我一個女同事，單身，蠻清純的，有一次她自己把手指甲全部塗了紅指甲油，而且傳了照片到網上，我看到了就對她説，中指塗指甲油影響財運，於是她把中指的指甲油擦掉了。兩天後上班我倆相遇，她恨恨的一直盯着我。
女孩曾經對男孩説，我期待有一天你保養完車子，我在家做一桌豐盛的飯菜。嗯嗯，那時候應該還有一個愛玩汽車的調皮兒子。多年後，她的願望實現了，男的畢業於北方汽修學校，女的畢業於新東方烹飪學校，兒子就讀於藍翔挖掘機學校……
“這位選手，接下來你可以選擇10分的題，題目會比較簡單；你也可以選擇50分的題，題目比較困難。”“我選50分的。”“為什麼選這個？”“因為我有選擇困難症。”
這天炒勺和飯勺聊天，飯勺問炒勺：“炒姐，最近戀愛如何？”炒勺回答道：“唉，我不太放心我男友！你知道的，因為他是帥鍋啊！”飯勺聽了驕傲的説：“哈！我男友特讓我放心！因為他是：（砂）傻鍋啊！
「小李，我去買包煙，幫我看住這個犯人，別讓他跑了。」「好的，沒問題」十分鐘後，「人呢！！！？」「走了……」
剛才有個姑娘一直對我説“不要不要不要”，然後我就順利地出完了手裏的牌。
法庭上夫妻爭奪孩子的扶養權，互相攻擊對方：“你除了喝酒就是耍錢，孩子跟着你能學好麼？”“你還不是除了跳舞就是搓麻……”法官爭取孩子的意見，孩子天真地説：“讓他倆剪子包袱錘，誰贏了我跟誰！”
我的一個奇葩哥們現年32歲了還沒有老婆，整天纏着讓我給他介紹個，於是我就把我的同事介紹給他見面，兩人去飯店吃飯，就到下午的時候我那個同事哭着跑過來對我説講他兩不合適，我問起緣故，她給我講，兩人去吃飯，哥們看了許久菜單點了一個土豆絲，於是她説夠吃嗎？於是哥們狠下心又點了一個土豆絲。
回家上樓梯的時候撿到一某名牌手機，隨即興奮的撥通女朋友電話，還沒開口説話，女友那頭一開口就喊老公，好納悶啊，她怎麼知道是我打的啊！
每次路過學校。看到學生在軍訓我總是忍不住對着他們喊“就在這曬！！曬足180天！！曬出美味曬出鮮！！！！”
某整容公司舉行會議，主持人高調宣佈下面由本年度業績最高的張小姐分享經驗，張小姐高傲地説道:『我們幹美容行業的，需要更加吸引客户的服務理念以及營銷手段，每當有新客户時，我都會讓她們看看我的臉，並告訴她們，長得醜就會像我這樣，兒子嚇得不敢回家，老公還跟別人跑了』
剛才打車和老婆在taxi後排座坐着，車快到的時候，我問多少錢，司機説18，老婆就翻包掏錢，我兜里正好有零錢，就一邊掏出一個20給司機，一邊對老婆説“別找了”，老婆還沒反應，只聽司機説了聲“謝謝啊。”我：…
一段話告訴你什麼叫宅，大學四年臨畢業前在學校公園溜了溜，結果迷路了。。
一天經過樓下小賣部，見一個小女孩在和媽媽撒嬌説要賣魔法棒，媽媽擰不過她，給買了一個。小女孩繼續撒嬌：“一個法力不夠要兩個！”於是媽媽又買了一個給她。小女孩結果魔法棒就對媽媽揮舞着喊道：“消失吧，媽媽！”全場頓時凌亂了……
跟朋友去下館子，在酸菜魚裏看見了只蒼蠅，哥們欲叫服務員，我説等下，然後掏出個硬幣藏到盤中，然後叫來服務員，服務員道歉説給換一盆，一會兒服務員就又端了一盆來，然後我們當着服務員面開始翻，當我們翻出一枚硬幣服務員傻了！然後大堂經理來了忙道歉説這頓我買單……機智的小夥伴！新技能get~
上午在小賣部買了包煙，下午再去小賣部買瓶酒，順手遞了根煙給老闆，老闆抽了口道:這煙有點假啊。尼瑪，被坑了！
偶像劇裏好多高帥富長大以後千辛萬苦尋找小時候有過一面之緣，帶給他從未有過快樂的玩伴小女孩。我陷入了深深的思考，在我漫長的童年裏，出現過那麼多相處過玩耍過的小夥伴們，不知道有沒有人在厭倦了浮華的上流社會生活，或者功成名就之後尋找我！請儘快聯繫我！我，一直都在！
跟閨蜜去理髮，和理髮師聊到什麼臉型適合什麼髮型的事。於是我説了句：像我這種燒餅臉的適合什麼髮型(大寬臉)，理髮師來了句：妹啊，你別開玩笑了，你那哪是燒餅臉啊，誰家燒餅做這麼大！尼瑪，還想不想讓老孃理了。
剛剛突然發現，只要隨便點進一個妹子的原創微博，然後搜索大姨媽三個字，就差不多能知道這個妹子的生理週期了。
如果匹諾槽説“現在我的鼻子要變長了”，接下來會發生什麼呢？
小明對父親説：“爸爸，我身邊的同學都可有錢了，他們總愛炫耀，我也想有可以炫耀的東西。”“你去村口的廁所拉個屎吧。”“我懂了。”小明若有所思，“您是想讓我去跟蒼蠅炫耀我能拉屎，人活一世不該看重自己沒有的東西，要明白自己有什麼。”“不，我是告訴你咱家連個廁所都沒有，你炫耀毛線啊。”
校園的傍晚，男女生並肩坐在牆角，女生揉着裙襬羞澀的説：“你知道嗎，據説百分之九十的女生都喜歡強吻的感覺。”，男生推了推眼鏡，思索片刻後問道：“為什麼剩下的百分之十喜歡牆不穩？”
女朋友家吃飯，很緊張。席間我小心翼翼的對女朋友她媽説：“阿姨，其實我在湊錢買房”。阿姨一下子就不高興了：“什麼房不房的，你以為我們家就這麼勢利？沒房子就不嫁了？”，我很感動，剛要説話阿姨又對着我：“當然小夥子你別多心，你有房子我們也不嫁”
老婆懷孕五個月了，老公一直沉浸在喜悦當中，週末，老婆摸着肚皮説“老公，我肚子疼，準是你的崽兒又在踢我”，老公：“這小子又不老實了，等他出來後我好好揍他一頓，給老婆你解解氣”，誰知老婆馬上説“不行不行，他還那麼小！要不你現在先捅捅他，警告他老實點…”
屎殼螂一家正在餓肚子，小屎殼螂問媽媽：“我聽説人類有個本事叫‘畫餅充飢’，我們也能嗎？”屎殼螂媽媽無奈地説：“那你就‘畫杯糞為力量’吧。”
今天第一次在駕校學開車，學那個半坡起步，下坡的時候車急速往下滑行，教練大吼一聲：用腳剎！我腦子一懵，車門一開，將一隻腳塞到外面磨在地上終於將車速度穩定下來。
早上沒吃早飯就趕到辦公室，一美女同事熱心的遞給我一盒伊利純牛奶，一口氣喝完，心裏暖暖的。到了下午下班，美女關切地問我：你沒事吧？我疑惑：沒事啊。美女長舒一口氣：那就好，原來過期的牛奶喝了不會拉肚子。
高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看着。晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就喊，網管，網管。結果就是被家長大罵一頓，解釋也解釋不清楚了。有次一女同學接家長電話，一男同學喊了句，把褲子給我穿上，結果那女同學就凌亂了...
班裏一女生挺漂亮的，唱歌也很好。昨天音樂課，她唱《讓我輕輕的告訴你》，“不要問我太陽有多高，我會告訴你我有多深。”大家狂笑，等她自己發現後，滿臉黑線。下課，很多男生都跑去問她：“太陽有多高啊？太陽有多高啊？”
男朋友的聲音有些急促，一直喘着粗氣。「大嗎？」「好大啊...」「濕了沒？」「嗯...」「那你快點啊！」「嗯...嗯...呼呼.......」「來了嗎？」「嗯...來了，來了！...快！快！...」聽到這急促的喊聲，我放下手機，一把拉開了家裏的門，男朋友沒帶傘，淋成了落湯雞。
今天在家，突然手機找不到了，就拿我爸的手機打一下，輸入號碼，按撥出鍵，手機上顯示的竟然“我的精華”！
【為什麼宜家的傢俱都有古怪的名字？】“我隨手扯了一張艾弗麗，擦了擦嘴，然後把它丟進了斯加帕裏。我打開穆斯肯，取了一件衣服穿上，在卡納佩前照了照。隨手關掉奧思迪，我就出門了。”翻譯一下，它説的是：我隨手扯了一張餐巾紙，把它丟進垃圾桶，打開衣櫥，在鏡子前照了照。