當作為一名自然人生活在社會中時，你就自覺不自覺地非成為一名社會人不可，這並非決定於你的願意與否。同化社會或被社會同化。這時需要我們學會幽默。下面本站小編為你收集了一些夫妻幽默笑話66則，一起來看看吧。
夫妻幽默笑話精選
1) 一日婦聯主任來某村檢查工作，以下是他的發言：大家好，你們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，你們的女村長知道，昨晚我們倆扯了一夜，後來她知道了我得長短，我知道了她的深淺……
2) 今天凌晨三點多起來去qq農場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開qq空間後，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現在這麼生龍活虎，我就不會和你分手了。
3) 在一個春風盪漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……之後，每週三她都會準時前來，卻一句話都沒説過。一個月之後，女孩終於開口了：“x導，可以給我角色了嗎?”我指着地板説：“x導演家在樓下啊，親!”
4) 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的一個釦子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個釦子，該女子感覺出來了，就回頭衝男人罵了一句：“流氓!”男子很委屈地説：“我是流氓?你解開了我前面的三個釦子，我都沒支聲，我只解了你一個釦子!”
5) 一對情侶甜蜜的在公園中依偎着，男的看到女的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的説：“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又説：“嗯，不要啦!”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的説道：“不要摸了!我的假髮都快掉了!!!”
6) 妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫：“對。”妻子：“為什麼現在你不這佯叫我了呢?”丈夫：“呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。”妻子(在船上)：“如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我塊錢買衣服。親愛的，你會成全我的美夢吧?”丈夫：“那當然。説來巧，昨晚我夢見自己把塊錢給了你哩! ”
7) 在公共汽車上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，並戴着一條鑲有飛機的項鍊。一位年輕的男士一上車後，便目不轉睛的注視着頸鍊上那架飛機，女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鍊嗎?”那男士回答説：“喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。”
8) 當我照例在下午下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切從新開始，妻子答應了。我出門後，再一次進來説道：“親愛的，我回來了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道，“已經了。”
9) 一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆説：老闆!買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃?女孩：當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先説：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎?」老先生説：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地説：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指着驢子説：『這是第二次。』......
10) 一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什麼菜?”公公不好説明，説：“吃吧，別管那麼多!”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的!”兒媳問道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有!
11) 一女買家寫給成人用品賣家的好評：“我已經沒有力氣寫好評了”
12) “我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕鬆就把她抱起丟牀上去” “哦，好羨慕!後來怎麼分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”
13) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：“你税後多少錢?”小姨子臉一紅，小聲説：“和姐夫睡還提什麼錢?”
14) 小鎮的教堂已經破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻!一小姐走過來，對牧師説：“我願意捐兩萬元!”牧師答：“對不起小姐，我們不能接受你的髒錢，你的心意我們領了!”這時，後面的一羣男子喊道：“牧師，收下吧!那可不是髒錢，那是我們的血汗錢!”
15) 女：你這流氓，為什麼無緣無故來親我的嘴?男：對不起!當我在你背後，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。你若以為是侮辱，你可以照樣報復一下。
16) 我帶五歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到牀下。 我緊張地轉過頭去看小弟的反應， 不過、情況並沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的説：‘哥!為什麼他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’
17) 眼科醫生看了看病人的左眼，自信地説：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經系統、肝、心臟和血液循環都有病變，所以，我認為你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起來：“您大概應當看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不過是一隻玻璃球。”生物課，教授正在講解精子構造。 當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什麼嚐起來一點都不甜?”全場寂靜，教授鎮靜的説：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
18) 哥們對我説：“哎，你説女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這麼説?”他左右看了一圈，低聲説“中午我好奇的用了一貼衞生巾，然後貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看着他，淡定的説：“孩子，那玩意是貼內褲上面的，你貼反了…”。
19) 老婆是雙包胎，小心了幾年結果今天還是把小姨子給親了，而且是當着岳父岳母的面，被岳父調侃説大小通吃，長的太像了。
20) 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊説道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏着剎車，咱們早滑下去了。”
21) 妻：「對於性你有什麼看法?」夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
22) 一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他牀上等他。由於坐着無事，她便隨處看看。只見牀頭掛一副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會書法，喜歡賞花。”心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：後宮萬歲!
經典夫妻幽默笑話
1) 夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天叫我。放在妻子的牀邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看，發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發現枕邊有一張字條，上寫死鬼，都半了，還不起來。
2) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什麼?一位新妻子。你丈夫愛你嗎?愛，非常愛!他和我形影不離，連上班也不去。你妻子反對你在家裏吸煙嗎?哦，她反對我在任何地方抽煙，她説兩個人抽煙比一個人抽煙費得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。你是説，她歇斯底里麼?不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。我非常細心，每當我和妻子爭吵時，總是讓孩子們去散步。怪不得你的孩子個個身體棒!女：醫生，我丈夫老説夢話。......
3) 孫悟空為借芭蕉扇用計鑽進了鐵扇公主的肚子裏，且看下面的對話，悟空：“嫂嫂，我已經在你裏面了。” 鐵扇公主：“你快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。” 鐵扇公主：“礙”牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協議書…從此遠走他鄉。
4) 女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友，號碼是代表“一生一世我愛你”。買回來後，卻怎麼都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是
5) 老婆：“魚香肉絲味道怎樣?”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“你tm説個好字你能死啊?”老公：“米飯好硬! ”
6) 帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親暱的摟着媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣!當時那麼多人都盯着我看。。。
7) 妻：對於性你有什麼看法?夫：看法是沒有，做法倒很多。妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你説好不好?夫：不行!這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。妻：老公!我這頭髮會不會很醜?夫：不會。你的醜跟頭髮沒關係。妻：來看看我有沒有斷掌?夫：不用看了，鐵定有的。妻：為什麼?夫：不然我的一生怎麼會斷送在你的手裏。妻：老闆，一瓶米酒，給我老公的。老闆：一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......
8) 一對夫妻結婚多年，突然有一天，妻子問丈夫：“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道：“我就喜歡你的幽默。”
9) 妻子買了張彩票對丈夫説："我若中了彩，就買件連衣裙。"丈夫問：”你若中不了呢?“妻子説："那就由你給我買吧! ”
10) 夫：早晨刮刮鬍子，感覺年輕了!妻子：哼!如果真那樣，就該睡覺前刮。妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧?丈夫：不象，象家長。丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊!妻子：你説的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
11) 才發現避孕套有個那麼可愛的名字，叫攔精靈。。。那麼。。預備～唱!在那左腿的右邊右腿的左邊有一隻攔精靈，它們空薄又透明，它們平滑又美麗。他們自由自在穿梭在那黑色的大森林，它們安全體貼防止喜當爹~
12) 今天我一好友在朋友聚會上宣佈她懷孕啦，我們那個高興啊，於是我萬分激動地脱口而出，“太棒l，孩子出生後我一定要做後媽! ”大家都安靜了，我忽然意識到説錯了，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母。”其實我想説的是乾媽。
13) 妻：你那個新來的祕書挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：審美觀怎麼樣?夫：挺好的。妻：人還體貼吧?夫：也行!妻：工作熱情高不高?夫：湊合吧!妻：穿衣服怎麼樣?夫：挺快的…
14) 某日，我吃好晚飯，在小區的廣場上鍛鍊身體，我旁邊的太空漫步器也有一位漂亮的mm在鍛鍊，我和她攀談起來，談的十分投機，大有相見恨晚的感覺。這時不知道哪裏冒出個左右的小孩在我的遠處一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多轉過身去看。我對她説：“這誰家的孩子啊?大概在找爸爸!”她説：“有可能小孩和家人走散了吧?”我們繼續聊着。可沒想到小孩徑自走到了我的身邊，死死的抱着我的大腿不放，我馬上對她説：“這誰家的孩子啊?真的太可愛了!”這時小孩嘴裏又冒出：“爸爸，爸爸。”......
15) 和mm一起看警察破案的電視劇，在真兇即將浮出水面的時候，沒了。然後有一搭沒一搭地聊着。mm：“你知道怎樣鑑別真兇嗎?”我想了想：“那就要看證據證明力的大小了。”mm：“不對不對，像我這樣，平躺着，胸塌下來均勻展開的，就是真胸。”～*^_^*(
16) 男青年撫摸着女友穿着迷你裙的大腿：親愛的，我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛你!
17) 一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地説：這個世界真怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑着説：親愛的，你真會拍馬屁。
18) 行死刑警官走進牢房抖着雨衣向犯人宣佈命令，犯人驚異地説：冒這麼大的雨去刑場!警官：你有什麼可抱怨的，我還得冒雨回來呢!
19) 老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無侍者來招呼，便起身問老闆：對不起，請問，我是不是坐到觀眾席了?
20) 戀人在餐廳互相凝視着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什麼呢?
21) 丈夫偶爾做了一次萊，兩天後又做了一次，妻子吃了一口，説：你怎麼搞的，不是淡就是鹹?丈夫答道：這次是把上次少放的鹽補上了。
22) “幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。”“那好啊!可是你為什麼沒追她呢?”“我又看了她第二眼。”
23) 孩子指着前面的人對媽媽説：那個人頭上一根頭髮都沒有!媽媽：小聲點兒，讓人家聽見多不好。孩子：他自己還不知道嗎?
夫妻幽默笑話精品
1) 一天，老婆看老公在教訓兒子，心裏有點捨不得了，於是：妻子説：“孩子不聽活，是該打，可你不應該老是扭他的耳朵。”丈夫問：“要扭哪兒?”妻子説：“打屁股，那是塊死肉。”丈夫回答：“你真糊塗，屁股聽得進話嗎?”
2) 一天，妻子對丈夫抱怨到：“聽説你給學生上課時，總愛叫女生回答問題，是不是?，你這是什麼意思?”丈夫：“我那班一共有個學生，但男學生只有，你叫我怎麼辦?”
3) 父親對兒子解釋衝鋒槍、半自動衝鋒槍和全自動衝鋒槍之間的差別時，用了一個比喻：“衝鋒槍就像你講話的樣子，半自動衝鋒槍就像我講話的樣子，而全自動衝鋒槍就像你媽媽講話的樣子。”
4) 有一婦人生產時差點難產，於是責怪她丈夫説“都是你平時作孽，害得我今天如此難過。”丈夫也覺得很過意不去，內疚很深，於是兩夫婦相約定：從今以後分牀睡覺，不可再做那回事。在滿月之後，丈夫的房間夜裏有人敲門。丈夫問：“誰?”妻子回答“那個不怕死的人來了!”
5) 一天，閒來無事，老公就問老婆：“老婆，你知道魚為什麼都是啞巴嗎?”老婆：“不知道。”老公：“很簡單，你只要把頭放到水裏，試着説幾句話就明白了。”
6) 有一個老庸醫把別人的女兒誤診致死，為了賠償，他把自己的女兒給對方作了養女。接着，他又把另一個人家的女傭人診死了，為了抵償，他把自己家的女傭人給了對方。一天晚上，有人敲他家的大門，説：“我賢妻腹痛不止，請老先生往診。”老庸醫把老婆叫出來，囑咐道：“親愛的，請你做好離別準備吧!”
7) 一位女士和一位足球教練結婚快了，她深知球賽對丈夫來説總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脱口而説： “弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!”丈夫非常心平氣和，答道：“羅伯塔，到底是什麼使你想到，我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”
8) 美國一對夫婦就家庭經濟問題進行了激烈的爭論。最後，妻子説：“如果不是我的錢，這架電視機不會在這裏。如果不是我的錢，你坐着的那把安樂椅不會在這裏。如果不是我的錢，這座房子也不會在這裏。”“你這是在嘲笑我嗎?”丈夫哼了一聲説，“如果不是你的錢，我也不會在這裏。”
9) 某君向朋友大吐苦水，説太太好飲好食，每到月底，總是入不敷出。朋友教某君多帶太太遊遊佛寺，讓她領悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，問他：“怎樣?嫂夫人領悟到真諦沒有?”某君搖頭苦笑道：“她現在除了吃喝外，還喜歡穿呢!”“怎麼回事?”“唉，她領悟到‘佛要金裝，人要衣裝’啊!”
10) 老婆發現男人帶着小祕在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她説：“只是玩玩，不會認真。”女人哭説：“玩玩?你為什麼不帶我去玩玩?”男人説：“我帶你去玩，讓她到家裏來燒飯，你願意麼?”女人説：“那你為什麼拉着她的手不鬆?”男人説：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。” 女人：“那你為什麼拉我的手沒那麼深情?”男人：“我自己拉自己的手，還要什麼深情?”女人哭説：“你對我一點感覺也沒有了。”男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想着她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你説這兩個手哪個重要?”老婆想了一下，破涕為笑説：“你真壞”。
11) 一對結婚四十年的老夫妻在談話。妻子埋怨説：“你沒有以前對我好了，以前你總是緊挨着我坐。”丈夫答：“這好辦。”隨即便移坐到她的身旁。“可過去你總是緊摟着我。”“這樣好嗎?”他摟住了妻子的脖子。“你還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵嗎?”他忙跳起身，走出房門。妻子忙問：“你去哪兒?”丈夫答：“我得去取我的假牙。”
12) 老婆懷孕了，問丈夫男孩好還是女孩好?丈夫無奈地放下拖布：“女孩好，做女孩時全無煩惱;做女朋友時可以無理取鬧;做老婆可以很刁，哎做女人真好!”
13) 夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：“現在的男人都希望發生婚外戀。”丈夫聽後，忙説：“那我一定是那的男人，騙人我是王八蛋!”接着，新聞繼續報道：“其他的男人已經有了婚外戀。”
14) 老公在上網。老婆可憐兮兮的：“老公，你愛不愛俺?”老公：“我不説!”老婆：“你怎麼這樣，俺就是想問問而已，你現在連愛的語言都不肯跟俺説，想當年……(以下省略千字戀愛史)”老公無奈：“愛愛愛!”老婆：“那你肯定會心甘情願滴把電腦給俺用啦!”老公：“……”
15) 老婆可憐兮兮的：“老公，你愛不愛俺?”老公：“愛!”老婆：“愛俺能不能答應俺一件事?”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上網了!”老公：“……”
16) 妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養也!”妻子一愣：“這話是誰説的?”丈夫得意洋洋地説：“孔子!”妻子輕蔑地説：“看來他的工資也不高嘛。”
17) 一對要離婚的夫妻，去民政局辦手續。路上，突然，丈夫對妻子説：“我求你啦，快拉着我的手，將頭靠在我的肩膀上，做出很幸福的樣子，好嗎?”妻子詫異地問：“為什麼?”丈夫不好意思地説：“前面走來的那個女人，是我的前妻。”
18) 老婆：老公，你最近老是説夢話，要不要去醫院檢查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最後一點發言權也被奪取了。
19) 夜晚，一對夫婦躺在牀上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀並開始摩擦妻子的手臂，妻子轉過身説：親愛的，對不起，我明天要去看婦科醫生，我想保持清潔。丈夫遭到拒絕，無奈的轉過身去準備睡覺了。可過了幾分鐘，丈夫又轉過來開始温柔的拍妻子的肩膀，這次他湊到妻子耳邊輕輕的問：明天你也要去看牙醫嗎?
20) 男：“我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非説是我乾的。”妻：“我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你?”
21) 老婆愛打麻將，一日打到凌晨才回家，為了不吵醒丈夫，她先在客廳裏把衣服脱光了再悄悄走進卧室。正打算上牀，丈夫正巧醒來，一見之下大怒到：“太過份了!你居然輸的精光才回來?”