關於寫給老公的一封分手信 篇1
老公我恨你:
我們結婚5年了,你老是很"忙","忙"的我們連説話的時間都沒有,我只能用這中方式和你談談.
在我們結婚的這5年裏不知道你過的怎麼樣,但我知道我過的不好.常常有空虛感困饒着我.我體會不到丈夫的愛,特別是你不在家的時候,女兒一便又一遍的問我:媽媽,爸爸去那裏了?還回來嗎?"我忘着空空的屋子,心理煩透了,有不能多女兒發火(我知道女兒是無辜的)這時我對你的恨意加重.我恨你的沒有責任感,如果你是出去為了這個家奔波,我會體諒你,可你出去在做什麼?你自己心理清楚.
你從來沒有真正關心過我,也沒有盡到一個做父親的責任.我重來沒有體會過初為人妻的幸福感,我只有初為人母的責任感.女兒給了我很大的安慰.我有好多次真想拼死拼活的和你打上一仗,但想來想去我還是忍下了,只能用哭來發泄一下.
哭了寫不下去了。
關於寫給老公的一封分手信 篇2
我曾經親愛的老公：
在我離家之後，你好嗎?沒人在你耳邊嘮叨，你的手氣是否稍有好轉?被你輸出去的二室一廳的房子是否已贏回了一個陽台?
老實説，在當今社會，要想找個“拒賭博，永不沾”的男人恐怕比找一條活恐龍還難，但賭得像你那般廢寢忘食夜以繼日衣帶漸寬終不悔形容槁枯也不改的，卻還真不多見。你已將自己的生命與“賭”字融鑄在一起了———你就是賭，賭就是你。
為了賭，你可以三天不吃飯兩天不拉屎，即使撒尿也是以爭奪百米賽跑冠軍的速度快去快回，而且不到最後的關頭絕不輕言上廁所;為了賭，你可以給剛滿四個月的兒子喂大麴酒好讓他睡覺，弄得我們的兒子歲數不大酒量不小，讀國小二年級就要帶個酒瓶子上學;為了賭，你可以犧牲人格向單位所有的人借錢，直到發展到在大街上追趕僅有過一面之交的人向人家借錢。如今一出門，人家全把我們當病人防範。
這還不算，為了賭，你居然把我們兩家父母的退休金預支到了2050年。現在，我們真成了上無片瓦、下無寸土的“無產者”，除了被債務搞得極度痛苦的身心之外我們已經一無所有。
我多麼懷念那一個與賭無緣的你啊!温馨的呵護早已在麻將聲中消失，我已恨透你在睡夢中背牌經，或在夜靜之時，突然抓住我的腳拇趾大叫白板的日子。
或者麻將，或者我，你只能選擇其一。
關於寫給老公的一封分手信 篇3
致我深愛的老公：
對不起，我的老公,我終於狠下心來和你説分手了。
一直以來我都是個柔弱的只能在你的愛海里才能生存的小女人。我用盡心力的守着我門的婚姻，知道你很辛苦,，為你把一切都弄得很好，給你捕捉你喜歡的一切,給你我所能給你的的幸福。而我卻從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩,覺得我市儈,覺得我不能理解你,覺得我不能體諒你。可現在我想通了，相戀再久的感情也有累的時候,深愛的老公,告訴你,我累了，累的到無力地放下了手。
你的工作很辛苦，幾乎一個月才能回來一次，電話和網絡就象月老的紅線一樣牽着我思念的心，握着我的手。
老公，你我相識相戀到結婚，算起來也有3年了，在這聚少離多的婚姻裏，我每天只能靠守着網絡和電話期盼着你的一絲信息，不管天有多冷，夜有多黑，我總是在電話和網絡邊靜靜地守候着你，對着電話和熒屏感受着你的聲音和氣息。
你不在的時候，是把我自己封閉在我們的愛裏，總是靜靜地守着灰色的QQ頭像，靜靜地聽着讓我想念着你的歌曲，進入哪怕沒有一點更新卻尚有一息色彩的你的空間，為數不多的文字，字字嵌在我的心窩裏，覺得那都是你在為我所寫的愛情有痕跡。
一次等你等到疲倦的無意，看到了你回覆給前妻的信，僅僅是隻言片語，看得我好心碎，因為我愛你，深愛着你，所以，更加地懂你。我看着看着就哭了，突然感覺到你空間裏的所有文字句句都不是為我所寫，字字都不是為我所留，我在騙自己的眼睛和心靈，親愛的老公呀，你怎麼還會眷念着過去?
你説過，你的過去是傷是痛是傷疤不可觸及，不曾願意提起，誰沒有過去，誰沒有傷誰沒有痛，誰沒有傷疤那樣不可觸及，誰又願意撕開傷口再次提起，可是我，這個愛你的妻，掀開自己疼痛的過去，把一切都告訴你，因為，太愛你，太在乎我們的婚姻，太想讓我們幸福地牽着手走下去。
深愛的老公，還記得我們是怎麼樣地相識相戀到結了婚嗎?我相信你是記得的，但是你絕對沒有你的妻記得是那樣地刻骨銘心。
網絡不見人，電話不聽聲，漸漸地，漸漸地，好象一切都在變，變得不再象你我的從前。
是啊!你沒有提出分手，或許是你覺得這份愛還沒有到了盡頭，我又怎麼能説出口，又怎麼敢説出口，我怕説了，就真的，永遠永遠都沒有你了。
老公，我真的很愛你，很愛着個家。所以你不説，我也什麼都不問。只是在你不在的時候默默地傷感地哭泣。。。。你知道嗎?我很想謝謝你，謝謝你陪了我那麼長的時間，也給了我快樂和幸福，你沒説過分手，我已經覺得很慶幸了，至少你還是回回家陪陪我，偶爾發個短信問候一下我。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，我以為只要有我的愛在，我們可以就這樣相安無事的永遠愛下去生活下去下去。直到你昨晚和我講了一個故事。
你説：我有一個朋友，他已經結婚10年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛着他的太太，可3年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛着太太，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他3年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。
故事到這就結束了，你問我：你説他該怎麼辦?
我沒有説話。我知道這或許是你和前妻之間的故事。這是你最無奈的選擇。
你又走了，我忍着內心的痠痛依然帶着笑容送你走了。
踏上路途的你可曾知道，你走了以後你的妻，，面對電腦裏你的照片，我們的加快，淚水一滴一滴的落在胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心裏。
深愛的老公，我累了，我要走了。我知道我的世界太小，容不下渴望自由的你，或許離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了，你才能好好地休息，飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，這就是我和你最後的紀念了，以後它可以陪着我，看着它我會感覺到你的存在。
我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了3年的房子，我和它説再見，我守了3年的家，我守了3年的電話，我和它們都説再見了。我愛了那麼多年的你，我和你説：謝謝你!讓我認識了你，但也要説再見了。
深愛的老公，我走了以後，不管你再遇到哪一位做你的妻，你都要好好愛她，知道嗎?不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你這樣的，好嗎?
我的老公，我依然愛着你，只是從今天開始一切再也與你沒有了關係!
看完後，你和我都應想一想婚姻是什麼?愛情又是什麼?人生其實很無奈，有時真的是愛的情不自禁，或者老公當初也只是這樣。男人有時候真的是不懂得珍惜，他們一致認為自己百毒不侵，當他陷入另一場愛情裏後，最受傷的只會是深愛着他的妻。真的希望每個老公在生活中都找準自己的位置，當你是別人的老公和老爸時，就不要再留戀外面的風景。不要讓最親最愛自己的人受傷。
可是看到我的決定，我又在想，為什麼我要分手離去?我的離開真的就是最好的結局嗎?她給了你女人最美好的東西，我又何嘗不是?我成全了別人的幸福，誰來成全我的幸福?
親愛的老公，我累了，面對不再跳動的灰色頭像,面對不再響起的電話,面對漸漸失去你氣息的房間,你的妻,你曾愛過的妻累了,親愛的老公，當你看到我的笑容時，可曾感覺到笑容掩蓋着的我疲憊地心， 親愛的老公，我走了，記得好好照顧好自己，好好心疼自己。
關於寫給老公的一封分手信 篇4
親愛的老公:
你好!這是我最後一次這樣叫你了。雖然我不怎麼喜歡把這些字眼掛在嘴邊，因為我有我自己的一套方式去愛老公，愛家人。
老公，我們從相識、相知到相愛整整十年零14天，感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧着我。原以為經歷過喜怒哀樂，我們的感情會越來越好，越來越深，會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以為你不會是那種人(這也是我能夠下定決心和你結婚的動力)，那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了，你還是不顧及我的感受這樣去做了。我以為自己知道這種事情後會抓狂，可是當事情真的擺在自己面前，我真的不相信我會如此堅強，如此冷靜。雖然我也有不甘過，畢竟人生難得有幾個十年，何況這十年是我的人生路上最美麗的十年，我不後悔把自己最美麗的十年給了你。因為我寧願去相信沒有發生這種事情之前，你對我是真心的，你是真的愛我的。因為從你的行動中可以感覺得到你對我好，對我的寵，對我的忍讓。現在想想能夠讓一個人這麼深愛着，我也就不會後悔付出的這十年時間了。
老公，從發生事情到現在再過5天就整整5個月了，在這5個月裏我不會去問你和她怎麼樣了?每次接你的電話也只是裝作什麼事情都沒有發生那樣敍敍舊。因為你説過不會和她再有什麼了，你會改的，所以我選擇再相信你一次，並給了你時間，也讓自己賭了一次，可是發覺自己又輸了。我的自尊又一次讓人狠狠的賤踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不會去勉強的。我覺得再繼續為你考慮已經不需要也不值得了。因為説服自己接受第一次到現在我都沒有成功，相信我再也沒有能力説服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撐了，我只想卸下偽裝好好的做回自己。現在我發覺只要自己開心就好了，真的，不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎麼來議論這件事情，用什麼眼光來看待這件事情，但是我認了，畢竟生活是自己過的。沒有愛的生活這並不是我想要的生活，貌合神離的生活更不是我所想，所要的。
老公，我已經輸不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打擊了。請你能夠體諒我，那種歇斯底里的感覺相信你到時現在也沒有嘗試過，可我再也不想嘗試了。我只想找個人好好的疼愛自己，平平淡淡、平平安安、快快樂樂的過日子。沒有愛的生活我覺得就不需要再延續，勉強湊合對你對我也是不公平的。是應該依你説的我們都去試着找各自的幸福。縱然以後的生活再怎麼的不好，我也認了。因為我本已不再相信男人了。
老公，我不想去恨某些人，我覺得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你，更要感謝她，是她讓我有機會看清楚你的本質，也讓我自己深切的體會到自己需要什麼樣的男人，需要過什麼樣的生活。也許時間是長了些，經過了十年，但是我不後悔，因為畢竟現在自己還年輕，如果再過5年或者更長那才是我不願意看到的。
老公，既然我現在已經決定離開了，請你一定要尊重我。因為我真的不能過沒有愛的婚姻。我真的難以接受你愛別人的事實。如果我對你説在我作出決定，打算離開你時，心裏沒有些許的難過，那是在欺騙你也在欺騙我自己。畢竟已經十年了，很多東西已經習慣了。但是我不希望我們像仇人一樣，希望我們能夠好聚好散(這是我寫這封郵件的唯一目的，也許我是庸人自擾)。但是我也不會再和你做朋友，因為當一個人不尊重我，同樣也得不到我的尊重。希望你在今後的生活中好好的孝順你的爸媽，他們也這麼大歲數了。再説他們撫養你成人也不容易，為了讓你讀書他們也花費了不少精力。我知道他們把我視如已出。為了能夠挽回我們之間的事情，他們也竭力阻止過，甚至不惜犧牲自己的生命，我從心底裏感謝他們。可是在他們年老需要照顧的時候，我沒有辦法在他們身邊，這是我的一個很大遺憾。請求你代我向他們説聲對不起!能夠原諒我的不孝。不過我相信你肯定會找到一個比我還好、更適合的人去照顧他們的。
關於寫給老公的一封分手信 篇5
:
我們分手吧。我想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。你還是你，或許未曾改變。變了的，只是我的心境。
你會問“為什麼”嗎。可能我唯一能給你的理由就是我對你的感覺變質了，我是真的無法再與你繼續下去。並不是誰不夠好，變的是我，是我心中的感受。
對不起，是我讓這段感情開始的，卻又在彼此感情成熟後選擇放棄這份愛。我明白這不是一句抱歉就能讓你原諒的。我選擇這樣的方式告訴你，本就是因為我沒有勇氣在你面前説出這些話。
不管你會恨我，或是寬容。我都希望我們可以平靜的分開。畢竟我們曾在一起有過一段美好的回憶。
愛和戀愛是兩件事。感覺變了，我無法再與你戀愛。這份愛呢，或許會在時間的沖刷下化成一份誠心，一份希望你一生幸福誠心的祝願。不論我們今後是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回憶。
一直以來，你都聽着我。在聽我一次好嗎，別問理由，別問原因，陪我一起給這份愛畫上一個句話。
x年xx月xx日
關於寫給老公的一封分手信 篇6
老公，我不想去恨某些人，我覺得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你，更要感謝她，是她讓我有機會看清楚你的本質，也讓我自己深切的體會到自己需要什麼樣的男人，需要過什麼樣的生活。也許時間是長了些，經過了十年，但是我不後悔，因為畢竟現在自己還年輕，如果再過5年或者更長那才是我不願意看到的。
老公，既然我現在已經決定離開了，請你一定要尊重我。因為我真的不能過沒有愛的婚姻。我真的難以接受你愛別人的事實。如果我對你説在我作出決定，打算離開你時，心裏沒有些許的難過，那是在欺騙你也在欺騙我自己。畢竟已經十年了，很多東西已經習慣了。但是我不希望我們像仇人一樣，希望我們能夠好聚好散(這是我寫這封郵件的唯一目的，也許我是庸人自擾)。但是我也不會再和你做朋友，因為當一個人不尊重我，同樣也得不到我的尊重。希望你在今後的生活中好好的孝順你的爸媽，他們也這麼大歲數了。再説他們撫養你成人也不容易，為了讓你讀書他們也花費了不少精力。我知道他們把我視如已出。為了能夠挽回我們之間的事情，他們也竭力阻止過，甚至不惜犧牲自己的生命，我從心底裏感謝他們。可是在他們年老需要照顧的時候，我沒有辦法在他們身邊，這是我的一個很大遺憾。請求你代我向他們説聲對不起!能夠原諒我的不孝。不過我相信你肯定會找到一個比我還好、更適合的人去照顧他們的。
老公，最後我真誠地向你説聲對不起。十年來，沒有很好的顧及你的感受，只知道靜靜的享受你帶給我的疼愛，沒有用同等的愛去疼愛你。因為那時我單純地以為不管發生什麼事情你都會在我身邊支持我的，所以會讓你覺得我不夠愛你。畢竟感情是雙方面的，並不是一個人無味的付出，另外一個人愜意的享受。可是老公你應該清楚的，那時的工作環境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改變自己的工作環境。現在我做到了，也想到要好好的對你了，當我努力去做的時候，發現其實已經太遲了。十年來沒有很好的對你是我最大的遺憾。現在、將來也不會再有機會去照顧你了，所以我希望你好好的生活，盡責的工作，在自己所喜歡的行業中作出一番事業。我總覺得是人都應該有點上進心，畢竟有了目標才有動力，做什麼事情都有幹勁。不要嫌我囉嗦，其實説實在的十年來，我沒有像其他女人那樣控制你的錢，控制你的自由，管的最多的就是你的上進(不過這個以後也不會再管你了)。因為我覺得可以做什麼不可以做什麼，你應該自己能夠惦量，而不是讓別人去約束你。現在出現這種事情也許就是我給你的自由太多了(猶如張信哲所唱的是我給了你自由過了火，讓你更寂寞，才會讓你陷入感情漩渦)。呵呵其實現在説這個也沒有什麼必要了。
關於寫給老公的一封分手信 篇7
不用説對不起，也沒有什麼對不起的，感情的事情就是沒有理由的，我可以理解，這也是為什麼我看着你痛苦我更痛苦的原因吧。很多話想説，又不知從何説起。也許在那天我知道這件事情的時候就應該放手了吧，這樣就不會大家又痛苦這麼長時間。也很感謝你能理解這段時間我的心情，所以請原諒我的決定，真的，我已經盡了最大努力了，我高估了自己的承受能力，我也高估了你的自制力。所以當我看到你健身完得出空就馬上給她打電話時，我的心真的崩潰了，你是那麼的想她，心時刻不在掛念着她，所以我錯了，我以為我的努力會喚回你對我的愛，但是你主觀上是排斥的，就像你説的，你做不到不聯繫，也就是做不到放下她。我不應該再勉強你了，這樣對三個人都是煎熬，必須有人做決定，看來那個人只能是我了。X，不用內疚，不用擔心我，可能在咱們三個人當中，我是最堅強的，所以我能承受。去吧，去尋找你的愛吧，我給不了的，希望你能從她的身上得到，我真心的希望你幸福。
X，就讓我再叫你一聲吧，我們的緣分可能真的盡了，老天已經很寬厚的給了我們十年的時間，讓我體會到了什麼叫真愛，什麼叫真情。對我，已經值了。去吧，不要顧慮什麼了，去愛你的她吧，你要在她身上兑現曾經對我的那些承諾啊，要給她一千個硬幣啊，要給她做飯吃，要一起去豐都鬼城過奈何橋，要陪他一輩子走過很多地方，要老的時候推着她啊。。。我會默默的為你們祝福的，你一定會得到你的幸福的!你必須保證你要幸福，因為你的幸福就是我的幸福，知道嗎?你不幸福，我會很心痛的!我也不幸福的!
郵件不用回了，該交代的我都交代了，對了，你説房子給我，我不要的，我也知道倔不過你，那我就先替你保管吧，我不會過户的，什麼時候你想要了，我還給你，我留着也沒什麼用的。不説再見了，希望能再也不見吧!佛曰：“情執是苦惱的原因，放下情執，你才能得到自在。”我努力去放下了，你也放下，好嗎?
天下沒有不散的宴席，是該散的時候了，不能總捨不得了，這樣大家的傷害會更大。散了吧!散了吧!
關於寫給老公的一封分手信 篇8
：
因為你説過不會和她再有什麼了，你會改的，所以我選擇再相信你一次，並給了你時間，也讓自己賭了一次，可是發覺自己又輸了。我的自尊又一次讓人狠狠的賤踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不會去勉強的。我覺得再繼續為你考慮已經不需要也不值得了。因為説服自己接受第一次到現在我都沒有成功，相信我再也沒有能力説服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撐了，我只想卸下偽裝好好的做回自己。現在我發覺只要自己開心就好了，真的，不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎麼來議論這件事情，用什麼眼光來看待這件事情，但是我認了，畢竟生活是自己過的。沒有愛的生活這並不是我想要的生活，貌合神離的生活更不是我所想，所要的。
老公，我已經輸不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打擊了。請你能夠體諒我，那種歇斯底里的感覺相信你到時現在也沒有嘗試過，可我再也不想嘗試了。我只想找個人好好的疼愛自己，平平淡淡、平平安安、快快樂樂的過日子。沒有愛的生活我覺得就不需要再延續，勉強湊合對你對我也是不公平的。是應該依你説的我們都去試着找各自的幸福。縱然以後的生活再怎麼的不好，我也認了。因為我本已不再相信男人了。
關於寫給老公的一封分手信 篇9
親愛的：
請你認真的看完這封信，我沒有想跟你鬧想跟你吵的意思，我只是想讓你知道我內心真正的想法。這幾天我想了很多，越想越難過，我不説出來覺得心裏很憋屈，因為這一次你真的讓我心碎了。我為了你放棄讀大學的夢，剛剛畢業就跟你結婚了還沒來得及報答父母，為了你懷過兩個寶寶，我沒想到你卻用這樣的方式回報我。
當我發現你跟她一直在用另一個扣扣藕斷絲連的時候，當時我蒙了，我這麼信任你這麼愛你，原來你一直在騙我，都説女人懷孕和生孩子的時候最能夠看清一個男人的心，可沒想到你居然從沒結婚前一直騙我到現在你還死不承認，可想而知你是有多麼的不在乎我跟寶寶。平時生氣 哭泣什麼的 你不會哄我安慰，反而是每次都對我兇巴巴的還對我愛理不理的，現在我終於明白了。
我比她醜，你想去找她，你想逃婚……你跟我結婚是父母逼的，呵呵，我沒想到你這麼沒有責任心這些話居然是從你嘴裏發至內心的講出來的，原來以前你都是抱着玩我的心態跟我在一起的。我明白了 為什麼以前沒在一起的時候你總是不會像其他情侶一樣天天打電話給我關心我不對我噓寒問暖的，為什麼不喜歡不願意照婚紗照，為什麼你什麼都不會買給我…為什麼你不對我用心思…為什麼你會嫌棄我，因為你不是真的愛我，每次問你都説愛 背後又是另一種想法，我不是傻逼我知道什麼是愛什麼是不愛，開始我以為你性格就是這樣冷淡的，直到我親眼看到你跟別人説的那些話，我才明白。
我知道你心裏還想着她，在你眼裏我跟她比起來我什麼都不如她，説真的你要是還愛她就説吧，我不是沒有你就不能活，強扭的瓜不甜，你真的後悔就説，趁現在寶寶還小還可以打掉，孩子是給值得的人生的，我不希望因為我影響孩子一生，我不喜歡我愛的人心裏想着別人，我想要的是一個好好愛我好好疼我的人。
關於寫給老公的一封分手信 篇10
半年時間過去了，有傷心有憤恨有糾結和彷徨，有時候我覺得自己就是個神經病一樣，每天就想着這些事情。 我不知道你內心真實的想法, 或許你認為這些事情已經過去了，但是你不是受傷害者，你可能永遠無法體會這份痛心和煎熬。
20__年6月6號和你認識 我就認定了你。可是你卻把我當個傻子一樣的欺騙。
20__年8月高温假，你依然約別人見面，我只是你的備胎。
20__年12月聖誕節我們已經決定去你家過年的時期，談戀愛僅半年, 你已經拉扯別人上牀了。
20__年4月份約人去住處，那時候我們在看房階段。
20__年10月還約以前的炮友, 那時我們剛辦完婚禮。
20__年4月份我們住在一起才半年，我也沒有出差，我們也沒有吵架, 你已經勾搭了別人很久，給別人送花了。
20__年五月份我就出差一個多禮拜，你就天天在家網聊，還請人吃飯。更甚的是吃飯也就吃了，還拉着別人去開房!
20__年五六月份我在承受孕後期痛苦，連睡覺都不舒服時，你卻邀約別的小姑娘吃飯聊天，還讓同事法國帶東西送別人, 還給曉打開房費!
20__年7月小寶寶出生當天，我在醫院躺着的時候，你也還在微信上聊天, 想着你的那些情人們!
8月份月子後期鬧得那麼不開心，我去掛水心情鬱悶的時候，你仍舊和別的女孩子聊的正歡。
9月份送我和小寶寶回老家，我替你着想, 讓你提前一天回上海休息，你卻大老遠跑南京路請人家小姑娘吃飯!9月中旬我待在老家讓你自己反思過錯，你倒開心的QQ聊天約情人出去。
這些都只是我所看到的例舉的一部分。還有那麼多聊天記錄是我沒有看到的，我無法想象，也不敢去設想，我堅信你已經身心都出軌了!
你很多次的和網友提出要找個情人過才不枉此生，我覺得那就是你的人生!經歷了買房裝修結婚生子, 你找情人的步伐並沒有停歇，你的那些所謂的夢中情人們也給你的生活帶去了很多樂趣，所以説這三年半時間你倒是賺了，什麼都沒有落下!
如果只是孕期出現的問題，我可能還會自欺欺人説那是一時糊塗。可是那麼多記錄證實，你沒有興趣愛好，生活無聊到只有約女人才能打發時間。而我只是你的一個生活對象而已!
剛開始我猶豫徘徊, 有衝動離婚, 但那時對你還有感情還有希望，也因為有了小萱萱，所以我每天自己內心煎熬着也告訴自己要挺過去，包括去買房子也是讓自己沒有退路。我以為你看到我的痛苦流涕會良心發現改過自新，我以為你知道我因為這些事情想離婚你會珍惜擁有。所以我給了你機會,也給自己機會, 但是你的行為告訴我你不懂得珍惜。讓我的離婚的念頭一步步加劇。
關於寫給老公的一封分手信 篇11
老公，有些心裏話總是説不出口，現在把它寫在這裏，希望你能認真 地把它看完 老公，九年來，我們一路走過來，非常地不容易，曾經我們一起努力 ，一切問題在我心目中都不是問題，曾經暗自許下諾言，那就是無論以後人生道路上，不管貧窮與富貴，我都 要與你白頭偕老
為了這個誓言，我變了很多，我一直在努力
當你有了外遇時，我的心碎了，因為愛你，愛孩子，珍惜 這個家，所以我選擇了留下，然而，現實生活好像沒有我想像中那樣
雖然我也看到你的改變，我也在努力地改變自己，然而，在生活中，我們還是不斷地有這樣，那樣的問題出現，我知道，婚姻要包容，才能長久。所以我努力地改變着自己
然而你知道嗎?這樣我很壓抑，我想了很多很多，在這個家，以前以為有了你的愛，任何問題都不是問題了，然而現在，我要的愛也與別人分享了，這觸犯了我的底線，我也不知道，我要多久才能走出這樣的陰影，這是我的心裏話
我看到了你的改變，我很開心!我也相信你也珍惜這個家!
但是，老公，你知道嗎?有些事我真的很介懷，這麼多年來，你從不關心我的家人，十年了，從未主動和我爸打過一個電話，從未問候過一句，弟不來我們家，其實這是有原因的，我和弟是最親的人，在他心目中，姐能幸福，比什麼都重要，你知道嗎? 我現在變了很多，不知你有沒有發現，我不想再為一點小事發脾氣，不再與你爭論誰是誰非，你認為這樣的我好嗎?
如果你説好，那我告訴你，這不是一件好事，當一個女人，不再與你爭論任何問題的時候 ，説明她已經對什麼都沒信心了，你想看到一個積極上進的老婆，還是一個你心目中“安安樂樂”過日子的老婆?
老公，説着説着，我也不知道怎麼説了，這麼多年，我始終感覺，你的控制慾太強了，你知道嗎?一個人愛你，你放她她也飛不高，一個人不愛你的時候 ，你管她她也能找出空子飛出去。我希望我們夫妻之 間能多一點寬容和理解。
老公，我不知道你現在為什麼會變得這樣小心眼，我自認為，這是你的自悲心在作怪，你知道嗎?我平時説我同學怎樣好，只是想鼓勵你上進，積極，人生本來就不該安於現狀，你説是嗎?如果一個人安於現狀，那人生就沒有了目標，沒有了意思，你説是嗎?不管成功與否，我們都必須努力，你不認為是這樣嗎?
也許有時候，我真的有點過急，但我真的希望能看到一個全新的老公。
還有一件事，老公，我希望你也能喜歡上我的每個朋友，人這一生，朋友很多，知己難求，不是所有的友誼都是你想像的不純潔，你知道嗎?我為什麼老泡在網上和朋友聊天，其實我在朋友身上，真的學到了很多，吸收了很多正能量，一個人的外表不代表他的一切。你知道嗎?網上的朋友很多，每個人都會選擇性地交朋友，我也不例外，所以我不想我們在這件事上糾結
老公，也許你真的還沒發現自己的問題所在，你不能接受我的意見，但是我還是會把心裏話説給你聽，你知道嗎?那天晚上，我是看他們一個個好像很無聊，我才過去陪他們坐坐，但我也沒想到，徐總會有這樣的舉動，也許，在他心目中，和你已經很熟了，所以才沒注意這麼多細節，有些東西，你可能沒在意，但你沒發現，他們其實也有為我們想過，他們在吃飯時不讓叫太多菜，他們爭着買單，你認為一般的朋友會做出這樣的事嗎?
還有，你知道嗎?每次我和你吵架，我會找朋友訴説，因為一個人的承受能力是有限的，我沒有可以訴説的父母，我爸承受不了這麼多，我只能把這一點寄託在朋友那裏，很慶幸，我的幾個朋友對我都很好，冷靜下來，想想她們所説的話。都是希望我能過得開心，幸福，這難道不是你的願望嗎?她們從來都叫我要好好過，勸我，勸我在生活中多點寬容，我認為她們是為我好才這樣説的
你知道嗎?他們會去華紅那裏玩，也叫了我，但是，我説了不去，因為我真的不想你不高興，所以我問也不想問你，就説了不去
老公，説了這麼多，我最想説的是，希望你能懂我，能明白我在想什麼，你知道嗎?人生不可能沒有朋友的，你不也一樣嗎?我希望我們以後相處可以多點信任，多點寬容，好好努力地過好自己的生活，別人過得怎樣與自己無關，但我們也得上進，有目標，才能過得更好!希望你能看懂我對你説的話，希望你也能明白我心裏到底在想什麼，只要你對我好，一切問題在我心目中都不是問題，你知道嗎?也有朋友問我，為什麼我放棄了自己的底線，原諒了你，我告訴她們，婚姻是自己的，好不好只有自己知道，離婚對於大人來説，根本沒什麼，只不過是換個人生活而已，但我們有孩子了，我們得為孩子想，因為任何物質都換不了父母的愛，既然我們都選擇了繼續在一起，我希望我們都能開開心心地過下去，這個世上，只要努力，沒什麼是不行的!加油吧，老公，我會和你一起努力，一起創造這個家!我也會努力地做好自己，希望你也一樣!
關於寫給老公的一封分手信 篇12
我怎麼稱呼你，還是不用稱呼了。
今天依然很早就起來，昨晚看書至凌晨，凌晨三點打電話給朋友，握着電話淚流滿面。之後蜷縮在牀上着看右邊的牆壁，一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰，再到銀灰，再到銀杏，然後是乳白，眼淚落入右邊耳朵，裝滿了耳朵。然後起來打開電腦。我想我應該對你説些什麼。
也許你會説我為什麼不學聰明點，你的沉默已經説明了某些什麼，有些東西不必捅破，這樣對大家都好些。然而我無法這樣，無法這樣無聲無息，無法做到若無其事，無法當作什麼都沒有發生，無法當作從來不曾相識。我沒有如此的灑脱，做不到這些，有一個告別，也許能讓我的心輕鬆一點。你説了再見，我就能轉身離去，努力去忘記不該記憶的東西。
我一直以為，有些傷痛無法避免，但可以承受。但現在我發現，有些傷痛註定到來而無法承受。我還是低估了你在我心裏的分量。我不斷安慰自己，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書，可以讓我不去想那麼多事情，然而事實卻證明我無法做到，我怎麼都阻擋不了眼淚，那麼多的眼淚，書上的字一個個融化開來，它們跟我一樣淚流滿面。儘管我不斷告訴自己，該承受的還是要承受。我不斷告戒自己，現在當務之急是考試，應該努力看書，可是書裏的字和我一樣悲傷，一樣流淚不止。
我不應該相信愛情的，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話，不該太天真，所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛，原來是那麼困難，那麼複雜的一件事情。曾經我以為我幸運，你給的温柔給的美麗，讓我驚喜，讓我慶幸，慶幸我有一生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。
愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現，你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我，並非真正的我，而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海，投地無聲。這樣的動作成為一種反複製約，讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情，最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸摸。而我到現在都還活在夢境裏。
其實我不應該再給你電話，再給你寫信的。應該像你一樣，雲淡風輕。我錯在太認真，太容易相信，太天真，太不自量，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。為什麼我就不能控制自己，把一切當作一場遊戲，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我，只對我説：“愛得越深傷得越深。”是的，像我這種人是不應該去愛的。
很後悔，三月，為什麼給你寫那一封信呢?假如沒有那封信，我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線，在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你，現在的我會在哪裏，有什麼際遇?聽見了感傷的歌曲，會不會像現在這樣傷心?
昨天下午你再沒來電話，你又何必敷衍我?後來和朋友出去，我以為出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家，推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢説話，因為知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌，我眼眶裏打轉的淚水一眨眼就滴落，急忙把頭藏在飯碗裏，不敢讓他們看見，眼淚一顆顆滴進飯裏。躲進廚房盛飯，飛快地把眼淚擦乾淨，然而出來才吃了兩口飯，又是滿臉的淚水。我怎麼這樣的沒用。
我準備暫時離開深圳，本來説好兩人一起的旅行，我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事，只好選擇離開一段時間，沒辦法面對他們的疑問，沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我説，早知你當晚回家，應該叫你進來帶點荔枝回去，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還説如果結婚，先別買房子，福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話，每次忍着淚轉身回房間，心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。
關於寫給老公的一封分手信 篇13
寶貝：
也許這是我最後一次這樣叫你了，請你耐心的把信看完!也許我們以後不會再見面了!
我們在一起有十個月了，我以為我會和你走下去，我不在乎別的什麼，只要你愛我，這些就足夠了，但是事情並沒有我們想象的那麼完美。還記得剛和你在一起的時候你對我的態度，每次你離開的時候都是捨不得，走不利。可現在呢，每次離開的時候就是趕緊走，趕緊下車，這些態度的轉變我一時有些適應不了!
我和你在一起以後，我的心情好壞都是和你連着，見不到你的時候我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是隻要接到你的一個電話，我都會忘乎所以，笑都是情不自禁。朋友都説我，説我怎麼就這麼離不開你，説實話，從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣，我從來就沒有這樣愛一個人，我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間，任何地點，只要你開心你就可以給我打電話，哪怕是在深夜，我不能不接你的電話，不能晚接你的電話，更不能關機，否則等待我的只有捱罵!可是我呢?我不可以在早上和深夜打電話給你，我不可以不管時間地點的打電話給你，你可以不接我的電話，你可以煩的時候關機，而我對此卻無能為力，而這種無能為力只能轉變成無奈、當無奈都變成習慣的時候那就只有失望了，，我不奢求你能夠天天見我，我只要你的關心，呵護，哪怕每天只有一個電話，當然不是一打電話就罵我，呵呵，而是對我有一點點的關心啊。
你見我時都是在罵我挖苦我，這些我也都習慣了，我能怎樣?反抗嗎?每次都説什麼我去偷吃了，找男人了，更惡毒的你竟然説我出去賣了，説我沒有能力掙錢，是，我承認，我沒有你那種本事，但是我出去帶團掙得都是乾乾淨淨的錢，我不願意總花你的錢，我想要獨立，想要讓你看得起我，向你證明我不是你想的那種寄生蟲!你問我哪裏來的錢，還説我出去陪人睡掙得，我無語，我的錢是自己出團辛辛苦苦來的，沒有你想的啊麼骯髒，你這樣是在侮辱我，太傷我自尊了，但我無力去和你爭論什麼，我也爭不過你，隨你怎麼去想吧，我實在只是想和你平平淡淡的過日子啊，但是你説你是有家有口的人，這無疑也是在警告我，不要離你太近，其實你根本不理解我有多愛你，多離不開你，我怎麼可能出去找別人呢，還説我偷吃一口是一口，我癮還沒有那麼大，我不是她們那種女人，不是見到男人就控制不了的人，我以為我們在一起那麼長的時間，你應該對我瞭解，對我放心的，沒有想到我是這樣不讓人放心的女人啊。我以為我跟你以後，不會再難過，在擔心，我甚至都放棄結婚放棄一切的一輩子和你在一起，我願意在你身後，願意為你付出一切，我不要你為我做什麼，不要你拋棄家庭等等，我只要你的愛，我想這不過分，但是，我太天真了，天真的去相信一切，去相信你愛我!
其實我每天都在自欺欺人，當我聽你説你要過來找我的時候，我都知道，你是在敷衍我，但我還是心情好的就不得了。明知道你來我這裏的機率幾乎是零時，我還是自我安慰，你會來的，至少你不來你還會打電話給我，我想見你的時候並不是想怎麼樣，只是單純的想你，但你説你很累什麼的，其實你想多了，我就是想你，想靠着你和你説説話，就是這麼簡單，但是這麼簡單的事對我來説都是奢望啊，我想我的要求還不算過分吧，但是你能給我的感情太少太少了，我知道這樣不好，也知道你給我的愛只能那麼少，但是我就像是一個乞丐一樣，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不需要你給我承諾，只要你能夠真真切切的愛我一場，就算你認為這是我虛榮也好，貪心也好，但是女人對愛都是自私的，沒有人對待愛情是博愛!
關於寫給老公的一封分手信 篇14
親愛的老公:
你好!這是我最後一次這樣叫你了。雖然我不怎麼喜歡把這些字眼掛在嘴邊，因為我有我自己的一套方式去愛老公，愛家人。
老公，我們從相識、相知到相愛整整十年零14天，感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧着我。原以為經歷過喜怒哀樂，我們的感情會越來越好，越來越深，會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以為你不會是那種人(這也是我能夠下定決心和你結婚的動力)，那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。
但是我錯了，你還是不顧及我的感受這樣去做了。我以為自己知道這種事情後會抓狂，可是當事情真的擺在自己面前，我真的不相信我會如此堅強，如此冷靜。雖然我也有不甘過，畢竟人生難得有幾個十年，何況這十年是我的人生路上最美麗的十年，我不後悔把自己最美麗的十年給了你。因為我寧願去相信沒有發生這種事情之前，你對我是真心的，你是真的愛我的。因為從你的行動中可以感覺得到你對我好，對我的寵，對我的忍讓。現在想想能夠讓一個人這麼深愛着，我也就不會後悔付出的這十年時間了。
老公，從發生事情到現在再過5天就整整5個月了，在這5個月裏我不會去問你和她怎麼樣了?每次接你的電話也只是裝作什麼事情都沒有發生那樣敍敍舊。
關於寫給老公的一封分手信 篇15
親愛的：
這是一封分手信。
不是所有的分手，都是因為愛情的消失或轉移。
親愛的，就在兩天前，你又和我提出分手了，只不過是因為你重複了兩遍的話我沒有聽到。
你知道嗎?每當你説分手的時候，我在你眼睛中看到的不是對於目前生活的厭倦，更不是希望之光的泯滅，相反，我看到的是渴望，有幾次你的眼睛裏甚至閃爍着激動而興奮的光芒。我知道，你在期待我因即將失去你而爆發出來的痛不欲生和歇斯底里，你內心摩拳擦掌地等待着這一刻的到來，好讓你相信我是多麼愛你。
所以，提出分手，對於你而言，甚至都不是無聊的惡作劇，而是在你我之間會定時上演的愛情大戲，是一場令你無比享受和滿足的饕餮盛宴。
親愛的，我真的累了，對於你無休止的質問與考驗，對於你給出的無窮無盡的愛情習題。
每次當我面露難意或疲倦，你就會説我已經不愛你了，或者説我老了，已經愛不動了。
我願意為你付出一切，但不是以這種方式。
我愛你。但是我們對愛的理解與訴求不同。你崇拜那種激盪的偏執的愛，因此總希望能夠將愛走得曲折，走得錯綜迷離，用一連串驚天動地的故事，用透支生命的消耗與付出，用無與倫比的悲情來證明愛、詮釋愛。
可對於我而言，愛不是這樣的。愛不是生與死的對決，不是情感與理智的兩難題，不是為一個人而放棄生命中其它一切可貴之物的勇氣。愛，只是一個簡單的念頭，是想和一個人在一起，是分開數日後的一點惦記，是想起彼此時心頭淡淡的香氣，僅此而已。
是的，愛情應該是一種加法，應該因為它的到來給萬事萬物帶來光彩，而不應該為它剝奪掉生活中其餘部分存在的權利。愛，應該是仁慈的，寬厚的，吉祥的。而不該是苛刻的，霸道的，晦氣的。
關於寫給老公的一封分手信 篇16
老公：
對不起，我終於狠下心來和你説離婚了。
一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守着我門的婚姻，為你燒你愛吃的菜，為了買你喜歡的CD，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。
第一次看到你和她的照片是在音樂網站上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3週年紀念晚會上......那真是一個美麗的女孩。
我偷看了你給她寫的郵件，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提離婚，我怎麼敢説，我怕説了就真的，永遠永遠都沒有你了。
老公，我真的很愛你，很愛着個家。所以你不説，我也什麼都不問。只是在你睡了以後漫漫的哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛着你那樣。你沒説過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是回回家陪我，會吃着我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。
你説：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛着他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛着太太，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。
故事到這就結束了，你問我：你説他該怎麼辦?
我沒有説話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。
昨晚你睡覺之後，我在旁邊看着你，看着你好看的臉。看着你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱着它睡覺了。以後它可以陪着我，抱着它我會感覺到你的。
我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了6年的房子，我和它説再見，我守了6年的家，我和它説再見。我愛了那麼多年的你，我和你説：祝福!
老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎?不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴他，我會祝福他的。
我依舊愛着你，只是從今天開始一切與你無關!
是否我沉默了，你才能聽到我的心聲
是否我停止了，你才能看到我的眼淚
是否我心碎了，你才會摸到我的心痛
是否我消失了，你才會知道我的存在
關於寫給老公的一封分手信 篇17
我們在一起那麼久了，但是我還是不瞭解你，連你的脾氣我都猜不透。不知道你什麼時候會生我的氣，不知道什麼時候開心，，看到你打來電話我都緊張，緊張的是怕你又無緣無故的罵我，試問什麼樣的人會有事沒事的時候就罵自己的女朋友，而且口不擇言的罵得那麼難聽，我對你的罵都快產生抗體了，習慣，又是習慣，我已經養成了被你罵的習慣了，這是多麼可怕的事情啊!
現在我要説的則是那天我們到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不會單獨帶我去玩的，不是麼?而且要命的是你要的是一個大牀間啊，我進了房間就傻了，我知道這一定是你安排的，但是我又能説什麼能?本來以為你這一切都是和我在開玩笑，但是我錯了，你是認真的，而且很投入，比和我在一起還要投入的，我傷心，我欲哭無淚，而你則説，你是愛我的!回家以後，那個晚上，當我在酒店樓下看見那張熟悉的車的時候，憤怒，傷心，絕望!當我在前台問了你的房間號時，當我站在你們面前時，我哭了，哭自己，我是以什麼角色，什麼身份站在這裏呢?可笑，可笑的處境，當你和那個女孩説我是你老婆的時候，我真難過，她説我誤會了，你們沒有什麼。她只是喝多了，在這裏休息。我不想説什麼，因為我沒有資格去説，我知道自己什麼身份。
今天，電話裏你又罵了我，原因是我去別的酒吧喝酒回家晚了，又説我出去和男人怎樣了，我不想再那麼順從你了，我沒有做什麼就是沒有做什麼，何必要欺騙你呢，以昨天的情況我是可以不讓你知道我在外面的，我沒有必要欺騙你。我的坦誠帶給我的只是謾罵，忍無可忍時，則無需再忍!
你經常跟我説，不能在外面亂，可是我又何嘗在外面呆過呢?每天夜幕降臨的時候，我都會準時的出現在你的慢搖吧裏，即使你不在，我都感覺到你的氣息，感覺到你的身影，我幾乎不去別的地方玩，原因很簡單，我愛你，愛你的一切，除了你的錢，我討厭你在我面前展示你雄厚的資金，展示你的家業，討厭你説我和你在一起將會衣食無憂的生活一輩子。我要的很簡單，我甚至希望你變成窮光蛋，那樣，你就可以守在我的身邊，讓我來愛你，關心你。朋友説我很傻，是的，我傻，但是錢給我帶不來快樂，而我要的恰恰是錢買不來的!
我們其實是相互的不信任，也許我們所看見的不一定是真實的，我寧願相信你也許只是因為害怕傷害我，不是有意要騙我的，如果真的愛我會捨得嗎?但是現在事情的真實性我不想再説了，已經沒有任何意義了，我不想再做你的女人，不想再過這種日子，我需要正常的生活，需要像一個正常人一樣，而不是像病人一樣的垂死掙扎的守護這份頻臨死亡的愛情。
關於寫給老公的一封分手信 篇18
：
老公，我不想去恨某些人，我覺得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你，更要感謝她，是她讓我有機會看清楚你的本質，也讓我自己深切的體會到自己需要什麼樣的男人，需要過什麼樣的生活。也許時間是長了些，經過了十年，但是我不後悔，因為畢竟現在自己還年輕，如果再過5年或者更長那才是我不願意看到的。
老公，既然我現在已經決定離開了，請你一定要尊重我。因為我真的不能過沒有愛的婚姻。我真的難以接受你愛別人的事實。如果我對你説在我作出決定，打算離開你時，心裏沒有些許的難過，那是在欺騙你也在欺騙我自己。畢竟已經十年了，很多東西已經習慣了。但是我不希望我們像仇人一樣，希望我們能夠好聚好散(這是我寫這封郵件的唯一目的，也許我是庸人自擾)。但是我也不會再和你做朋友，因為當一個人不尊重我，同樣也得不到我的尊重。希望你在今後的生活中好好的孝順你的爸媽，他們也這麼大歲數了。
再説他們撫養你成人也不容易，為了讓你讀書他們也花費了不少精力。我知道他們把我視如已出。為了能夠挽回我們之間的事情，他們也竭力阻止過，甚至不惜犧牲自己的生命，我從心底裏感謝他們。可是在他們年老需要照顧的時候，我沒有辦法在他們身邊，這是我的一個很大遺憾。請求你代我向他們説聲對不起!能夠原諒我的不孝。