我們現在在教育孩子的過程中，覺得一些孩子的日常行為習慣被定為“沒有禮貌”、“不講衞生”等等……但是，我們在大聲斥責孩子的過程中，往往沒有聽到孩子為什麼會大吵大鬧，為什麼會大哭大鬧或者畏畏縮縮……下面本站小編來告訴你如何説才能讓孩子聽吧。
父母讓孩子聽話的6個方法
1.幫助孩子克服消極情緒
◎如何面對孩子的消極情緒?很簡單，承認並接納他們的感受。
◎我們和孩子是完全不同的個體，不能用我們的感受替代孩子的感受。
◎感受沒有對錯之分，所有的感受都可以被接納，但某些行為必須受到限制。
◎當孩子的感受被接納了，他們才會鼓起勇氣自己去面對問題。
◎幫助孩子面對他們感受的四種方法：
全神貫注地聆聽
用“噢”、“嗯”、“我知道了”等來認同孩子的感受
把孩子的感受用恰當的詞語表達出來
藉助想象滿足孩子的願望
2.引導孩子與父母合作
◎孩子們不願意合作，是因為他們與我們在需求上存在矛盾。
◎作為家長，要學會處理自己的負面情緒。
◎尊重孩子是合作的開始。
◎鼓勵孩子與我們合作的五種方法：
把你所看到的事或問題描述出來
給孩子提供信息
用一個詞來表述
説出你的感受
使用字條
3.用其他方法取代懲罰
◎懲罰孩子，實際上剝奪了他從內心深處對自己錯誤行為的反省過程。
◎不要把孩子看做麻煩的製造者，要把他們當做解決問題的積極參與者。
◎代替懲罰的七種方法：
想出一個點子來讓孩子幫忙
表示強烈的不滿(但不進行人格攻擊)
闡明你的期望
給孩子指出補救的方法
讓孩子做出選擇
採取行動
讓孩子體驗到不良行為的後果
◎當孩子屢教不改時，家長解決問題的五個步驟。
4.鼓勵孩子獨立自主
◎培養孩子的一個最重要的目標，就是幫助他們成為一個獨立的個體。讓孩
子自己完成自己的事情，親自經歷各種問題帶來的掙扎，在自己的錯誤中得到成長。
◎鼓勵孩子自立的六種方法：
給孩子一個選擇的機會
尊重孩子付出的努力
不要問太多問題
不要急於回答孩子的問題
鼓勵孩子在家庭之外尋求幫助
不要扼殺希望
5.誇獎孩子
◎在家裏得到讚賞的孩子，更願意為自己設立較高的目標。
◎讚賞需要謹慎，善意的誇獎有時會帶來意想不到的拒絕。
◎做父母的一個重要職責是，學會及時稱讚孩子做正確的事情。
◎誇獎孩子的三種方法：
描述你所看見的事情
描述你的感受
用一個詞來概括孩子值得表揚的行為
6.把孩子從固定角色中解放出來
◎父母如何看待孩子，會影響到孩子們的行為。
◎做一個真實的自己比做一個“媽媽的乖女兒”更重要。
◎永遠都不要低估了你的話對孩子一生的影響。
◎讓孩子從固定角色中解放出來的六種方法：
尋找機會讓孩子看到自己的新形象
創造機會讓孩子改變對自己的看法
讓孩子旁聽到你對他的正面評價
為孩子樹立榜樣
與孩子共同回憶他的突出事例
如果孩子按老樣子行事，闡述你的感受及期望
父母不能對孩子説的9句話
1.“別打擾我!”
不渴望假期的父母是聖人、殉道者或者過度疲勞的人，她已經忘記了重整旗鼓的好處。
麻煩的是，當你按照常規地告訴你的孩子“別打擾我”或者“我很忙”，他們聽信了這些信息，阿肯色中心創始人Suzette Haden Elgin博士説，“孩子們會覺得，和你説話是沒有意義的，因為你總是想要把他們打發走。”如果你在孩子還小的時候就設置了這樣一個模式，那麼當他們長大了，就不會再願意和你説話了”
孩子們還是嬰兒的時候，就習慣了父母長時間的陪伴。釋放壓力——不管家裏有沒有請保姆，請你的同伴或者朋友幫你照看一下孩子，或者就讓孩子看看視頻，這樣你就能有半小時的時間休息和重整。
在那時，你很忙(或者壓力很大，就像我對我女兒發脾氣)，提前設置些標準，我可能會説，“媽媽得先完成這件事，所以我希望你能安靜的畫一會兒畫。完成這件事以後，我們就可以出去玩了。”
現實一點吧，要知道一個學步兒童和一個學前兒童不太可能一個小時都自娛自樂。
2.“你太…”
貼標籤是欺騙孩子的捷徑：“為什麼你對凱特這麼刻薄呢?”或者“你怎麼笨手笨腳的?”有時候我們會無意中聽到父母對別人説：“她就是有點害羞。”年幼的孩子會毫無質疑地相信你説的話，即使你説的是關於他們自己的事。所以負面標籤可能成為一個自我實現的預言。托馬斯接受到的信息是，吝嗇是他的本性。被人形容“笨手笨腳”的薩拉也會開始那樣看待自己，削弱了她的自信心。即使標籤似乎是中立的或是積極的，——“害羞”或是“聰明”——將孩子侷限在小範圍內，或者對她抱有不必要也不合適的期望。
3.“別哭了”
類似話語有“別傷心了”，“別還像個嬰兒一樣”，“現在，沒必要再害怕了”。可是孩子們就是會很容易就難過的哭起來，尤其是學步兒童，他們還不會用語言表達自己的感受。他們會感到沮喪，感到害怕。“我們自然想要保護孩子，不讓他們有這樣的感受。”一位在諾瓦東南大學研究幼年兒童的家庭支持服務中心的主任Debbie Glasser博士説道，“但是，説'不要'並不能讓孩子感覺更好一點，因為這樣説也可能傳達了孩子的感情並不被認可的信息——悲傷和害怕都是不好的。”
不要再否定你的孩子會有獨特的感受——當他確實如此時——要當面肯定他的感受。“Jason説他不想再做你的朋友的時候，你肯定非常難過。”“是的，這巨大的海浪肯定會讓人覺得害怕，因為你還沒有習慣他們。但是我們會只是一起站在這裏，讓它們給我們的腳撓癢，我保證不會放開你的手”
通過描述你的孩子的感受，你會教會他們如何去表達自己的感受——而且你會向他展示，傷感是什麼樣的。最終，孩子會減少哭泣，描述他的感受。
4.“你就不能多向姐姐學習嗎?”
拿出兄弟姐妹或者朋友的先進事例可能會有幫助。你可能會説，“看看山姆的外套拉鍊拉的多好呀”。或者“珍娜已經會用便壺了，為什麼你還不會用呢?”但是比較幾乎總是會帶來危害，你的孩子就是她自己，不是山姆或者珍娜。
專家指出，父母們將自己的孩子和別的孩子相比，為他們的里程碑找一個參照框架是很正常的。
但是不要讓你的孩子聽到你在這樣做。孩子們按照他們自己的節奏成長，有自己的性情和人格。把你的孩子和別人比，暗示着你希望你的孩子是與眾不同的。
做比較對改變行為也並無幫助。被迫去做她還未準備好(或者她不喜歡)的事，對一個小孩子來説，是非常困惑的，還可能會削弱她的自信心。她可能會因此討厭你，並決心不做你讓他做的事。這是在一份意願測驗中得結論。
相反，你可以鼓舞她目前的成就：“哇，你能自己把兩隻手臂都放在外套裏面了呀!”或者“謝謝你告訴我你的尿布需要換了。”
5.“你明知道自己可以表現得更好”
將你的孩子與別人的孩子相比會帶來不良影響。同樣，對孩子不假思索的挖苦也會給孩子帶來父母無法想象的傷害。一方面，孩子不可能知道什麼是更好的行為。另一方面，學習是嘗試新事物與犯錯誤的過程。你的孩子真的明白從很重的壺裏倒水是一件困難的事嗎?也許壺看起來沒那麼滿，或者説這個壺與他在幼兒園能自己倒水的壺不一樣。
即使他犯了一個與昨天一樣的錯誤。你既不能訓斥他也不能表揚他。你要明確地讓他明白質疑自己是有益的。你應該這樣説：“如果你這樣做我會更加滿意，謝謝你的配合。”
類似的會傷害孩子心靈的話還包括“我不敢相信你竟然做了那件事!”“是時候為你的行為買單了。”也許這些話聽起來沒那麼糟糕，但這樣的話你也不想説太多。因為這些話會在孩子心裏越積越多，對孩子而言，這些話的隱含意思就是：“你是個讓人頭疼的孩子。你就沒做過一件正確的事。”
6.“停下!不然我不會讓你有好果子吃!”
家長們在管教孩子受挫後，通常會採取威脅的方式，但卻少有成效。我們憤怒地警告孩子們：“按我説的做!否則……”或“如果你再這樣，我就打你屁股!”那麼問題來了，你遲早得兑現你對他們的威脅，否則下次威脅就不管用了。人們發現，對孩子進行捱打的威脅只會導致他們被打屁股的次數更多——而這種方法也被證明在改正孩子的行為中不可行。
孩子的年齡越小，你教會他道理的時間就越長。莫里·施特勞斯是新漢普郡大學家庭研究實驗室的社會學博士。他表示：“研究表明，對於一個兩歲的孩子來説，不管你對他採取什麼方法，他在同一天犯同一個錯誤的可能性是百分之八十。”
即使對於稍大點兒的孩子，也沒有哪種處罰方式能立竿見影看到效果。所以，研究出一套具有建設性意義的策略，如重新引導孩子的行為、讓孩子離開當時的情景或暫停休息，這些比那些會帶來消極後果的方法要有效。
7.“等你爸回來再説!”
這類熟悉的話不僅是另一種形式的威脅，也是一種程度稍輕的懲罰。為了讓你對孩子的教導有所成效，你需要立刻掌控好局面。延遲對孩子的懲罰並不能教導孩子改善錯誤的行為。當爸爸回家之後，你的孩子實際上已經忘了自己做錯了什麼。對孩子來説，他們要預計一場懲罰的發生，這比當時捱打要痛苦得多。
將主權交給你的另一半也會影響你的權威。你的孩子可能會這樣想“反正媽媽不會打我的，我為什麼要聽她的?”尤其重要的是，你這樣做會讓你的另一半扮演名不副實的壞警察角色。
8.“快點!”
一個接一個會面、滿檔的日程安排、缺覺、交通擁堵，誰遇到這些情況沒有發出過這樣的牢騷?當然，每位家長在自己家的小寶寶找不到自己的鞋子或衣服，或者他平時大大咧咧，幫寶寶穿襪子説“自己穿!”時都會發這樣的牢騷。當你懇求你的孩子快點時思考一下你該用怎樣的語氣，以及你多久會説一次讓他抓緊時間這樣的話。
如果你開始每天發牢騷、尖叫、歎氣、手放在髖部、跺腳，那麼你要小心了。這些是我們要讓孩子覺得內疚的前兆。因為他們讓我們抓狂。內疚會讓他們覺得很糟，但卻不能激勵他們進步得更快。
家庭治療師、《怎樣與孩子説話》的作者保羅·科爾曼説：“在我家，早晨的氣氛是興奮的。我不希望我的孩子對我的最後印象是我生氣時的樣子。”“所以我與自己做了個約定。不管怎樣，即使有人將酒灑到我身上或在我剛要出門的時候讓我回家找東西，我也不會叫嚷或翻白眼。”再舉個例子，與其恐嚇叫嚷別人(“我五分鐘前就讓你關掉電視機了!”)，倒不如自己淡定的尋找解決辦法加快事情進展(自己關掉電視。)
9.“幹得好!”或“好孩子!”
稱讚會有什麼錯?畢竟積極的表揚是家長最有效的工具之一。問題在於，模糊以及隨意的稱讚並不合適。不管你的孩子做了什麼雞毛蒜皮的事，你都拋出“幹得好”這句話——從喝完牛奶到畫了一幅畫——後來這句話也就變得沒有意義了。因為次數多了之後孩子就不會在意了。因為他們知道，做一件機械或簡單的事得到的稱讚，與做一件需要努力付出的事所得到的稱讚有何不同。
要改掉那些嘮叨的習慣，要做到以下幾點:
·只表揚那些需付出很大努力才能收穫的成果。而喝完一杯牛奶並不需要多大努力。畫完一幅畫也是一樣。除非你的孩子每天畫很多幅他才值得表揚。
·表揚要明確。不要説“幹得漂亮”這樣的話了，而應該説“你看你把小狗身上的斑點畫上了多麼明亮、快樂的顏色。”或者説：“你把我們今早讀的故事畫面都畫出來了。”
·表揚孩子的行為而不是孩子個人。“我在完成工作時，你很聽話，一直安靜地在那拼圖。”
如果我對我對我的女兒就如上面説的那樣，而不是像火山噴發那樣斥責她，情況會好得多。幸運的是，我肯定，明天我還有一次機會。