別為了減肥而節食,不喜歡吃飯時就買一些零食放在宿舍裏,不要餓着肚子,對了,備一些健胃消食片,胃痛時吃兩片,如果你這隻小蠍子身體出問題了我想你們家那兩隻“大蠍子”會很着急的吧,呵呵,總之希望你過的好。

本以為能平靜的敍述完這些…你知道嗎,回憶是個折磨人的東西。嗯…小貓,真希望很久以前就能和你在充滿陽光的校園裏相遇,那樣結局會不會好很多?如果有一天,當我對自己重拾信心時,也許,我們會再見面,那時,你還會是我曾經深愛的人嗎?……小貓,…親愛的,我可以親你嗎?一切都好像是昨天啊……好了,就此落筆了,喵…

x年xx月xx日

給男友的最感人的分手信 篇3

親愛的X哥:

請允許我最後一次這麼親密的叫你,這一聲發自內心最傷心的也是最美的一聲叫你,讓我感覺心好痛——也許以後我仍會叫你X哥,可以嗎?

與你分手個把月快兩個月了,自從過年你去上班以後再也沒有聯繫我了,3個月沒有見面了,沒有太多的聯繫,當你打電話告訴我説你變心的時候,我感覺天蹦了,不相信你説的一切,當你發信息給我説:“,對不起,讓我們冷靜一段時間,相信時間會洗刷一切,你永遠是我最好的朋友和親人,你也一樣不論什麼事情一定和我説,我一定無條件支持你。

”我感覺你真的變心了,那個曾經深愛過我的你真的不回頭了————

曾經許多個夜晚,讓傷心的淚水默默地流淌在臉龐,浸濕了枕頭,久久地思念着你......握着手機久久不肯放下,卻也不敢按下任何一個鍵,只有淚水不斷地在模糊着雙眼......這一場愛,讓我遍體鱗傷癒合不得,愛得痴迷愛得無奈愛得辛酸愛得坦然愛得簡單,但我無怨無悔。

愛有多深,就看離別後的思念有多深————這句話直到現在自己才深深體會到,你一直深深活在自己的腦海裏————

思念你的感覺反而比以前在一起的時候更加強烈,經常會想着你過得好不好?這會在忙什麼?會不會照顧自己?想着你的一切一切————雖然這些對遠在咫尺 你什麼也感覺不到,但這份刻骨銘心的愛讓自己始終無法放棄,感覺你仍然在自己身邊,深深地是那麼清晰地活在自己心裏。

愛比被愛痛苦,愛上一個不愛你的人更痛苦,放棄一個自己深愛的人,真得是痛不欲生。

努力告訴自己堅強,時間能洗涮一切,可是做不到,時間越長自己心理越難受,對你的思念反而越強烈,每當下班後夜晚來臨的時候淚水會模糊視線-----努力告訴自己要堅強地挺過去,可怎麼也無法控制自己,這種苦只有自己一個人吞,沒人無法理解,別人只會笑自己痴,笑自己傻罷了。忍不住會每個星期回家打一個電話給你,聊天跟朋友一樣,什麼話也説,只是沒有了甜言密語,誰也不也開口説出愛這個字,許多次想開口問難道我們真的這樣結束了嗎?可我勇氣,怕你再次説出傷害我的話來————

經常問自己為什麼我要放棄去成全你?誰來成全我?也許放棄你是對的,放棄一個不愛我的你,你才沒有壓力,才會努力更好地去愛她,我不要成為你的累贅,不要看見你勉強跟我在一起而不開心,愛你不一定要擁有你,只能把你深深的隱藏在心裏———

感情的世界裏,從來沒有對或錯,只是愛或者不愛,感情的天平,也無法用付出和得到來衡量,我們彼此在一起6年了,在這6年裏大家為之付出太多,留下太多美好的回憶,跟你在一起是那麼的幸福美好自然,大家重來不會吵架,在一起是那麼的疼我,一直這麼順利的走下來,原以為這輩子你要定我了,以為幸福就在前面,可幸福失去的太快了————

兩地分居,環境————太多的現實因素讓你害怕了,害怕跟我在一起不會幸福快樂了,兩個人的生活剛剛好一點,此時你卻提出分手,我無法理解,但卻心痛地原諒了你,也許她是最適合你的———

想過努力去追回你,但是一直不敢因為怕再次被拒絕,很後悔當初答應你提出分手,因為你説你喜歡上了別人同時也喜歡我,我感覺你在騙我,我感到一種強烈地背叛與羞辱,掛斷電話的那一刻自己心痛的無法呼吸,也許是當時太傷心,過於賭氣沒有答應和好,但現在一切卻是這樣,好想努力追回,但自己卻不敢相信自己了,因為你一直沒有打電話給我,沒有發信息給我,每次自己忍不住打電話給你,只有聽到你的聲音我才會好受些,至少知道你過得好好地,聊天也是跟好朋友一樣,只是雙方不願意説出自己內心最傷痛的痛,難以啟齒————也許你真的不愛我了,但自己一直不敢相信,你在逃避什麼,很想你當面跟我説清楚,也許這樣我才會徹底放棄你,否則我始終走不出這個陰影————走不出這個傷痛————六年的愛太讓我難忘,我深深地印在自己的腦子裏—————你若能當面跟我説不愛我了,我才會甘心放棄你,愛你希望我是幸福的,只能放了你,強拗的瓜不甜我也懂————雖然自己明白這個別道理但自己能走出這個傷痛嗎,為之付出太多了,一直認為自己是幸福的幸運的,可萬萬沒想到卻是這樣的結局,卻是天大的不幸和悲哀,我有一萬個不甘心————很想了結自己算了,什麼也不想,可對真做蠢事了我又對得起誰啊這樣,除了心痛和淚水沒有別的選擇————

經常下班後心痛特別厲害,無盡的空虛與痛,你的影子總是時時在腦海裏轉,莫名的淚水總是會默默地劃落,久久地思念着你......只有淚水不斷地在模糊着雙眼......

原以為愛情很美,愛到今天我卻是如此的狼狽,難道註定我們就此結束嗎?我從不以為你會讓我心碎,但你卻還是讓我流下了心碎的眼淚,傷痛的心被你無情的摧毀……

純真的愛難道只是瞬間的纏綿嗎?,我用心經營呵護的愛情卻只換來萬分的傷痛,愛你太多我把你看得太重,你卻不會有一點點的感動,你的無情背叛讓我無法承受,傷的太深傷的太重,你不會明白我這份感受,愛卻已走到了盡頭……

有人説“也許有些人,有些事情,有些東西,你越是寶貝他,越是珍惜他,他就越容易失去”,這話説對了,自己把你看得太重,很想珍惜你,到頭來卻這樣輕易的失去了你,為什麼我的心與你緊緊相隨?為什麼你始終在我內心最深處?為什麼一聽見你的名字我就會含滿淚水?望着那熟悉的一切自己卻始終割捨不下,時常想着你過得好不好……

沒有你的愛我也要努力好好地活下去,愛情不是同情更不是施捨……

我會等待一個真正懂我,真正愛我的人出現,這個過程是痛苦是美好也是孤獨的,即使只有孤獨和寂寞的陪伴,我也要努力活得精彩……

堅強地努力告訴自己,要好好生活———

X哥,不要擔心我,我會好好努力生活,會找到一個真正愛我懂我疼我的人出現,祝願你和她在一起是快樂幸福的————祝福你們

x年xx月xx日

給男友的最感人的分手信 篇4

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還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋麼?夏天晚上蚊子多,你每次都説我們一起奮鬥將來買自己的房子。

再苦日子,我們一起盈盈地笑着度過。

我不想再去回憶,因為每回憶一次,心就會痛一次。

現在已經不敢再去看原先的日誌,不想再面對着自己的文字號啕不已。

給你的這封信你看着是什麼感受,為什麼我一看就會眼淚不止。

原來愛你就像飛蛾喜愛火焰,最後燒掉的只會是自己。

就像沙灘上的城堡,海浪過後,一切移為平地,之前的輝煌就像過眼雲霄,乾淨的就像什麼都沒發生過一樣。

借用一句台詞,我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩着七色的雲彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局。

愛情久了會變懶,懶得講話,懶得傾聽,懶得製造驚喜,懶得温柔體貼。

然後輕鬆的對前一個愛情可以説沒有感覺了,沒有激情了。

十年了,人生有多少個十年,我現在多希望有一台時間機器..可以回到02年9月26號我們第一次去看電影那天,可笑的是我用10年的時間等來了《我老公不靠譜》,但卻沒等到你…

那天我看到了你和那個女孩在一起,那女孩臉上溢滿快樂的光芒,一如多年前的我,單純美麗。

今天和閨蜜提起了你,然後,又多了個人説你是騙子。

最後祝你能找一個個子沒我高,皮膚沒我白,身材沒我好,氣質沒我佳的女人共度餘生。

給男友的最感人的分手信 篇5

,對不起,我決定離開了...

夜深人靜時輾轉於牀上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭...你笑着安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

當你説:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想着我...一切開始的那麼自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次説愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...

每天晚上習慣聽着你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裏的你開始考慮我們的將來,聽着你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在牀上打鼾...

終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我...你總説委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

在候機廳你一直盯着我看,是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裏最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來説才是最重要的...