分手的情書 篇1
從分開到知道你旁邊有位很照顧你的男生，追求你的男生，那種滋味就像被針扎的感覺，想一想昨天還抱着你，和你説這説那。
今天卻和別人有説有笑，我也知道一個巴掌拍不響，如果都説那個男的也是不太可能的事情，有時候我可以很笨，有時候卻不是。
如果沒有説起，他也不會趁機追求你，只是我太清楚你是一個什麼樣的人，所以我也會覺得即使分開了，也不可能馬上去找另一半，而我一直認為。
你是個好姑娘，雖然有人曾否定覺得你不是，愛玩，但是我也很明確的很他們説我信任你，因為我們在一起那麼久了，我瞭解你就像你瞭解我一樣但是這次，我真的不明白，不能容忍的痛楚，真的好想坐下來問問你，為什麼可以在這麼短的時間去接受別人，我真的好想問問你。
是不是隻有出現下一個才能平復上一個的傷.晚上都會想着，你沒有我的日子，是不是會覺得很孤單，是不是會覺得很寂寞。
原來是我在自欺欺人，其實是我孤單，寂寞的走不出來，讓自己痛着，你問我是為什麼讓我這麼堅決的要與你分開，我也沒有不愛你，為什麼要這樣對你，你不明白，我在離婚的這個氛圍長大，從小爸媽一吵打架就會鬧離婚，而每次不離婚都是因為我，離了，兒子怎麼辦，我哭過，每次離的時候。
每次哭，只所以每次都告訴你，無論發生什麼事，可以不要和我説分手嗎，萬事都可以好好説，不要拿分手威脅我，可是呢，你次次卻説分手。
因為我很愛你，所以每次都要去要找你和好，即使有時不是我的錯，因為我很愛你，我沒有辦法，我真的沒有辦法，從上次分手我告訴你，下次在説分手，我真的不會放過你，我以為我們都有吸取上次的教訓，明白珍惜感情，不要錯了再來補救，可這次我是真的忍不住了，説分手的時候，你愛我嗎。
可以這麼不負責任的説分手，真的有理過我一點感受，我的話嗎，當時收到你短信説分手，我在車裏看了後寒顫，難受的笑，我還記得，我剩下的只是無奈.。
從之前的對話，我也知道我對你的不好，不是一個無理取鬧的人，你對我的好，全放在心裏，點點滴滴，我沒忘記，我也最不是會忘記的那個人。
我知道之前的你，是愛我多過我愛你人，我知道，我一直知道，沒有人像你這麼愛我，也不知道以後能否還有人像你這樣愛我，想到這裏，眼淚就在眼框，我沒有否定你對我的好，只是我是一個不太會説這類煽情的話，我只有做的給你開心，是對你最好的報答，説這些話是為了證明我能確定你愛。
你是愛我的，很愛我的，只是現在發生的事，也是逼於無奈的。
其實還有很多想和你説，但不知道説的還有什麼意義。
此刻的心情，難受，複雜，揪心，心痛，與一心，只是還不能接受你去接受別的男人，這是對我最致命的打擊，以前從來沒有試過一個人旅行散心。
現在卻有這樣一個念頭，去一下我們去過的鼓浪嶼，吃一下我們一起吃的冰激凌，去一下廈門的回憶，可能到時真的會痛的放棄讓你去愛。
所以我也給自己準備了自己去廈門的車票，我會沿途拍攝我們所有的經過，可能我會想清楚，也會去理解你所做的一切，不帶一點恨。
分手的情書 篇2
誠:對不起!我知道，這是你最不想聽到的三個字，可我沒有辦法隱瞞下去。對於你，我心裏有着無數的抱歉和愧疚!誠，我的初戀情人，三年的大學戀情，裏面的酸甜苦辣，只有我們最清楚。那時候的你真的對我很好，可那時侯的我真的很不懂事，不懂得珍惜，於是三年的戀情就斷送在我手裏。
誠，我們已經分開一年多了，一年後的今天，你又找到我，又一次的向我表白。我真的亂了!我不明白是什麼促使你原諒我以前那樣惡劣得對你，也不明白在發生了那麼多事以後，你怎麼還能那麼得執着。我很自私，隱瞞了你一些事。就是在這一年半的時間裏，我學會了怎麼去愛人，學會了怎樣去珍惜一份感情，而這個被我所愛所珍惜的人活生生的存在着。
我知道這次你真的是很認真的，甚至把你的父母也一起叫上了，來動員我去你那裏。我知道現在對你説這些很殘忍的，可不説以後會傷害更深啊!誠，你有個很幸福的家庭，很善良的父母，請你代我向你的父母衷心的説聲：“對不起!”我一定讓他們很失望的，我知道他們很喜歡我，會對我很好。當他們兩位老人家對我説會象對待自己的女兒一樣對我時，我真的很感動很感動!你發信息對我説，除了我媽，你是世界上最愛我最疼我的人，我也好感動的!可是，我該因為感動而答應你和你父母嗎?
我心裏真的好亂，好難過!我覺得自己象個冷血動物、蛇蠍心腸!現在的我，不管怎樣做都會傷害到別人，這真的不是我想要的!有時候，我甚至想象自己得什麼絕症死去，這樣可能更好一點!誠，你能看懂我現在所説的嗎?不奢望你的原諒，誠，我不知道我現在放棄的是什麼，也不知道將來會不會後悔。只是由衷的希望你找到屬於你的幸福，找到我無法給予你的東西!
別了，我的大學，我的初戀，我的初戀情人，我的夢……
分手的情書 篇3
冷雨迷離的街道，我的視線終究還是模糊了你的身影。車子載走了你，卻留下了你的餘味……
沾惹上雨水的兩顆心，決定是要分離。
我相信緣分的來到。抱着你，整個世界都被燃燒了起來。這煽動的情啊，怎能撲滅。這一刻，還需要向天跪求麼?如果需要，我會揹着感情的債去膜拜。要問這輩子還有什麼值得在乎的，我想莫過於愛的延續。
撫摸你臉龐的同時，深邃雙瞳裏是我似曾熟識的哀怨，沉重凝視中流露出的卻不僅僅是對生活的詛咒，還有對幸福的渴望。
既是如此，所謂的等待何須去理會霜葉紅了幾個秋，所謂的相守又豈會懼怕思念浸過衣襟。還有所謂的承諾，亦不過是一句話而已。所謂的我，不需要!
夜，很深了。夜雨，婆娑連綿。
繞過那雨線般的萬千柔絲，我望見了你的悲傷，在逆流中匯成河。我還嗅察到你的寂寞，在手指間徹夜不眠。舔舐着你眼眶滑下的每一滴鹹濕，我發誓不再讓其破碎的乾脆。
一個人的寂寞，兩個人的錯……透過櫥窗，聆聽夜幕下或飄灑，或跌落的聲樂，那是無言的寶寶在夢裏開始呢語了……拋開世間一切煩憂，就這樣淡淡地睡去吧!我願捨棄過往，陪你直到看見晨曦來臨。
花開心不語，唯獨沒結果。
其實之間都只知道愛若有來生的悽美，仍然理不斷卻是身後那難以割捨的萬般世俗。
只道是――
問世間情為何物，直叫人生死不能。我的愛人!天亮後，希望再也不要説分手。
當日子的藤蔓延至牆頭。
愛情的城池，種下的就全是情人的眼淚。
分手的情書 篇4
七喜：
或許我已經厭倦了等待，等待太苦、太累了，你知道嗎?有人説戀愛就像等汽車一樣。有的人不用等，那車已經在等着她;有的人也很幸運，很快就等到了她合適的那班車;有的人等了很久，但是最終還是等到了她的車;有的人可能一輩子都等不到她要的那班車，在那種無望的失落裏，有些人或許會隨便上車，有些人或許會傻傻地一輩子等待……
七喜，原本我以為我會一直地等待，等待你夠勇氣的時候……可是你的那句“不愛”把我的心徹底地扯成了一片片。當我看到短信裏你打的那兩個字的那一刻，你知道嗎?我的心突然間像被一塊尖鋭的冰塊刺裂了一樣，很久以來那種對甜蜜的嚮往都被撕的粉碎。終於，我明白了你説的所謂沒有勇氣和我在一起……
算吧，我還是選擇放棄吧。我的心很累，真的，並不是為了趕時髦。你只知道我是個陽光、快樂的女孩，你一直以為我就是那種浸在蜜罐里長大的只知道生活都是美好的女孩。可是，你從來不知道你認識的只是外在的我，你從來沒有認識真實的我，你可知道你一直認為一直都很順利，很快樂的女孩她也經歷過很多苦難，無論家庭上的還是情感上的。你可知道她是多麼的渴望有一個人真真正正地愛她一回，儘管沒有結果也好。你可知道她只需要愛她的人給她的一個輕輕的擁抱，拍拍她的肩説一句：“別怕，有我在身邊，沒人敢欺負你!”這只是很簡單很簡單的要求，可是我發覺，這種簡單的幸福你是永遠也給不了我的，不，是你不會給我的幸福。不屬於我的東西，我現在知道不去苛求、不去勉強了，有人告訴我懂得放棄是一種難能可貴。曾經我太不懂得放棄的可貴，才導致讓我心靈最痛的那個傷口在一直地折磨我。現在我懂了，所以我決定放棄你了。
你説你曾經被一個女人出賣過，你可知道我比你更慘，我被一個男人和一個女人出賣過。或許，不能説出賣，只能説背叛吧。那是我最初深愛的人和我最好的一個朋友，他們居然揹着我相愛了。不是過來人永遠也不會明白，在一瞬間突然失去愛情和友情的感覺是多麼的難受。而且我曾經的那個好朋友和我住在同一個宿舍，我深愛的他和她談戀愛了，常常打電話給她，而且總是我接的電話，你知道那一刻的感受嗎?所以以後我有一種抵抗就是我永遠不會第一個去接電話。你不知道用一顆單純善良受傷的心去見證別人愛情的那種無法言語的痛是何等的折磨人?!還有在宿舍裏看到的已經不屬於自己的情人節的玫瑰的那種疼痛……算了，不想再提了，所以你知道，我對愛情的要求僅僅是一個温暖的肩膀和一句温暖的話……可是……
是我們中文系的人多情呢?還是我總是遇人不淑?還是我不會去愛人，為什麼我要等的車還沒有到來?我曾經傻傻地希望你就是我一生要等的那班車了，儘管我知道你的性格很內向，不善於與人溝通，對別人不太熱情，讀書不太認真等的缺點，但是我仍然在心底裏喜歡你，希望給你最好的東西，希望你過得比我快樂，比我幸福，希望你一切都好。可是我知道這都是我的一相情願，或許你要的東西我一點都給不了你。現在一切都成了無奈，如果不是經歷了幾次感情的挫折，或許我會很勇敢的跟你説，我會一直等你，因為我真的愛你，可是，現在，我真的很累了，我好想好好休息，或許我的傷口還是需要我自己來治療吧，我會繼續撫着自己傷口，繼續勇敢地上路……
好了，我不等車了，雖然有點消極的感覺，我覺得很多事情還是得靠自己，用我的雙腳到達我想要到達的地方。有時候，只能選擇自己一個人勇敢，堅強地走下去。
分手的情書 篇5
去年2月14日的那天，在網上無聊的我，因為男朋友不理我的原因我加了你，然後我認識了你，我告訴你，我們要做很好的朋友，你答應我了，我們是那樣的投機。但是我始終都是把你當作我的好朋友!
可是誰知道我男朋友因為受不了我的脾氣和我提出分手，沒有敢和身邊的朋友述説的我就告訴了那個遠方的你，你安慰我，要我好好的!我很感動。可是當時我還是把你當作我好朋友的，我很高興，能在網上遇到這樣的好朋友我真的好滿足。
暑假裏，我們一直互相發着短信，慢慢的，我對你有了好感，在那個開玩笑的話語中你説出了“我愛你”!當時我就嚇了一跳，怎麼會呢?
本來以為你是給我開玩笑的，可是你是那樣的真，我也沒有問自己我是不是愛你，就糊理糊塗的答應你了!可能當時我因為很感動吧，哪個女孩聽到我愛你的時候不心跳呢?
開學了，到學校我以為還會愛你，可是我發現我並不是很愛你，但是因為我不能反悔了，我還是堅持着，我在儘量找我愛你的地方，可是無論如何我聽到你的聲音就想發火，你以為是我不相信你愛我，國慶節你從南京坐火車到雅安來看我，34個小時的車程，為了省錢你坐的硬坐，是啊，是該我感動了，我感動了一段時間，我到火車站去接你了。
那幾天我想我還是愛你的，但是我覺得我們真的不適合，我們那麼遠。我想你的時候怎麼辦?我根本就看不到你，你懂嗎?我想我還是愛你的，可是我們真的不適合，去聽聽蔡依林的《檸檬草的味道》吧，“我們都沒錯。只是不適合，親愛的，我當時不懂得。”
親愛的，原諒我吧!
分手的情書 篇6
阿光：
近來好嗎?從認識到分手，從分手到今天，還不到一年的時間，但是卻讓我把你記在心上。
還記得你説自己的名字中缺水，家裏幫你算八字説如果改名，名字中要有水就好了，那晚我們一起想了很久，最後確定了;還記得你説要和我結婚，但是你卻給不出一個完美的理由説服我，因為你本身並不想結婚，而是因為家裏在催你結婚，或許你拿我在作實驗，作賭注吧，你不是因為愛我而想和我結婚，雖然我愛你，但是我卻不能答應和你一生一世在一起。記得有一天，你説阿姨和她都要來廣州，你理了頭髮，起先你沒有告訴我，只是後來我又無理地來到你的住處，你把真相告訴了我，你説阿姨來找我理論的。你希望我們這段時間不要見面，讓阿姨早點回去打理生意，我相信了，我選擇不來見阿姨。這些我都做了，但是你很讓我失望，你是在欺騙我的感情，欺騙我純潔的內心,因為第二個禮拜你跑過去找她.當我知道你到深圳找她的時候，當我知道你的決定的時候，我感覺生活失去了光澤，不明白為什麼不能得到你的愛，不明白自己做錯了哪一點......
那天我哭的很傷心,沒有上班,整個人都沒精神,昏昏沉沉的.我希望你可以給我一個理由,一個讓我徹底忘了你的理由,我會馬上離開你,從你的生活中消失,不再打擾你的生活,但是你卻一直在我和她之間周旋.
曾經我一直認為自己是在愛着你,你也愛着我.但面對你的選擇,面對你的徘徊,面對你在我和她之間周旋,我在想你是否還值得我用心去愛.所以,我否定了自己,我不要再愛你!所以我選擇放手!因為在相處的日子裏,我很累,很壓抑,心裏的委屈卻不會向你訴説;你給予我關心一向都比較吝嗇;你認為自己是優秀的,你認為自己的工資高......直到今天,我認識了小唐.我明白愛是什麼,什麼才是真正的愛.
我希望你們幸福,希望你這種"重大"的選擇是正確的,因為這次選擇又是你父母幫你作的決定.希望我的成全是對的,希望驗證:錯過也是一種美.
分手的情書 篇7
阿吉
你深深傷了我的心
在七個月前..我仍是你的情人..但在七個月後
我成了你的陌生人...心有點痛..
總以為自己七個月了..不會再讓你干擾我..
我的心仍然很平靜得
但是..情形卻不是如此...
看到你卻深深的心痛...怪你..要和我做朋友..
你自己卻在躲我..你可知道...在分手時..你早己深深傷了我
只是因..我愛你比愛自己還多..才一直想碰釘子和你聯絡
你一次一次..愈來愈冷的口氣...
如今都分手七個月了..我想..我以後會採被動的角色...
我不想再讓你有機會再傷害我...
..明明..是你的心..住了另一個人..卻..説是我的不是..我想
認了...遇上你..上輩子欠你得...
該做得我做了..該説得我説了...算了..你我之間..也許..沒有必要再多説什麼了
平靜
我走了也許真的走了
昨晚站在車站前你知道我多不捨鬆開手嗎
當然你不會知道也不會懂
儘管知道你已經太晚回家了
卻仍是那麼的不捨
從你口中脱出一聲聲的"bye bye"
就像利刃一般刺入我的心中
知道你在等我説掰掰但你知道嗎
好難真的好難我説不出口
只好點了點頭讓你最後的背影消失在我的眼前
我走了也許真的走了
我好想大哭一場我沒有真的沒有
可是為什麼現在我的淚水卻停不下來
讓我最後一次説我愛你真的愛你
雖然我從來沒聽你這麼跟我説過
尋找大哥哥的娃
謝謝你的愛
你我分手至今也已經半年多了這段日子發生了好多事.....
或許愛恨情愁在你我心中纏繞緊緊將你我困綁
時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去以及種種的誤解
這段日子所帶給你的困擾真的好抱歉
面對這樣的結果除了遺憾也只能説是你我瞭解不夠吧
希望未來還有機會讓我們好好了解彼此認識彼此
就如同我所説的我們的未來就由你決定
如果你認為我們還值得作朋友等你調適好自己與我聯絡
相信那會是我們之間的默契不需言語的默契
最後還是要謝謝你曾經給我的一切你的温柔你的陪伴
這些我將放進深深的心底成為我珍貴的回憶
謝謝你愛過我.......
緣盡緣淺
原本想寫信給你的,可是我不知道該跟你説些什麼啊!
越到這分離的時刻.....心情似乎越不能夠平靜
我開始害怕晚上在電話中應該説些什麼了....
其實還不就是那些......好好照顧自己之類的話啦....
或許是前幾天要説的都説完了吧.....
現在的我不想再多説些什麼,只想靜靜的聽他説.....
在面對分離之際,心中總是有萬般的不捨,但不捨又能如何呢?
或許日子忙碌點,我就會忘了這種相思之苦.....
可是在看到身邊的朋有都是雙雙對對時....
心中又會不免有點哀怨.....
可是我知道.....雖然距離阻隔了我們,但是隻要我們的心中有彼此
那怕距離多遠......我們都是屬於彼此的.....
但不可否認的......我的內心仍然充滿恐懼,對這份不安的感覺還是很強烈
雖然分離是註定的,我依然要不斷的告訴自己.....
沒有你在身邊陪伴的日子,我應該過的更好.......這樣才能讓他安心的
你才不會時時刻刻牽掛、耽心著我啊......
或許只有這樣想,我才會好過一點吧.....
佚名
和你分手後...每天總是睡的不安穩...卻沒有失眠過...
今天卻失眠了...也許是今天看到你和別人talk吧!!
心情很糟...曾經以為我是他的最愛...如今想想...覺得自己好傻...
仔細想想和他的這段戀情...發生得太快...發生的太突然...
但是我從來沒有後悔過...真的好愛他...也許就是因為這樣...
讓他覺得我的愛太沈重了...他無力再來負荷我的愛吧!!
其實這樣也好...現在結束...至少我還能在站起來...
分手45天了...
到今天我才能整理他以前送給我的東西...
將這些東西打包在一個箱子裏...
呵...我在想要不要貼張符，禁止別人打開呢
下定決心要將他的影子推出我的心中...我知道我將來還是會想你...
但是我想時間會治癒這一切的傷痛的...今晚雨聲雷聲隆隆...
呵...只差沒有風聲了...
好像我和你第一次見面的天氣喔...
呵...有點想哭...但是我已經沒有淚水可以流下了...
而且現在哭好像有些矯情...45天了...該哭的都應該哭完了...
該好好面對自己的將來了...該讓自己變的更好...更美...
失戀並不是件可怕的事...怕的是你不能振作...
與其走在這死衚衕...還是選擇讓自己活的更自在...更瀟灑...
這樣才是對待自己最好的辦法...
分手的情書 篇8
昨天，我沒來。我知道你來了。
我想了好久，終於有點明白了。
願賭服輸，我懂了。
這一次，我又輸了，我也懂了。
雖然，我輸的不甘心。
因為，輸的太突然，輸的不明不白。
但是，既然是賭，就會有輸贏。
一步錯，輸滿盤。
而我，又錯在哪裏?
我不明白。
輸了你，贏了世界又如何?
和你在一起的這些日子，是我最開心的時候。
只有和你在一起的時候，我才能撕下面具，才能燦爛的笑。
謝謝你帶給我的快樂。
祝你在往後的路上，越走越好。
希望你能早日找到歸宿，不要像我一樣漂泊。
漂泊的路，挺苦，我知道的。
其實，我也該滿足了。
因為，我愛過。
説了這麼多，是道別的時候了。
輕輕的，我走了，正如我輕輕的來。
我揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩......
珍重。
分手的情書 篇9
記得嗎?那些絢爛的煙花，在空中華麗的隕落，破碎了快樂，夜在哭泣。風吹過臉頰，帶着深深的疼惜。無法湮滅的思念已成心傷，在每一個角落暗暗哭泣，用文字記下所有的眷戀，告訴我，不會再想你，卻無法騙自己，對不起，我愛你。
有人説，每一户民宅，每一盞點亮的燈裏都住着人眷戀塵世的靈魂。只要這麼想，就會覺得温暖,在我們為那幾許温暖感懷的瞬間，這些掌燈的靈魂一定一樣的寂寞吧?所以守着一絲希冀，不願離去。被愛的人總是幸福的，因為總有一個人在深邃的流年剪影裏默默守候，不論因果，不計未來。
始終不能原諒，那些沉默的哀傷，總是躲在笑容背後淚流滿面。承諾是一曲美麗的悲歌，如罌慄般誘人的奢華，無法預知的未來在紅塵中沿着自己的軌道悄然而行，最初的誓言成了最後的牽伴，兩不相欠做了時間的證人，至死形同陌路。
青春只是逝水流年中一道沒有底色的風景，我們以情彌補空白，以怨掩蓋失望。那些隱約的疼痛至始如影隨形，沉澱成一道明亮的傷口，不致氾濫，卻也沉重。愛很簡單，複雜的是人心，自以為是的責任，成就了一個完美的藉口，原來在身邊的是女朋友，而遠方的則稱為愛人。
浮生若夢，其死方休，多少人沉浸在物慾橫流的世事不可自拔，華服麗影中,道德早已破敗，愛恨早已消弭，永遠太遠，只是點綴了愛情。誰也不是誰的天堂，我們只是流浪，奚落了這一身素容清粧。
無言的雨落在肩上，清冷了纏綿，撫欄追昔，誰在哀唱，這一曲天涯同眠?我們的結局如迷迭香的宿語，我等你回來，你卻遺落了記憶。愛你，不悔，等你，不倦，怨你，不願，如此而已。
想念是會呼吸的痛，淹沒了你，沉淪了自己。不能等待的續集，忘不了的過去，和我不願承認的你，清雨纏繞着髮絲，回味是你在身旁，無法言語的哀傷，絕望的堅強，愛我的你，把我扔在回憶，獨自離去，以為你會回到我身旁，原來只是妄想。
悲寂鞦韆，雨中輕晃，兩個人的回憶一個人品嚐，鉛繩上有你熟悉的氣息，指環的温度，温暖了整個冬季。不知道什麼時候可以沉沉睡去，不再想你，以為離開你的世界就能忘了你，才發現，你已沁入呼吸，寶貝，請你幸福，在沒有我的天際。
我的愛，請你原諒，沒有勇氣送你離開。
分手的情書 篇10
傑，時間過的真快，我們已經認識十年了。陳亦迅的那首“十年”是你讓我聽的，和我們的故事竟是那麼的相似，我有點吃驚。真的不曾認真想過我們竟認識了那麼久，那麼久……
生活和我們開了個不大不小的玩笑，在這個玩笑中，你有了她，我也有了他。在這個玩笑中，我也在不斷的長大，慢慢明白了愛情，懂得了付出，忍讓，承受和包容。我這棵樹上所結的果實應該是你的專利的，可是，現在在樹下乘涼的卻不是你……
我沒想過會再遇到你。因為，一直以來，我都以為你不會再願意見我。就在相遇的剎那，我知道，我們都變了。短短分開的兩年，我們都有了些微的改變，或者這就是時間給我們共同的禮物吧。可是，在某個瞬間，你仍然會臉紅。恍惚間，彷彿又回到了原來，兩個不諧世事少年......
一直以來，你都是我的一個支撐。在剛剛失去你的那段時間，我真的有些手足無措，在某一時刻，我會很慌亂，很迷茫。就在這令人最無奈的時候，我遇到了他，現在的他。為了戀愛而戀愛，我選擇了他，為了他的好，我愛上了他，直到今天。
其實我們現在都很幸福，開心的享受着每一天的生活，試着忽略煩惱，忽略那些會改變生活的諸多因素，學着承擔責任，並且多一些無私。生活還算優待我們，不是嗎?
我知道你是愛她的，那就認真愛她。你説過的，在做任何決定之前要先想想之後是否會為此後悔。我想，在你和她在一起的時候也應該想過同樣的問題吧。
希望我們都生活的快樂，讓我們彼此祝福吧。
分手的情書 篇11
秋風的冰涼帶走了我心裏最後一絲温暖!
孤冷的寒風徹底的侵蝕了我的大腦，我在秋風中與最後一片落葉共舞，我的心將與大地同眠。我就要這樣完了，帶着最後一絲的不甘。難道三年的感情真的不如一個外來者嗎?從來不信第三者，可是它為什麼要這樣進入你我的感情呢?
多少夜夢牽魂縈，多少天尋覓追索，多少回大聲呼喚，多少次默默祈求，我形影單隻，孑孑獨行。我就這樣帶着最後一絲的不甘默默的離開。難道真的要我對天祈禱，讓我最心愛的人和別人白頭偕老嗎?我真的不甘，三年的感情換回的卻是這麼的失敗。當我的小靈通在地上發出了悽苦的求救聲時，我的心卻平靜如水，即使石子投入，卻也激不起半點的波痕!
就這樣看着你們走在我的前面，我心如刀絞，我強忍住了淚水往外流。你們的談笑風聲撥動了我心中最後一根弦。我真的痛了!寶貝!!難道這真的是我最後一次這樣大聲呼喚你嗎?難道你真的不想做最後一次的解釋嗎?你真的就這樣放棄瞭解釋嗎?
該來的，總會到來;該去的，總會離去!或許，這是一個傷感的季節，或許，只是一個離別的季節!寶貝!請允許我最後一次這樣叫你!多麼的不甘心啊!我依然要拖着疲憊的腳步與感情的戰場説聲再見!也許，也應該和你説聲再見!
我要走了，我真的要走了，在這秋意橫生的季節，或許，我真的不應該出現在那一刻，這樣也許我就不會看到撕心裂肺的那一幕了，或許我真的不該過那場無聊的生日!也許我就不會見到你温柔的笑容了!
寶貝，難道你真的就這樣看着我離開而無動於衷嗎?親愛的，難道我們三年的感情真的還是一張白紙嗎?你我真的就這樣嗎?相遇在一個傷感的季節，而離別依然在這個傷感的季節嗎?我的寶貝，我的至愛，我的唯一!我對你的愛那麼的純，那麼的真，難道，就如此不堪一擊嗎?親愛的，青春會凋零，生命會循環。所有的激情都會燃盡成灰、所有的記憶都將忘卻成風，然而我對你的心靈之約永不改變。親愛的，地球會變老，太陽會死去。所有的山盟都會破碎若鏡、所有的海誓都將消散如煙，然而我對你的愛情之火永不熄滅。親愛的，硬盤將飽和，內存將耗盡，所有的金錢將揮霍成空，所有的權勢都會大江逝去，然而我對你的愛依然如故……
那昔日的球場，那殘存的夕陽，那悲傷的季節，帶走了所有的生命，卻留下了頑強的小草，那又如何，強留的不是最好的，瞧它那枯黃的面貌。操場上，那一對對情侶的打鬧，鼓動了心中的那陣陣的傷痛!心如刀絞!親愛的，我就這樣離去了，帶走了所有的傷和痛!帶走了所有的悲歡與離合!帶走了所有的傷痛和淚水;留下了我對你的祝福，留下了我對你的祈禱!留下了最後的願望!
寶貝，讓我的血幻化成雨，為你們的愛情灌溉最後的雨露吧!寶貝，讓我的淚凝結成雪，為你們的愛情飄落最後的祝福吧!寶貝，就讓我的心羽化成蝶，為你們的愛情舞上最後一曲吧!我要走了，我真的要走了!在這秋風蕭蕭的季節!蕭瑟的寒風，在催促着我的腳步。
祝福遠在天邊，卻有近在眼前的你!真誠的祝福你找到了一個比我優秀千百倍的男孩!讓他給你更寬廣的懷抱!給你更貼心的甜言!給你最真誠的蜜語!
再見了，我最愛的女孩!遠在天邊，卻有近在眼前，我的雙手禁不住思想的壓迫伸向了你!我的心禁不住身體的捆綁飛向了你!我的人禁不住地球的引力奔向了你!看到的卻只是遠去的背影!食堂的轉角並不遠!卻成了你我之間的天涯海角!
再見了，我親愛的女孩!遠在天邊，卻有近在眼前，我的鍵盤似乎沒有經過我的雙手就敲響了起來，我的硬盤似乎沒有通電就飛速的旋轉了起來!我的屏幕似乎沒有經過思考便將我對你的愛記錄了下來!流露出來的竟然是陣陣的傷痛!網與網之間的距離並不遙遠，卻成了你我之間相隔的銀河!
當牛朗和織女還沒有相愛;當山伯與英台未曾羽化成蝶;你我之間卻已經有了最親密的話語!千百年前對你的海誓山盟換來的卻是今生你我的擦肩而過!我無語!追尋了一生，追尋了千百年!追到的卻是你最後的一句話:請珍惜你的下一個女孩!
我哭了!就這樣!再見了我的女孩!因為我的眼淚不想讓你看到!我的心不想在你的面前破碎!我的人不想在在此刻崩潰!
寶貝，請允許我最後一次這樣稱呼你!
就這樣了，你的時間總是寶貴，我的語言總是蒼白!我的寶貝!我禁不住在一次這樣稱呼了你!
分手的情書 篇12
分手在那個路口，只有依稀的背影，卻有情意綿綿的回憶，不斷在輪迴上演，驚擾了我一地的傷，枯萎了千樹萬樹的梨花，從此，一個人躲在夜裏被憂傷包圍，呼吸着空氣的痛，回憶着幸福的苦楚，等待又一個夜的降臨，進行新一輪的憂傷上演，一次次落淚，一次次迷失方向。
或許，文字能夠揭開心中的傷痛，又一次次給予心靈的慰藉，偶然回頭，卻為自己曾經的文字，過往的回憶而不禁發笑，不僅僅是再一次的刺痛，也夾雜着逝去的美好，也為逝去的歲月畫上完美的句號。
將誓言駐足，將幸福定格，將回憶寫進故事，因為每個出現在我生命並停留駐足的人都是一本無字書，而我將為之書寫這一階段的情思，並將悄悄封鎖，沉默於深深地心底。當輕輕叩響時，將會露出唯美的笑。
然而，思想總是脱離軌道，雖然封鎖了書，但同時也將自己的心扉緊掩，不再接受陽光的撫摸，拒絕清風的慰藉，阻止了藍天的深情。
是藏匿於心底的痛楚還是對過往的痴戀?是心門的緊掩還是未能找到開啟的人?
時光如梭，歲月如歌，又是一年花開花落，然而今年花勝去年紅，究竟是事物的轉變還是塵封的心在被誰輕輕叩響?
北方的春天似乎姍姍來遲，儘管這樣，但已是燕子呢喃，螞蟻出洞，而在這雨紛紛的清明時節，他出現了。。。
他的出現，是上帝不願看到一個多愁善感的女子而給與的恩賜嗎?是痴痴戀舊的情意而動搖了維納斯女神嗎?
不管是什麼，我只知道，我似乎已經走進了這個圈子，是沼澤?是彩虹?但願是賜予我一世的幸福吧!
漫步於榆溪橋，高談闊論;踏走於馬路邊，一路説笑;輕輕楊柳吹，柔柔和風撫。一池淡墨水，傾盡萬般情。枝頭鳥兒成雙對，樹下戀人情意傳。
星星點綴的夜晚，你的身影清晰可見;一人端坐搖椅時，你的聲音迴響耳畔;當執筆書寫時，寫下的卻是你的名字;
常常問自己：這是不是愛上你的症狀?
原本以為自己塵封的心會永遠緊扣，然而，遇見你，我的心門在慢慢開啟，又進入到了下一站幸福，無論是短暫的旅程，亦或是眼淚的流淌，我依然會傾盡一世的情，為你譜寫一曲愛的協奏曲，書寫一本絕世佳話。
倘若結局是花落滿地，離殤浸染，心碎片片傷，我想，我都會在與你陪伴的日子裏，都會將愛播撒，將情傳遞。
我都將“山無稜，天地合，才敢與君絕!”作為一世的承諾!
將“蒲葦韌如絲，磐石無轉移”作為一生誓言!
將我一世的情與你寫進厚厚的記憶中!
分手的情書 篇13
放棄你，是因為愛你。因為愛你，所以不願看見你不快樂;因為愛你，所以不願看著你強忍內心的掙扎;因為愛你，所以不願看見你勉強的笑容;因為愛你，所以願意放了你。
當愛已成往事，又何必苦苦追尋?強求得不到幸福，強求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚。如果你真的想走，我無言，只能任你去。
曾經以為你是風箏，我手中握著那根線，無任你飛向何方，我最終都是你的歸屬。現在終於明白，其實愛你，就不應該束縛你。
“春花秋月何時了，往事知多少?”往事如風，不如就讓它隨風而去。當一切成空，惟有回憶伴我。時間能沖淡一切，包括我愛你的心。
不願意你看見我的眼淚，因為怕你會心軟，但你不會開心。因為愛你，所以不會用淚水強留，所以放了你。你的心已遠去，我又何苦留下你的人?
雖然我渴望天長地久，但如果那只是一種奢求，那我不如只求曾經擁有。曾經擁有過你的愛，這已足夠。因為有一愛，叫做放棄。
放棄不是無私的奉獻。放棄你，這不僅是對你的愛，更是對我自己的呵護。放棄你，我很痛心，但我不會後悔。讓你從我的生命中消失，是因為“長痛不如短痛”。當我容顏盡老、行將就木，我依然不會後悔。因為曾經愛過你。
因為愛你，所以希望你快樂。
有人説過這個世界不會有永恆的愛情。你我之間，如果連短暫的愛情也無法存在，不如放開彼此。愛你，就讓你去追尋你的幸福。只要你快樂，我也就快樂。
因為你的一切，我都在意。
如果你要離開我，我不會怪你，只能怪我自己，怪自己太愛你。也許是我過分的寵溺讓你習慣平靜，也許是我過分的放任讓你沒有責任，也許是我過分的愛憐讓你壓力重重，也許是愛情她美麗的容顏讓你迷失方向。只怪你我有緣無份。
當你想要離去，請別管我，你只需告訴我，你不再愛我，你要走。我一定會讓你走，不會乞求你留下，哪怕聽見自己心碎的聲音。當你離去，請別再回頭。回頭是一種錯誤，回頭是對你我的不公。去了，就不要再後悔。
因為愛你，就該放了你。
因為我知道，有一種愛叫做放棄，那是對你最深的愛。
我走了，不會再回來!!!愛
分手的情書 篇14
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國中時,我們在一起了.
畢業前,我們都鬧孩子氣,我的任性我的賭氣,你的不包容你的不理會..
你寫的分手信,你説的不知道該怎麼,忍耐不了我..
我同意了你的分手信,用反語回覆了你的信..
畢業了,沒聯繫了,分開了,不在一起了...
高中了,因為聽朋友勸説,忍住心裏的想你,找了另一個他,想用那個他試着把你遺忘掉..
結果,因為有了對比,更加想你,和他分手了,找同學找朋友,要來了你的QQ,加了,等了多久,你才上一次Q..我説,是我..我想你了,放不下你,我還想跟你在一起..那時,你考慮了多久,又讓我等了多久..
結果,你也一樣,放不下我,我們又在一起了..那時,已經高二了...
我是讀職中,你是讀高中,
我沒有高三,高二後再讀兩個月就開始實習了,而你不同,你已經在拚搏中了,
那一次的上Q後,你又消失了,你沒有手機,你不在家,你不能上網,"我"和"我們"有什麼區別?我找不到你..每當下午第二節課下課後,我就趕回家,開電腦,盯着你的QQ頭像,守候着你的出現...
20xx年9月8日,我出來打工了,天天守着電腦,守着你的Q..久久一次,你的有空到網吧..你的有空到外面 打電話給我..過年了,我約你去玩,你卻起不了牀,我打電話給你妹的手機,結果,你媽媽接,説你要大學聯考了,不能總是跑外面..我才約你幾次,結果...
在一起,是我説的,因為我沒有想過結果會是那麼的苦...
後來,我又説分手,因為我受不了,沒有手機的你,讓我找不到的你,我怕那樣的一個人...
分手的情書 篇15
老公：對不起，我終於狠下心來和你説離婚了。
一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守着我門的婚姻，為你燒你愛吃的菜，為了買你喜歡的cd，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀再久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。
第一次看到你和她的照片是在音樂網站上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3週年紀念晚會上......那真是一個美麗的女孩。
我偷看了你給她寫的郵件，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提離婚，我怎麼敢説，我怕説了就真的，永遠永遠都沒有你了。
老公，我真的很愛你，很愛這個家。所以你不説，我也什麼都不問。只是在你睡了以後慢慢的哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就象我愛着你那樣。你沒説過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是回家陪我，會吃着我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。
你説：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛着他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛着太太，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。
故事到這就結束了，你問我：你説他該怎麼辦?
我沒有説話。我知道這是你和她之間的故事。這是你最無奈的選擇。
昨晚你睡覺之後，我在旁邊看着你，看着你好看的臉。看着你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，慢慢化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯煲裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常常餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過才可以喝。你想買的cd我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱着它睡覺了。以後它可以陪着我，抱着它我會感覺到你的。
我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了6年的房子，我和它説再見，我守了6年的家，我和它説再見。我愛了那麼多年的你，我和你説：祝福!
老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎?不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴他，我會祝福他的。
我依舊愛着你，只是從今天開始一切與你無關!......