分手信範文 篇1
親愛的：
我們還是分手吧。並不是因為你不如賈寶玉一般風流瀟灑，也不是因為你不如柳湘蓮一般英俊，只是，你真的愛我嗎?
如果你真的愛我，你就在我發燒的時候給我收集春天開的白牡丹花蕊、夏天開的白荷花蕊、秋天開的白芙蓉花蕊、冬天開的白梅花蕊各十二兩，雨水這日的雨水、白露這日的露水、霜降這日的霜、小雪這日的雪各十二錢做成冷香丸給我吃而不是餵我吃什麼沒品位的白加黑。
如果你真的愛我，你就應該説我的房間裏案上設着武則天當日鏡室中設的寶鏡,一邊擺着飛燕立着舞過的金盤,盤內盛着安祿山擲過傷了太真乳的木瓜.上面設着壽昌公主於含章殿下卧的榻,懸的是同昌公主制的聯珠帳.而不是説我的電腦桌上放着地攤上買的小鏡子，一邊擺着超市買的飯盒，盒裏還有沒吃完的方便麪，電腦的上面是牀，牀上掛着學校發的蚊帳!
如果你真的愛我，在我賭氣撕爛一把扇子的時候就應該立刻抱來一堆扇子給我撕着玩，還要温柔地説：“只要你喜歡聽這個聲音，撕多少都無所謂!”而不能像教訓階級敵人一樣教訓我浪費是可恥的!!
如果你真的愛我，你就應該在我“不小心”把湯弄翻在你身上的時候先問我燙到沒有而不是很沒風度地哇哇大叫。(虧我連你問我之後的表情都醖釀好了)
如果你真的愛我，就應該很陶醉地稱讚我房間裏的香味是羣芳髓而不是花露水。
如果你真的愛我，就不能把我精心給你泡的千紅一窟那麼直接的説成三花!
如果你真的愛我，你就應該在我啜泣着葬花的時候默默地在一旁深情地看着我而不是邊笑得抽氣邊説我像芙蓉姐姐!
如果你真的愛我，就應該在我要喝水的時候先把杯子洗兩遍，再用上好的絹子擦乾。而你!居然很委屈地申辯一次性的紙杯本來就是乾淨的，廢話，難道我還不知道嗎?
如果你真的愛我，就應該在看完我新作的風雨詞後滴下感動的眼淚而不是皺着眉頭一副不知道該説什麼好的表情。(我知道，要以普通人的智力來理解是有那麼一點難，人家是專業的嘛!什麼，你説你是古漢語系的都看不懂?那個，那個，那是誰叫你報的專業啊，沒前途!)
最讓我鬱悶的是，當我問你我死了你怎麼辦的時候，你居然不知道怎麼回答!!現在我告訴你，你應該馬上説：“你死了，我做和尚!”
x年xx月xx日
分手信範文 篇2
老公：
對不起，我終於狠下心來和你説離婚了。
一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守着我門的婚姻，為你燒你愛吃的菜，為了買你喜歡的衣服，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。
第一次看到你和她的照片是在音樂網站上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3週年紀念晚會上......那真是一個美麗的女孩。
我偷看了你給她寫的郵件，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提離婚，我怎麼敢説，我怕説了就真的，永遠永遠都沒有你了。
老公，我真的很愛你，很愛着個家。所以你不説，我也什麼都不問。只是在你睡了以後漫漫的哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛着你那樣。你沒説過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是回回家陪我，會吃着我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。
你説：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛着他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛着太太，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。
故事到這就結束了，你問我：你説他該怎麼辦? 我沒有説話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。
昨晚你睡覺之後，我在旁邊看着你，看着你好看的臉。看着你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱着它睡覺了。以後它可以陪着我，抱着它我會感覺到你的。
我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了6年的房子，我和它説再見，我守了6年的家，我和它説再見。我愛了那麼多年的你，我和你説：祝福!
老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎?不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴他，我會祝福他的。
x年xx月xx日
分手信範文 篇3
親愛的：
你可知道
你總是説：“等我……”
電話邊的我是多麼的失落。
我不祈求太多，只希望你能好好愛我
我不想再歎息：“等以後…等將來…就好了。”
對不起，我不等了!
這些年每次和你相聚一起，
我很知足也很快樂!
但是它的出現，
讓我體會到了愛的感覺。
我想要的很卑微，
家，是我最終的選擇。
我不等了
對不起，謝謝你曾經的關心。
但我不想等了
感覺不對，不能勉強。
那些年與你共處一室
是留在記憶中的年華與夢想，
是我心中的珍藏，
幸福經不起等待。
但是它的出現，
給了我從未有過的温馨和關愛，
也讓我體會到了不一樣的風情和浪漫。
我想我愛它，我心裏眼裏都是它。
有了它，其它的都變成了將就。
有了它，家才會如此的適合自己。
有了它，我才知道我個性飛揚是如此的精彩。
放手吧!
我愛的是它，我要的也只有它。
它有着磐石般可靠的品質，還有另我心跳的價格。
我不用像是等你放假一樣，
才能得到它的相隨相伴。
隨時相隨，
它給了我愛，
它是我的家。
當你看到這封信，
我已經和它在一起
x年xx月xx日
分手信範文 篇4
我的愛情像個夢，像白日夢一樣，我以為我可以抱住我心愛的人，可等到我醒過來，才發現，我還是我，還站在原地一動也不動。
我覺得最大的打擊或許是...知道在在一起的時候都沒有喜歡過吧!
我能感到動地，卻不能感動你;我願祈天求地，祈求快樂幸福永遠伴着你。
我知道這是一個錯，可漠然的表情總是悄然而過;我知道我該收起這份失落，可最在乎的牽掛已湧入心窩。
這酒杯是甜蜜而悦人的，因為它曾碰過那知心人兒的櫻脣。
走了，一個人安靜的離開你了，這一次是單程的車票，沒有你的影子再追隨了，沒有我的温柔在結伴而行了，我們都為了彼此好好照顧自己吧。
最大的打擊 應該是在一起卻不知道大家都生愛着對方以後我的事情不用你操心了。 . 聚散都是緣，離別總關情。今宵別離後，相思風雨中。萬水千山遠，請君多珍重。人生得意處，與君重相逢。
淚水是我想你的滋味，我寄出的心無力挽回，如果回憶是唯一的回信，我不會忘記我曾經美麗。
淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶裏的童話已經慢慢的融化。
沒有任何原因，是我離開的時候了，我靜靜的從你身邊消失，之後不再聯絡。但我會在內心深處默默為你祝福，為你祈禱，希望你開心快樂時時刻刻。
其實我們早已經選擇了兩條不同的道路，這道路曲曲折折已經通往了不同的彼岸，現在，我寧願相信彼岸的風景也許才是最適合
人生不止，寂寞不已。寂寞人生愛無休，寂寞是愛永遠的主題。我和我的影子獨處。它説它有悄悄話想跟我説。它説它很想念你^ 原來`我和我的影子`都在想你。
三人行必有電燈泡，你跟了那燈泡，我就有本事找我的枱燈。
什麼是愛，什麼叫恨，每一種感觸不在心內相印;合則是愛，分則有恨，有一種解釋就稱做緣分。
雖然你已不是我的誰，還是會為你卑微掉眼淚，思念偷偷地逃出，每天想你的空間，不知道是否會找到你，告訴你我曾經愛的好美。
歲月就象一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的，是年輕隱隱的傷感。
忘了我吧，你會遇到比我更好的。
x年xx月xx日
分手信範文 篇5
親愛的：
這是一封分手信。
不是所有的分手，都是因為愛情的消失或轉移。
親愛的，就在兩天前，你又和我提出分手了，只不過是因為你重複了兩遍的話我沒有聽到。
你知道嗎?每當你説分手的時候，我在你眼睛中看到的不是對於目前生活的厭倦，更不是希望之光的泯滅，相反，我看到的是渴望，有幾次你的眼睛裏甚至閃爍着激動而興奮的光芒。我知道，你在期待我因即將失去你而爆發出來的痛不欲生和歇斯底里，你內心摩拳擦掌地等待着這一刻的到來，好讓你相信我是多麼愛你。
所以，提出分手，對於你而言，甚至都不是無聊的惡作劇，而是在你我之間會定時上演的愛情大戲，是一場令你無比享受和滿足的饕餮盛宴。
親愛的，我真的累了，對於你無休止的質問與考驗，對於你給出的無窮無盡的愛情習題。
每次當我面露難意或疲倦，你就會説我已經不愛你了，或者説我老了，已經愛不動了。
我願意為你付出一切，但不是以這種方式。
我愛你。但是我們對愛的理解與訴求不同。你崇拜那種激盪的偏執的愛，因此總希望能夠將愛走得曲折，走得錯綜迷離，用一連串驚天動地的故事，用透支生命的消耗與付出，用無與倫比的悲情來證明愛、詮釋愛。
可對於我而言，愛不是這樣的。愛不是生與死的對決，不是情感與理智的兩難題，不是為一個人而放棄生命中其它一切可貴之物的勇氣。愛，只是一個簡單的念頭，是想和一個人在一起，是分開數日後的一點惦記，是想起彼此時心頭淡淡的香氣，僅此而已。
是的，愛情應該是一種加法，應該因為它的到來給萬事萬物帶來光彩，而不應該為它剝奪掉生活中其餘部分存在的權利。愛，應該是仁慈的，寬厚的，吉祥的。而不該是苛刻的，霸道的，晦氣的。
舉一個小例子。和我在一起的時候，你總要和我做些什麼，一起看電影，或者一起玩遊戲，如果我想一個人做點事，你就會不開心。可我卻覺得，愛，不是讓對方成為自己生命中無時不刻的主角，相反，是讓對方成為自己生命中不可或缺的背景——不是一起做什麼，而是隻要有你在，我就可以安心地去做任何事。
我認為的愛情，是輕盈的，透明的，簡單的。
而你認為的愛情，是沉重的，晦澀的，複雜的。
我從來沒想過考驗你，因為我信任你，更因為我認為愛情是平凡之物，即使你犯了錯，或者在某些時刻對我的愛降了温，我也可以接受。因為我願意諒解愛的不完美。
可你卻時刻警惕，甚至設置人工障礙來考驗我，有時我會覺得你愛慕愛情超越了愛我，你只不過想把我提煉成一段完美的愛情故事。
親愛的，對不起，在你提過了多次分手後，這一次輪到我提出分手了。我並不是賭氣，更不是報復。只不過我的愛情觀是極簡主義，與你的極致主義實在不相匹配。我也不是老了，更不是愛不動了，其實我比你更渴望愛，所以我更需要像甘泉那樣清澈透明的愛情來迅速滋潤我的喉嚨和心田，而你，需要的是果汁，需要那種甜膩的、絢麗的飲品來裝點你的生活，只可惜，果汁對於我來説，已經不夠解渴了。
親愛的，我想要平淡的愛情，不需要時刻掏心掏肺，淚眼婆娑。也許有的愛情如暴風雨，有的愛情如綿綿細雨，如果只能選擇一種的話，我情願選擇後者，因為暴風雨會摧毀萬物，一場暴風雨過後，一切都會消失殆盡。而細雨能夠潤萬物於無聲，這才是最深沉的力量。也許多年後，我沒有或宏大或悽美的愛情故事可以講，但是我每時每刻都感受到了愛，這就夠了。關於那些驚天動地、風花雪月的愛情故事，我當一個聽眾就好了。
我會記住我為你流過的眼淚，也會記住你燦爛的笑臉。請原諒我，並不是我不願意等你慢慢長大或改變，而是我不想將你改變，就像我不願意放棄簡單的愛情一樣，也許你也會一直不願意放棄驚天地泣鬼神的愛情吧。畢竟，我們的一生都會愛許多人，並不是每個人都是用來走完這一輩子的。我們相互陪伴走了一段，留下了一些回憶，留下了一些感悟，這就是它會存在與發生的全部道理。
那麼，親愛的，就到這裏吧，這封信，以及我們的愛情。
x年xx月xx日
分手信範文 篇6
很多時候，過去是無從想念的，
經典分手信
。遺失了發黃的小照片，電話錄音裏的聲音逐漸嘈雜，記憶中的容顏逐漸模糊，伸出手，抓不到任何東西。然而，總有些東西是留在我們生命最底處的，深深淺淺的痕跡，當心思輕輕掠過時，不會感到疼痛，只有一份温暖。
喝着愛爾蘭咖啡，苦苦的滋味。回想着過去的快樂與憂傷，雖然一切都已成為過去，但卻依然能感受到那份真實與感動。於是，眼淚就這麼滴落在咖啡杯中，透明的液體。
“當你的眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，這樣原本要流出來的眼淚就流不出來了。”花澤類曾經這麼説。
即便真的能倒立，眼淚還是會流出來，只是改變了方向。當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程，而心卻在眼淚滴下的那一刻變得清澈明晰!
“有時候愛得太久，人心會醉，有時候恨得太久，人心會碎;有時候等待得太久，人心會乾涸。”
愛得太久，心會醉麼?其實不然，愛久了，就成了一種習慣，沒有了激情的愛情，還能讓人心醉麼?恨得太久，心會碎麼?
其實愛恨只在一念之間，恨久了，説不定就是另一片天空。等待得太久，心會乾涸麼?雖然時間沖淡了一切，而心卻在它原來的位置，以它的方式，它的速度，執着地跳着，跳着……
有時候等待比得到更好。那一份期待的心情是難以用語言表達的。我一直以為，有一個人值得你牽掛、值得你關心是件幸福的事。
因為擁有的往往不是最好的，因而也不會懂得珍惜。
分手信範文 篇7
昨天和他見面，談到了結束。但是應該都捨不得，更多是我的不捨，他説如果想長久就要剋制，兩三個禮拜見一次。我一夜沒睡着，很痛苦。雙方都有家和孩子，不可能在一起。我們認識一年多，在一起不到四個月，太痛苦了，一開始是他追我多，現在成我惦記他多，痛苦的要死，經常洗澡的時候放大水哭。結束，必須結束了……約了下週一見面，我決定説分手。然後再給他發一封信，我要讓他記得我，深深的記得我，讓他和我一樣的痛苦……聽聽姐妹們的意見。
__X，或許是最後一次這麼叫你了。等你看到我這些日記的時候，也是我消失的時候。我受不了這樣的痛苦了，只能結束。
是我先違反了遊戲規則，讓自己陷入了無法自拔的地步。女人這點和男人不同，在付出身體的時候，已經付出了全部。我無法想象你在牀上對我的那一切也要對着你媳婦，也無法忍受除你之外的老公碰我。而這樣再繼續下去，只會是長久的痛苦，甚至會有無法估量的後果，你我都承受不起。我最近心情不好、身體不好、吃不好、睡不好、動不動就想哭，全是因為你。我無法否認，我深深的愛上你了~我也沒想到一向堅強的我會脆弱到這一步，脆弱到已經不是那個驕傲的我了。
我必須離開你!今天見你後，我不會再去刻意聯繫你了。答應我，不要互相刪掉QQ，好嗎?對我在線隱身吧，因為我寧願看到你灰色的頭像也不想讓自己瘋狂的滿世界去找你。我也不會刪掉你的電話，或許實在忍不住的時候會發個信息，打個電話，但只會如此。至於工作朋友圈的話，一切順其自然吧，刻意迴避未必一定就好。我真的不想讓你徹底消失在我的世界裏，等我能夠徹底放下的時候，我還希望能以朋友的身份相處。或許，這也只是我一個美好的願望，只能讓時間來證明一切……
日記裏你也應該能看出來，從8月份開始，我一直痛的無法呼吸，兩種矛盾的情緒一直在我腦子裏鬥爭。一方面，我努力説服自己接受你的觀點，人生苦短，一切隨意。就這樣走下去，有愛就夠了，只看沿途的風景……可是，女人是貪婪的，愛是自私的，在上週我意識到我所需要的，已經不是你能夠給的時候，我只能想到結束。另一方面，從一開始，我就在矛盾，對我的家庭，對你的家庭，我充滿了自責。我無法面對我老公和女兒，也一直在考慮你的媳婦和女兒。包括後來咱們的聊天，我也不願意提我老公，不願意聽到你説你媳婦。好好對你媳婦吧，畢竟她是和你一同在你什麼都沒有的時候走過來的。這份愛，是我從一個女人那不道德的偷來的。作為一個女人，我又何苦難為女人呢?以後不要再玩這種遊戲了，否則對你媳婦太不公平。婚姻是需要經營的，多關心關心你媳婦，不要再給自己犯錯的機會。也多照顧好自己，按時吃飯，多睡覺，別讓自己那麼累，否則我會心疼的。
這件事情上，不能怪任何人，因為感情本身沒有錯，只怪我們錯過了相遇的時間。記得有一次，你叫我老婆，讓我叫你老公，我拒絕了，説我從來沒叫過任何人老公。其實是真的，包括孩子的爸爸，我們倆更多的是相敬如賓，沒這麼稱呼過。不過在內心裏，我真的很高興聽你叫我老婆，哪怕只有一次。等你我老的時候，如果都是孤零零一個人，可能的話我們就一起攙扶走完剩餘的半生;如果有下輩子，如果你還是個男人，讓我做你女兒，因為女兒是父親上輩子的情人，我不想和你再愛的這麼累了，當你女兒可以好好的被你理直氣壯的照顧，多好~
__X，再見吧，沿途的風景我只陪你到這裏了，一起走過，各自回憶……
分手信範文 篇8
:
MSN上我和你的對話，你説的每一句話，以前的你，去哪了，以前那個温柔的你去哪了，那些話，彷彿一夜之間都變了，一場夢一樣，一場短暫的夢，以前教我糾正講錯白話的你，以前叫我寶寶的你，以前説想我的你，以前在MSN上叫我起牀的你。。。太多太多，你讓我這一輩子無法想通的事情，對我真的很不公平，我和你在一起，從來沒有想過，要在利益上得到你什麼，包括錢，在HK人眼中，大陸人始終是略低一等的人，不可信，不可靠的人，難以信任，甚至懷疑大陸的女孩子都是貪錢，我不是，我一直都很獨立，我也不需要男人養我，這些我都知道，但是，我從來沒有想過，因為我不是那種人，感情用真心付出，沒有其他念頭，而且同你一起，我從來沒有背叛過你，從來沒有過，還記得你在我家沙發上説過，你之前的第三個女朋友，和你在一起八年，最後她終於愛上了一個有錢人，看得出來，你傷得很深，我親口對你説：親愛的，放心，我不會玩弄感情的，也不會去做傷害你的事。你説：呢句我中意聽。對你的感情，像是一張白紙，一覓無遺的展現在你的面前，沒有任何污點，也都從來沒騙過你，我不善於講大話，我一講大話就面紅，所以我不講，包括我以前的事，全部一字一字講給你聽，因為，我信你，所以，我依然是信你。
你來我家，我都知道你不習慣，因為，各方面的條件不太好，我那裏你有很多的不習慣，上週星期日你走了之後，我去了商場，去幫你買好很多東西，是想讓你來我這，可以有家的感覺，會舒服點，現在，那些東西，擺在梳粧枱上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，當時還在憧憬你下次來我這，你用這些東西會很開心，還會抱着對我説：寶寶，你對我真好，你想得真周到。我想，這所有一切，我再也聽不到了。。。
分手信範文 篇9
：
再吻你最後一次，親愛的，我要和你分手!在滿足生理和心理的需要後，在感覺飄渺中的你消失後，一邊回味着你的氣息，一邊暗暗下定決心：分手!分手!!
是的，在一起多年，真的很難下此決心。也許當初的相識便是一個錯誤的開始，當然，我無權責怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段，一種本能的衝動就遍佈全身，而滿足卻只是短暫的快意。一次又一次，一年又一年，我們已經太長的時間了。
和妻戀愛後，她就發現了我們的祕密，她説：“離開她吧，為了我們的將來。”我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何，反正我是痛苦了幾個月後才慢慢的把你忘記，雖然也經常見面，但還是絕情地假裝沒看到你。那時就想：離開就離開吧，痛苦正是代價。
分手信範文 篇10
:
我和你在一起的時候只能把高興的事情告訴你讓你一起笑笑，而我別的什麼都不能説，因為説了你也不會在意。我怕你會不高興。
不管是怎樣的我還是感謝你和我一起走過的日子的，我脾氣不好，還總有小孩脾氣。而我的高傲全因為你説我怎樣怎樣不好全丟失了，我在你面前只有沮喪。我的這些改變並不是因為你有多麼優秀，全是因為你和我談過戀愛。我和你所有的所有都不會告訴別人，因為我不敢，我難以啟齒，我一個人全承擔了。我不知道為什麼我一次一次的忍受着。
其實我在看過你的通話記錄後就一直在對自己説要忘記，好多天前就已經把你的名字改成忘記了，連我的舍友都知道唯獨你不知道。本來我是想讓咱們的感情還有的時候分開那樣至少會留下美好的回憶。可是那樣我下不了這個狠心，我只能等到沒有感情後才能分開。
不管怎樣我還是真心希望將來的你能變成一個很好的大男生畢業後能夠擁有自己的天空，有真正幸福的日子，能擁有你想有的日子。
我們不是一路人，我在你眼裏什麼都不好，我們不會一起走下去的。這次給你寫東西的時候就是在看上海灘的第一集的時候哭了，就再也沒有哭了，眼淚都在上次分手的時候流乾了，沒有了。
我還是希望你能夠在你下一個女朋友面前不要提起我。我不希望你像説她們不好一樣説我的不好。畢竟我們談過的。
真誠的祝願彼此幸福吧。祝我們分手快樂!
分手信範文 篇11
:
也許是上天安排你我相遇，安排我愛上你，安排你我彼此天各一方，又安排我如此的深愛着你!又安排了你總要離我而去!又安排我如此不忍放棄你!如果説地域是你我難逃避的現實，那麼，我只要知道：你愛我麼?可否愛過我?如果是，那我是最幸福的人!是的，如果你愛我，給我一個暗示!那麼，你將是世界上最幸福的女人!我的心是那無盡的天空，而你將是天空中最自由的鳥兒!天之大，任你翱翔;世界之大，任你遨遊!我要你做那最幸福的人!
你，別拒絕我的愛!那樣將錯過一種幸福，懂麼?心守侯着，放在這裏!等待着主人公走進來!請不要閃躲，因為那將是一個美麗的相遇!……我就是如此的愛着你，想着你，等着你……心裏話，你懂嗎?我深信絕沒有人像我這樣的愛着你!即便有一天，我死去，在另一個世界裏，一定會有一個美好的故事!那是一個前生未完的愛之蔓延。愛你，讓我忘記自己!我可以不去想自己，卻不能不去想你!你的每一個呼吸都在牽動我的心!在我的世界裏，早已深埋下一顆叫做真愛的種子!成長着，蔓延着!
我想，也許愛上一個完美的女孩子總會是這樣的!因為我沒有那麼的優秀!稍微坦然一些。是的，我並不夠優秀，怎麼能配上你?
分手信範文 篇12
小雪。再見了。本來我們早就分手的。可是一直拖拖拉拉了這麼久，直到現在我們才真正結束了。 我知道你這一次是徹底的，認真的。我不知道為什麼會這樣。也許有別的原因，可能你和別的男生好上了，可能是你真的累了。都不重要了，結束了，不是麼!!你還是你。你還是快樂的過每一天，希望你一直快樂下去。我也無所謂，揪心一段日子，想念一段日子，都會好的。我熬的住，我會堅持的，堅持不想你。 到底是我對你太好還是什麼原因?盡如此對我。呵呵。我也只能是一笑而過。我承認，還愛你，帶一點恨。 也許不會再有哪個男人來關心你，為你擦眼淚，為你做一切。我也盡力了，盡我再見最大的努力了。我把你就當成是我自己的老婆一樣，一樣的親。愛你已經超過愛我自己，愛的深，傷得也深。這一次，我痛了，很痛很痛。 我對你的好，不求任何東西。如果我是有目的的，我們早就不在一起了，你説是嗎? 或許當初我就不該纏着你 不該把你找回來 不該自私的以為只要你陪在我身邊 你就會很幸福 是我太幼稚了 你討厭了我對你的絮叨 討厭了我對你的脾氣 討厭我的那種無視一切的樣子 討厭了我的眼裏只有...
分手信範文 篇13
你好!
今天在上班時間抽出點滴時間給你寫封郵件，我的工作很忙，來不及時檢查，也好久沒有寫信了。或許存在一些偏頗，提前請你見諒!
幾天的陰雨終於結束，好像最近的心情都給南國的細雨淋濕了，突然間，我不知道怎麼樣開口給你講第一句話，或許我們一直以來都是這樣的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟為什麼執著的繼續追求這份遙不可及的愛情，就像昨天，那個同事説，你女朋友，我從來沒有告訴過她你是我的女朋友，但是聽起來，真的很彆扭。説實話，目前為止這份感情我還沒有一點點地被感動。我不喜歡別人給我要東西，相反，如果不要的話，到了一個節日，你的生日，父親節和母親節我會給雙方的父母送去祝福,因為我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古訓。
認識你之前，我真的一次都沒有去過必勝客，認識你短短的三個月來我們已經去過三次必勝客，我還決絕了你兩次，一次日月谷温泡温泉，N次超市，並且去超市都是你買的你的東東，我從來沒有買過屬於我的任何物品，為什麼每次結賬的時候你都毫無表示，都是要求我去買單?少的150元.多則700-800元，所有的發票我還都有保存，我不知道你在想什麼，我確實是喜歡你，但是也請你瞭解我，因為喜歡你，但是隻要你能夠開心，我情願陪你過去。情人節，好不容易，我們都有了自己的時間，我可以陪你去買你喜歡的東西，如果是我，又假如我是一個女孩子，如果一個男孩子給我買了禮物，我一定會有所回贈的，這個世界很現實，沒有人願意無端的付出，我會找個時間相應的給他買點東西，比如説，那天我們去鼓浪嶼，小錢你可以去消費點吧，你可以主動去買回來的船票，花不你多少錢的。我們回家的時候你可以幫助我刷一次公交車卡，偶爾禮尚往來，這樣，男人亦心滿意足，不會覺得每次都做了取款機。其實我很容易感動，但是四個月來，我從來沒有被你感動過，請你想一想，三個月來，去超市，去任何一個消費的場所，你是不是從來沒有主動的支付一分錢。對不對?
一個女孩子不僅在工作上要有自己的獨立性,在生活上也應該如此,很多女孩子都想大學畢業之後找個金龜男友嫁掉,(至少我不是有錢人)，這輩子也就什麼都不用愁了，思想上在零的起步就開始了依託，把自己的所有都寄託於男人，這個男人就是他的整個世界，卻沒有想過當自己沒有了這個依靠的時候生活又該是怎麼樣的?初入社會對於她們來説只是一張白紙，現實的想法告訴她們應該加強自身知識的學習。但是這個社會告訴我，什麼都可以改變但是知識和能力卻是永遠不會改變的，它只會越積越多，它永遠都是屬於自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的獨立中才能知道自己的存在，也只有在真正的獨立中才能找到自己的價值，在萬變中保持自己的不變，在不變中順應萬變。培養自己的獨立性，用知識做後盾，有一份穩定的工作，生活上能夠自理。
女人也要金錢獨立，過自己的生活，看自己的風景，欣賞自己的印記，我主張女孩應該獨立!也必須獨立，我有個同事，他們五月份都要結婚了，他們現在出去，一直還都是AA制。我告訴過你，我們一起吃飯，我可以全包，平常我會給你買東西的，但是我很討厭別人主動給我要東西!!所以昨天你説你要買筆記本，要我出資三分之一，或者一半，我不會答應，我應該學會拒絕你了。再強調一次：我不是特有錢的主，不然我也不會住宿在農民工聚集的彷湖。我還有很多自己的事情要做，你也知道，我也是剛剛買了電腦，這個月兩個同學結婚，平時花銷也很大，我還有我的家庭，還有我的父母需要我去照顧……兩點之間最短的距離並不一定是直線。在人與人的關係以及做事情的過程中，我們很難直截了當就把事情做好。需要合作，有時需要理解。需要擔當。你如果真的需要購買筆記本的話，但是我還是敢保證：我可以給你出資20__元。
或許你從小生活的環境和我不一樣，我在一個清貧的但是絕對幸福幸福的家庭長大，我父母雖然沒有什麼文化，他們甚至不知道自己的名字如何書寫?但是他們卻教會了我感恩的心，做人要誠實善良!不要欺騙任何人!我愛我的父母，他們不僅給我一個生命，也讓我過早的獨立，學會照顧他人，我很感激我的妹妹，我們每個人都互相支持，做每件事情的時候都會想到彼此，想到父母，是不是給他們帶來了困難?真的，有兄弟姐妹真的是一種幸福，它讓我們知道，這個世界最純真的愛，還要想着別人，心裏裝着愛!
我的父母身體一直不好，媽媽是個出色的母親，她性格剛強，一個人撐起了我們這個家庭，所以我説：我最幸福的事情，是每次回到家，吃到的她給我準備好的碗裏的第一個水餃，但是現在我媽媽高血壓，每天不能夠斷藥，我距離家這麼遠，不能回去看她，我對她發誓：10.1我一定回去，並且要帶她去北京，我還告訴她，下次回家，我不會一個人回去，我要給她帶去未來的妻子……;基本無言的爸爸在家裏也不會照顧我媽媽，父親只知道去幹自己的農活，整天沉默寡言，的愛好就是抽煙，現在他的身體也是不如從前，所以我很珍惜我的健康，我還要支撐這個家庭，因為從18歲起，我就告誡自己：我已經是一個頂天的男人。不需要別人的憐憫去生活。我想要一件東西的時候，我會靠自己的工作或者勞動付出去得到，想買一樣東西，就給自己一個目標，靠自己去獲取!
泰坦尼克之所以美麗，因為她沉默了;寂寞花之所以美麗，因為花是寂寞花;阿芙羅狄蒂(維納斯)之所以令人沉醉，因為她那隻令人心存猜測和憐憫的殘臂;有時候得不到的東西我們會更加珍惜，就像月光，我們始終抓不到她，但是她還是那樣皎潔和明亮，在黑暗的日子裏伴隨着多少回家人的路。使得夜歸人少了幾分膽怯和孤單，多了幾許温馨和浪漫。一段時間，我把你對我的一種陌生，我當作美好，但是我們相處已經四個月了，我現在都不敢定義我們是什麼關係?有時候我真的想去吻你，一次次的被你拒絕，如果真的戀人，我們見面真的很少，我沒有過分的要求，一個脣吻應該是戀人正常的舉動，為什麼屢次被拒絕呢?每次去握你的手，你都是強求，我有時想：你是不是真的不喜歡我，如果是這樣，請你直接告訴我，你千萬不要強求自己，這樣你很累，我也很寂寞。
生命是一種過程。事情的結果儘管重要，但是做事情的過程更加重要，天空中不留下翅膀的痕跡，但是我已經飛過，我不是主管，我享受升職到主管的過程，世界上很少有永恆。就像大學時代的戀愛，學生們每天都在信誓旦旦地説我會愛你一輩子，這實際上是不真實的。大學生談戀愛的100對裏有90對最後會分手很少有人會把校園感情帶到校外。最後結婚了的還有一半會離婚。你説愛情能永恆嗎?所以最真實的説法是：“我今天，此時此刻正在真心地愛着你。我只是希望我們都能夠互相理解。我真的想和你一起在廈門二三年後，通過我們自己的努力，美麗的鷺島有個屬於我們自己的家。
我不會忘記第一次美麗的廈大校園芙蓉湖畔和你的第一次約會，看到你明眸的善睞，猶如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不會忘記椰風吹拂珍珠灣和你騎車在綠色的環島路上，看蔚藍海面，那個時候我想告訴你，一朵花的顏色像你青春的臉;我不會忘記和你一起去影院在別人的故事裏帶自己的感動。
有些事情或許初嘗苦澀難忍，再品清香甘甜，一切事情的都是經歷，所有的經歷都是人生的財富，隨着歲月的流逝，亦如昨日濛濛秋雨，被歲月無情帶走的是幾多酸苦，幾許留戀，留下的是無限温馨，無限畫意。截止目前我仍愛你，我依然説：希望你幸福，希望你身邊的人都幸福…只是我想你能夠了解我的心。
如果不想回，就不用給我回復了。你工作很忙。我也很忙。
愛你的亞軍
分手信範文 篇14
我躺在牀上把我們在一起將近一年的時間細細的回憶，這也是我最後一次回憶了。其實我一直沒有告訴你，記得在那個希爾頓大廳第一次見到你們，你高高瘦瘦的樣子就很吸引我。我們坐在一輛大巴的同一排，林是個愛説話的小姑娘，沈是那麼愛搞怪，只有你一直都是淡淡的樣子，不怎麼愛説話，真是很臭屁很能裝呢，O(∩_∩)O哈哈~後來，我們到了大瀑布，還記得那張我們在彩虹下的合影麼?我一直覺得那是我們美好未來的徵兆，每每看到都覺得很窩心。離開大瀑布時，我們便分開了，本以為你只是我生命中一個普通的過客，誰知我們在紐約又會遇見，也許我們的緣分就像那場艾琳颶風，註定是場逃不開的劫。在賓館5個人相依為命的日子，雖然害怕，雖然苦，但卻讓人回味悠長。
那時小盆友和媽媽睡一個牀，我自己睡一個牀，沈睡在地下，而你就睡在我牀邊的沙發上。半夜恍惚醒來，手碰到了一個墊子，也許是你睡的不舒服放在牀上的。你好像看到我被那個墊子弄醒了，於是很快的抽走了那個墊子。也許你已經不記得了，但是不知為何這一幕特別打動我。我還能記得那個房間昏黃的頂燈照在你温柔的側臉上那副安靜美好的樣子，那一瞬間彷彿窗外的狂風暴雨都啞然失聲了。
而今這個側臉已屬於另一個人，我真的不難過，一點也不難過!!好像從那以後我就比較喜歡跟你呆在一起，或許我自己都沒有感覺，是什麼時候開始喜歡你。慌亂的日子過了一天，我們被告知要轉移，旅行社又因為你們的隨團時間已經過期而推脱説轉移的車上沒有位置。於是我們只好分批轉移。小盆友的媽媽先乘車去了目的地，而小盆友和沈都在忙着衝我的ipad的較勁，哈哈，多幼稚的倆人。只有我們倆一直在看車有沒有來，忙着訂餐，又忙裏偷閒的給他們倆拍照，調侃。我一直記得鄧布利多説過一句話，即使是在最黑暗的時刻也能找到快樂。我們幾個就充分印證了這種苦中作樂的精神。轉移路上的場景讓人觸目驚心，積水，被連根拔起的大樹和不停下的雨讓車上籠罩了一層恐懼的氛圍，而身邊近乎陌生的你們，卻能給我安定的力量。2個小時後我們終於到達了目的地，吃了一頓劫後餘生的大餐。這次的賓館房間變得好小，你不再有沙發睡了，地上也沒有你落腳的地方。我也不知怎的，會提議你來跟我擠，其實當時的想法好單純，覺得沒什麼大不了，特殊時刻特殊對待嘛。那一晚很平靜的過去了，清晨時我慢慢醒來，隱隱的感覺的你的手搭在了我的腰上，我不敢動也不敢説，生怕尷尬，以至於你後來提起我都很害羞的告訴你我什麼也不知道。嘿嘿，其實我都知道的。
災難終於過去，這麼説來我還是你的救命恩人呢，你怎麼能這麼對我，哈哈，開玩笑啦。那一天，雨過天晴，彷彿也預示着我們美好的開始。你隨我回到馬里蘭的家裏，幫我打包，拉着我的手過馬路。那一刻，彷彿我在美國漂泊了三個月很孤獨的心終於有了依靠，我想就讓我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回國以後就消失掉的，因為我深知我們的未來並不明朗。我沒想讓你愛上我，也沒有想愛你，我想我只是單純的想要一個依靠，而你可憐巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我沒辦法抗拒一雙曾經開起來那麼真誠的眼睛。
我就這樣帶着你的牽掛回國了，還記得我狼狽的旅程嗎，若是沒有你，我會錯過那班回國的飛機。或許我們真是彼此的貴人，是幫對方度過難關的貴人。但是誰也不能幫我們度過分手這關。每每想到這裏我都會泣不成聲。好累啊，我好像在用全身的力量在寫這封信。好了，讓我繼續寫下去吧。在我回國的每一天裏，你都會準時上線跟我視頻，每到一處都會跟我彙報你到哪裏了，你在做什麼。真的讓我覺得好安心。我要的並不多，我要的只是一個讓我有安全感的好男人。我一直覺得你就是那一個。所以我從來不曾在乎你是專科生或者你不如我，在我眼裏你並沒有不如我，你那麼細心，那麼體貼，比我這個神經大條的人不知道好多少倍。我以為我們就是互補，就是默契，就是怎麼分也分不開的。我第一次去上海看你也是跟老媽拼了老命才得以成行的，她偏説我應該好好複習雅思，不應該去上海。可是我覺得我能行，我見你一面，回來就會跟努力了。那是我第一次去上海，你居然會提前一個多小時去接我，還幫我買了好吃的壽司。
帶我去看外灘夢幻的小夜景。我們相擁着，嬉鬧着，彷彿世界都是我們的。你開車坐在你身邊時，我都期待有好多好多紅燈，你會輕輕吻我的額頭或者來拉着我的手。我最喜歡的就是在大街上粘這你不放，就像那兩個小豆包一樣。我想，這次的重逢，讓我們的感情更加濃烈了。記得我第二次到上海，你帶我去見黃爸爸和黃媽媽，我緊張的不得了，你還特意拉着我去七浦路買衣服，我從來的不想在你面前買好貴好貴的衣服，因為我想當你的好媳婦，以後真心實意的跟你過日子，我們賺的多就多花，賺的少就算計着花。我總是喜歡蜷在你的車上幻想我們温馨的小家，養一隻可愛的狗狗，像我一樣又饞又懶，我們倆就天天賴着你撒嬌要食吃。我會每天在家像小媳婦一樣苦練上海菜，努力把你喂胖一點。
你瞧，我又在瞎想了。還是説回和你爸媽的見面吧，其實我一直好喜歡他們，因為你是我的家人，所以我也把他們當做家人，只是我不知道怎麼表達，所以每次只會傻傻的帶東西去看他們。希望你以後的女朋友也要對他們好，他們那麼愛你，其實他們很以你為自豪，只是不常常跟你表達，從你爸爸跟我的談話當中覺得他對你特別有信心。媽媽是女人嘛，難免愛嘮叨，你就多體諒她，讓着她吧。以後我就不能在你身邊陪着你了，不過你得到了更好的，不是麼?我們的感情一直都那麼好，每天視頻，有空就出去旅行，而今會變成這樣。
直到這一次，或許是我鬧得兇了，或許是她的出現讓你抓住了一根稻草，你放棄了我。你怎麼會因為我一次的不乖就放棄我?這是我這些日子不停問自己的一個問題。直到昨天我才找到了答案，而這個答案殘酷的毀滅了我一切的幻想。和你打過電話我覺得心情好多了，而她發來的QQ消息印證了這個最壞的可能。對不起了，我以為我能承受，我以為我可以不在乎你愛她，繼續愛你，等你。可是我發現我不行，我沒自己想象的那麼堅強。我對你好失望好失望，你竟然會在這麼短的時間內愛上別人，和別人説着那樣的情話。我想就算再卑微再沒有自尊的人也忍受不了你的欺騙與如此輕易地放棄。在問題面前你不是選擇去修補，而是選擇去愛另一個人，我也不知道你對她是真的愛，還是隻是一種壓抑的釋放。謝謝你電話裏那麼委婉的話，以你和她現在的情況來看，你忘記我也不過是幾日的事情了。我想通了，你説的對，你對我的傷害太深了，我要離開了，只有忘記你才是最好的解脱。
分手信範文 篇15
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我想我想清楚了，想清楚要説些什麼。我知道，不管我是否願意，這一天終於來臨。
我的温柔不在那麼直接，不再那麼讓你感動;你的關心不再温暖，像是一句敷衍，或是例行公事;我們漸漸習慣了沒有了彼此的生活，習慣了周圍的景物，習慣了周圍的人，習慣了沒有電話短信，沒有彼此的消息，無論是好是壞，習慣了交流越來越少，習慣了一種莫名的狀態。好像只是兩個陌生人，不冷不熱地維持着。可是終究還是不捨。隔閡的產生好像在所難免。
講到這裏，有一個問題我要告訴你，我還愛你。
從未改變過。
因為我怕你跳過，但是看到這句，就夠了。
你可能會説最近是因為你做了助導，而我剛進勤工助學中心。大家都很忙。我承認。但是你仔細的翻一下你的手機，是否有一天我沒給你發過短信，或者打過電話。我知道，那時的你是疲憊的。我理解。但是我要的是這樣的，就算再累，再忙，當躺在牀上，閉起眼睛會不自覺的想起我的臉，拿起手機，哪怕一句最簡單的晚安。你不知道這簡單的兩個字對我的分量。我要的不多。但絕不是不是那一句嗯，啊，知道了，還行，。。。。
可能這就是所謂異地戀的瓶頸。當激情消退，當温柔不再，當信心動搖，當精神疲憊，當交流漸少，當我們習慣了自己的生活，當我們都成熟了。我知道它會來，可是還是那麼難過。我想改變這狀況，卻又無可奈何。我願意和你一起度過這一切，願意堅持下去。我明白，這不是一個人的事情。為此，我願意付出一切。
寫到這裏，我要説，某些方面我們確實性格不合。我需要被關心關心，需要被在乎，而更重要的是這些要被我知道。而你是一個可以讓我三天找不到你，三天不聯繫我，還覺得並無任何不妥的人。我會怕，我會想念你。我想分享你的生活，哪怕是以個聆聽者。我就算不是你生命中的第一位，但一定是一個很重要的位置。不會因為其他事就拋我在一邊。某種意義上，對我的時候就像一個小女人，小事會順着我。用温柔的話安慰我。我知道這些話你都不愛説出口。那時，你在我身邊，我知道，你的眼神，你的語氣，你的表情都在告訴我你是在乎我，關心我的。現在我卻再也感受不到。異地是原因，但不是全部。
這不是發泄我不滿的一片文字。我的不好，很多。我知道你都知道。我很霸道，我會無理取鬧，我會衝你大小聲，我很邋遢，我不愛護自己的身體，我固執，我對你關心不足，我常讓你為我擔心……我還犯過很多錯，我一直都在改變着。
也許你已經累了，但是開不了口。或者只是逐漸冷下來，讓我自己明白。也許，你開始討厭這樣的等待。或者你厭倦了我。亦或是其他的理由。無論怎麼樣，如果你想分手，請告訴我。我不會糾纏你，不會讓你為難。如果真的是的話，這就當作我給你最後的温柔。
x年xx月xx日
分手信範文 篇16
這天是12年9月12號，我們在一齊已經10年了。
以前我以為你就是我要的幸福，唾手可得的幸福。
但我們還是分開了，永遠分開了。
你確實不在我身邊了!
你身邊已經多了一個她代替我來照顧你。
記得你以前説永遠都不會和我説分手!呵~我再也不能對你撒嬌了。
我有一星期沒隱身了，頭像很大無謂地亮着。
習慣了去看你的簽名，心裏告訴自己不好去看，卻偏偏忍不住。
還記得高三時我們揹着數學老師從教師後門跑出學校去吃5毛錢一串的烤串麼?你總笑我吃相難看。
還記得我們在畫室用隨身聽一齊聽張信哲的歌麼?你説你最喜愛愛如潮水，我説我最喜愛白月光。
還記得大學聯考結束放假後你趁我爸媽不再跑去我家玩麼?你讓我弟弟叫你姐夫，還威脅我弟弟別告訴我爸媽。
還記得02年我們第一次去看電影麼?你拉着我去看鄭伊健和阿SA演的《我老婆未滿十八歲》，你説是紀念我們18歲的青春。
還記得05年我們一齊玩魔獸麼?你説帶我升級，但是給了我100G，就把我一個人扔在廣闊的艾澤拉斯大陸，自己打怪升級去了。
還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋麼?夏天晚上蚊子多，你每次都説我們一齊奮鬥將來買自己的房子。
再苦日子，我們一齊盈盈地笑着度過。
我不想再去回憶，正因每回憶一次，心就會痛一次。
此刻已經不敢再去看原先的日誌，不想再應對着自己的文字號啕不已。
給你的這封信你看着是什麼感受，為什麼我一看就會眼淚不止。
原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最後燒掉的只會是自己。
就像沙灘上的城堡，海浪過後，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼雲霄，乾淨的就像什麼都沒發生過一樣。
借用一句台詞，我以前幻想我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會踩着七色的雲彩來娶我，我猜中了前頭，可卻沒能猜到結局。
感情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得製造驚喜，懶得温柔體貼。
然後簡單的對前一個感情能夠説沒有感覺了，沒有激情了。
十年了，人生有多少個十年，我此刻多期望有一台時刻機器。。能夠回到02年9月26號我們第一次去看電影那天，可笑的是我用10年的時刻等來了《我老公不靠譜》，但卻沒等到你…
那天我看到了你和那個女孩在一齊，那女孩臉上溢滿快樂的光芒，一如多年前的我，單純美麗。
這天和閨蜜提起了你，然後，又多了個人説你是騙子。
最後祝你能找一個個子沒我高，皮膚沒我白，身材沒我好，氣質沒我佳的女生共度餘生。
YOYO
分手信範文 篇17
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請允許我最後一次這樣叫你吧！當你看到這封信的時候我已經踏上回家的旅途因為我知道我以後再也沒有機會跟你説這兩個字，這是我寫給你的最後一封信了，此時此刻我的心如刀割，但為了你的選擇我還是要強忍着眼淚寫完這封信.
在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多，我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了，至於你説我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有，現在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多麼希望我們你能在給我最後次機會啊，直到你那天早晨和我説的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的！但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因為我愛你，我還是選擇不再糾纏你，也許我只是你生命中的一個過客！但願來生我門會繼續這段苦澀的愛！也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.
曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了‘一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事！希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣説起來容易.做起來很難！每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試！希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了！回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪！帶着我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你説分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該説分手的時候了。時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能説是我對你瞭解不夠吧。