讓自己平靜下來的方式有幾種？！
也許，寫一封情書會有幫助。給自己的情書。
最近，心情真的不太好。
一個自認為愛了八年的人，終於以這樣的方式告別了自己的生活，雖然也現實的考慮過長距離的愛戀是難以維繫的，但還是沒有想到這一天會以這樣的一種方式來臨。套用一句很俗氣的話，曾經想過千百種的分手結局，但就是沒有包括現在的這種。
為什麼會有分手？
問自己這個問題很多次了。
當藉着蓮蓬頭的沖刷，忍不住痛哭失聲的時候，當自己獨處想到傷心觸景傷情時，當每做一件小事都會聯想起他的時候，總會問，為什麼？
今天，因為又一次的想起他，終於沒忍住不給他打電話。電話那端，接起電話的他，沒有喜悦，有的，只是，客氣。才明白，原來一直是我在誤會：誤會只要自己努力，一切就會順着自己希望的那樣發展，誤會愛情一直都在，只需要把它擦亮而已，誤會，結果只是誤會。當他不得不説出，我不想我們在一起了。聽得明明白白的我才終於懂得，自欺欺人是行不通的，一廂情願更是可憐可笑。人真是奇怪的動物，拼命要知道真實，哪裏知道當事實坦呈在面前時，卻又抱怨殘忍。就像他説的那樣，每次我要追問，他就“不得不”説出讓我傷心的絕情話。不，不應該怪他絕情，因為對他，本來就不存在“情”字了，只是我搞不清楚狀況罷了。決絕，“我們不可能再在一起了，無論你在什麼地方做什麼事情。因為錯過了，就再也回不去了，”他説。電話這頭，霎時凝固。所有的努力，掙扎，眼淚頓時蒼白的可笑。決絕。
留什麼呢，既然什麼都留不住；給什麼呢，既然什麼都已經不要。
等等，還以為手裏有根救命稻草：“那，上次見面的擁抱，不捨，又是什麼呢？可憐嗎？”
“不想説，我什麼都不想説了。已經給不了你希望的，又何必呢？”
“只是有疑問，死總歸要死得明白。”
“你説什麼就是什麼。”
“不，要你説清楚。最近真的傻掉了。”
“就是可憐！”
“……”
……
……
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也許很久以後，自己也會罵自己傻的愚昧吧？！ 除了“自取其辱”，真的沒有合適的詞語套在身上了。怎麼會？曾經自詡冰雪聰明的，不是嗎？怎麼會，自己原來曾是他的驕傲的寶貝，不是嗎？怎麼會，怎麼會，一切怎麼就這樣發生了？誰能給我個答案？！或者，無論什麼樣的答案都已經，太遲。一切對我來説很突然，可是對他，應該是經過了深思熟慮的吧？驚訝不捨又怎樣，努力挽救又能挽回什麼呢？都試過了，事實是，沒有了愛，所做的每一件事，就會變得很滑稽可笑——更加——無恥。交給時間吧，祈求時間治癒我所有的創傷，然後在療傷期間在門前掛一個大大招牌：內有瘋狗 生人勿近。
完掉了，已經凌晨４點了，已經工作了１０多個小時了，明天還有十多個小時的工作等着你做呢。嘿，女人，睡吧，愛自己多一些吧，既然已經不是誰的她，至少為你自己保有一份幸福，好不好？！嗯。可是，現在要我去睡覺的話，我怎麼會入睡呢，那麼痛的傷，我懷疑我的自我療傷能力。好了，不會是世界末日的，相信我，太陽照樣升起在明天。可是，那麼多的回憶，那麼多那麼多，怎麼忘得掉？記得嗎，你唱的歌：倘不是因為愛着你，怎麼會夜深還沒睡意，記得嗎，你為他做的飯，記得嗎，你們的歡樂谷，記得嗎好了！女人！記得又有什麼用呢？！讓回憶成為回憶吧，接受現實吧，走的已經走了，變了的已經變了，回不來了，就是回不來了。不要成為自言自語的瘋女人！不甘心不捨得，為什麼為什麼？可憐你，他已經在可憐你了！你還要怎樣瘋？！還要怎樣喪失尊嚴才能讓你徹底懂得你已經一無所有了？可是，可是，明天要我愛誰呢？明天我要愛誰呢？明天我還能愛誰呢？明天我．．．
流沙。幸福是抓不住的流沙。眼看着幸福如沙子般泄走，越想握住，可攥緊的拳頭卻讓流沙逃得更快。眼睜睜看着卻無力去改變事實，心痛的感覺真是“無以倫比”。攤開雙手，或許會有些微殘留吧？！也許吧，但又能怎樣呢？有什麼放不下，昨日正如你愛的煙花，縱使美麗，畢竟過去；明日又有誰能預料，誰知道下一分下一秒上帝安排了什麼給你？！眼淚，從此屬於你自己。放愛自由，既然已經無愛，既然錯過那一刻，讓我們彼此珍存過往，讓我們微笑原諒所有的所謂對錯。
你，選擇是對的。
我，懂事了。
祝福你
更加祝福自己
分手了，好好照顧自己，讓自己生活更加精彩吧，我們有理由要比以前更幸福。