給女朋友寫分手信 篇1
我們還是分手吧。即使你不如黛玉一樣美若天仙，也不如寶釵那樣大度圓滑，更不如探春那樣見之忘俗，還不如迎春那樣觀之可親!但是，我真的愛你啊。
如果我不是真的愛你，就不會每天都在脖子上掛着一塊沒有品味的玉，還自己在上面刻上“莫失沒忘，仙壽恆昌”幾個字，即使被同學嘲笑也從不摘下來。
如果我不是真的愛你，我就不會故意作出一臉極度厭惡的表情對着寢室的兄弟説：“我一見女子就感覺清淨，一見男子就覺得渾濁不堪!”，也就不會被他們罵成色鬼附帶胖揍一頓。
如果我不是真的愛你，我就不會一見你就要吃你嘴上的胭脂，哦，是口紅，也就不會因為中毒而住進醫院。不過你後來在我的病牀前哭得兩個眼睛象桃一樣，一句“你可都改了吧!”還是讓我覺得值了。
如果我不是真的愛你，我就不會對着讓我寫作文的語文老師義憤填膺地説：“我生平最厭惡的就是仕途功名，別讓我寫這些混帳文章!”然後被冷笑着的語文老師罰寫作文5篇。
如果我不是真的愛你，我也不會大熱天還幫你摘紫茉莉花種來對兑上香料制粉，也不會把上好的胭脂擰出汁子來，淘澄淨了渣滓，配了花露蒸給你用。弄得我寢室的兄弟堅持要把我拖進心裏諮詢室。
如果我不是真的愛你，我就不會因為害怕你吃了飯就睡不消化，每次都在你睡午覺的時候來給你講故事，還被你火冒三丈地用枕頭砸出去。(Oo：你的好意我心理了，不過你每次都給我講鬼故事講得我差點把午飯吐出來……)
這一切的一切，我都沒有告訴你，因為我害怕你一激動就又跑去邊哭邊葬花還逼着我在旁邊陪你發呆。我實在是丟不起這個人。如果聽我説了這些你還是要分手的話我也沒有辦法，只能歎一句“茜紗窗下，我本無緣;黃土壟中，卿何薄命!”
給女朋友寫分手信 篇2
我等待、我期盼、我懷念、但是在我的內心深處、隱隱的有一一個念頭。。。也許這段感情就這樣結束了、我不在乎多花時間、也不吝嗇金錢、當然我也沒有太多的錢、對於一個男人來説、都有幾個面的、對你的依戀只是我的一個面、更多的是、我也需要尊嚴、需要理解、可能、對於感情我不是很成熟、也許我沒有遵守一個月不打擾你的諾言是錯的、但是我關心你、我愛你有錯嗎?我想約你見面、出來玩有錯嗎?我愛護你、尊重你有錯嗎?可能、對於你來説、是錯的、但是我對我的付出和選擇不會後悔
呵呵、現在都結束了、我心裏有一塊已經死了、也許時間可以淡忘與恢復、也許這就存在於我深深的記憶裏、我早説過、我會尊重你的選擇的、我自身也有很多毛病、不是每個人都能接受的、也許、我們真的不合適。
就象我説過、關心則亂、投入的越多、也許傷害就越大、一個朋友説過、失戀讓人成長、也許正像他説的那樣、我會成熟的、可能過個幾年。換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是一直試着挽回、也許成見已經太深、愛情的魔箭已經摺斷、多想説一句：神啊。
再多給我點時間我等待、我期盼、我懷念、但是在我的內心深處、隱隱的有一一個念頭。也許這段感情就這樣結束了、我不在乎多花時間、也不吝嗇金錢、當然我也沒有太多的錢、對於一個男人來説、都有幾個面的、對你的依戀只是我的一個面、更多的是、我也需要尊嚴、需要理解、可能、對於感情我不是很成熟、也許我沒有遵守一個月不打擾你的諾言是錯的、但是我關心你、我愛你有錯嗎?我想約你見面、出來玩有錯嗎?我愛護你、尊重你有錯嗎?可能、對於你來説、是錯的、但是我對我的付出和選擇不會後悔
呵呵、現在都結束了、我心裏有一塊已經死了、也許時間可以淡忘與恢復、也許這就存在於我深深的記憶裏、我早説過、我會尊重你的選擇的、我自身也有很多毛病、不是每個人都能接受的、也許、我們真的不合適。
就象我説過、關心則亂、投入的越多、也許傷害就越大、一個朋友説過、失戀讓人成長、也許正像他説的那樣、我會成熟的、可能過個幾年。換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是一直試着挽回、也許成見已經太深、愛情的魔箭已經摺斷、多想説一句：神啊。再多給我點時間。。。。。。。。
相識不是很久、只有半年不到、但是我還是感謝你、與我相知相戀的這半年、要知道、這半年裏、我的世界不再是陰冷的、都是陽光和雨露、人生的路還很長、要做的事情還很多、我只是你人生裏的一個匆匆過客、但是還是希望你幸福、希望你開心。
最後説一句、保重了
給女朋友寫分手信 篇3
你根本沒有必要騙我。何苦呢?你還是太年輕，讓人很容易猜透你。今天到現在為止我已經等了你7個小時了，你沒信息，沒電話，沒有QQ回覆。我上了你的QQ找你們同學，問你晚上去哪了，他們説你回家了。呵呵，回家了啊!你又一次沒有遵守你的諾言。我説過以後不管你去那做什麼。讓我能找到你。別讓我擔心!哪怕你去找別人。。你答應了，可你食言了!最近你的狀況很反常，所以我已經預料到你可能又要分手，所以那天晚上咱倆打電話，我很淡定，幾乎都沒和你喊，一直保持心平氣和。。。你根本不會隱藏。還不如跟我直接的説。有什麼好隱瞞的呢?
現在不去説誰為誰付出多少，做過多少，人人心裏有桿秤。自己都會衡量、只是這次可能要讓你媽失望了。。。我達不到她閨女的要求。。。這次我選擇放棄。第一個人因為他出現在我之前。我選擇的忍。第二個人那是咱倆鬧分手我忍可是這第三個人你覺得過分嗎?在你和我説結婚的同時你在做什麼呢?我知道我條件不好。滿足不了你的生活水平。我也知道我沒什麼本事，不會去創造物質。所以我一直都在低三下四的在你身邊。小心翼翼的去呵護。去努力維護。不管誰對與錯，認錯的永遠是我。只要我能滿足的儘量去滿足你。
你説想結婚，其實我比你更想。我多希望你只屬於我自己。我想有個家!一個自己的家想了將近十年了。你真的理解過我的心嗎?知道我的心有多累嗎?我媽因為我得風濕，現在一條腿膝蓋已經鈣化，不能彎曲。肌肉開始萎縮了。可是她還在堅持每天工作將近10個小時，現在更年期到了，心臟還有點毛病。。你知道我有多擔心嗎?你知道我多怕失去這個母親嗎?她為誰呢?為了他唯一的兒子。從小和我爸關係就緊張，近2年關係才緩和一點。你知道當我媽告訴我我爸從20米高架橋上連車帶人掉下去的時候，我的眼淚當時就出來了嗎?48歲的人看着像58的人現在還在一天開12個小時的長途車。回家還要給我媽做飯。。。他為誰呢?為他唯一的兒子。。。他們有房子，為啥還要在外面租一個2間的平房呢?因為他們兒子搞對象了，一起住不方便。他們不想回來嗎?他們不想做公公婆婆嗎?他們不想兒孫滿堂嗎?可是他們沒辦法，只能如此。現在的房子是和大姨買的，我媽已經給我説實話了。20W買的，因為怕你爸你媽來了看見那破房不好看。估計用不上了
我一天8個小時時間不長，工作也不輕鬆。天天的幹活拿的錢還沒有不幹活的人拿的多。我心裏真的平衡嗎?知道你在家我上班什麼感覺嗎?我努力地多幹活，我知道我沒別的本事只能先努力地多幹活。能多掙幾百塊錢。能讓你花的寬鬆一點。知道這些已經把我壓的快無法呼吸了嗎?而你是我堅持的後盾。我的動力!從來都是你跟我説你爸媽以前怎麼難怎麼累。。。讓我別挑他們。我真的不挑他們。因為父母都沒錯，我能理解他們。他們能同意咱倆就是對我最大的恩賜。我感謝他們。可我偏偏不能讓你的心安穩下來，不能滿足你的慾望，你的虛榮心。所以一切都是空話。因為他們是你的父母。永遠都會像這你説話。
我不知道為什麼你能把所有狠心的事情都用在我的身上。我想你真的是想我死心吧、其實上次我真的死心了。。真真切切的死心了。是你跟我説你媽想見我。。我用了很大的決心才決定再相信你一次。因為你説你想安穩了，想跟我過一輩子，當時我的心情你能理解嗎?知道什麼叫開心嗎?知道什麼叫做夢都在笑嗎?可你用殘酷的現實讓我又一次看見了我的傻，我的白痴。也許你真的是愛我的，不過你的愛和生活和婚姻是沒有任何關係的。我想你更想把我變成你的一個回憶。變成你長大的一個經歷。
!呵呵，在找你同學的時候無意中發現的一個人，“我想去找你”“你説我們會有結果嘛”“你減到120我帶你見我家人"我減到180去見你家人"“我都已經把從北京到你的火車背熟了”。那我是個啥?算個啥?你在説這些的時候有想過我嗎?我出現過你的腦子裏嗎?知道我在幹什麼嗎?知道那會我在家跟個傻逼一樣還在為了怎麼結婚發愁，怎麼明天上班多幹點活，拿着一瓶酒自斟自飲，我那不是愜意。是無奈。。。我他媽的想睡覺。我想跟我媳婦説會話。讓她知道我愛她，想她。。。可我媳婦在和一個我不認識的男人説他們的未來，既然你都想他半年了，還拉着我去你家幹什麼。。我在你眼裏到底是個什麼玩意?你説這些話的時候你把我放在那了?你所做的一切都有一個合理的解釋了。。為什麼突然要減肥，為什麼總是跟我唉聲歎氣，幾天不見就要分手，總拿你的現實和我的無能説事了。現在一切都解釋通了。什麼就算以後結婚咱倆也過不了，什麼就你掙那點錢怎麼怎麼樣，哈哈哈哈，你也真説的出口。
我錯了，求求你放過我吧。別和我一個快三十歲又無能的老男人玩感情遊戲了，真的傷不起。你走，你去闖。去努力。我絕對不會煩你。我已經把我空間的照片都刪了，你走以後我會換電話號碼，，放心我不會讓你找到我的，除非你還來我家門口等我，我估計你不會拉下臉這麼做的。又一個小時過去了，眼看就天亮了，你的頭像還是黑的。你現在在睡覺吧。。所以我就不給你打電話了，你也不好意思接。。沒法子跟我解釋。當你看見的時候應該已經到家裏吧。。回家就説我有別人了。這樣他們還能恨這我點，，你也好解釋。就説你那陣子忙作業沒聯繫。我就另結新歡了。説別的他們還得勸你。我再最後一次給你背次黑鍋，，以後沒事別聯繫了，不想聽見你的聲音。。你也讓我保留一點點美好的回憶，別都給撕碎了。
你是我活到現在見過最狠的女人，我服了。。可我不後悔。因為我問心無愧，，我對得起天地對得起你，將近2年的時間我沒碰過除你之外任何一個女人，和任何異性都保持距離。沒和一個人玩過曖昧，因為我的心都在你身上。如果我再這麼堅持下去，我想我就算不上男人了，徹徹底底的放棄，分開。最好能連朋友都別做。因為我怕控制不了自己，還要在你身上付出努力。再給自己已經傷痕累累的心添加新的傷疤。外面的雨下了一晚上了，我不是有意上你QQ，我想找或者問問你們是不是在一起。我怕你出意外。。所以看見了一些不應該看的東西。不過這也不錯，省的你再去找其他藉口，本想還讓你給我再過一個生日呢，現在看來也不必了，我去找我那幫所謂的兄弟。
x年xx月xx日
給女朋友寫分手信 篇4
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作為朋友，我想給些建議，對你以後跟人家交往可能會有些幫助。
一個是最好別太自視過高，包括你自己和家人。人都有優缺點，自以為是的樣子給人的感覺非常不好;一個是，儘量控制好情緒，畢竟不是小孩子了，要發脾氣也要看時間地點，不要隨心所欲;不要太計較學歷之類的物質上的東西，太愛面子並不是好事，畢竟人是活的，人生有很多事情難以預測，關鍵還是看人的潛力;對於身體條件，真的沒有辦法要求十全十美的，家人的意見只能參考，不能完全要求;要學會寬容，特別是對自己身邊的人，而不是隻會對陌生人寬厚;開心一些，樂觀多些，人生不如意事十之八九，沒有辦法斤斤計較，最好是笑着去面對;真心愛一個人就該相信他，否則，矛盾是不可避免的。另外，多學點社會知識吧，內涵也很重要，你已經是研究生了，總歸有面對社會的一天，光有英語知識是應付不了各種錯綜複雜的情況的，包括感情生活。
你是好女孩子，你身上有很多非常好的條件跟品德，找一個比我更好的人不難，或者他更會哄你開心，更關心你，更會鼓勵你，更能接受你。
希望我們都能夠樂觀的面對人間世事，開心的過好每一天!
給女朋友寫分手信 篇5
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一個女孩子不僅在工作上要有自己的獨立性,在生活上也應該如此,很多女孩子都想大學畢業之後找個金龜男友嫁掉,(至少我不是有錢人)，這輩子也就什麼都不用愁了，思想上在零的起步就開始了依託，把自己的所有都寄託於男人，這個男人就是他的整個世界，卻沒有想過當自己沒有了這個依靠的時候生活又該是怎麼樣的?初入社會對於她們來説只是一張白紙，現實的想法告訴她們應該加強自身知識的學習。但是這個社會告訴我，什麼都可以改變但是知識和能力卻是永遠不會改變的，它只會越積越多，它永遠都是屬於自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的獨立中才能知道自己的存在，也只有在真正的獨立中才能找到自己的價值，在萬變中保持自己的不變，在不變中順應萬變。培養自己的獨立性，用知識做後盾，有一份穩定的工作，生活上能夠自理。
女人也要金錢獨立，過自己的生活，看自己的風景，欣賞自己的印記，我主張女孩應該獨立!也必須獨立，我有個同事，他們五月份都要結婚了，他們現在出去，一直還都是AA制。我告訴過你，我們一起吃飯，我可以全包，平常我會給你買東西的，但是我很討厭別人主動給我要東西!!所以昨天你説你要買筆記本，要我出資三分之一，或者一半，我不會答應，我應該學會拒絕你了。再強調一次：我不是特有錢的主，不然我也不會住宿在農民工聚集的彷湖。我還有很多自己的事情要做，你也知道，我也是剛剛買了電腦，這個月兩個同學結婚，平時花銷也很大，我還有我的家庭，還有我的父母需要我去照顧……兩點之間最短的距離並不一定是直線。在人與人的關係以及做事情的過程中，我們很難直截了當就把事情做好。需要合作，有時需要理解。需要擔當。你如果真的需要購買筆記本的話，但是我還是敢保證：我可以給你出資20__元。
如果不想回，就不用給我回復了。你工作很忙。我也很忙。