不覺間，發現不再想以前那麼單純，那份純真的笑容不知不覺間有些公式化。腦海中那些曾經一起的笑臉卻已是模糊不清，感覺失去了很多。純純的童年，即使在記憶中也只是偶爾浮現。孩提時時天真的諾言，已經隨風飄散。太多苦悶、太多怨言、現實的生活幾乎把一切可用來回憶的時間擠滿，留給我的只有那淡淡的遺憾。
如果説剛步入社會這個大熔爐自己是一塊鋒芒畢露的瓦礫，那麼現在自己就是一顆石頭。談不上圓潤，但最起碼不會在不經意間傷人。明白了生活的殘酷，懂了父輩的艱辛；才發現我已不再年經。
直到一天好友兼死黨打電話用一種既平淡，又遺憾還透着些許擔心的語氣告訴我；她結婚了。
很簡單的的四個字，但我卻不知道是怎麼掛電話的。此刻終於明白為什麼死黨打電話過來的語氣怎會如此怪異，原來她的好姐妹，我曾經的女友此刻是別人婚禮上的女主角;很戲劇性的一幕出現在我的生活了。當時的失落、自嘲、嫉妒各種情緒全湧現；突然感覺其實我並不是不愛她，雖然兩人分手已經有些時間，但我還是很在乎她。幾番猶豫之後，拿起電話翻開通訊簿給此刻的新娘；曾經深愛我的女孩送上祝福；那一刻，我突然感覺自己很衝動不知道為什麼，而電話那端的她很平靜；一如既往的平靜。並沒有我想象中那份為人夫應有的喜悦之情，也沒有應接到我的電話而太過驚訝或惱怒。那一刻不知道她內心深處如何，總之電話裏的她給我感覺沒有一絲波瀾。
當我説完我要説的，她只是淡淡的回了句謝謝。然後兩人都沉默，我不知道説什麼；在聽到那聲平淡的不能讓人生起任何情緒的兩個字謝謝時，我的思緒在那一瞬間出現短暫空白。我該怎麼説？或者我在那時又該説什麼？我不知道，她或許也不知道自己接着該説什麼吧。雖然僅僅只有幾秒鐘的沉默但思維穿梭確是幾年，從相識到想離。如同電影班在腦海回放；讓人感歎。
收了思緒，我正想找個什麼藉口掛電話時，她在那頭卻説了。畢業兩年了，我還以為即使你知道我結婚也不會在有什麼反應了，沒想到你還是一如前般的衝動；聽他們説你現在也混的不錯，但我很想知道以你這樣的性格怎麼混的？我啞口無言，不知道該説什麼，她也沒給我思考的時間；只是接着了説了句；過去的即使我們不放手它也只是存在在我們的回憶中，你能打電話和我能接電話説明我們都已經長大。最起碼以後還是朋友不是嗎？你的祝福我收到，我也衷心的祝福你。
電話裏的忙音不知道在什麼時候開始的，我卻還把電話放在耳邊不願放手，就如當年的她一樣，似期盼、似等待；等待我能再回到她身邊，直到此刻我才發現何時，我已迷戀她到這樣深。也是此刻我才確認；原來，我曾經也是愛過她。
在歲月的河流中，我不斷遭受的沖刷、碰撞，此刻的我已經懂得忍讓，不是鵝卵石那般的精細漂亮；也有了花崗巖般堅韌的性格。回想從中專入校到畢業的八年時光，青澀的我，像到了秋天的柿子；已經逐漸泛黃，趨於成熟。八年時光很長，感覺自己一直活的很被動，感情、工作、生活無一不給我造成壓力。驀然回首，發現八年來自己似乎很難再去面對愛情；是怕愛，還是不敢愛？説不清，道不明。看着身邊的昔日好友一個個都步入婚姻的殿堂，而我卻仍然獨自漂泊；鏡子裏的我一臉的鬍鬚彷佛在訴説青春正在從我身上飛速流逝，年輕已不在；而我卻依舊孤獨。
我的死黨要結婚了，收到請帖時很感慨；曾經那個調皮的丫頭如今也有了屬於自己的歸宿。多年來很多同學都已經失去聯繫，卻只有和她還在時常保持通話，兩個人一起吃飯、k歌、玩遊戲；那個週末總比我鬧鐘還準時叫我的起牀的朋友現在卻不會在為我而早起買早餐，然後一起擠公交車去上班了。牀頭在不知覺間多了一個鬧鈴，每當那單調而刺耳的鈴聲響起時，分外顯得我的孤獨。XX年的春節似乎很快就到了，我也適應了身邊少了一個好友。這個冬天似乎不是很冷，突然收到死黨的留言，原來跟老公外出打拼一年的她回來了。
寶雞的街道不知何時起，讓我變得陌生。才發覺原來進一年我似乎已經很少出來逛街了，因為一個人的我寧願在房間睡覺看動漫，也不願出來。看着略微有些發福的死黨我感覺不知所措，往日的默契似乎已隨着時間消失。她也只是衝我笑笑，然後我們也沒説什麼就這樣漫無目的走在街上，看着來往的行人。
似水年華，這個小茶館一直這麼平淡的矗立在哪個寂靜的角落，稀稀拉拉的客人、懶懶散散的服務生，這裏的一切顯得那麼隨和而舒適，找個較為僻靜的角落坐下，要壺熱黃酒和滷肉，兩個人就這樣坐着、吃着似乎在我們都在回味以前的時光。不覺間幾杯酒下肚驅走了冬日的嚴寒，也打開了我們的話閘。死黨説了她婚後的幸福生活，以及他們兩人一起打拼時的艱辛，我也向她訴説了我的孤寂。
當冬日的夕陽透過玻璃照在我們身上時，才發現一下午的時光就這樣在我們的三言兩語中度過。突然死黨説：“怎麼樣，現在好多了吧？”我猛然驚醒，原來她早在見面時就看出了我的孤獨。按她的話説，剛健我時根本不敢相信僅僅一年不見我竟然能到這地步，如果不是和我太熟，她肯定會認為我有自閉症。兩個人説了一大堆不相干的話，我也發現這確實也是我一年來説話最多的一次。
夜色降臨，發現寶雞的夜景其實也不錯。走出茶館，迎面的寒氣卻讓人有了些清醒；送死黨回家的路上，兩人又陷入了沉默。當到她家時，她那懂得體貼的老公已經在門外等她了；看着那對幸福的身影，死黨的話卻還一直在我心底迴盪。
一個人愛，沒錯；錯過愛，也沒錯，但一個人如果在錯過和愛過後就放棄愛那麼他等於放棄了自己的生命。
死黨哪鄭重的眼神，嚴肅的口吻我至今依然清楚的記得。如果，愛。那麼就別留戀過去，因為愛不會因為你的停止而會來主動追尋你，只有那些敢愛、敢去尋找愛的人才能得到愛。如果，愛。就不要有所依賴，因為在愛情這齣戲碼裏永遠只有你和你愛的人，當你選擇依賴時愛可能已經悄然離去，只有你把握和爭取這個角色，你才能得到愛。
簡單而樸實的話語，卻讓我內心很是澎湃。這幾年我混混沌沌的不知所云，父母雖不説但那日漸發白的頭髮和那與年齡不符的滄桑已經證實了他們在位我擔心。一個晚上，我整整思索了一個晚上；不怎麼抽煙的我，低頭看去滿地都是煙頭。我整整思考了三天，在別人家都興高采烈的準備過新年時，我卻選擇了南下，踏上了我人生第一次南下深圳，依然沒有顧忌父母的反對。在他們那雙滿是擔憂的目光注視下了，我衝二老笑了笑；似乎這一笑父母也有些開懷了，可能很久沒看到我的笑容。
是啊，當久違的笑臉出現在我臉上時原本還擔憂的父親卻説：“去吧，孩子。男人，長大了就要站着！”
聽到這句話時，我的淚水不知為何不受控制的湧上眼眶。強忍着淚水，轉身堅定而充滿信心的走了。直至這一刻，我才明白；我這些年是多麼愚蟲。就像死黨説的一樣，當初選擇放棄的是你；現在受傷最深的還是你，為了一個自己都不報希望而拋棄的愛情折磨自己值得嗎？如果真的有愛，就會有堅定的信心和勇敢去面對的勇氣，而你呢？你，一無所有。
只有愛過的人，才知道愛是什麼？但我真的懂愛了嗎？沒有。我只不過是給自己找了一個自我墮落的藉口而已。
如果，愛。那麼它應該不光是甜蜜的，酸、甜、苦、辣、澀。
當我們經過了哪青澀略有些的酸的初戀後，我們懵懂的明白有愛的存在；接着我們長大了。愛，在我們心中的地位日漸加重；當我們找到了一位自己心儀的另一半時，那份甜蜜不是用詞語能形容的。慢慢時間幫我們印證了，所謂我們的甜蜜愛情在面臨生活、工作種種壓力之下是如此的不堪一擊，支離破碎愛情永遠銘記的痛；這時我想心裏的苦也只有我們自己能夠體會。歲月剝奪着我們的青春，把成熟和經驗寫在我們身上時；那時，可能我們都沒發覺原來自己一直苦苦追尋的愛，一直就在自己身邊默默的、無聲的支持着自己，而自己卻一直忽略她的存在。然後當我們順理成章的得到這份愛時我們才恍然大悟，原來愛是這樣。生活中無處不在，不需要我們刻意的尋找它，它一直就在我們身邊；只是我們沒有用心也沒有用時間去發現它而已。原來愛也是需要時間，需要時間的沉澱和醖釀；當它經過生活的五味浸泡，種種困難的錘鍊；那顆飽含五味又芬芳撲鼻的愛果才真正是屬於我們的。
伴隨着火車的鳴笛，20多個小時的奔波我來到了深圳。這個繁華都市，人們緊湊的生活節奏無不感染着我，我放下了壓在心底的包袱，拋棄了那已經腐朽的愛情；在這個國際化的大都市裏尋找屬於自己的愛情。