幽默，能顯露出一個人的機智、豁達，拉近了和其他人的距離。下面本站小編為你收集了一些夫妻幽默笑話，一起來看看吧。
夫妻幽默笑話精選
1) 老婆發現男人帶着小祕在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她説：“只是玩玩，不會認真。”女人哭説：“玩玩?你為什麼不帶我去玩玩?”男人説：“我帶你去玩，讓她到家裏來燒飯，你願意麼?”女人説：“那你為什麼拉着她的手不鬆?”男人説：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。” 女人：“那你為什麼拉我的手沒那麼深情?”男人：“我自己拉自己的手，還要什麼深情?”女人哭説：“你對我一點感覺也沒有了。”男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想着她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你説這兩個手哪個重要?”老婆想了一下，破涕為笑説：“你真壞”。
2) 一對結婚四十年的老夫妻在談話。妻子埋怨説：“你沒有以前對我好了，以前你總是緊挨着我坐。”丈夫答：“這好辦。”隨即便移坐到她的身旁。“可過去你總是緊摟着我。”“這樣好嗎?”他摟住了妻子的脖子。“你還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵嗎?”他忙跳起身，走出房門。妻子忙問：“你去哪兒?”丈夫答：“我得去取我的假牙。”
3) 老婆懷孕了，問丈夫男孩好還是女孩好?丈夫無奈地放下拖布：“女孩好，做女孩時全無煩惱;做女朋友時可以無理取鬧;做老婆可以很刁，哎做女人真好!”
4) 夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：“現在的男人都希望發生婚外戀。”丈夫聽後，忙説：“那我一定是那的男人，騙人我是王八蛋!”接着，新聞繼續報道：“其他的男人已經有了婚外戀。”
5) 老公在上網。老婆可憐兮兮的：“老公，你愛不愛俺?”老公：“我不説!”老婆：“你怎麼這樣，俺就是想問問而已，你現在連愛的語言都不肯跟俺説，想當年……(以下省略千字戀愛史)”老公無奈：“愛愛愛!”老婆：“那你肯定會心甘情願滴把電腦給俺用啦!”老公：“……”
6) 老婆可憐兮兮的：“老公，你愛不愛俺?”老公：“愛!”老婆：“愛俺能不能答應俺一件事?”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上網了!”老公：“……”
7) 妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養也!”妻子一愣：“這話是誰説的?”丈夫得意洋洋地説：“孔子!”妻子輕蔑地説：“看來他的工資也不高嘛。”
8) 一對要離婚的夫妻，去民政局辦手續。路上，突然，丈夫對妻子説：“我求你啦，快拉着我的手，將頭靠在我的肩膀上，做出很幸福的樣子，好嗎?”妻子詫異地問：“為什麼?”丈夫不好意思地説：“前面走來的那個女人，是我的前妻。”
9) 老婆：老公，你最近老是説夢話，要不要去醫院檢查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最後一點發言權也被奪取了。
10) 夜晚，一對夫婦躺在牀上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀並開始摩擦妻子的手臂，妻子轉過身説：親愛的，對不起，我明天要去看婦科醫生，我想保持清潔。丈夫遭到拒絕，無奈的轉過身去準備睡覺了。可過了幾分鐘，丈夫又轉過來開始温柔的拍妻子的肩膀，這次他湊到妻子耳邊輕輕的問：明天你也要去看牙醫嗎?
11) 男：“我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非説是我乾的。”妻：“我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你?”
12) 老婆愛打麻將，一日打到凌晨才回家，為了不吵醒丈夫，她先在客廳裏把衣服脱光了再悄悄走進卧室。正打算上牀，丈夫正巧醒來，一見之下大怒到：“太過份了!你居然輸的精光才回來?”
13) 今天老公出差回來，我突然春心蕩漾!於是羞羞問道：老公回來了打算怎麼折磨我呀?
老公回覆道：今晚我睡沙發!
14) 丈夫：“親愛的，你要的化粧品，我都給你買齊了，那你也該為我買點什麼吧!”
妻子：“那是當然，這一大袋洗衣粉就是為你買的呀!”
15) 我：你小時候真夠幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着饅頭去上學。
老婆：饅頭是綠色食品，多營養啊!你瞧你，被饅頭養得多聰明，都能追到我。
16) 我：我小時候苦啊，放了學，還要給牛割草。
老婆：我比你更苦!我放了學，也要到郊外採草，餵我的兔子(老婆的寵物)。那麼熱的天，你想想，多累。
我：可是，除了給牛割草，我還要幫媽媽種菜。
老婆：你還好啦，都有人幫。我就慘了，我種的草莓，每天都要澆水和鋤草，盼着它們長大，都沒人幫。
我：那你種了多少草莓?
老婆：一盆。
經典夫妻幽默笑話
1) 一對夫妻在牀上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫説道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊説：“你怎麼不早説，那我現在該往哪兒躲啊。”
2) 一位太太坐車時被夾斷了右手食指，她要起訴，向汽車公司索賠萬元。
3) 律師對她説：“一隻手指恐怕不能索賠那麼多?”
4) 這位太太咆哮道：“但，我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀!”
5) 一天，大家正在鬧新房，突然某人要這對新人談談是怎樣相識並結婚的。新娘子含羞地説：“我們倆是自由戀愛。”此時，新郎連忙補充説到：“是的，我們是自由戀愛，我把來的積蓄全交給了你媽媽，才讓你得到了自由。”
6) “我發現我不是一個能夠從一而終的女人。”一個年輕的女人對小利斯神説道。“為什麼這樣説呢?”小利斯神問道。“因為我不喜歡聽同一個人唱的歌曲。”女人沉默了一會，回答道。“很好，你丈夫也説過他從不看同一個人主演的電影。”小利斯神微笑着説道。
7) 我爺爺身高，而奶奶卻高達。我小時候爺爺已去世;有一次我跟奶奶一起翻閲舊日的照片，突然想到他們兩個站在一起一定很惹人注目。“奶奶，”我好奇的問到：“你怎麼會愛上一個比你矮這麼多的男人呢?”奶奶轉過臉來對我説：“孩子，我們是坐着談戀愛的，等我站起身來，已經太晚了。”
8) 丈夫非常懼怕妻子。一晚，因誤了回家的時刻，他乾脆走進一間小酒吧，喝得酩酊大醉。從酒吧出來，天已大黑。這位老兄醉眼昏花，竟爬進了動物園放養鱷魚的池邊呼呼大睡起來。第二天一大清早，悍妻見老公一夜未歸，手執棍棒尋找而來。老遠看見這位老兄躺在大鱷魚身邊呼呼大睡，便用木棍敲着池邊的欄杆大聲道：“膽小鬼，你出來!”
9) 妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“別傷心了!也許不久你會再找到一位理想的伴侶!”妻子反而哭得更傷心他説：“誰會要我這老太婆呢?如果你前就這樣的話……”
10) 丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子説。“都有些什麼菜呢?”“蘆筍。”妻子答。“有什麼選擇呢?”“你吃或是不吃?”
11) 一天，老婆看老公在教訓兒子，心裏有點捨不得了，於是：妻子説：“孩子不聽活，是該打，可你不應該老是扭他的耳朵。”丈夫問：“要扭哪兒?”妻子説：“打屁股，那是塊死肉。”丈夫回答：“你真糊塗，屁股聽得進話嗎?”
12) 一天，妻子對丈夫抱怨到：“聽説你給學生上課時，總愛叫女生回答問題，是不是?，你這是什麼意思?”丈夫：“我那班一共有個學生，但男學生只有，你叫我怎麼辦?”
13) 父親對兒子解釋衝鋒槍、半自動衝鋒槍和全自動衝鋒槍之間的差別時，用了一個比喻：“衝鋒槍就像你講話的樣子，半自動衝鋒槍就像我講話的樣子，而全自動衝鋒槍就像你媽媽講話的樣子。”
14) 有一婦人生產時差點難產，於是責怪她丈夫説“都是你平時作孽，害得我今天如此難過。”丈夫也覺得很過意不去，內疚很深，於是兩夫婦相約定：從今以後分牀睡覺，不可再做那回事。在滿月之後，丈夫的房間夜裏有人敲門。丈夫問：“誰?”妻子回答“那個不怕死的人來了!”
15) 一天，閒來無事，老公就問老婆：“老婆，你知道魚為什麼都是啞巴嗎?”老婆：“不知道。”老公：“很簡單，你只要把頭放到水裏，試着説幾句話就明白了。”
16) 有一個老庸醫把別人的女兒誤診致死，為了賠償，他把自己的女兒給對方作了養女。接着，他又把另一個人家的女傭人診死了，為了抵償，他把自己家的女傭人給了對方。一天晚上，有人敲他家的大門，説：“我賢妻腹痛不止，請老先生往診。”老庸醫把老婆叫出來，囑咐道：“親愛的，請你做好離別準備吧!”
17) 一位女士和一位足球教練結婚快了，她深知球賽對丈夫來説總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脱口而説： “弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!”丈夫非常心平氣和，答道：“羅伯塔，到底是什麼使你想到，我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”
美國一對夫婦就家庭經濟問題進行了激烈的爭論。最後，妻子説：“如果不是我的錢，這架電視機不會在這裏。如果不是我的錢，你坐着的那把安樂椅不會在這裏。如果不是我的錢，這座房子也不會在這裏。”“你這是在嘲笑我嗎?”丈夫哼了一聲説，“如果不是你的錢，我也不會在這裏。”
夫妻幽默笑話精品
1) 一個商人和他妻子一起慶祝結婚十週年紀念日。商人：親愛的，為了紀念我們結婚十週年，我一定要送你一件特殊的禮物。告訴我，跑車、遊艇、鑽石項鍊，你想要哪一樣?妻子：親愛的，我只想要一件禮物，你一定要答應我。商人：只要是你想要的，我什麼都答應你。妻子：你保證?商人：我保證。説吧，你想要什麼?妻子：我想要離婚。商人：我的天，我可沒打算花那麼多錢!
2) 老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃?”老公：“馬馬乎乎。”老婆：“這魚呢?”老公：“將就。”老婆：“那這豆腐呢?”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能説個好字?”正喝着湯的老公大叫道：“好燙!”
3) 一天晚上,妻子對丈夫説:怎麼了,為什麼很煩燥似的?丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎麼回事."去廚房喝一杯熱蜂蜜牛奶吧,"妻子説."老婆,好主意, "丈夫説"老公,喝完後,記住把小鍋子和杯子洗淨,擦乾後,放回原處,別忘了把牛奶放回冰箱裏, 把蜂蜜放回櫥櫃裏,如果把爐子或皮桌弄髒了,可要擦乾淨啊,知道了嗎?還有.... "丈夫説:"算了吧,我現在有點困了.. "
4) 一個貴族小姐馬上就要結婚了，母親告訴她説：“當度蜜月上牀時，不應該馬上將所有的衣服都脱掉，要保持一點矜持。”度完蜜月回來後，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢?”“沒有啊!怎麼回事?”“你女兒在我們度蜜月時，每天都帶着帽子睡覺。”
5) A：“結婚之後的生活就像潛水。”B：“為什麼?”C：“從這一刻起，要學會忍氣吞聲了。”
6) 女：“我要正式警告你，我丈夫一小時後就會回來。”男：“可我並沒有做什麼無禮的事呀。”女：“我知道。如果你想做點什麼的話，時間只剩下不到一小時了。”
7) 在一次宴會上，幾位先生在談論各自的婚姻，其中一位説：“我絕不會忘記我結婚的日子，因為我結婚的那一天，正是第二次世界大戰爆發的前一天。”“這有什麼稀奇?”在旁邊的一位説，“我比你早一天，剛結婚就打起仗來了。”
8) 吵架之後，丈夫發現妻子在收拾行李，於是問：“你要去哪兒?”妻子説：“拉斯維加斯，我聽説那裏的夜總會女郎一晚上最低小費是塊錢。”丈夫聽罷也開始收拾行李。妻子問“你去哪兒?”丈夫説：“我也去拉斯維加斯，我去看看你每年塊錢怎麼過日子!”
9) 妻子正在對丈夫大聲數落：“我現在終於認識你了，你是個自私自利的傢伙!你張口閉口總是我的妻子，我的油畫，我的工資，我的我的……好象家裏沒有一樣東西不是你的。你記住，你如果不改掉這個壞毛病我就跟你離婚……喂，你在立櫃裏亂翻什麼?!“我在找我們的褲子”。丈夫回答。
10) 一對婚後不久的年輕夫婦，喜得貴子。因工作太忙，欲請一保姆。由於住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產生分歧。丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請一位年齡稍大的保姆。丈夫説：“年齡大，腿腳不靈活。”因此不同意。最後丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子説：“你的意思是想把我妹妹變成一家人?”
11) 從前有個叫大雄的，他在病危之際，把老婆叫到牀邊，告誡她説：“我死後，你可千萬不要隨便偷人，否則，你每偷一個人，我在地下就會打一個滾的!”説罷，大雄就一命嗚呼了…!
一年後，大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”，閻羅王搞了老半天，不知到誰是大雄，最後，她提到大雄臨死前交待的遺言，於是閻羅王方才恍然大悟，“你早説嘛!”隨後他向裏面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”