前言
關於友誼的思索日記摘取了9月至今的一部分，源於嚴重的友情危機。儘管問題還沒解決，卻對維繫友誼有了明確的態度。
即：
無論多麼熟悉親密，互相尊重最重要。
整理思緒時，恰巧朋友發了張圖片，異常契合。遂，展示。
20xx.09.11
又一次開啟自我封閉模式，又一次渴望遠離人羣、自顧自地活。
20xx.09.26
閨蜜説我亂七八槽的事想太多，徒增煩惱。我承認我敏感又傲嬌，很容易因芝麻粒大小的事，反覆糾結思索。冷靜分析後覺得下意識碎碎念，是內心缺乏安全感、認同感以及自卑感吧?
總覺得自己説的話沒分量，無法引起共鳴。只好通過反覆強調，以安慰自己別人聽到了。
或許亦害怕別人不在意，就主動把旁人推開，維護起安全地帶。
也或許總擺出大大咧咧、無所謂的樣貌。於是朋友喜歡用吐槽、打擊我來取樂。(我知道大夥都是沒有惡意的)
可實際上，有些玩笑我並不喜歡，卻仍裝作無所謂並附和。
最理想的生活狀態其實是跟朋友們相親相愛，本質上我太脆弱了，經不起任何打擊。
但我言行不一，口是心非。
之前Z開玩笑説我是“渣渣”，其實我很難過，但卻裝出無所謂、我就是渣的表情，讓其誤以為這玩笑是OK的。
後來朋友跟我講，要是有些玩笑你不喜歡，你要當場就表明自己的態度，並告知對方你不喜歡。你這樣事發時裝作無所謂，事後卻耿耿於懷。在人家看來，分明是無理取鬧。
最近在學着表達初心，想什麼就説什麼，希望慢慢變成言行一致的人。
20xx.10.09
一眨眼跟seven混一起20xx年了，時間過得真快。
雖説是男閨蜜，似乎對他一直了解又不瞭解。這次假期的兩次長談，交換彼此生活現狀，有了些新感觸。可以玩那麼多年，是因為我們本質上是同一類人吧。
日常是從來不會發微信閒聊的，聊微信要麼是有事需要跟對方交流，要麼是我兩在一個地方，約定時間地點見面。
我兩的成長經歷雷同：小時候是交際花，遊刃有餘的穿梭於社交場合，對獲取別人的喜愛得心應手。如今，大部分時間除了必須要説的話，幾乎不再言語。朋友圈定格在往昔摯友，沒有新人。
跟男閨蜜説我的老問題，聽罷seven只説了一句。其實你心裏已經有答案了，你只是需要別人來認可你的決定，以便增加你執行的勇氣罷了。
即使我今天對你的看法表示不同意，也只能讓你短暫放置這件事，等下個合適的時機來了，你還是會做。
豁然開朗。
時間，會給我答案的。
聽心聲就好了，別太為難自己了。
有時候不被好友理解，蠻沮喪呢。
不過，憑什麼要求別人瞭解你呢
也許需要遇見一個人，知道我是個《不完美小孩》吧。
希望白晝早日來臨，黑夜早日過去。
20xx.10.15
自從九月拍過一組婚紗照之後，突愛上《明天我要嫁給你》這首歌，也竟然有些憧憬結婚了。
假如開始對一些美好的事情心懷期待，是否證明我終於開始慢慢熱愛生活了呢?
不過，看朋友結婚敬酒等一系列的事，卻又有些恐婚。
畢竟，我現在社交恐懼略微嚴重。
20xx.10.17
我常抱怨別人對任何事、人都有興趣，並時不時還聚一起討論的“八卦”模樣，或許才是人活在世對生命最大的尊重。
畢竟我對生活、對生命已經麻木到到連自己受傷了，都需要別人提醒才能意識到“哦，好像這裏、那裏青了哦”的地步。
讓我意識到自我麻木的事，除了連自己身體狀況都不清楚外，還有前幾天小夥伴們熱烈討論KTV哪個人唱歌好聽，哪個人長得美，哪個人大嗓門....而我卻一臉懵逼的時候。畢竟，我確實沒留意任何人，只管自己的感受了。這聊天狀態回溯到某天coco帶我玩狼人殺。遊戲結束後，為了加速我對新朋友的瞭解以及或許能從中找到心儀對象(畢竟都是機長，多金且優秀)，她依次為我介紹了現場的所有人。可惜的是，我當時只顧着玩遊戲了，未留意任何人，於是不能把她提到的人一一回想起來
結合成長過程中的一系列經歷，我不得已反思，我的不關注或許並不是不“八卦”，而是缺乏對生命、對生活應有的關注和熱愛吧?
我真是不食人間煙火呢
20xx.10.19
這幾天心神不寧，越發不知道怎麼維繫與別人的交情了。
很煩一些事，很煩不懂界限的人。
20xx.10.27
今天下午和coco他們一起吃晚飯，全程在聽他們講身邊朋友的搞笑事。我雖想用心聽進去，但過不了五分鐘就想回家。我現在沒辦法enjoy一大羣人的party了，三兩好友相約閒聊還有些興致。
也不知道這狀態是好還是不好。
心裏真的抗拒這類“沒營養”的話，但實際上自己也不知道什麼是有營養的話。
近日反思我口口聲聲唸叨要活在生活裏，卻寧願看《孝利的民宿》這類明星綜藝節目，也不願意走出家門真正去生活，這有些本末倒置呢。
越發覺得社交太消耗元氣，我寧願在家坐着發呆也不想出去呀。
20xx.10.29
萬聖節活動文章裏寫明粧容符合要求就可以免門票，一向衝鋒陷陣，殺在最前面的我，昨天卻不好意思了。最後還是nami去搞定了。有了她示範，我們也陸陸續續湊上去了。一問超級開心，因為我的粧容也可以免門票。
nami去詢問的過程中，我突然理解以前朋友們跟在我身後原來是這種feel。
#被有勇氣的人照顧，覺得她很棒、很喜歡#
今天覺得做衝鋒陷陣的人，還不賴。但能夠聽隨心聲，我也很開心。
20xx.11.12
我的社交恐懼症越發凸顯了。
由朋友婚禮晚宴看到他兩一直陪客、敬酒覺得好累恐婚，發展到昨天去參加同學婚禮，因為打不通Vila電話，一秒決定如果Vila臨時因為醫院加班去不了，我就不去了。
想到跟不是很熟的同學們噓寒問暖、強行尬聊，我就頭疼。
在看《我的職業是小説家》前，我是對活在自我世界、不關注他人的我，感到自責。並積極努力與他人建立聯繫，包括但不限於主動聊天。雖這個過程我一點不開心，但我覺得我不能太“自我”了。
但，看過村上的自傳後，我有了新理解。
村上在書裏大概講述了他的日常，可以説單調到乏味。每天跑步1小時左右，然後寫作8小時，若沒有靈感就做翻譯工作或看書。人際交往簡單到只有自己和妻子，若是遇上新書發佈，才會與出版社責任編輯聯繫。
因為有了前輩的生活做參考，我意識到生活不只一種樣貌啊。我不喜歡社交，愛過自己的日子，只要不危害社會、對他人造成影響，怎麼開心我就可以怎麼活啊。
何必，強迫自己?
我不食人間煙火，可我開心就好了呢。
越發理解
“彼此相親相愛，各自特立獨行”
這句話的含義了
20xx.11.20
語言是門藝術，好好説話太重要了。
網絡發展太快，即時通訊工具的出現帶來的便利，最近在我看來是麻煩。因為只有書信的年代，書寫、郵寄等等需要很長時間。
於是，寫信時大家會更慎重，也更加願意分享快樂，並且措辭更能表達心意。
最重要的當然是，一時氣話也不會衝動説出口。即使當時寫下來了，等第二天恢復理智後就會重新寫。(想當年，我可是寫情書都要先打草稿，再慢慢檢查好幾遍。然後好好用信紙認真寫字，才寄出去的人啊~~~)
可現在，一言不合就發微信。
好處是大家可以隨時聯繫，壞處是人都會一時衝動，在氣頭上説一些傷人傷己的話。而且説出去的話，也收不回來。
比如九月中旬我就做了件SB事令我後悔至今。重點是這件事，到現在都沒解決。我簡直不想回頭看我半夜兩三點，寫的那些蠢話。再給我個機會，我一定不半夜發什麼瘋。。。
也不能怪通訊網絡了，以後自己多剋制一下，理智一些就行。
不翻舊賬，不翻舊賬，不翻舊賬。
人生就是一地雞毛，可惜了我現在才意識到。
果然小時候不該看太多日漫，導致太完美主義、容不得一點不好。但是想想24歲了，才開始糾正三觀，意識到人性幽深且複雜，世界上沒有完美的事，每個人都有做不完、數不清的煩惱……
20xx.11.28
《今生是第一次》裏一直強調的“自己都不瞭解自己 別人怎麼會了解你呢”，跟我最近的感悟一致。
太多矛盾源於缺乏自我瞭解、他人認知及溝通。單憑主觀臆斷去揣測他人並得出的結論，往往與實際天差地別。
只有意識到每個人都是獨立的個體，尊重每個人的性格並及時表達想法，才可能達成共識。
完美主義、童話故事或是“天真浪漫”的白日夢裏灌輸的諸如“無需言語，懂的人都懂你”這類話語，其實是毒藥。
現實是大部分時間，人可能連自己都不瞭解。沒有人天生了解另一個人，唯有互相尊重、積極溝通才會實現“志同道合”。
雖説近年TVN韓劇質量總體很棒，但仍保留理想主義的美好幻想。比如，劇情裏艱難困苦的時候，主角身邊都有人陪伴。然現實生活的艱難時刻，90%都是當事人獨自度過的。
以前以為自己經歷的困苦慘絕人寰、無人能比。但跟朋友交流後發現每個人都曾有困難時刻，那些你渴望別人給於關懷、甚至抱怨好友未能陪伴的時刻，説不定別人也在經歷着苦難。
要避免深陷於自己的痛苦，並學習客觀看待經歷的一切。
大多時候，我們都必須獨自成長。
畢竟，
大部分人的生活都是一地玻璃渣，自顧不暇。
【本文作者：探尋與友交の (微信公眾號：野果Xun)】