固然，幽默的力量不會使你長高或減肥，不合幫你付清帳單，也不寺幫你幹活，但它的確能幫助你解決人際關係問題，下面本站小編為你收集了一些夫妻幽默笑話爆笑，一起來看看吧。
夫妻幽默笑話爆笑精選
1.一個男人有天回家，發現妻子正和另一個男人摟抱在牀。他勃然大怒，從一處拿起手槍把妻子擊斃了。然後跑到附近的警暑，投案自首。
在審訊時，法官問他：“為什麼你當時不槍殺她的情夫，而是你的妻子呢?”
“我殺死她，只不過是她一個人罷了。”那個男人解釋説：“如果我不殺死她，恐怕今後我隔三差五地要殺死其他很多人的。”
2.一對白人夫婦結婚多年，好不容易才有了一個孩子。但出生時，孩子的皮膚竟然是黑色的。
丈夫就此埋怨妻子説：“都是你的不好，每次上牀親熱，你非要關燈不可。”
3.一個貌美的妙齡女郎嫁給了一個老頭，大家都替她惋惜得很。
有朋友問她：“你咋就嫁給一個風燭殘年的糟老頭?”
她笑吟吟地反問道：“如果有人給了你一張一百多萬元的支票，你能不關心它的兑現日期嗎?”
4.一對少男少女進行交談。
少男：如果我緊緊地靠在你身上，你會怎樣?
少女：我會反抗!
少男：如果我伸手抱住你的腰，你會怎樣?
少女：我當然也會反抗!
少男：假如我要強吻你，你又會怎樣?
少女：當然……我還會反抗的!
少男：如果我……
少女：你有完沒完呀!難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎?
5.一警察在外巡夜，發現一個酒醉的男子靠着電線杆哭泣，覺得很奇怪，便上前問道：“先生出什麼事啦?”
該醉漢邊哭邊説：“喔!你是誰呀……來得正好，請你……請你快替我想想辦法……因為我的小便它……一直流個不停……”
警察於是瞧個究竟。結果發現：電線杆旁的自來水龍頭沒有關好。
6.老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你説你和老王去釣鯉魚的這件事?
老公：當然記得，…。有事嗎?
老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來，説你已經當爸爸了……。
7.大年七年級清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不?”
丈夫連聲説好，末了又補充説：“從今後，如果你再罵人，我就揍扁你!”
妻子大吼：“你這不死的，我看你他媽的敢!”
8.在舞會上，有位女士一直盯着離自己不遠的一位男士，眼睛眨也不眨。
男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。他客氣地問她，他們是否以前在什麼地方見過面。
“我們從未見過面。”她也十分客氣地回答，“可是你的樣子很象我的第三任丈夫。”
“你結過三次婚嗎?”他問，
“不!只結過兩次。”她答。
9.一個男人有大小老婆，當他六十歲時，頭髮已白了不少，於是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白髮少，怕小老婆死沾着老頭兒，就故意拔去的全是黑髮;
小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白髮。不足一個月，此公便成了禿子。
10.王某靠着老婆的裙帶關係，當上了公司的總經理。有一天，他和老婆到一建築工地視察，忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招呼，並調侃地對他老婆説：“總經理夫人，還記得我嗎?我們以前常常約會呢!”
回家後，王某逗着老婆説：“和我結婚，是你前世修來的福氣!否則，你早已是建築工人的老婆，而不是總經理的老婆了。”
老婆答道：“老公呀!你就別往臉上貼金了，如果我不和你結婚的話，他已經成為這家公司的總經理了。”
經典夫妻幽默笑話爆笑
1) 丈夫：“親愛的，你要的化粧品，我都給你買齊了，那你也該為我買點什麼吧!”
妻子：“那是當然，這一大袋洗衣粉就是為你買的呀!”
2) 我：你小時候真夠幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着饅頭去上學。
老婆：饅頭是綠色食品，多營養啊!你瞧你，被饅頭養得多聰明，都能追到我。
3) 我：我小時候苦啊，放了學，還要給牛割草。
老婆：我比你更苦!我放了學，也要到郊外採草，餵我的兔子(老婆的寵物)。那麼熱的天，你想想，多累。
我：可是，除了給牛割草，我還要幫媽媽種菜。
老婆：你還好啦，都有人幫。我就慘了，我種的草莓，每天都要澆水和鋤草，盼着它們長大，都沒人幫。
我：那你種了多少草莓?
老婆：一盆。
4) 女人一過，皮膚鬆弛，肚子上也開始出現贅肉。
某天，我捏着肚皮上的肉説：“長胖了長胖了，肚子上都三個圈了。”
老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奧迪了!”
5) 老婆在看相親類節目，看到一個很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗，就對老公説：“這個女的如果喜歡你，你要麼?”
老公：“我不喜歡胖的。”
老婆：“要是我變胖了你咋辦?”
老公：“那還能咋辦，砸手裏了唄。”
老婆：……
6) 某女一直胸悶、呼吸不暢，去醫院看醫生。老醫生望聞問切之後，微微一笑，然後問：“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯，晚上就沒有?”該女回想的確如此。老醫生曰：胸罩小了……
7) A：聽説有個哥們就和女的握了個手，她就懷孕了。B：可能麼。A：這哥們不喜歡洗手，女的也是~
8) 妻子問：你怎麼知道打死的四隻蒼蠅兩隻是公的，兩隻是母的?
丈夫答：公的兩隻是我在酒瓶上打死的，而母的兩隻是我在鏡子上打死的。
9) 太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。
丈夫：你想另買一套新的嗎?
太太：當然了，這總比搬新家便宜吧!
10) 一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地説：這個世界真怪，漂亮女人都嫁給了醜八怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。
妻子笑着説：親愛的，你真會拍馬屁。
11) 老婆：老公，一等男人，家中聽話;二等男人，從不吵架;三等男人，永不稱霸。親愛的你做幾等男人?
老公：男人讓你做吧，我想做女人。
12) 一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區多少錢?”男友説：“不要錢，只要親我一下就好了。”於是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當啊!”
13) 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我衝着他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看着我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“搶劫啊，搶劫!”
夫妻幽默笑話爆笑精品
1) 老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”誰知道老公接過我的話頭説：“誰叫你不做大房，非要做二房?”這時旁邊的人斜着眼看我們。我不甘示弱的説：“你不知道做小的受寵啊?”。
2) 某天，男友在前面走得很快，我在後面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔調地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手裏，説了句：“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。
3) 有一次上公交車時，我和男友故意站的比較遠。過了一站，我悄悄走到他身後，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋裏掏出來，他居然毫無反應，此時，我發現車上所有的人都看着我，無一例外的都把包抱緊了，還有一個mm居然拿出手機，不會要報警吧。我趕緊説：“先生，您的手機要掉了。”
4) 一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的説：“咦，你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那裏!”這時，旁邊一個老太太皺着眉死盯我倆……
5) 妻子問丈夫：老公，如果用三國演義裏的夫妻和咱們做比較，你認為三國演義裏的哪對夫妻和咱倆的情況最相似?丈夫邊想邊説道：如果用周瑜和小喬這對夫妻和咱們比的話，周瑜壽命這麼短，我壽命這麼長，這肯定不合適;如果用劉備和孫尚香這對夫妻比的話，劉備年齡比孫尚香大那麼多，咱們年齡相差不大，這也不合適。妻子：難道就沒有一對合適的?丈夫想了想又説道：哎呀!有一對夫妻和咱們倆再相似不過了!妻子迫不及待的問道：你快説是那一對?丈夫：就是諸葛亮和黃月英夫妻倆呀，不光年齡差別和咱倆相似，就連長相都非常相似呢!妻子:再瞎説我揍死你.....
6) 少年時，想碰到一個聶小倩，拼了命的愛一場，天亮前帶着她的魂魄遠走他鄉。青年時，想碰到一個白素貞，家大業大，要啥有啥，吃完軟飯一抹嘴，還有人把她關進雷鋒塔。中年時，想要一個田螺姑娘，温婉可人，紅袖添香，半夜寫累了，讓她變回原形，加幹辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起鍋裝盤。
7) 跟二貨老婆出去逛街，二貨老婆看中一條裙子，我嫌太露的多，不讓她買。她説：“我就試試，行麼?”看着她可憐巴巴的小眼神，我妥協了。結果她穿上裙子，風一樣的跑了，留下凌亂的我和售貨員.
8) “親，有什麼可以為您服務的?”“我要退貨!”“哦?可以問一下退貨的理由嗎?”“我跟男友分手了，現在用不上了!”
9) 在KFC吃飯，聽到旁邊一對情侶對話。女的説：“今天是我最後一次吃這垃圾食品了!明天減肥!”那男的頭也沒抬，默默的説：“我允許你明天可以再説一遍!”
10) 一哥們説昨晚和老婆商量生第二胎的問題，老婆説，你愛和誰生就和誰生。我的天，國家政策和家庭政策同時放寬，誰能受得了呀，幸福來得太突然了!
11) 老師心痛地對學習委員説：“你變了，你真的變了。連作業也不寫了，你還是那個認真學習的小女生嗎?”她帶着哭腔説：“老師你一定要原諒我，我手都剁了還怎麼寫?
12) 今天帶一女漢子去吃飯，心想逗一下女漢子，對服務員説來一份爆炒前女友，服務員向後廚喊了一聲木耳炒山藥，女漢子也對服務員説涼拌前男友，服務員對後廚喊了刀排黃瓜，服務員看女漢子氣色不好就問需要隔壁老王嗎?可以滋補。同意後，服務員又喊到王八湯一份。
13) 在一酒吧問服務生：有可樂嗎?多少錢?服務生：有，一聽!我：什麼可樂這麼貴?服務生：就是超市裏賣兩塊的那種!我………