致愛人的分手信 篇1
乖乖：還能這樣叫你嗎?
這是我最後一次寫給你，不要覺得是打擾，也讓我最後一次叫你，這幾天，看看鏡中的我，連我自己也快不認識了，從認識你到現在，我要謝謝你曾經在MSN和QQ上帶給我無限的開心和快樂，曾經的彼此相戀，直到如今突然陌生，除了心痛，也不知是什麼味了，昨天從回來，很累，回到OFFICE我的手不由自主翻開了我與你從認識到今天所有的聊天記錄，強忍着淚水，一遍又一遍的看，我們以前像兩個淘氣的小孩，我告訴自己，不可以躲在OFFICE哭，終於熬到下班，衝出公司門口，終於在進地鐵站的那一刻，我所有的堅強和自尊，再也無法阻難淚水的決堤，身旁異樣的目光讓我心透涼透涼，從走回來的一段路，還是撥通你的手機，卻再也沒聽到你的聲音，心裏還在蓍望你會奇蹟般的出現在我們曾經的老地方，，可是，當我跑到那，你那熟悉的身影，我可能這一輩子再也找不到，我是不是好痴線，哭暈在家中，朋友送我去看醫生，當針管插入我的血管，已經沒有感覺，還記得以前打針會哭得整個醫院都會聽到，也還記得有小朋友笑過我，大姐姐，打針，怕怕。今天撐到公司，為的是能在MSN上問清楚，這幾天突然的冷淡是為何?上週星期三聊完之後，我們就。。。只想接通你的電話，關心一下你，我沒有其他任何意思，不知是我做錯了什麼，還是因為其他客觀原因，導致我們不再聯繫，就算你有什麼原因都好，就算是判我死刑，都要讓我清清楚楚，明明白白，才發現，無法聯繫到你的那一刻，我徹底的輸了，輸得一塌糊塗。
MSN上我和你的對話，你説的每一句話，以前的你，去哪了，以前那個温柔的你去哪了，那些話，彷彿一夜之間都變了，一場夢一樣，一場短暫的夢，以前教我糾正講錯白話的你，以前叫我寶寶的你，以前説想我的你，以前在MSN上叫我起牀的你。。。太多太多，你讓我這一輩子無法想通的事情，對我真的很不公平，我和你在一起，從來沒有想過，要在利益上得到你什麼，包括錢，在HK人眼中，大陸人始終是略低一等的人，不可信，不可靠的人，難以信任，甚至懷疑大陸的女孩子都是貪錢，我不是，我一直都很獨立，我也不需要男人養我，這些我都知道，但是，我從來沒有想過，因為我不是那種人，感情用真心付出，沒有其他念頭，而且同你一起，我從來沒有背叛過你，從來沒有過，還記得你在我家沙發上説過，你之前的第三個女朋友，和你在一起八年，最後她終於愛上了一個有錢人，看得出來，你傷得很深，我親口對你説：親愛的，放心，我不會玩弄感情的，也不會去做傷害你的事。你説：呢句我中意聽。對你的感情，像是一張白紙，一覓無遺的展現在你的面前，沒有任何污點，也都從來沒騙過你，我不善於講大話，我一講大話就面紅，所以我不講，包括我以前的事，全部一字一字講給你聽，因為，我信你，所以，我依然是信你。
你來我家，我都知道你不習慣，因為，各方面的條件不太好，我那裏你有很多的不習慣，上週星期日你走了之後，我去了商場，去幫你買好很多東西，是想讓你來我這，可以有家的感覺，會舒服點，現在，那些東西，擺在梳粧枱上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，當時還在憧憬你下次來我這，你用這些東西會很開心，還會抱着對我説：寶寶，你對我真好，你想得真周到。我想，這所有一切，我再也聽不到了。
今天，我遞交了辭職報告，我想離開這裏，帶着我所有離開這裏，離開這個曾經熟悉的地方，你的離開，把我擊倒了，一個讓我從網絡上開始的愛情，直到走到現實，還是逃脱不了現實的殘酷。
我想見你最後一次，把它們親手交給你，不要讓我再有遺憾，讓我走得心安理得，給我一次公平的機會，讓我們這段感情劃上一個完整的句號。希望你能給我一次機會，一次見你的機會!
知道你忙，工作壓力大，小心身體，保重!
x年xx月xx日
致愛人的分手信 篇2
老公：
對不起，我終於狠下心來和你説離婚了。
一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守着我門的婚姻，為你燒你愛吃的菜，為了買你喜歡的衣服，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。
第一次看到你和她的照片是在音樂網站上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3週年紀念晚會上......那真是一個美麗的女孩。
我偷看了你給她寫的郵件，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提離婚，我怎麼敢説，我怕説了就真的，永遠永遠都沒有你了。
老公，我真的很愛你，很愛着個家。所以你不説，我也什麼都不問。只是在你睡了以後漫漫的哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛着你那樣。你沒説過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是回回家陪我，會吃着我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。
你説：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛着他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛着太太，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。
故事到這就結束了，你問我：你説他該怎麼辦? 我沒有説話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。
昨晚你睡覺之後，我在旁邊看着你，看着你好看的臉。看着你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱着它睡覺了。以後它可以陪着我，抱着它我會感覺到你的。
我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了6年的房子，我和它説再見，我守了6年的家，我和它説再見。我愛了那麼多年的你，我和你説：祝福!
老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎?不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴他，我會祝福他的。
我依舊愛着你，只是從今天開始一切與你無關。
致愛人的分手信 篇3
:
就象我説過、關心則亂、投入的越多、也許傷害就越大、一個朋友説過、失戀讓人成長、也許正像他説的那樣、我會成熟的、可能過個幾年。換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是一直試着挽回、也許成見已經太深、愛情的魔箭已經摺斷、多想説一句：神啊。再多給我點時間。
相識不是很久、只有半年不到、但是我還是感謝你、與我相知相戀的這半年、要知道、這半年裏、我的世界不再是陰冷的、都是陽光和雨露、人生的路還很長、要做的事情還很多、我只是你人生裏的一個匆匆過客、但是還是希望你幸福、希望你開心。
致愛人的分手信 篇4
“我在馬路邊撿到一分錢，把它交到警-察叔叔手裏面”當我們許多人打小起就哼唱這首童謠時，就知道撿了東西要歸還的道理。千百年來，把拾金不昧作為一項傳統美德，就是這樣在潛移默化中不斷傳承。而我公司蒙MY3251出租車司機程富貴正是這一傳統美德的傳承者之一。
20__年10月5日，正值額濟納旗胡楊節旅遊高峯期，程富貴載一位外地遊客前往西加油站，當把客人送到目的地時，遊客將一個黑色的手提包落在了後排座位上。程富貴發現手提包後，急忙尋找那位遊客，卻已經不見蹤影。
此時正是黃金旅遊周快要結束的時候，旅客們都在準備着回程的打算，如果不及時將黑色手提包交還給失主的話，肯定會給遊客帶來不便。尋思到這裏，程富貴立即通知了公司，希望通過公司來尋找到失主。最後，失主高興的拿着裝有筆記本電腦，公司各類票據和證件的手提包踏上了回程的道路。臨走前，還讚揚恆通公司的出租車司機品德高尚。
面對貴重物品的誘-惑，程富貴同志“拾金不昧”其實是反映一個人、一個公司和一個地方道德水平的一面鏡子。程富貴同志拾金不昧的行為,充分表現出了一名恆通出租車公司職工的高尚人格品質和良好社會公德，也是我們整個公司的榮譽。公司領導在獲知了此事後，做出批示，號召公司全體職工學習她這種拾金不昧的'精神,為公司各項事業的發展做出自己應有的貢獻。
額濟納旗恆通出租汽車有限公司
20__年10月6日
致愛人的分手信 篇5
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當你收到這封信的時候，列車正載着一個並不傷心但有些失落的男人離開這座城市。儘管他不知道他將來的愛情在哪裏，但他有信心憑着他的努力和他對待生活的認真，去贏得屬於他的愛情和幸福。在遙遠的北方，還有一座軍營等着他。那是他為之付出了十幾年心血的家園，那裏有他的事業，他的前途，他努力的方向，最為重要的是，那裏有他的自尊和自信，還有需要他的幾千個戰友。
衷心的祝福你。
一個曾用心愛你的人於玫瑰盛開、煙花散盡的節日。
這篇文章是我摘自解放軍報的文章，我的意思只有一個，希望軍人的女友和準備愛上軍人的女孩能理解軍人，支持軍人，好好愛他珍惜他。不要流淚，要相信你未來的世界裏會有灑脱而浪漫、淵博而英俊的王子。還是那句話，連你的手都沒拉一下，我還不知道幸福的滋味。如果你伸過來，我把它牽住了，就在也不會撒開，不過，現在這樣也好，因為得不到的永遠是最好的。
當你收到這封信的時候，列車正載着一個並不傷心但有些失落的男人離開這座城市。儘管他不知道他將來的愛情在哪裏，但他有信心憑着他的努力和他對待生活的認真，去贏得屬於他的愛情和幸福。在遙遠的北方，還有一座軍營等着他。那是他為之付出了十幾年心血的家園，那裏有他的事業，他的前途，他努力的方向，最為重要的是，那裏有他的自尊和自信，還有需要他的幾千個戰友。
致愛人的分手信 篇6
：
我把這個包裹裏的東西還給你，連同這封信。我該這麼做，我必須這麼做。
記不記得你曾經談到過你對愛情的許多想法和觀點，我把它們看得很重要，我以為你是怎麼想就怎麼做的人。可是我在努力地達到你的要求時，你卻似乎早已把它們忘記得一乾二淨。
請你記下你自己的信仰吧，並按照你信奉的去做。即使是在激情的做愛之後，只要冷靜的思考一下，我就會覺得矛盾依然存在，你也一定明白。過去的這段日子，我越來越看清楚了你，我只想盡量減少對你的傷害和刺痛，我們分手吧。
但願你不要在想起我的時候便回憶那些痛苦，願你記得我們在一起的快樂時光。
x年xx月xx日
致愛人的分手信 篇7
：
你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!
愛了你這麼久，我以為你再也捨不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!
或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。
或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!
我不怨你，從心裏!這些天來我很幸福。不管因為什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!
你説20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!
你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在牀上翻了N此，去三院檢查説我腸子裏有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)
我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生説很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!
平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎麼做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!
天冷了，穿厚點!ok?説不定什麼時候下雪呢!以前還説要下第一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!
對於我們的感情我盡力了，我不後悔!我不怨誰!像我説過的，我想我們是註定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!
x年xx月xx日
致愛人的分手信 篇8
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走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人説什麼我都不在意...就是愛你,愛着你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...
因為太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...
我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脱...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你説的話:如果有一天不愛你要提前跟你説.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你説分手...因為我不想看到你不開心...你總説你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那麼好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最後一次了...感情裏滲了欺騙,再怎麼也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...
致愛人的分手信 篇9
有沒有一種遠離，不是為了忘記，而是為了更深的記起。
在這個現實而又殘酷的世界裏，每個人都在扮演着不同的角色。
愛情的終點，往往不是遇到對的人，而只是你累到不想換人了。所以，愛情每次都是一樣，不同的只是每一個人的心態而已。你最後嫁的人，其實就是那個連愛都懶得説的傢伙。
你又不是我，你憑什麼説我怎麼怎麼樣。
風吹過，落葉與我的好心情一起飄零，這深秋的花敗正好襯托出我內心的蒼涼，放眼望去，已不見綠色，到處是令人喪氣的枯萎，難道，老天也感知了我的沮喪麼?
不要去反覆思考同一個問題，不要把所有的感情都放在一個人身上，你還有父母，有朋友。
認識我的人以為我很靜，瞭解我的人以為我很瘋，只有懂我的人才知道其實我很憂傷。
你隨時要認命，因為你是人。
不要和一個人和他議論同一個圈子裏的人，不管你認為他有多麼可靠。
致愛人的分手信 篇10
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你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!
愛了你這麼久，我以為你再也捨不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!
或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。
或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!
我不怨你，從心裏!這些天來我很幸福。不管因為什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!
你説20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!
致愛人的分手信 篇11
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如果我們結婚了，老婆會覺得幸福嗎？ 估計也是未知數，
我們還有繼續下去得理由嗎？
我發現我找不出幾條，最多得只有捨不得跟對不起！
是得，老婆説管我是關心我愛我得表現，我不覺得，還有不要不開心得時候就那錢來懲罰我，那砸東西來對付我！好嗎？ 就算是以後對別人也不要！
象老婆你這麼討人喜歡得，很多人打着燈籠也找不着，會找到一個比我好得人得！
我會祝福你得！永遠會！有問題有需要幫助得只要老婆開口我一定會去做！但是有道德底線跟原則！我相信老婆也不會為難我得！！
這樣得選擇我也很傷心，我現在還一直在流着淚， 可是不這樣又能有什麼更好的選擇嗎？？？
等僅存的一點愛互相傷害完了才放手，那樣變成仇人一樣嗎？？ 不，我不要這樣！我寧願選擇另一種:有一種愛叫做放手.
這樣至少還有美好的回憶， 自己愛過的東西不愛了也不需要毀了！老婆你覺得我説的有道理嗎？？
我知道老婆是隻可愛有堅強的小牛.也要懂得好好照顧自己， 每天每餐都要吃飯，老婆不胖也沒有必要減肥.對電腦工作久了就要自己走動走動調節下！凡事要往好得方面想，要自信點，老婆還是很有才得，只是我不會引導.還有家人事最好得財富，有空多回家看看！
老婆你要懂得自己照顧自己哦.錢不要亂花，也別太省可憐自己了！
分手吧，老婆！！
致愛人的分手信 篇12
:
其實我並不是你所認為的那種很單純很善良很温柔的女孩子，那只是我給人第一印象的表面。其實骨子裏我和你所看不起的那些勢力的上海小姑娘沒什麼兩樣，跟你接觸的多了我就越發覺得我自己罪孽深重。
在周遭人的眼睛裏，我從小就認真讀書，從來沒有在學習以外的地方花過任何心思。從國小到大學都是上的最好的學校，大學四年都心無旁鷺的學習，考t考g，年年都拿一等獎學金，找工作清清鬆鬆地就進了頂級外企做trainee，每天出入於恆隆、中信泰富這樣的高級辦公樓。所以你姑姑就認為把我和你搭在一起是不二選擇。
女孩子一般都比同年級的男生成熟，何況我還大你整整一個月呢。部隊單純的環境讓你也有着單純的心思，明朗如陽光般的笑容。你健康漂亮的外形在我第一眼看到你的照片時就一下子征服了我，所以我毫不猶豫就給那個給我介紹你的阿姨留了聯繫方式，我是個虛榮心很強的人，我想我會愛上那麼英俊的你可是事實不如我想的那麼簡單。
現在你還在海上吧，我們有多久沒見了呢?差不多有兩個月了吧，我也有近兩個多星期沒收到你的短信了，不知道你在海上是否好，有沒有記得每天吃金施爾康，海上新鮮蔬菜少要多記得補充營養和維生素，今天領導出差了，我得以抽空寫信給你。
珍重再見。
致愛人的分手信 篇13
：
親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因為寫完這封信，我將要離開你。
親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是説控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢?
親愛的，你還記得嗎?你第一次説愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些被動。
親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你説，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所當然，並且愛她如昔。
親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙並不是因為我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是因為你身體不太好，我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸並不是因為你沒時間陪我，而是因為一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我為此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因為愛她，所以她在無理取鬧也是對我，而我再怎麼做，都是錯。
親愛的，你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我説喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不願意出去吃飯，只是因為我不想你亂花錢。北京消費並不低，你總該為自己和父母打算一下未來。
親愛的，你知道嗎?我和你搶着付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何人是天生要為你買單的，不能因為錢而失掉自尊。如果一個男人肯為你付帳是他對你的一種肯定和在乎，但不要以為那是天經地義，理所當然。親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是荒蕪的。
親愛的，你知道嗎?其實我不像你説的那麼理智。如果是的話，我怎麼會一直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧，是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的。我一直努力地抬頭，不讓眼淚流下來。我茁壯，為的是不需汲取你的養分。你太累了。我捨不得把愛靠在你的肩膀。
親愛的，你知道嗎?寫下這些東西，我們就要説離別。離開你，不是因為不再愛你，而是因為太愛你。太愛你，見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞台，希望你下一個遇到的女孩會比我好，會讓你得到幸福。
親愛的，如果有那樣一個女孩出現，請你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受傷，請學着尊重她，愛惜她，為了她愛護自己的身體，不要冷落她，學會信任她。別把自己的觀點當成是永遠正確的。她不和你爭論不是因為她沒有思想，而是她不想看到你緊鎖的眉。不要因為她二十多了還是處女而覺得她太保守。媽媽説，女孩子要懂得自愛，珍惜自己的身體沒什麼值得可笑的。不要因此笑話她。
親愛的，憐憫和感動不是愛情，不愛一個人，就放手讓她走，她值得真心對她的男生。如果愛她，不要給她離開的機會沒，不要拿玩的心態對待她。不要把她對你的好當作理所當然。不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。
親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽説你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛，而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。
親愛的，請記得要幸福。
親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。
親愛的，再見。
x年xx月xx日
致愛人的分手信 篇14
上週四在線看了美國20__年電影《分手信》，今天早上把讀了一半的英文原着讀完，深深地被這個愛情故事所吸引。故事大概是一個士兵在回家鄉休假時愛上了一個美麗的女大學生，兩個人度過了短暫但美好的兩週後，士兵回德國繼續報效祖國。由於911的爆發，士兵不得不延長了兵役，但美麗的女大學生經過多年的等待後，雖仍愛着士兵，但由於發生的一系列事情，卻嫁給了一個鄰居。士兵因此繼續留在了部隊。多年後，因父親病重，士兵再次回到家鄉。料理完父親的後事後，士兵忍不住來到了女孩家，得知女孩的丈夫得癌症已到晚期。兩人深知仍愛着對方，但士兵在短暫停留後又返回了部隊。幾個月後，士兵收到女孩的來信，告訴他她的丈夫已經於兩個月前病逝。士兵結束了部隊的生活，電影裏的最後一個場面是兩人在小鎮的咖啡館前相遇，並緊緊地擁抱在了一起。
小説和電影的結局不同。小説裏，士兵將父親留給他的多年收集的硬幣低價出售後，匿名捐贈給了女孩的丈夫，丈夫的病情得以好轉，士兵在心中默默祝福他所愛的人幸福，然後重新開始了自己的新的生活。小説裏很多細膩的描寫，給人留下深刻的印象，如作者描寫的男主人公與父親之間的關係和感情，男主人公對女主人公的刻骨銘心的愛等等。
愛過，又何必長相廝守呢?
致愛人的分手信 篇15
我們在一起快滿一年的時間了，可能你也感覺到了我們最近總是吵架，不得不承認吵架有的時候真的很傷感情，到現在為止，我真的不知道你心裏確定是怎麼想的，對於我們你未來計劃是什麼，説真的今天我很傷心，很多次了，我一個人走，你也掉頭就走，你知道嗎?那時候我的心情是怎麼樣的，我的男朋友連喊我一聲這樣一個舉動都如此吝嗇。對我的感受一點都”無所謂”!我知道你可能又會説”是你先不理我走的”，對此，我真的無語。。。。每個人的忍耐力都是有限的，你我都一樣，我承認我對感情可能沒有你那麼細膩。我的心思有時候很粗，但是從骨子裏，我畢竟是個女人，我很渴望你的無窮無盡的容忍,關心和寵愛。所以當我自己一個人走的時候，我真的感覺很無助，很可笑，説是淒涼也不為過吧。我的那種感受你可能永遠也體會不了。
我記得，你説過”對一個人好是一件很容易的事情”，所以從心裏也認定，我們就應該對彼此好!並不因此而覺得自己好像做了多麼”偉大”的事情。你對我付出的很多，對此我真的很肯定，但是我對你的很多做法或者是習慣真的已經越來越不能容忍了。你的懶惰和拖拉!我今天和你很平靜的再説一遍我的想法，希望你能好好的考慮，我們都是獨生子女，在戀愛過程即使是以後的
婚姻生活中，我們都是平等的，沒有誰一定要去做什麼，是這個家裏的事情我們都要做，可以有兩個人都懶的時候，但是也必須有兩個人夠乾的時候!你埋怨我不愛幹活，説你已經漸漸不指望我了!但是你呢!你搬到這這麼長時間了，説我沒有幫你收拾，好，我承認，我這點做的是不夠格，但是今天我做了，你卻還像個大爺一樣的做在那!掃個地都要我求着你，哄着你，我已經很忍了，憑什麼!你再看看你，你口口聲聲説你乾淨，人不能總拿歷史説事吧!22天了，你收拾了嗎，電腦桌下的瓜子皮多少天了，屋裏的垃圾多少天了!那天還是我臨走的時候帶走的了!我承認，你可能會問!我今天抽什麼風了，想起來收拾屋子了!我可以告訴你，我看見人家一個個都有新家，或者是以後的房子多多少少有點影子了，我羨慕!我想起你那亂成那樣，我心裏不好受!説心裏話，我對一個家，一間房子的渴望，你們有誰能夠了解!從小到大就因為父母的心不抱團，有勁不往一處使，都以自己的想法為中心，都那麼不能容忍不交流，才落得現在這個下場，誰家二十幾年不改變改變生活環境!我跟你在一起，平心而論，我什麼都沒有圖，我就覺得你是個老實，人品很好，我又喜歡學習好的而且你對我也很好!説句自私的話，我是看好的未來和發展，有現在的話説，我覺得是支”潛力股”。
都説婚姻是女人的第二次生命!男怕入錯行，女怕嫁錯郎!我跟你認識的時候，我就知道你什麼都沒有，沒存款，沒房子!我真沒特別在乎物質上的東西，我覺得只要兩個人好比什麼都重要!哪怕是以後揹着債也是幸福的!可是你呢，什麼事情都拖拉!總是不着急，什麼事情都不着急，我真的是對你這點太受不了了!你天天晚上不睡，早上不起!看電影玩遊戲到很晚。
你有那麼辛苦嘛!!!!!不到三十歲的人，天天困天天累，你看看那些私企的小老闆，人家天天那精氣神!我不希望你是他們那樣的人，但是對生活，你也不能光動嘴，不動手吧!除了你的本質工作，你想想你還為以後確確實實的做了點什麼?你是有很多想法。外匯，攝影。
但是真正做的是什麼?我知道你現在可能還有很多話反問我!我承認我有很多地方不還不如你，我也沒為我們未來做什麼努力!但是你畢竟是個頂天立地的男子漢，你即使以後不跟我在一起，你和任何一個女人，這個責任永遠你要承擔吧!你以後總會為人夫，為人父!你的社會責任和家庭責任是不能同女人相比的對吧?!我知道我的不對，我多少能聽的進去你的話，跟你説聲對不起，我錯了，但是你呢，你總是有理由!你説我的不對，我能適當的控制，你呢?我説的話你聽過嘛!我讓你晚上別太晚睡，你聽嘛!我讓你乾點什麼，你聽話嘛!今天讓你掃個地，一個小時了，你動了一下沒?這樣子，以後生活在一塊能不吵架嘛!從我説的話，你很少聽這一點來看，我真的不知道我在你心裏的説句話的分量有多重!
致愛人的分手信 篇16
嗨，兵哥。
其實我並不是你所認為的那種很單純很善良很温柔的女孩子，那只是我給人第一印象的表面。其實骨子裏我和你所看不起的那些現實的小姑娘沒什麼兩樣。慚愧的説，跟你接觸的多了，我就越發覺得我自己罪孽深重。
在周遭人的眼睛裏，我從小就認真讀書，從來沒有在學習以外的地方花過任何心思。從國小到大學都是上的最好的學校，大學四年都心無旁鷺的學習，年年都拿一等獎學金，找工作清清鬆鬆地就進了頂級外企，每天出入於高級辦公樓。所以你姑姑就認為把我和你搭在一起是不二選擇，一開始我也覺得我們好般配，可是......
女孩子一般都比同年級的男生成熟，何況我還大你整整一個月呢。部隊單純的環境讓你也有着單純的心思，明朗如陽光般的笑容。你健康漂亮的外形在我第一眼看到你的照片時就一下子征服了我，所以我毫不猶豫就給那個給我介紹你的阿姨留了聯繫方式，我以為我會愛上英俊挺拔的軍裝下的你，可是事實不如我想的那麼簡單。
其實我在大學裏就有個男朋友了(只是我爸爸媽媽不知道而已)，和所有小男生一樣，他懂得怎麼花錢討好女孩子，懂得怎麼服軟哄女孩子開心。(雖然你會覺得這麼種人丟了你們男子漢的臉，但是哪個女孩兒不喜歡被呵護被寵着的感覺呢)。
在認識你之前，我也從來沒有對感情當過真，覺得自己年級還小，在校裏談戀愛無非是一堂選修課，人家選了，我也不能拉下。他其實什麼都很好，家境優越，還沒畢業就已拿到了世界著名投資銀行的offer。唯一美中不足的就是他的長相實在是普通，沒氣質，也缺乏男人的陽剛之氣，往人堆裏一扔就找不出來了。所以，也許是談膩了這種“温牀裏的感情”，且投入不夠，認識你之後我就冷落了他。我想我是真的愛上你了。
我從小就希望要有一個像你那樣的英俊男孩子，踩着五彩祥雲來娶我的。所以可是現實生活總是很輕易地就打破了英俊的白馬王子的神話。兩個人在一起其實不光是生活需要討論到柴米油鹽醬醋茶的，戀愛的浪漫感覺也是需要物質基礎的。
今年情人節我是走在大街上唯一一個沒有花的女孩子，晚上十一點了，你討價還價的從攤主那裏花了十塊錢買了三朵剩下的玫瑰花，那個小販用一種近乎於可憐我的眼神看着我讓我恨不得想找個地縫鑽下去。你從來沒有在街上問過我渴不渴，有兩次我對你説我渴了，一次你帶我去了街邊一家銀行找裏面的保安要了一杯純淨水，還有一次你説快到了，忍忍吧。
因為我每月的工資是你的五到六倍，所以每次出去吃飯只要去稍貴一點的地方你就心安理得的等我掏錢買單，每次要和我打電話你就冷冰冰的發條消息過來讓我打給你。當我帶你去看我看中的一個樓盤，你就用一種近乎奇怪的眼光看着我説：”你家那麼大的房子為什麼我們還要自己買?”我就只能小心翼翼地把讓各自父母各出一半首期然後兩人一起按揭把它買下來的想法吞回到肚子裏。其實偶爾男孩子在付帳的時候主動一點會讓女生有一種被呵護被寵愛的感覺。
你經常一月一月的出海巡邏，艦艇一出海就沒有任何信號了，想和你説句話發句消息都無法得到任何應答。手機裏永遠都是那句冷冰冰的：“您所撥的號碼暫時無法接通。”偶爾你到了近海，興沖沖地撥響我的手機，卻經常是在我加班加得昏天黑地抑或是進入夢鄉的時候。常常通話就在這種不默契中不歡而散。
漸漸地我發現，其實愛情並不是簡單的郎才女貌，不是此情若是長久時又豈在朝朝暮暮間。部隊清貧的生活讓你變的小氣與不體貼，無法隨時隨地的交流讓兩人的感情出現了太多的猜疑和裂痕。張愛玲曾説：“一個女人莫大的悲哀莫過於牆上的釘子都是自己釘上去的。”但我覺得如果以後我嫁給你，還要自己拿出錢來自己上街去買釘子再自己把它釘到牆上不是比悲哀還悲哀嗎?
我一直很佩服那些軍嫂也很曾經想過成為她們中的一員，為共和國最可愛的人做自己的一點貢獻。但我是學財務的，不管是什麼都習慣於收支平衡，我設想了如果我們兩繼續發展下去後的生活，覺得這是一張完全入不敷出的資產負債表，一個企業按照此發展是難以實現持續經營的。可能這樣説真的太市儈了，而且這樣的生活也不是你造成的，只是國家要求你們奉獻得太多,而給予你們的太少，請允許我説這樣的話，雖然我知道你是很不愛聽到我説任何對黨對國家不忠的話。
但我想我也支持理解萬歲這句話的，我也能理解你。可是日後當我碰到困難的時候又有誰來理解我來支持我呢?我不想加速度的把自己推向一個為生活而奔忙操勞的黃臉婆境地，而以你微薄的收入我們兩以後只能過一種捉襟見肘的生活。
請你原諒我一直跟你在信裏提這個錢字，太俗吧，其實我真的就是個很俗氣的小市民女子，也只想有一份平庸的舒適的小市民生活，對不起!不過看到網絡上仍然有那麼多願意奉獻，無私愛你們的姐妹們，我又有些放心了，我想我們倆可能只修得了這同船渡的緣分，而那個與你共枕眠的女子仍在河的彼岸翹首等待。
現在你還在海上吧，我們有多久沒見了呢?差不多有兩個月了吧，我也有近兩個多星期沒收到你的短信了，不知道你在海上是否好，有沒有記得每天吃金施爾康，海上新鮮蔬菜少要多記得補充營養和維生素，今天領導出差了，我得以抽空寫信給你。
致愛人的分手信 篇17
一晚上都沒有睡着，我得“感謝”Mccoffee。他真的是太管用了。我在牀上輾轉反側了五個小多時。
天都亮了。
我很累，很累。
你差不多也找到工作了吧，算是一個新的起點了。一些新的元素加入到生活中的時候，就會發生一些轉變，同時也會隨着時間遺忘一些東西。
其實我不是很需要別人哄的女孩。我也會考慮到你的感受。不過我是個感性的人，充斥着各種情緒。
以前你犯了錯，我會叫你寫封道歉信到我的郵箱，可是後來便不會了。因為你説你根本就擠不出來幾個字，同時我也覺得不過我也開始會無理取鬧了。生氣的時候我就會告訴我自己，不要去想，其實沒什麼的。你並沒有做錯什麼，我也沒有埋怨你。
不過有些情緒是我控制不了的，而我只有無休止的去包容和接納你的過去。我給你舉了幾個例子。譬如説如果我今天戴了一條項鍊，那是我前男友送的，我告訴你我和他之間沒有什麼了。你會怎麼想?譬如説有個男生髮短信給我説，下雨了需要我給你送傘不，我推脱掉了。你又會怎麼想?譬如説我一個很久沒有用過的包裏放了一張前男友的照片，背面還寫着貓貓的老公某某。這件事已經是過去時了，可你看見了你會怎麼想?還有那些東西我要是丟了又覺得可惜，要是珍藏你肯定又會不高興。然後這些事還是同一個男生，他還會偶爾發短信給我。我沒有去上課他還會主動打電話給問我什麼原因。我告訴你説，他是個善良的男孩子，只是我們不合適在一起。我接到他的電話還不敢讓他知道我們在一起，理由是他知道了會很難過。…… 這一切的一切如果發生在你身上你會作何感想?你能當作什麼都沒有繼續和我在一起麼?你能只在意我們之間快樂的時間而忽略這一段麼?徹底忽略這個人的存在麼?
我相信你，我知道你愛我。我告訴自己這一些都是會過去的。我從來都不哭，我媽媽説眼淚只能代表你的軟弱。可是我欣然接受的時候依舊很難過，有的時候偷偷掉過眼淚我就會告訴自己明天就會好的。有時候看到一些東西就是會控制不住生氣，就算我告訴自己不要去想。你看到我不和你説話就開始急，是，這並不是你的錯，所以我要理解，要釋懷。所以我總是很快就接受了，很快就不生氣了。
昨天我説了一句我又不會跟別人搞曖昧，你就生氣了。你覺得我冤枉你了，你把我的手甩掉，我特別的難過。你不明白我是如何去理解你的，如何去接受你的。我的眼淚差點掉下來。
還有那天下午你沒有來找我，你後來説以為我是無所謂的，所以你就呆在寢室上上網。中間你也沒有給我打電話，沒有和我説過你不會過來。你曾經説，讓我的朋友都眼紅，這麼好的老公咋就被你撿到了呢?可是我朋友聽我説到這些事情的時候無奈的歎了口氣，反問道你怎麼能和他在一起這麼久。我知道當初你和我在一起也承受了很多壓力，你自尊心很強希望受到所有人的認可，可是你做了一回反面教材。或許有些人的眼神都不對了。我想我不能離開你，是你為了我才做了這麼多。
昨天我和你説了很多有關於我朋友的男朋友，並不是覺得你不好，並不是要你為我做什麼。我遇到的所有女孩子都會鬧脾氣，而且所有男生都會義無反顧的和她在一起。你不會哄女生，而且是一點也不會，沒關係，我不會那麼耍性子。兩個人在一起就是要相互理解，相互包容，相互依靠。所以我在知道你很失落的時候就算是下大雨也去南昌接你，雖然後面弄得很不愉快。
和你在一起很開心，生活也很充實。我從來都沒有後悔過和你在一起。只是我自己也不知道我還能承受得了多少。所以我説和你分手吧，找一個單純的女孩子，你重新開始的戀愛就再也不會有你的過去了。而我總是會莫名其妙的因為一些不痛不癢的事情發脾氣。
你説你愛我，希望我們以後能一起生活。我問過你很多次你會做飯嗎。你真的願意學嗎?你有把這件小事記在心上嗎?你有付諸過行動嗎?
額外要説的是你根本就沒有辦法理解我對一些昆蟲的恐懼。每次你説的時候我就覺得有好多蟲子在我的身上爬呀爬呀，慢慢地蠕動蠕動，我快要瘋掉了。昨天看到滿樹的蝸牛，頭皮都發麻，看到地上的那隻蝸牛，我當時腦子真的是一片空白，不知道該怎麼走。我好怕那些東西，比你想的還要。而你總是喜歡用這種東西逗我玩，我實在受不了。我會崩潰的。而你只會看到我緊張的，認為是很可愛的樣子。可是我眼淚都要掉下來了。我真的好害怕。
你能理解我嗎?我知道我也承受了很多嗎?
一直以來我都對自己説，堅強，獨立，有主見。
如果你根本就不知道這些，我們還是分手吧。