幽默是一種藝術，是人主中不可缺少的喜劇。正因它的存在，使世界充滿了歡樂。下面本站小編為你收集了一些夫印妻幽默笑話，一起來看看吧。
夫印妻幽默笑話精選
1) 妻：你那個新來的祕書挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：審美觀怎麼樣?夫：挺好的。妻：人還體貼吧?夫：也行!妻：工作熱情高不高?夫：湊合吧!妻：穿衣服怎麼樣?夫：挺快的…
2) 某日，我吃好晚飯，在小區的廣場上鍛鍊身體，我旁邊的太空漫步器也有一位漂亮的mm在鍛鍊，我和她攀談起來，談的十分投機，大有相見恨晚的感覺。這時不知道哪裏冒出個左右的小孩在我的遠處一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多轉過身去看。我對她説：“這誰家的孩子啊?大概在找爸爸!”她説：“有可能小孩和家人走散了吧?”我們繼續聊着。可沒想到小孩徑自走到了我的身邊，死死的抱着我的大腿不放，我馬上對她説：“這誰家的孩子啊?真的太可愛了!”這時小孩嘴裏又冒出：“爸爸，爸爸。”......
3) 和mm一起看警察破案的電視劇，在真兇即將浮出水面的時候，沒了。然後有一搭沒一搭地聊着。mm：“你知道怎樣鑑別真兇嗎?”我想了想：“那就要看證據證明力的大小了。”mm：“不對不對，像我這樣，平躺着，胸塌下來均勻展開的，就是真胸。”～*^_^*(
4) 男青年撫摸着女友穿着迷你裙的大腿：親愛的，我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛你!
5) 一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地説：這個世界真怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑着説：親愛的，你真會拍馬屁。
6) 行死刑警官走進牢房抖着雨衣向犯人宣佈命令，犯人驚異地説：冒這麼大的雨去刑場!警官：你有什麼可抱怨的，我還得冒雨回來呢!
7) 老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無侍者來招呼，便起身問老闆：對不起，請問，我是不是坐到觀眾席了?
8) 戀人在餐廳互相凝視着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什麼呢?
9) 丈夫偶爾做了一次萊，兩天後又做了一次，妻子吃了一口，説：你怎麼搞的，不是淡就是鹹?丈夫答道：這次是把上次少放的鹽補上了。
10) “幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。”“那好啊!可是你為什麼沒追她呢?”“我又看了她第二眼。”
11) 孩子指着前面的人對媽媽説：那個人頭上一根頭髮都沒有!媽媽：小聲點兒，讓人家聽見多不好。孩子：他自己還不知道嗎?
12) 阿軍把他編寫的笑話拿給同桌看，同桌看過之後捧腹大笑。阿軍激動地問：我的笑話很不錯吧?同桌答道：你這也能叫笑話嗎?
13) 男：交往這麼久了，咱們同居吧!女：我爸媽不會原諒我的。男：如果我們結婚呢?女：我不會原諒自己的。
14) 飯店總管來到餐廳對眾位客人不安地説：對不起，廚房領班要我和客人們説一聲，希望你們在嚼東西的時候要小心，他的隱形鏡片掉了。
15) 顧客：理髮多少錢?理髮師：十元。顧客：這樣貴!我是一個快禿頂的人。理髮師：我當然知道。是理髮的，另外是找頭髮的。
16) 小孩哭着來找媽媽，媽媽問道：怎麼了寶貝?孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什麼?孩子：因為我剛才笑了。
經典夫印妻幽默笑話
1) 哥們對我説：“哎，你説女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這麼説?”他左右看了一圈，低聲説“中午我好奇的用了一貼衞生巾，然後貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看着他，淡定的説：“孩子，那玩意是貼內褲上面的，你貼反了…”。
2) 老婆是雙包胎，小心了幾年結果今天還是把小姨子給親了，而且是當着岳父岳母的面，被岳父調侃説大小通吃，長的太像了。
3) 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊説道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏着剎車，咱們早滑下去了。”
4) 妻：「對於性你有什麼看法?」夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
5) 一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他牀上等他。由於坐着無事，她便隨處看看。只見牀頭掛一副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會書法，喜歡賞花。”心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：後宮萬歲!
6) 介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關係很親密，我想衝過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，於是悲劇發生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊後退嘴裏還説着：沒有錢，沒有錢，走開!
7) 小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經理! ”這時他老婆在牀上説：“上牀吧，你下屬小張就快回來了。”
8) 火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個卧鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡着了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”女的看着那個男的，眼光流動中，對那男的説：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣?”男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到! ”他明顯有點興奮得不知所措，“那麼現在我們怎麼做?”......
9) 夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天叫我。放在妻子的牀邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看，發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發現枕邊有一張字條，上寫死鬼，都半了，還不起來。
10) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什麼?一位新妻子。你丈夫愛你嗎?愛，非常愛!他和我形影不離，連上班也不去。你妻子反對你在家裏吸煙嗎?哦，她反對我在任何地方抽煙，她説兩個人抽煙比一個人抽煙費得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。你是説，她歇斯底里麼?不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。我非常細心，每當我和妻子爭吵時，總是讓孩子們去散步。怪不得你的孩子個個身體棒!女：醫生，我丈夫老説夢話。......
11) 孫悟空為借芭蕉扇用計鑽進了鐵扇公主的肚子裏，且看下面的對話，悟空：“嫂嫂，我已經在你裏面了。” 鐵扇公主：“你快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。” 鐵扇公主：“礙”牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協議書…從此遠走他鄉。
12) 女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友，號碼是代表“一生一世我愛你”。買回來後，卻怎麼都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是
13) 老婆：“魚香肉絲味道怎樣?”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“你tm説個好字你能死啊?”老公：“米飯好硬! ”
14) 帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親暱的摟着媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣!當時那麼多人都盯着我看。。。
15) 妻：對於性你有什麼看法?夫：看法是沒有，做法倒很多。妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你説好不好?夫：不行!這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。妻：老公!我這頭髮會不會很醜?夫：不會。你的醜跟頭髮沒關係。妻：來看看我有沒有斷掌?夫：不用看了，鐵定有的。妻：為什麼?夫：不然我的一生怎麼會斷送在你的手裏。妻：老闆，一瓶米酒，給我老公的。老闆：一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......
16) 一對夫妻結婚多年，突然有一天，妻子問丈夫：“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道：“我就喜歡你的幽默。”
妻子買了張彩票對丈夫説："我若中了彩，就買件連衣裙。"丈夫問：”你若中不了呢?“妻子説："那就由你給我買吧! ”
夫印妻幽默笑話精品
1) 有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達成默契：以飲酒為號。哥哥或弟弟説：同起一杯!同時進行。一日，哥倆完事後，弟弟餘興未已，説：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
2) 一日婦聯主任來某村檢查工作，以下是他的發言：大家好，你們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，你們的女村長知道，昨晚我們倆扯了一夜，後來她知道了我得長短，我知道了她的深淺……
3) 今天凌晨三點多起來去qq農場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開qq空間後，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現在這麼生龍活虎，我就不會和你分手了。
4) 在一個春風盪漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……之後，每週三她都會準時前來，卻一句話都沒説過。一個月之後，女孩終於開口了：“x導，可以給我角色了嗎?”我指着地板説：“x導演家在樓下啊，親!”
5) 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的一個釦子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個釦子，該女子感覺出來了，就回頭衝男人罵了一句：“流氓!”男子很委屈地説：“我是流氓?你解開了我前面的三個釦子，我都沒支聲，我只解了你一個釦子!”
6) 一對情侶甜蜜的在公園中依偎着，男的看到女的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的説：“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又説：“嗯，不要啦!”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的説道：“不要摸了!我的假髮都快掉了!!!”
7) 妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫：“對。”妻子：“為什麼現在你不這佯叫我了呢?”丈夫：“呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。”妻子(在船上)：“如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我塊錢買衣服。親愛的，你會成全我的美夢吧?”丈夫：“那當然。説來巧，昨晚我夢見自己把塊錢給了你哩! ”
8) 在公共汽車上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，並戴着一條鑲有飛機的項鍊。一位年輕的男士一上車後，便目不轉睛的注視着頸鍊上那架飛機，女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鍊嗎?”那男士回答説：“喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。”
9) 當我照例在下午下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切從新開始，妻子答應了。我出門後，再一次進來説道：“親愛的，我回來了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道，“已經了。”
10) 一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆説：老闆!買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃?女孩：當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先説：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎?」老先生説：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地説：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指着驢子説：『這是第二次。』......
11) 一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什麼菜?”公公不好説明，説：“吃吧，別管那麼多!”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的!”兒媳問道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有!
12) 一女買家寫給成人用品賣家的好評：“我已經沒有力氣寫好評了”
13) “我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕鬆就把她抱起丟牀上去” “哦，好羨慕!後來怎麼分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”
14) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：“你税後多少錢?”小姨子臉一紅，小聲説：“和姐夫睡還提什麼錢?”