情侶分手信 篇1
我們分手吧。我想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。你還是你，或許未曾改變。變了的，只是我的心境。
你會問“為什麼”嗎。可能我唯一能給你的理由就是我對你的感覺變質了，我是真的無法再與你繼續下去。並不是誰不夠好，變的是我，是我心中的感受。
對不起，是我讓這段感情開始的，卻又在彼此感情成熟後選擇放棄這份愛。我明白這不是一句抱歉就能讓你原諒的。我選擇這樣的方式告訴你，本就是因為我沒有勇氣在你面前説出這些話。
不管你會恨我，或是寬容。我都希望我們可以平靜的分開。畢竟我們曾在一起有過一段美好的回憶。
愛和戀愛是兩件事。感覺變了，我無法再與你戀愛。這份愛呢，或許會在時間的沖刷下化成一份誠心，一份希望你一生幸福誠心的祝願。不論我們今後是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回憶。
一直以來，你都聽着我。在聽我一次好嗎，別問理由，別問原因，陪我一起給這份愛畫上一個句話。
情侶分手信 篇2
某，
你好，我想寫封信給你，分別多日，時間不算短也不算長，再短，分秒也是煎熬，而再長，也沒長過一生。
跟你分手後，我一直不能好好入睡，每天如此，精神漸漸不濟，工作略受遲滯。寡寡淡淡，胃口不佳，偶爾崩潰，想放聲痛哭。有時只好服用少量藥劑，擔憂健康，不敢過多使用，效果不見。我心知肚明，這個世界上也只有你是靈丹妙藥。我很想給你寫封信，告訴你我不好，一點都不好。可是這關你什麼事呢?
可我還是有好多話想説你聽，我寫了一封一封的信，每到緊要關頭，只是皺着眉反覆思量。雖然並非是想惡狠狠的説什麼拜你所賜，用我的痛苦來責備你，使你內疚，為自己獨自失意不值，非拉人下水才高興，不是的。只是有一份無法對人言説的孤獨，這一點心意，除了向你剖白還能找誰説去呢?但是不行，現在我連打算跟你説話，都得自覺忐忑卑微。我最好是一個字都不準説。這僅有的出口堵死的感覺，絕望而孤獨，像背朝整個世界的無助，一個人被丟棄在黑暗洪荒，孤零零的。
戀愛有什麼公平可言呢?沒有規矩説損壞了他人的心，要照價賠償。負責享受戀愛的甜蜜，沒有哪一個人會負責醫治舊人心傷，重迎陽光。這些過分的要求，最好想都不要想。然而感情是一把雙刃劍，我們只能各自恪守自己的孤獨與自尊。
自尊很要緊。然而相愛的人，好得不分彼此，有什麼自尊可言。而對不相愛的人，它是重量級的攔路虎，首先過不了是自己那一關。大勢已去，時過境遷。人的感情改變多麼可怕，好的時候連腳趾頭都是好的，壞了壞了，死在路邊，都不再相干。
人類向來勇於為自尊付出代價的。雖然不見得常常都樂於如此。在硬朗朗的自尊背後，獨自面對的，是無法逃避的滴着血的內心。自尊不能使我感到發自內心的快樂舒暢，自尊是一個大而無用沉重的東西。可你説人貴自知，自愛，自尊。這是品格，也同樣是枷鎖，要警告我們，緊緊把自己管住，別做不該做的。
我不情願將真愛掩埋，這份孤獨，總是如此的蠢蠢欲動，像要撐破我的心。讓人不堪承受。但還是將信寄回了自己的地址，既然你已經無所謂，我痛的死去活來，即便真的失戀能痛死人，又與你何干。我知道，愛與傷痕，這些都將只屬於我自己，我的病，看來只能寄望於時日。總會有心明朗的一天，我將好好的擁抱自己。也許有一天，我能真正的祝福你!
謹以此信勸慰自我以及紅塵失意人。
情侶分手信 篇3
知道嗎?在你身上，我學到了很多東西，短暫的10幾天，回味我們的細節，像走過了好幾個春夏秋冬。你説過以前的男朋友的事、因為你花心，被他發現了。他很生氣，你們吵了很久，他落淚了，説：我以為就可以這麼和你過一輩子。你感動了，從此對他一心一意。
可是，我也為你落淚了，在看到你和一個人的短信,不該出現的短信，你和他見面竟約在我走的第二天。我和你説了，然後我也留下了兩行淚，不是那種默默無聞，卻是哭天搶地，當時我們只認識了第三天，在我們家，也許現在開始就是你家，過了三天我倆的小生活。我原以為這就是真愛，可惜今天我從學校趕到你家，我發燒了，肚子疼。我忍着疼，和眩暈的頭腦，做你學生和你的聽眾。其實，我一直願意做一個聽眾，傾聽你的故事。
剛認識你時，我是一個很霸道的人，處處不讓你，可是當我慢慢愛上你時，我變得卑微了，變得渺小了。我很高大，可是我願意做你背後的那個人。
我們在一起的那幾天，我拼命要對你好，我不知道這是不是你經歷過對你最好的人，但是我從未這樣的對一個人。可曾記得從前的我，是那麼的霸道，那麼的蠻橫。可是被你對我的好，融化了，也被你的謊言，掩蓋了。
我確實不帥，長的很一般，也沒有什麼資本。 我只能在你累的時候，主動的拿東西，雖然這本是一個老公該做的;我只能在你身邊的時候，你做飯，我洗碗，主動的找活幹，盡我所能;我只能在我們的小牀上，給你捏頸椎，我不會什麼手把，但是我一直在盡力。
其實我不該認識你，你對我卻是很好，我承認。但是我也承認你擁有了一個不該有的弱點，花心。我也不該有的一個缺點，對你不放心。可是事實證明，我的不放心是對的。請不要原諒我翻看你的手機，和你的qq，我很敏感，和你在一起，我就變成了與生俱來的不放心。 我看到了很多我不想看到的東西，你不必解釋，你做過的事，你最懂，也最讓我傷心。
假若你對我很冷淡，當見我時就轉身就走，就不會偷走我的心了。我説過我是傻子，尤其遇到愛上的人，你説那你會不會把心給我，可是你把我的心偷走了。
我必須退出這場多人遊戲，我不想活在你和他們的曖昧中。就算我再愛你，你對我再好。我也承受不住，對不起，你讓我愛上你，上了這齣戲，你卻在幕後和別人歡喜。
流下的淚，已經成了我們愛的回憶，隨風消融，散落在空氣裏消失不見。
情侶分手信 篇4
《陽光姐妹淘》那部電影裏，女主角送完老公和女兒上學，呆呆地在家裏看影碟，做家務。突然間流淚。
我突然很想跟很多男人説一句，看你的女人幸福還是不幸，便是要看你睡着後，你走後，她是否依然醒着，或者睡着，甚至流淚。
只因女人依然永遠渴望被温柔對待，耐心理解。她們和生活隔着太近太近的距離，點滴，微末，都可以顛覆一天的情緒。她們渴望着交流，理解，卻知道這是最最奢望的事情。這世間有多少夫妻，在長久地柴米之中已經早已經懶得溝通，因為知道永遠無法溝通。最近的人，最遠的心。女人習慣了用最最隱祕的淚來訴説委屈，代表着最恩愛的夫妻，也無法跨越的那些兩性思維不同所產生的折磨。這不是夫妻的問題，這是男女，男人和女人永遠無法溝通，若這是痛，這是原痛。與生俱來的痛。
一個女人，寧願在夜裏十二點打電話，給一個素未謀面的電台DJ訴説傷痛。丈夫呢?朋友呢?這本身就是一種痛。
一個男人，理解不了自己妻子為什麼有那麼多疲憊與痛楚，這是罪過嗎?在這個需要男人不斷拼搏的時代，誰又敢説他們是罪過呢。
無人征討，不知道始作俑者是誰，但是痛苦，就是這樣真真切切來到。眼淚，就是要這麼不卑不亢地偶爾流一流。
夜深了。今夜不會有什麼不同，這座城市，依然有主婦難以入睡，或者，流淚。她們依然熱愛孩子或者丈夫，卻依然讓自己流淚。她們哭泣那些無法言説的痛，因為愛而逃不脱的責任。她們哭泣那些男人永遠聽不懂的話，永遠理解不了的委屈。她們哭泣，也因為愛，因為愛，才讓她們有面對明天的勇氣。主婦，來不及絕望。只因再好的男人也不懂女人，慾望都市裏那些女子，才會彼此視若生命。
當然，我遠遠沒有文章裏的這些男人那麼不懂事了，但看過之後，我確實發現，我以為自己懂你，但真的不夠懂你。
我又一想，看不見的眼淚，幹，怎麼又是個中年人才遇到的問題，跟上次的紅玫瑰白玫瑰一樣。老天同學，能不能稍微透露一下，你到底要降什麼大任給我，至於折騰我折騰地這麼狠呢?
我經歷過，所以我大概能猜測，你有做出這樣的決定會有多痛苦，你那麼聰明，你知道這個決定所帶來的一切一切的代價，可是你還是這樣做了，那一定是我做的太不夠，太不夠。你把這一切埋藏了那麼久，我才明白，為什麼説，女人的心是海底針，或者像《泰坦尼克號》結尾處，Rose對孫女説的那句，A woman’s heart is a deep ocean of secrets.
情侶分手信 篇5
適用症：長期的拉鋸戰，你已經決定頭也不回地離開。不想在最後關頭橫生枝節，索性留下一封信，快快落跑奔向新生活吧。
寫作提示：不用太多抱怨過往他的不是，寫寫你對人生的新計劃吧。他會震驚、會後悔，而你在寫下這些句子的時候就已經在給自己打氣了。
我有很多話想告訴你，可不知從何説起。曾提筆寫了一頁又一頁，是想讓你讀懂我的內心，可最終寫給你的卻只有這幾行字。我只想和你説分手，當你讀到這封信的時候，我已離開了家。是的，在這個家度過了整整20年之後，我走了。
你知道嗎?我就是這麼做了。一年前我曾對你説：“等我45歲了我將要改變我的生活。”你一開始迷惑不解地看着我，不知道我何出此言，然後笑了笑問我：“你想怎樣呢?沒有我你想上哪裏去?”
我思考了一年，我的計劃也已醖釀成熟。我想拋開過去的一切，重新開始我的生活，這是為我自己的人生翻開的嶄新一頁，也是讓我再一次去掌控自己生活的座標。下半輩子我要一個人生活，直到走完我的人生。對你來説，這未嘗不是好事，我的那些令你厭惡的東西再也不會出現在你眼前，你可以去大廳裏看看，書架都清空了，再打開我書桌的抽屜，你會發現是裏面空無一物，連一支筆和一張紙也沒剩下，還有衣櫥櫃子裏也不會再有我收集的剪報了。如果你仔細查看家裏每個角落，你都不會再找到那些令你看不順眼的東西。你曾將它們稱作“廢品”，可你不知道正是這些廢品填充了我的生活，給我帶來了快樂。
你不會理解這些，就讓我為你清掃這些“眼中釘”，我把它們佔用的空間都留給你，我只帶走我喜歡的書籍、剪報、隨筆。以後你就不用再以扔掉它們來威脅我了，你一個人去享受這所房子吧。最後，還有一句話想告訴你，我們兩個人中你才是那個“沒有我不知該怎麼辦”的人。因為我知道一個人該如何生活!
──Jane
情侶分手信 篇6
老朋友，我們一輩子可能會買很多很多的好車，但永遠不會再有一輛車，會被我們叫做七彩雲了。 這些事兒為什麼能記這麼清楚，你也知道，因為我原來那個可以存無數短信的手機。從07年12月份，到今天，你每條短信我都存着，連未接來電的提醒我都存着。原來的那手機裏有七千條，不多，但也絕對不算少，那個時候我們都是索愛的手機，可以發那個動態表情的小人，情緒多變，超級可愛，我們還傻逼兮兮地學那個小人的動作。我現在都想找找，網上應該有那套表情，太極品了。 回過頭來接着想，我們大二那年，真是太難忘的一年，隨便嘮叨幾句吧。 一件大事兒，是三角地被拆，你躺着中槍。 三角地大概惹得校領導不爽很久了，藉着奧運會的東風，竟然給偷偷給拆了，這着實不高明。結果有什麼京華時報的鳥記者來採訪，問你“拆除三角地事先有沒有在學生中間做過調查問卷”，你説沒有。這文章讓記者那麼一寫，第二天一見報，你可火了。 “北大權益部部長邵磊稱，拆除三角地事先並未徵求學生意見”。 火了火了，bbs上罵聲一片，無數羣眾揚言要燒了這個聽上去應該是個腆着大肚子的領導幹部的邵磊，還有人提怎麼着碎屍啥的，總之就是滿清十大酷刑吧，這幫傻逼網絡暴民。後來連新加坡聯合早報都引用原文了，國際巨星，國際巨星，bbs上還有人插科打諢“喲，出名這麼容易~”學校一看事情不對，怕你心理壓力太大直接崩潰，還把咱倆叫到那誰誰的辦公室裏進行勸慰，那誰誰老師見面就管我叫邵磊，哪想到邵磊是邊上這個戴眼鏡的小女孩兒。人家老師謹慎地跟咱交流這個問題，咱差點兒沒樂出來，想讓咱倆有心理壓力，求求他們了，再加把勁兒吧，我們從來就沒跟別人活在一個頻道里，對不起，那些傻逼沒腦子的言論，我們就當笑話看。
我記得出門我是不是還一邊兒咂麼嘴一邊兒調侃，“hmmm?北大權益部部長，正處級啊，光宗耀祖，光宗耀祖。”你更酷，在我評價這件事的日誌裏直接留言： “從哪口井掉下去，我就從哪台電視機裏爬出來。” 極品，你真是極品。
關係恆久遠，一開永流傳!——#開關係# 另一件大事兒，是你支持着我參加學生會的選舉。 這個太值得回味了，應該説是一次無比成功的選舉，三百個代表的大選麼，太合我胃口了。事後有人説，我開啟了打女朋友這張牌的選舉新紀元，我打你妹個牌，我平時生活就那樣，搬上大屏幕我自豪啊。如果我們的故事可以拍成電影，那這件事裏面有好幾個鏡頭都可以剪到預告片裏的。 一是競選海報，來來來，咱再炫一把。 二是你給我競選手冊寫的序。當時你去上國關雙的課，我讓你幫忙寫個序，也就過了一節課，你發個短信給我：“搞定~”。全文摘錄如下： 笑吟是一個大男孩，他有一顆熱情直率的心，他還有許多如陽光一樣令人温暖的好朋友。 我和笑吟因學生會而相識，他那份獨特的睿智和豪氣，是我在別人身上很少見到的。對於從事權益工作而曾備受質疑的我來説，笑吟即是我的精神支柱。記得上學期，食堂問題再度引起爭議，bbs上充斥着對食堂監督員和權益部工作的謾罵聲。心灰意冷中，我不上網，也不出門，甚至想不負責任地卸去這份令人如履薄冰的職責。意料之外的是，笑吟一個一個地約了bbs上的“水車”們，和他們坐下來詳談，認真地聽取每個意見，心平氣和地進行了一番交流。其實，言辭激烈的背後，是廣大同學對學生會工作的殷切期待，是對改善校園建設的真心誠意。同學們的意見敦促我們重新思考：我們的工作是否百分之百地“從小事做起，為同學服務”?
閒暇之餘，我倆喜歡一邊在未名湖散步，一邊談論各自的學習和工作。笑吟當初在構思體育部工作核心的時候，想的不是如何把“新生杯”、“北大杯”做“大”，而是如何才能做“精”、做好，如何讓每個北大人都能參與到熱情洋溢的體育活動中來，如何幫助更多的同學通過體育鍛煉切切實實地讓自己的身子結實起來。“活動是為同學們辦的，不是為了辦活動而辦的。”
他這句話給我的影響很深，這番簡單的道理誰都會説，但也許不是每個人都會不遺餘力地去踐行。
情侶分手信 篇7
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還記得05年我們一起玩魔獸麼?你説帶我升級，但是給了我100G，就把我一個人扔在廣闊的艾澤拉斯大陸，自己打怪升級去了。
還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋麼?夏天晚上蚊子多，你每次都説我們一起奮鬥將來買自己的房子。
再苦日子，我們一起盈盈地笑着度過。
我不想再去回憶，因為每回憶一次，心就會痛一次。
現在已經不敢再去看原先的日誌，不想再面對着自己的文字號啕不已。
給你的這封信你看着是什麼感受，為什麼我一看就會眼淚不止。
原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最後燒掉的只會是自己。
就像沙灘上的城堡，海浪過後，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼雲霄，乾淨的就像什麼都沒發生過一樣。
借用一句台詞，我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩着七色的雲彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局。
愛情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得製造驚喜，懶得温柔體貼。
然後輕鬆的對前一個愛情可以説沒有感覺了，沒有激情了。
情侶分手信 篇8
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肖，今天我正式向你提出分手，這一次我鐵了心，假如你依然愛着我，那麼就請放我走，不要再以自殺相威脅，更不要以殺了我全家來威脅，你越那樣威脅，我越討厭你，你要是真那樣做了，那你就不是一個真正的男人，你懦弱得連個女人都不如，你又讓我如何再愛你呢?讓我們都冷靜下來好不好?我們都不是小孩子了，請你靜靜地看完我的心裏話，希望我的坦誠能讓你給我自由。
現在我不想再騙自己了，不錯，我是愛上了洛，深深地愛上了他，不可救藥地愛上了他。那樣一個男人我怎能不愛呢?肖，説到這兒了，你不覺得就是因為你一次次的“成全”，我才會有機會愛上洛嗎?他第三次送我回家，你看見了，你衝我大發雷霆，我怎樣向你解釋，你都不聽，那個大雨夜，你把我趕出家門。
不錯，他頭兩次送我回家，你就非常吃醋，我也答應了你，不再讓他送我回家，可那個大雨夜，公司項目組的人一起吃完飯，根本就打不着車。你又不來接我，我怎麼回家?況且他又不是單獨送我一個人，他送了三位女同事，只不過我家最遠，到最後讓你發現好像是他單獨送我回家的。
站在那瓢潑的大雨中，你知道我哭得有多麼傷心嗎?我等待着你來找我，這時我遇到了洛，他去買煙耽誤了一些時間，所以我們才會碰到。他把我拉到車裏，笑呵呵地對我説：“怎麼哭成這樣，是不是在樓道里遇到耗子了?要不要我送你上去?”肖，那一刻，你知道我有多尷尬嗎?洛只是我的普通同事，我不想讓他看到我這個樣子，可是我沒有辦法，我不知道説什麼，我只是希望你能衝出來，來找我，可你沒有，你明知道在長春我無依無靠。
洛把我帶到他的公寓，我躺在他的大牀上幾乎一夜未眠，我在看着手機，肖，我希望你打來電話，可你沒有。我是你的未婚妻，不論發生了什麼事，在那個雨夜，你不應該給我打個電話嗎?洛也一夜沒睡，他在小書房學了一夜的《税法》，他説他想考註冊會計師。肖，那時我知道你在家裏幹什麼，你一定是一邊生我的氣，一邊打網絡遊戲，玩到天亮。第二天，你找到了我，聽説我在洛家住了一宿，你又受不了了，又把我一頓罵。肖，你知道嗎?我捨不得錢去住旅店，我想和你一起攢錢首付一套房子，好儘快結婚，這不是咱們早就説好的了嗎?
那時我提出分手，你跪在我面前，向我道歉，我原諒了你，其實不是我原諒了你，是我在心底還愛着你，我知道你也深愛着我，不然不會那樣不理我，我只能這樣安慰自己。不錯，洛是追過我，可是當我嚴肅而明確地告知他，我已經有了男朋友，並且已經訂婚，他就沒有再騷擾我，甚至有時我覺得他在躲我，可能是生怕我誤會了什麼吧。肖，那時我把這些告訴你，不是想讓你吃醋，只是想告訴你我有多愛你，但是我想我錯了，或許我沒有告訴你這些事，我們可能會結婚。
肖，你還記得嗎?公司合併後，你搬到我們公司辦公。當我向洛介紹你就是我的未婚夫時，洛熱情洋溢地跟你握手，他那真誠祝福的眼神，讓我感到很快樂。你也跟他握手了，但你當時的眼神真可怕，那是一種猥瑣的眼神，我對你有些失望，你太不紳士了，太不大度了。打那以後，我發現，你遇到洛，不願意跟他説話，其實，這無所謂，但你為什麼總是用那種猥瑣的眼神偷偷地瞄他呢?我委婉地提醒你不要那樣看他，你卻説我喜歡他，因為他是富二代，你又説我看不起你，因為你窮。你怎麼就不想想，我要是想找富二代的話，為什麼還要做你的未婚妻呢?
因為一件事情，我和你一同辦了幾桌酒席。同事們基本都給我們拿200元錢，惟獨洛給我們拿了100塊。肖，那晚在家，你想想你是怎麼罵洛的。我記得你説過，看見了吧，就一百塊，還追你呢?這頭死富二代摳死了，他追你就是想上了你，然後甩了你……還有比這難聽一百倍的話，我現在都説不出口。我向你解釋洛早就不追我了，你卻説，那是因為有你在，他不敢再耍我了。我當時沒有反駁你什麼，因為我不想跟你吵架，更不想你誤會什麼，但是我覺得你作為一個男人，心胸太狹隘了，洛沒把我怎麼樣，你為什麼要在背地裏那麼罵人家呢?或許是因為你太愛我了吧。所以，我忍了，什麼都沒説。
後來，我的媽媽突發腦溢血，為了搶救媽媽，爸爸拿出了家裏僅存的8萬多塊錢，可還是不夠。那時咱們倆一起存了6萬多塊錢，我就跟你商量先拿出5萬塊救我媽媽的命。你卻説：“不是我摳，這病就是個無底洞，別説搭進去5萬，就是搭進去500萬，也都打水漂了，你媽即便是搶救回來了，活着也遭罪，還不如就那個什麼了呢!”肖，聽了你的話，我無聲地哭了，那是生我養我的媽媽啊，只要媽媽有一口氣在，我就要盡全力搶救，即使媽媽成了植物人，我也會照顧她一輩子的，你怎麼能説那些話呢?你也是有媽媽的人啊!
我拿走了3萬塊錢，那都是我自己賺的錢，你的錢，我一分沒動。同事們知道了我家的情況，紛紛為我捐了款，可還是不夠，不過我非常感激他們，有生之年，我一定會報答他們的。就在我急得像熱鍋上的螞蟻，恨不得去搶銀行的時候，洛遞給我一個大信封，我打開一看嚇了一跳，足足5萬塊錢。你知道當時洛跟我説什麼嗎?他説：“我借你的，日後你要還我，別告訴你未婚夫，他看我的眼神，有點搞笑。錢不夠花，就跟我説一聲，我也沒多少錢，但是我不會眼睜睜地看你餓死的，放心吧。”當時除了“謝謝”二字，我真不知道説什麼好了。
肖，我知道你賺錢也不容易，所以對於你沒給我媽媽拿錢看病這件事，我對你並沒有深深的怨恨。可是，肖，我是一個弱女子啊，我媽媽經過幾次開顱手術，我幾乎就要堅持不住了。那個時候，你作為我的未婚夫是否應該多關心我一下，多支持我一下，多幫我分擔一點憂愁呢?可你捫心自問，你有嗎?我媽媽病重期間，你陪護過幾晚?不錯，那時你的爸爸身體也不好，可他畢竟生活能自理，可是我的媽媽已經不省人事了啊!
那天深夜，媽媽不行了，我打電話給你，你卻關機了。那一刻，你知道我有多需要你嗎?我不知道為什麼?就給洛打了電話。他連夜趕來，我不由自主地倒在他懷裏哭得幾乎暈過去，他輕拍着我的後背，一直在鼓勵着我。接下來，幾乎所有的事情，都是洛去安排的，因為爸爸比我還要傷心百倍，早已經抱着媽媽泣不成聲了。第二天，你來了，向我道歉，真的，無所謂了，我不想罵你，不想恨你，與你，我突然就毫無感覺了。
肖，後來，你一直陪在我的身邊，可是我的心裏卻一直想着洛。你一直以為他是富二代，可他根本就不是。他父母只是普通的工人，不過他和你同齡，卻比你有錢，因為你在打遊戲時，他在努力學;你在喝得爛醉如泥，手機沒電關機都不知道的時候，他在拼命地打着好幾份工。他有5萬存款，借了我5萬。
肖，你知道嗎?以前那麼多女孩子追洛，我沒什麼感覺，但是那幾件事情發生後，我開始極度討厭那些女孩子，我甚至害怕她們把我的洛搶走了，可是我把這些感覺藏在了心底。我不知道該怎麼辦好了，每天上班，我從不看一眼洛，從不跟他説一句與工作無關的話，但是我的眼神我的心卻無時無刻不在“觀察”着他的一舉一動。他取得一點進步，我幾天都很快樂，他遇到了挫折，我幾宿都睡不好覺。
肖，對不起，我們分手吧，即使你要殺了我，我也要跟你分手。真的，你對我的愛或許比洛多，但是和洛相比，你這個男人缺少責任感、上進心、擔當力以及個人能力。你一直説要靠着你家的親屬向上爬，可即使這樣，你就可以坐等天上掉餡餅了嗎?不過，你也有你的優點，只是我無福與你相伴一生了。我們的相愛，或許是因為我們當年的年輕與無知，我們的分手，或許是因為我的成長與成熟，而你依然沒有成長。不管你怎麼看我都好，與你，我問心無愧了。雖然做不成夫妻，但是我仍然希望你能成為一個讓我由衷敬佩、欣賞的男人。最後，祝願你幸福!
x年xx月xx日
情侶分手信 篇9
親愛的老公：
我們在一起，不是因為將就，不是因為肉體，不是因為金錢。我們在一起，只是因為一個很簡單的理由：相愛，願意一起度過日日夜夜。
我想要的生活其實很簡單，每天早上醒來，第一眼看到的就是你，短暫的親暱，起牀，洗刷，做早點，懷着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面隨意逛逛，或者買菜回家，做點小菜，暖暖的燈光，吃完飯，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的壓力。然後看書，或看電視，或上網，或聽音樂。平淡而又不乏激情的生活。兩個人在一起不外乎就是一起吃飯，一起睡覺，一起説話，這就是生活。
現在我們有了自己的寶寶，我很慶幸當初我沒有殘忍的讓他去另一個世界，你可知道我現在的生活裏全都是他，你可知道沒有你的日子裏，他就是我唯一的寄託，因為寄託對我來説真的很重要。每天看着他一點一點的長大，看着今天跟昨天有什麼不一樣，幻想着明天又跟今天有什麼不一樣，那種喜悦和期待我多想和你一起分享。你總説嫉妒我，可以每天和寶寶在一起，我又何嘗不想我們一起看着他慢慢的成長。那麼愛他，因為他是我們的。
我希望我們有共同的朋友，也有自己獨立的朋友圈。我不會將你生活圈子徹底打亂。你沒有必要推掉所有的不必要的應酬而早些回家，雖然我在家裏會寂寞，但是我知道，推掉所有約會陪我在家的你，會更加寂寞。我會給你自由，因為愛上你，就要接受你的一切。如果你帶我走進你的圈子，我向你保證在你的朋友面前不會表現的像一個母老虎，在你朋友面前，我會給足你面子!讓你成為最幸福的男人!
佛説：前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。不知道前世的我或你向佛祖祈求了幾千年才換來今生的相遇、相識、相知與相愛，所以我會珍惜我們之間的所有所有。願執子之手，與子偕老!願得一心人，白首不相離!
情侶分手信 篇10
從第一天開始，你就給我打開了一扇窗户，你給我展示我從來沒見過的一個世界。你的見識、你的修養，你所有的觀念，顛覆了我之前好多好多的認知，我現在已經分不清，我有多少是我，又有多少，其實是你。 “劉笑吟，你發短信的習慣太傻逼了”你給我上的第一堂課，是教我怎麼發短信。
我現在真沒法想象，當時的我怎麼會那麼傻逼，發短信的時候要加好多啦啊哦哇這種口字旁的字，動不動就在結尾加一串波浪號，屌絲，真特麼屌絲。你告訴我，發短信時不要用標點，用空格就可以了，文字一定要簡練、大方，結尾可以加一個微笑:)。然後我就明白了，這樣的短信習慣，一直到今天，將來也一定不會變了。 這種極品的事情大概還有很多。那時候的我，愛顯擺、愛吹牛;積極融入體制;脾氣暴躁、佔有慾強;心高氣傲、眼高手低;等等等等，總之真的很極品。你總能用你的方式鎮住我、修理我，很奇怪，別人的話我從來不聽，可是隻要是你説的，甚至你用很不講理的方式説的，我都會聽的服服帖帖。 我想，那時候我對你有種崇拜，對培養你的杭外，更是崇拜到盲目。我覺得杭外培養出來的都是大神，你們從國中就開始接觸我等屌絲一輩子都很難見識到的音樂、電影和文學作品，好酷;你們極富個性地鄙視主流追求自我，好酷;你們嘰裏咕嚕地説着我完全聽不懂的杭州話，好酷。
這樣的盲目崇拜有個好處，無論是淺層次上的生活習慣，還是深層次上的思想意識，你對我的資本主義改造沒花太長時間就完成了。我們開始在一起的那年，是我整個人變化最大、最快的一年，真可謂多快好省。最大的一個變化，是從那時候起，我開始明白，人不能活在別人的評價體系裏，我變得敢於活出自我，敢於追求自己的夢，我變得不在乎旁人的指指點點，我開始有了自己真正意義上的思想，或者説，我變得像你一樣“酷”。不誇張的説，你重塑了我這個人。