幽默能幫助人洞察衝突和情緒困擾的原因。下面本站小編為你收集了一些關幽默笑話有感，一起來看看吧。
精品關幽默笑話
1) 妻與妾相爭，丈夫愛惜妾而故意罵説：“不如把你殺了，省得在惱她。”妾聽見丈夫這樣説，就哭着逃回房裏，丈夫拿着刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾，隨後追去看，結果看見二人正在行房。老婆就説：“大聲哭到，你要是這樣殺，還是先殺了我吧!”
2) 一女剛生了孩子，奶水太充足，脹得疼，無奈兒子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實習男醫生看到，説：不好意思，太太，我想您是不是抱錯了孩子。
3) "兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪着我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!回家路上,在報攤,買了份報紙,找錢的時候,她問老闆：“不好意思,你猜我幾歲?”老闆説：她好高興：!接着,她去賣當勞.問櫃枱的小姐同樣的問題。小姐説：我猜她好高興:不是,!興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裏的櫃枱小姐。小姐説:嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時候，她又問旁邊的老頭。老頭説：我了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的乳罩裏，我絕對可以知道你的年......"
4) 同事鬧離婚，原因是出差回家後發現老婆出軌。我問他怎麼發現的。他説：通過安全套。我問：“怎麼，避孕套少了?”“沒少，走的時候剩，回來的時候還是。”“那怎麼回事?。”“走的時候是傑士邦，回來的時候變成杜蕾斯了……”
5) 剛上班那陣兒，到很遠的地方出差。第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員：“有衞生巾沒有?”服務員眼睛瞪得賊道：“什麼?”我又重複了一遍：“衞生巾!”服務員滿臉通紅説：“我們這裏沒有，您需要的話我們的去買。”我心裏納悶，飯店沒有衞生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想説的是餐巾紙，喝多了。
6) 有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達成默契：以飲酒為號。哥哥或弟弟説：同起一杯!同時進行。一日，哥倆完事後，弟弟餘興未已，説：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
7) 一日婦聯主任來某村檢查工作，以下是他的發言：大家好，你們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，你們的女村長知道，昨晚我們倆扯了一夜，後來她知道了我得長短，我知道了她的深淺……
8) 今天凌晨三點多起來去qq農場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開qq空間後，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現在這麼生龍活虎，我就不會和你分手了。
9) 在一個春風盪漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……之後，每週三她都會準時前來，卻一句話都沒説過。一個月之後，女孩終於開口了：“x導，可以給我角色了嗎?”我指着地板説：“x導演家在樓下啊，親!”
10) 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的一個釦子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個釦子，該女子感覺出來了，就回頭衝男人罵了一句：“流氓!”男子很委屈地説：“我是流氓?你解開了我前面的三個釦子，我都沒支聲，我只解了你一個釦子!”
11) 一對情侶甜蜜的在公園中依偎着，男的看到女的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的説：“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又説：“嗯，不要啦!”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的説道：“不要摸了!我的假髮都快掉了!!!”
12) 妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫：“對。”妻子：“為什麼現在你不這佯叫我了呢?”丈夫：“呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。”妻子(在船上)：“如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我塊錢買衣服。親愛的，你會成全我的美夢吧?”丈夫：“那當然。説來巧，昨晚我夢見自己把塊錢給了你哩! ”
13) 在公共汽車上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，並戴着一條鑲有飛機的項鍊。一位年輕的男士一上車後，便目不轉睛的注視着頸鍊上那架飛機，女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鍊嗎?”那男士回答説：“喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。”
14) 當我照例在下午下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切從新開始，妻子答應了。我出門後，再一次進來説道：“親愛的，我回來了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道，“已經了。”
15) 一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆説：老闆!買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃?女孩：當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先説：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎?」老先生説：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地説：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指着驢子説：『這是第二次。』......
關幽默笑話精選
1) 一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什麼菜?”公公不好説明，説：“吃吧，別管那麼多!”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的!”兒媳問道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有!
2) 一女買家寫給成人用品賣家的好評：“我已經沒有力氣寫好評了”
3) “我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕鬆就把她抱起丟牀上去” “哦，好羨慕!後來怎麼分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”
4) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：“你税後多少錢?”小姨子臉一紅，小聲説：“和姐夫睡還提什麼錢?”
5) 小鎮的教堂已經破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻!一小姐走過來，對牧師説：“我願意捐兩萬元!”牧師答：“對不起小姐，我們不能接受你的髒錢，你的心意我們領了!”這時，後面的一羣男子喊道：“牧師，收下吧!那可不是髒錢，那是我們的血汗錢!”
6) 女：你這流氓，為什麼無緣無故來親我的嘴?男：對不起!當我在你背後，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。你若以為是侮辱，你可以照樣報復一下。
7) 我帶五歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到牀下。 我緊張地轉過頭去看小弟的反應， 不過、情況並沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的説：‘哥!為什麼他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’
8) 眼科醫生看了看病人的左眼，自信地説：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經系統、肝、心臟和血液循環都有病變，所以，我認為你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起來：“您大概應當看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不過是一隻玻璃球。”生物課，教授正在講解精子構造。 當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什麼嚐起來一點都不甜?”全場寂靜，教授鎮靜的説：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
9) 哥們對我説：“哎，你説女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這麼説?”他左右看了一圈，低聲説“中午我好奇的用了一貼衞生巾，然後貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看着他，淡定的説：“孩子，那玩意是貼內褲上面的，你貼反了…”。
10) 老婆是雙包胎，小心了幾年結果今天還是把小姨子給親了，而且是當着岳父岳母的面，被岳父調侃説大小通吃，長的太像了。
11) 晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦 結果掏了一包衞生巾。誰知她沒有發現還撕開來要擦 我趕快走到對面搶過來。怕被服務員看到多難堪。結果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個男服務生衝過來，長得還挺帥。用力攔住我。“小姐，不能在這裏換!不能換!”
12) 某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上説：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!
經典關幽默笑話
1) 兩隻母雞在聊天，看到一隻公雞無精打彩的走來，母雞問：“咋地了?沒精神?”公雞説：“做點生意!”母雞問：“做啥生意累這德性啊?”公雞不好意思的説：“嗯……賣點雞精……”
2) 有一天，老婆在我一本舊書裏面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地説：“哦，這個是我國中同學，我們曾經做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘後，我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌~~~”
3) 醫院的樹蔭下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的説：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
4) 有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆説：“都在上面，自己馴，女認真選後説：“我就要那個紅色的! ”，老闆看了一眼説：“小姐，那是滅火器! ”。
5) 早上，網吧剛開門，服務小姐在拖地。小明來了。小明：“現在能上嗎?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我幫你脱吧，你快點讓我上，我先脱你下面，來!抬一下腿。”
6) 一貨車司機帶着他的寵物一隻鸚鵡運送一車母雞，一路上貨車司機寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風車，司機欣然同意，途中司機很不老實的亂摸，女郎大怒，司機威脅道：“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”女郎遂下車，司機怒氣無處發泄，將鸚鵡隨手扔到後面車廂中。途中司機忽然發現後面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，於是停車查看究竟，這時車廂中僅剩一隻母雞和那隻寵物鸚鵡，只聽鸚鵡對母雞説：“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”
7) 剛上班，每次往後看，就與一個男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空嗎?”心裏提高警惕，回四個字：“你想幹嗎”。不多久，手機閃過一條短信，就一個字：“想”。心裏甭提有多委屈了。
8) 孫女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎?爺爺：可不是嘛，你看坐在那裏穿迷你裙的小姐，她一換姿勢我血壓立刻就高上去了。
9) 女傭a：我真可憐，每天都要一直説“是，太太;是，太太”。女傭b：我更歹命，每天都要不停地説“不，先生;不，先生”。
10) 今天，家裏安排相親，我和女的一見如故。最後女的説了一句讓我腎疼的話，以後我就是你的右手。。。。
11) 同事老劉有一個電動車，今天一大早一個女同事來借他的電動車出去有事，半小時後回來了，同事小李説：“劉哥，明天借你的電動車騎騎，我有點事出去一下，一小時後就回來。”老牛嬉皮笑臉地説“不借，哼! ”小李接着説：“你看，這個人光讓女的騎不讓男的騎! ”辦公室幾個人一片寂靜後，鬨堂大笑，尼瑪，毀三觀啊，小李也笑了“哎呀，你們想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。
12) 在民初時代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一張牀上，蓋同一牀棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛做的事。。但是小明的媽媽害怕會吵醒小明，拒絕了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。於是兩人蓋起棉被開始做那檔子事。就在兩個越做越熱烈時，小明的爸爸突然要求媽媽配合叫出聲來。但媽媽怕吵醒小明，堅持不肯，就在兩人堅持不下時，睡在旁邊的小明終於開口説話了：“。。媽媽，您趕快叫了，我好冷哦! ”
13) 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊説道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏着剎車，咱們早滑下去了。”
14) 妻：「對於性你有什麼看法?」夫：「看法是沒有，做法倒很多。」