真誠不等於雙方直接簡單、毫無保留地相互袒露，它要求我們本着善意和理性，把那些真正有益於對方的東西繫上美麗的紅絲帶送給對方。以委婉表達真誠那些忠直的人，經常實話實説，這就讓人覺得你太過莽直，而且鋒芒畢露了。有鋒芒也有魄力，在特定的場合顯示一下自己的鋒芒，是很有必要的，但是如果太過，不僅會刺傷別人，也會損傷自己。
怎樣做到既表達出我們的真實感受，又不傷害別人呢?
1.要學會委婉且藝術地表達自己的想法俗話説：“順情説好話，耿直討人嫌。”其實，現實生活中經常見到“説謊”的人，在忙得不可開交的時候，接到話不投機朋友的電話，偏偏他講了5分鐘還沒有放下話筒的意思，於是只好來一招：“對不起，我馬上就要開會了!”明示對方結束話題……儘管是言不由衷，但於人於己都無害，別人也容易接受。
2.要學會使用幽默語言幽默歷來是最妙的語言藝術。一次，著名的德國作曲家勃拉姆斯參加一個晚會，不曾想，晚會上他遭到一羣厚臉皮的女人的包圍，他邊禮貌地應付，邊想解脱的辦法，忽然他心生一計，點燃了一支粗大的雪茄。很快，有幾個女人忍不住咳嗽起來，勃拉姆斯照樣泰然地抽他的雪茄。
終於有人忍不住了，對勃拉姆斯説：“先生，你不該在女士面前抽煙!”
“不，我想，有天使的地方不該沒有祥雲!”勃拉姆斯微笑着回答。
勃拉姆斯用幽默的語言，使自己從無奈的糾纏中解脱了出來。
3.要真誠真誠並不等於不假思索地將自己的感覺和想法説出來，因為你的感覺是否正確尚是一個需要判斷的問題。
在日常生活中，人們對事物的看法都屬見仁見智，本無所謂對錯。比如個人的衣食住行、穿衣戴帽、興趣愛好等等。許多自詡為“有話直説”、“想到什麼説什麼”、“直筒子脾氣”的人，其實是簡單地用自己的觀念和習慣去衡量別人的態度與行為，一遇到不對自己胃口的事立刻就去指責別人，實際上這並不是對他人善意的真誠，只是自我不悦情緒的隨意宣泄。
中國有句古話叫“不看你説的什麼，只看你怎麼説的”。同樣一個意思，不同的人有不同的説法，不同的説法有不同的效果。與人交流時，不要以為內心真誠便可以不拘言語，我們還要學會委婉藝術地表達自己的想法。一句話到底應該怎麼説，其實很簡單，你只要設身處地從他人的角度想想就明白了。
人際交往中的真誠不等於雙方直接簡單、毫無保留地相互袒露，它要求我們本着善意和理性，把那些真正有益於對方的東西繫上美麗的紅絲帶送給對方。
4.一定要把握原則切不可從私利出發，顛倒黑白、混淆是非，否則只能遭受別人的唾棄。
我們要把握住一點，真誠的核心和靈魂就是與人為善。如果對別人來説，“謊話”更適宜和容易接受，又不會傷害任何人的利益，我們不妨放棄對“完全誠實”的固執;但在任何時候，都絕不能為了個人利益而放棄誠實。那些經常為私利表現不誠實的人是不會獲得成功的。一個人對其他人表現出完全的不誠實時，在錢財方面是有可能獲得成功的。但是，他絕對不可能永遠自欺欺人。
在生活中要做一個真誠的人不容易，因為它來不得半點虛假和功利，需要實實在在地付出、奉獻。真誠待人，克己為人的人，也許偶爾會被欺詐，但他們才會真正時時受人歡迎。面對一個處處為他人着想，絕不為個人利益放棄誠實的人，人人都會真誠接納他，願意和他交往。所以，我們要學會體諒他人的心情，並且要做一個真誠的人。
談話中避開自己人們最感興趣的就是談論自己的事情，對於那些與自己毫無相關的事情，多數人會覺得索然無味。對你來説是最有趣的事情，常常不僅很難引起別人的共鳴，甚至還會讓人覺得可笑。
年輕的母親會熱情地對人説：“我的寶寶會叫‘媽媽’了!”她這時的心情是很激動的，可是，旁人聽了會和她一樣地高興嗎?誰家的孩子不會叫媽媽呢?你可不要為此而大驚小怪，這是很正常的事情，如果孩子不會叫媽媽才是怪事呢。所以，在你看來是充滿了喜悦的事，別人不一定會有同感。
竭力忘記你自己，不要老是談你個人的事情，你的孩子，你的生活，以及你的其他事情。人人最喜歡談論的都是自己最熟知的事情，那麼，在交際上你就可以明白別人的弱點，而儘量去引導別人説他自己的事情，這是使對方高興的最好方法。你以充滿了同情和熱誠的心去聽他敍述，你一定會給對方留下最佳的印象，並且他會熱情歡迎你、熱情接待你。
在談論自己的事情時，和人家較真或與人爭辯等，都是不明智的表現。但還有一樣最不好的，就是在別人面前張揚自己，在一切不利於自己的行為中，再也沒有比張揚自己更愚笨了。
例如，你對別人説：“那一次他們的糾紛，如果不是我給他們解決了，不知要弄到怎樣，你們要知道，他們對任何人都不放在眼裏的，不過在我面前，就不敢妄動了。”即使這次的糾紛，的確因為你的排解而得到解決，可是如果你只説一句，“當時我恰巧在場，就替他們排解了”的話，不是更使人敬佩?這一件值得稱讚的事情被人發覺之後，人們自然會崇敬你，但如果你自己誇張地敍述出來，所得到的效果恰恰相反，人們會認為你在自吹自擂，大家聽了你的自我誇張，反而會輕視你。
一句自我誇張的話，是一粒黴臭的種子，它是由你的口裏播種在別人的心裏，從而滋長出憎惡的芽。
愛自我誇大的人，是找不到好朋友的，因為他自視甚高，鄙視一切，不大理會別人的意見，只會自己吹牛。他一心只想找那些奉承和聽從他的朋友。他常自以為是最有本領的人，如果他做生意，他覺得沒有人比得上他;如果他是藝術家，他就覺得自己是一代大師;要是他在政治舞台上活動，他會覺得只有他自己是救世主。面子是別人給的，臉是自己丟的。你自己若是具有真實本領，那些讚美的話應該出自別人的口，自吹自擂，其結果是自己丟臉面。
凡是有修養的人，必定不會隨便説及自己，更不會誇張自己，他自己很明白，個人的事業行為在旁人看來是清清楚楚的，沒必要自己去説，人們自會清楚。
請你不必自吹自擂，與其自己誇張，不如表示謙遜，也許你以為自己偉大，但別人不一定會同意你的看法。好誇大自己事業的重要性，間接為自己吹擂，縱使你平日倍受崇敬，聽了這些話別人也覺得不高興。世間沒有一件足以向人誇耀的事情，自己不吹擂時，別人還會來稱頌，自己説了，人家反而瞧不起了。
千萬不要故意地與人為難，有的人專門喜歡錶示自已與別人患見不同。如果你説這是黑的，他就硬説這是白的，如果下一次你説這是白的，他就反過來説這是黑的。這種處處故意表示自己與別人看法不同的人和處處隨聲附和的人一樣都是不老實的，會被人看不起，甚至被人們所憎惡，是不忠實的朋友。
口才是幫助你待人處世的一種方法，口才本身並不是我們的目的，沒有人願意做一個口才很好，而到處不受歡迎的人。不要為了表現你的口才，而到處逞能，惹人憎恨;口才一定要正確靈活地表現，而不是為了自吹自擂張揚自己。
不要抹殺人家的一切意見，在生活中也要這樣做，如果抹殺了人家的一切，別人的好處一點也不承認，這樣，談話就可能不融洽，要再繼續談下去也有困難。無論你的意見和對方的意見距離有多遠，衝突得多麼厲害，我們也要表現出一種可以商量的胸懷，並且相信，無論怎樣艱難，大家都可以得到比較接近的看法，使雙方不致造成僵局。
儘管什麼都可以談，但是，在到處都可以航行的談話題材的海洋裏面，也有一些小小的礁石，要留心地避免它。
對於你所不知道的事情，不要冒充內行。你知道多少，就説多少，沒有人要求你成為一個百科全書式的專家。即使是一個最有學問的人，也不可能無所不知。所以，坦白承認你對於某些事情的無知，決不是一種恥辱，相反的，這會使別人對你説的話，認為有值得參考的價值，沒有吹牛，沒有浮誇，沒有虛偽。
不要向陌生人誇耀自己的私生活。例如你個人的成就，你的富有，或是老向別人説自己的孩子怎麼怎麼了不起。不要在一般的公共場合把朋友的缺點和失敗當做談話的資料，不要老是重複同樣的話題，不要到處訴苦和發牢騷，因為訴苦和發牢騷並不是一種良好的爭取同情的手段。做人的基本態度，應該是這樣：有着寬容豁達的胸懷，並且願意使大家相處融洽，儘量不出現僵局。
檢點説話的小節有的人認為“不拘小節”是一種瀟灑，一種成就大事的風格。實際上，我們於小節處更應檢點。緊要的關頭，大家都會以最佳狀態小心應戰，而日常瑣碎細節，則是一個人的天性、本質、修養的自覺流露，這些地方往往將人的言談舉止反映得更客觀更全面。
今天，有的人很少注意檢點小節，他們將輕浮視為灑脱，將放蕩不羈視為追求個性。這種認識上的錯誤，使他在人生旅途上、與人相處時處處碰壁。有的人在工作單位上班、下班，與人見面從來不與人打招呼，對面來人了趕緊將頭扭向一旁。他獲得了一點成績，更加我行我素旁若無人，當他失敗時，沒有得到別人一點的安慰和幫助，大家的評語竟是“活該”、“應有此報”，這樣的結局多令人心寒。如果他平時能放下自己的那副趾高氣揚、不可一世的派頭，與周圍的人多溝通點，又怎麼會落得如此狼狽的下場呢?
不要小瞧了和別人溝通這一細節。雖然與人溝通感情的最初階段只是打招呼，但不要忘記，在人的內心裏有思想和感情兩個方面。心與心之間的軸要想繫上輪帶，最初的方法就是打招呼，由陌生到認識，再到熟悉，然後就易於溝通、交流思想了。如果連最簡單的如“您好”、“再見”等日常的招呼也不會的人，怎麼能稱得上是一個成功的社會人士呢?人生活在社會上，還得受社會環境的制約和誘導，不可能不與周圍的人接觸，你不拘小節，難道你周圍一般交往的人也不拘小節嗎?
在交往時，言行舉止往往與人的內心世界聯繫在一起，因此對於個人的言行舉止，也必須注意。因為這些言行可能會使對方產生對你的好惡，從而在一定程度上影響交往的成敗。尤其應該注意的是，儘量不要招致對方的不愉快，這種損人利己的事情，一定要嚴加禁止，即所謂“嚴於律己，寬以待人”。我們總要時時反省、檢視自己的舉止言行，雖然只是一些小節，平時稍加註意才會讓對方對你有好感。
有的人交談過久就習慣使用口頭禪，甚至時常講“不可以”、“不行”這一類否定詞語，這種人給人的印象多半不是很好。此外還有一種人服裝不整、不注意衞生，給人不潔之感，或常做些不雅的動作，以及態度冷漠、公私不分等等，都必須好好注意，加以改善。“人鄉隨俗”是一句大家都很熟悉的成語，每個人的舉止言行都是環境的產物，但人是能動可變的。要改造環境，首先必須適應環境。這點任何人都需要注意。
與人交往時，只要你靜靜地觀察別人，你會發現，下面講到的幾點，就是交際中大部分人公認的惡劣態度。不知你自己是否注意到了這些細節?
就表情而言，應注意的態度，主要有：
(1)自鳴得意的態度，傲慢的態度，不屑的態度——這會傷害對方的自尊心。
(2)不穩定的態度——説一些沒有自信心的話，而使聽的人無法信任你。
(3)卑屈的態度——被視為傻瓜、無能，會讓人低估你的實際能力以致被人從骨子裏看不起;過度熱衷於取悦於別人，很難給人好印象。
(4)冷淡的態度——使人感覺不親切，缺乏投入感，態度過於嚴肅，以使男性敬而遠之的女性為多。
(5)不識時務的態度——如在酒席上談論嚴肅的話題時，如訴説悲哀的事情時。臉上無任何表情，或只知談論個人興趣，從不理會別人的感覺和反應。
(6)隨便的態度——給人馬馬虎虎、消極的感覺，反應過激，語氣浮誇粗俗，滿口俚語粗話。
以上所舉的態度，應該隨時注意，應避免這些不良態度在與人交往中表現出來。
就動作而言，應注意的姿勢或動作，主要有：
坐要有坐相，不要隨便左右晃動，如果是女士的話兩腿要併攏;站立時膝蓋要伸直，腰板要直，不要抖腿，不要撅臀部;不要抓頭搔耳，兩手應自然垂放在兩側，或是輕放在前面;不要玩弄或吮吸手指，儘量不要蹺腳;表情温和，有親切的眼神和飽滿的精神。
有的人説話時喜歡將手插在口袋裏，有時還坐在桌子上，這不是好的習慣，這是一種過於散漫、過於隨便的講話方式。在交談時，將手插在口袋裏，不僅很難令對方接受，而且容易讓人產生不良的印象，尤其是在多數聽眾面前，這種姿態會使周圍的人覺得這位發言者只沉迷於自己的世界之中，而將他人看做較自己低下，且表現慾望非常強，使人感覺到別人不可超越他。不管你有沒有這種傲慢的想法，但這種姿勢，很容易讓人誤以為你就是這樣一種人。
上面説到的，都是人際交往中需要注意的小節，但我們並不是提倡處處都謹小慎微，縮手縮腳，婆婆媽媽。如果有人要鑽牛角尖、要鑽死衚衕，對付這種人最有效的方法便是保持沉默了。
稱讚與感謝要適度稱讚與感謝的度一定要把握好，好的稱讚會讓人感到如沐春風，不好的稱讚讓人感到芒刺在背，渾身不舒服。
稱讚不要讓人誤會為挖苦，感謝不要讓人感到空洞，這是最重要的。
1.稱讚要準確讚美用語表達要準確，不能偏離事實，更不能無中生有，否則將弄巧成拙，招致誤解。
讚美要因人而異，説出對方最願聽到的讚美。
男士喜歡別人稱道他幽默風趣，很有風度;女士渴望別人注意自己年輕、漂亮;老年人樂於別人欣賞自己知識豐富，身體保養得好;孩子們愛聽別人表揚自己聰明、懂事。能夠適當道出他人內心之中渴望獲得的讚賞的人最受歡迎。
説讚美的話語時，常常需要想像力和熱忱，不可虛假，最美好的言辭應是發自內心深處的。
2.感謝要真誠感謝是對別人所“付出”的最直接的肯定，最重要的一點是真心實意的感謝，至少應表現出自己的真誠、大方，面含微笑。
感謝通常應加上被感謝者的稱呼，若是還加上致謝的理由，這樣更顯得認真、莊重和真摯。
表示感謝時，所謝的若是一個人，自然不宜不予突出。所謝的若是多人，可統而言之“謝謝大家”，也可一一具體到個人，逐個言謝。
3.感謝要及時儘管許多人幫助他人並不指望着得到回報，但對於受幫助的人來説，一定要及時而主動地表示真誠的感謝。及時，是從時間上説的，待被幫助的事情有了結局後，要馬上表示感謝，不能慢吞吞地一拖再拖;主動，是從態度上説的，要找上門去，到對方單位或家裏去，不要在對方上你家或在路上偶然遇見時，才忽然想起要感謝一下，才臨時抱佛腳地準備。及時主動，説明你對他人的幫助是非常重視的，説明你十分尊重他人的幫助，也説明你是一個性格爽直、懂得人情的人，這有助於進一步加深彼此的感情。
4.許諾要誠有時，為了能儘快解除自己的麻煩或困難，有些人通過新聞媒介或其他形式公開尋求幫助，並許下諾言，一旦幫助成功，給予一定數量的酬謝。這也不失為一種行之有效的方法。但一定要恪守諾言，決不能説話不算數。不管對方付出的勞動如何，不管對方是出於何種動機，只要確實給你提供了幫助，就應該不折不扣地兑現。有些人見對方品格高尚，決意不要酬謝，就暗自高興，把原先許下的諾言心安理得地嚥下了;有些人見對方完全是衝着酬謝來的，不但不給自己答應過的酬謝，反而指責其動機不純，沒有樂於助人的品德。這兩者都是錯誤的。對品德高尚的幫助者，即使他堅決不要，也可以改變方式，通過其他途徑表示感謝;對完全是為酬謝而來的幫助者，其動機固然難説可貴，但如果被幫助者因此而違諾，不肯承擔自己應該承擔的責任，就更應該受到嚴厲的指責。
5.方法要恰當感謝他人的途徑和方法是多種多樣的，除了物質上的表示外，還可以通過其他形式。要根據幫助者的身份、職業、性格、文化程度及經濟狀況等具體情況來選擇最恰當的形式，不要以為送值錢的東西就是真誠的感謝。也不要以為無限的誇獎就是感謝。有些人，你送他一筆錢表示感謝，説不定他會很不高興，甚至認為是對他的侮辱;對有些人，表示感謝的方式也許是你自己的努力學習和工作;對有些人的感謝，最好的方式也許是廣為宣傳。因此，感謝別人，不能一概而論，要因人而異。
6.分量要恰當和做其他事情一樣，感謝別人也要掌握分寸，力求適度，過分和不足都有所不妥。過分，或許會讓人難以接受，甚至產生懷疑;不足，又會讓人覺得你不尊重對方的勞動。合理適度，可根據這兩方面來決定：一是對方付出勞動的多少，二是對方的幫助給自己帶來的益處(經濟的、情感的、名譽的、身體的等等)，要綜合這兩個方面，再決定感謝的分量。光從別人付出的勞動或光從給自己帶來的益處單方面來決定都可能導致失度。因為這兩者之間往往不相協調，有的幫助者付出的勞動很小而給被幫助者帶來的益處很大，有的也許正相反。
7.感情要持久幫助與感謝是一種感情的交流行為，它不同於一般的貨款交易。感情是一種值得反覆品味的耐久的特殊事物，不能用一手交貨一手交錢的那種純商業手段處理。對方幫助你，這本身就是一種情的表現，對情的回報，除了物質上的必要饋贈之外，最好還應該用同樣的情來報答。這樣，才能體現出人與人之間的温暖，才能建立更加密切的人際關係。不要以為他幫助了我，我已經酬謝過他了，從此咱們就兩清了，毫不相干了。假如這樣，未免太缺少人情味了。因此，對有些人的幫助，如有必要和可能，可保持長久的聯繫，讓人情之橋永遠暢通。
完美道謝在社會交往中，任何人都會遇到困難、麻煩和自己能力之外的事情，都需要得到別人的幫助。
得到幫忙和受人益處之後向對方表示感謝，既流露了自己接受對方給予努力幫助的不安，也是對別人給予幫助的一種心理安慰和補償，更是對人際關係的深化發展。一聲真誠的“謝謝”雖僅有兩個字，卻體現了人際之間的融洽與默契，顯示出長篇大論也無法替代的獨特魅力。這個詞不僅是禮貌用語，也是溝通人們心靈的橋樑，若運用恰當，其作用將不可估量。
但是，儘管只有兩個字，“謝謝”的表達卻有許多講究。要正確、恰當地道出“謝謝”，必須把握以下幾點：
為別人幫忙、辦事，多少總要耗費一些額外的精力，有時，還不得不輾轉求人託情，欠下一筆“人情債”。因此在道謝時，一般要用含有歉意的語言來表示自己的不安之心，如“真對不起”、“實在不好意思”、“讓您費心了”，等等。
感謝的話要首先説出來。當接受朋友恩惠或幫忙時，千萬不要存有“感激之言留着以後再説”的心理，惟有懂得適時表達感謝之意的人，才能於所到之處皆受人喜愛，受人歡迎。
“你送我的那條領帶，先是愛人看到，讚不絕口，到了辦公室之後，連總經理都跑來看呢!”“真謝謝你送的禮物，既實用又美觀。”“上次你幫我設計的廣告，大受好評呢!還是你有辦法。”無論是以口頭還是書信的方式表示，或是接受禮物或受到恩惠時，立刻打電話致謝，其間流露的真切和熱情都會令對方欣慰和喜悦。
道謝是為了表達感激之情，如果施惠者反而因此覺得窘迫，就違背了本意。因此，道謝要考慮時間、地點和對方的特點。比如，被謝者不希望局外人知道自己幫了你，你就應尊重對方的意願。如果恰巧在大庭廣眾的場合遇見對方，就應含蓄致謝，或者小聲耳語，或者借握手之機，用熱情的力度加上含笑的眼神來表示，或者借説有點小事想同他單獨談談，藉此離開人羣，找個合適的地方再坦誠相謝。
有時，道謝者口頭表示謝意的同時，往往還要附贈禮物。這時，你可以隨口説一句：“一點小意思，不成敬意。”或者説：“隨便買了點小東西，不知道您喜歡不喜歡。”許多人習慣在告辭時這麼説，目的在於避免宣揚，也便於對方接受。這麼做，可以避免物品沖淡了人情。否則，有意張揚，反覆提及，就有將人與人之間的互相幫助降為金錢關係之嫌了。
對道謝者來説，有機會時，需要在行動上回報對方。因此有必要適當表露這種心願。你可以説：“今後，能給我一個回報的機會嗎?”“我很想投桃報李，需要時儘管説一聲。”“希望在適當的時候我能為您出點力，也表示我一份小小的心意。”“不能賞個臉嗎?讓我為您做點什麼，以免心中不安。”等等。
温暖人心的安慰人生的道路不平坦，逆境常多於順境。不幸的事，人人難免。身處逆境，面對不幸，不僅當事者本人需要堅強，也迫切需要別人的安慰。給予不幸者以安慰。是為人處世的一種美德。當至親好友遭到不幸時，及時送上真誠的安慰，更是你應盡的責任。
當朋友遇到不幸，有些人往往不能作出恰當得體的反應。我們常常説些朋友根本不想聽的話，或者朋友需要時我們卻避而遠之;或者雖然前去看望卻總是避開敏感話題。那麼，當朋友身遭不幸時，怎樣才能使言詞恰當得體呢?
1.真心誠意美國馬薩諸塞州綜合醫院的一名護理師特里·弗林·馬赫尼，曾護理過數百名艾滋病患者。她説，對那些後期絕症患者，好多人找不出恰當的話加以安慰。他們只是説：“別擔心——你會好起來的。”即使這不符合實際，並且病人也知道這一點，他們依然照説不誤。
“去醫院看望病人時，要儘量實際一點，也儘可能積極一點。”弗林·馬赫尼説。“你感覺好些了嗎?”以及“要我做點什麼呢?”通常是比較合適的問話。對方會明白你在關心他，你隨時準備幫助他。
2.避談自己當你看望身遭不幸的朋友時，請牢牢記住，你是去提供幫助表示關心的，因此要多多注意別人的感情，而不要以自己為中心，不要借朋友的不幸，引述你自己的類似經歷。你可以説：“我也碰到過這種事。”或者説：“我能理解你現在的心情。”但你不應該説：“我母親去世時，我整整一個星期都沒有吃飯。”對待磨難，每個人都有自己的方式，因此，不要把你自己的處事態度強加給感情並非與你一樣外露的朋友。
3.忌表憐憫安慰他人時應該語氣低沉但又不乏力量;儘量不當面説“可憐”、“造孽”等詞語。憐憫的話語，只會令人更加悲傷，而且把“可憐”、“造孽”等詞掛在嘴邊，彷彿在欣賞和咀嚼對方的痛苦。
對於有強烈事業心和自尊心的人，無論是真正的男子漢還是女強人乃至有志氣的少年，不管其處境多麼不幸，憐憫都是一種變相的侮辱，只會刺傷他們的自尊心，激起他們的反感。對於老幼病殘者，單純的憐憫也只能促使他們沉溺於悲痛和絕望的深淵而無法自拔，更談不上振作精神，堅強起來，向不合理、不公平的待遇和不幸的命運抗爭。
具體地説，針對不同對象的安慰技巧主要有以下幾點：
1.身患重病者探望身患重病的不幸者，不必過多談論病情。有關的醫療知識，醫生已有交代和説明，毋需你再多言。如果對方本來就揹着重病的精神包袱，你頻頻提及，勢必會加重對方的精神壓力。你應該多談談病人關心和感興趣的事，轉移對方的注意力，減輕精神負擔。
如能儘量多談點與對方有關的喜事、好消息，使他精神愉快，心寬體胖，更有利於早日康復。醫生送去治療身體的良藥，親友送去温暖人心的情感，都是治療重病必不可少的良藥。
2.受人歧視者對於因生理缺陷或因出身門第受人歧視的不幸者，勸慰時應多講些有類似情況的名人模範事蹟，鼓勵他不向命運屈服，抵制宿命論的思想影響，使他堅信只要充分發揮主觀能動作用，就能爭取人生的幸福，實現人生的價值。
3.事業受挫者對於胸懷奇志而又在事業上屢遭挫折和失敗的不幸者，最需要的是對其強烈事業心的充分理解和支持。對於他們，理解應多於撫慰，鼓勵應多於同情，憐憫是變相的侮辱，敬慕才是志同道合。不必勸慰對方忘掉憂愁、痛苦，更休想説服對方隨波逐流，放棄他的理想、追求。最好的安慰就是幫助對方總結經驗教訓，分析面臨的諸多利弊，克服灰心喪氣的情緒，樹立必勝的信念，共同探討到達事業頂峯的光明之路。
4.失去親友者當人們失去親人時，心情悲痛，最需要別人的撫慰。安慰喪親的不幸者，不要急於勸阻對方的慟哭。強烈的悲痛如巨石積壓在心頭，愈久愈重，不吐不快，讓其發泄、釋放出來，反而如釋重負，有利於較快恢復心理平衡的狀態。
弔喪時可適當提些問題，引出死者家屬的話頭，讓他們傾訴。那麼如何問呢?
問問死者臨終時的情況，有無遺言;問問死者生前治療的情況;假如是交通事故、工傷等意外死亡，則可問問事故的詳情;問問家庭經濟有無困難;問問死者後事的安排，等等。
如果時間允許，還可進行回顧性交談，即和死者家屬一起回顧死者生前的好品行。你應當注意傾聽對方的回憶、哭訴，並多談談死者生前的優點和貢獻，以及人們對他的敬仰和懷念;説説他生前熱愛事業、忠於祖國的好品格;説説他踏實工作、任勞任怨的好態度;説説他樂於助人、厚道樸實的好作風;説説他勤儉持家、關心子女的好品德，等等。
勿闖社交談話的“地雷陣”
現代人的生活越來越富於變化，也越來越忙碌，人們交往的範圍擴大了，頻率加快了，而交談也在人們建立和協調人際關係中佔有越來越重要的位置。
談話大致可分為兩種：一種是讓人愉快的，另一種則是讓人生厭的。每個人都希望成為受人歡迎的談話者，能輕鬆地進行愉快而成功的交談。
正如談話有技巧一樣，談話也是有禁忌的。我們不能滿足於我們知道或掌握了多少技巧，同時我們還要謹慎地注意談話的禁忌，力避誤闖“雷區”。
1.忌喋喋不休愛喋喋不休地抱怨的人給人的第一印象是：像沿街乞討的乞丐。他們與人見面，張口就説“我的命運太差”，閉口就説“我的工作讓我很煩”，將他們日常生活中的無數小事與無盡煩惱向別人傾訴，哀歎不已。其實每個人的生活都有煩惱，而別人有什麼義務浪費時間聽你那些容易破壞心情的過分嘮叨與抱怨呢?所以喋喋不休的抱怨只能引起別人的厭煩，而不是同情。
2.忌枯燥無味有一類人説話別人不愛聽，並不是因為説話太多，喋喋不休，而是因為説的話太枯燥乏味，沒有一點兒波瀾和驚奇。他們常常是夫子自道，觀念單調，言語乏味。這類人不開口則已，一開口便使人感到厭倦。
這些沒有重點、沒有觀點、平淡無奇、像白開水似的話，很快就會讓聆聽者失去耐心。
3.忌插嘴插舌插嘴插舌者總是在你説話説到高興處，冷不防半中腰殺進來，讓你猝不及防，不得不中途偃旗息鼓而退。他不會預先告訴你，説他要插話了。插嘴插舌者有時會岔到別的話題上，有時是把你的結論代為説出，以此得意洋洋地炫耀自己的光彩。無論是哪種情況，都會讓原來説話的人頓生厭惡之感，因為插嘴插舌者不懂得尊重別人。
也許，對付插嘴插舌者最好的辦法，就是讓他與喋喋不休的抱怨者同處一室，那樣場面一定精彩，他們雙方也會得到最大的滿足，只是他們會更覺無聊。
4.忌心不在焉心不在焉的人似乎平時特別容易開小差，心神經常浮游不定。如果你告訴他一件很重要或很有趣的事情，他卻把注意力分散到別的地方，像靈魂飛到別處去了一樣，眼睛看着前方，或若有所思，或突然問：“噢，你説到哪兒啦?”“你剛才説什麼來着?”這時你一定覺得説話的興致全無。
當然，也許有人説可能是你本人的過錯，也許你講的事情，使他很難感興趣。可是，即使如此，他也不可原諒，因為他的心不在焉是一種很沒禮貌、很傷感情的行為。
5.忌武斷暴躁武斷暴躁的人是一種特別沒耐心且相當自負的人。他總覺得自己是對的，問題出在別人身上。如果你要追問為什麼或找個解釋，他會很暴躁地用最短的一句話讓你血脈鼓脹而閉嘴。他們常説的話是：“不要煩我。”“事情本來就是這樣的，沒什麼好説的。”
6.忌空泛説教人們往往容易因為自己地位比別人高，年齡比別人大，潛意識裏有一種優越感，覺得自己比別人有經驗，比別人懂得多，因此往往在談話時容易帶有説教的腔調。
當然，不能完全把説教一棒子打死，有時的確也有正確的忠告，但這些忠告也經常因帶有説教腔而引起談話對象的逆反情緒，而不被接受。既然是要説服教育別人，那麼就該注意如何使別人接受你的意見，所以要力避高高在上、目空一切，而是要拿出鮮明、生動、形象的事例讓別人心悦誠服地接受。
我們見到的説教者常常如此説：“你必須知道我並不是在干涉你的作為。”“現在我不喜歡講這一類事情。”“我覺得有許多話不得不同你講。”“我也許不應講這些話，可是我想你會明白這些話的好處的。”
其實，説教者説的這些話，應該是在別人接受觀點時，自然而然地從心裏產生的想法。而由説教者嘴裏説出，説得再多也只是空洞的説教而已，收不到任何效果，反倒惹人生出牴觸情緒。
7.忌自我吹噓大言不慚的人也許會引起人們一時的興趣，他所説的那些背離事實的故事，在疲倦的時候聽聽倒也無妨。而他講的往往還有聲有色，故事完整，波瀾起伏。只是他講的主題只有一個，即他自己。如果你留意一下，幾乎每句話都會出現一個同樣的字“我”，這個無限重複的“我”很容易讓人失去耐心。
大言不慚、吹噓自我的人到頭來反而給人家留下淺薄和無知的印象，同時，他那過分關注自我、忽視旁人的“自我中心”最終會淪為“自我孤立”。
8.忌説長道短笑話、幽默、奇人逸事不失為一種良好的交際潤滑劑，但一旦走過頭了，沉浸於那些不堪入耳的黃色玩笑，或出言粗俗，常被人認為是缺少思維能力和知識淺薄的傢伙。而失掉自己人格的尊嚴。
由於缺少健康、高尚的情操引導，低級趣味的人往往愛關注無聊的瑣事，愛探聽別人的祕密軼聞，有時是為了增加他閒談的資料，有時是為了滿足他的好奇心。這類人還會把這些祕密軼聞添油加醋，然後傳揚出去。並以此為樂，以此為榮。
對於這類愛説長道短的人，當他向你發問時，你最好不要直接答覆他。只需轉彎抹角地讓他自己發覺他的問題只是廢話就可以了。
9.忌小題大做愛小題大做的人，常將很多的時間與精力，放在一件很渺小而不合乎需要的事物上。若要他講述一段遭遇，他一定會不厭其煩反反覆覆地用5倍以至10倍的時間來講述他的故事。你要等他講得好久，已經被他眾多的不必要的散漫細節弄得暈頭轉向時，還不會聽到他講述的故事的要點。如果在他講述的過程中，你想抓住故事梗概，問他一句：“喂，你所講的那位穿灰色風衣的女人究竟如何呢?”他仍只輕描淡寫地回答你：“不用急，我就要講到她了，你先聽我把這個説完。”接着，他又囉裏囉唆地説上很多無關緊要的話。
假如這位小題大做者，如果能看出聽他講故事的人如此耐煩完全是因為禮貌，那麼他必定會決心把要説的話整理完後才講。又如果能看出對方對故事並不怎麼感興趣，他也會採用種種努力使故事講述得更緊湊一些。遺憾的是，他們始終觀察不出聽眾的反應。
10.忌自説自話交談是兩個人的事，應該形成一種交流，可是自説自話者常常只説自己那方面的事。他不管別人接受不接受，或對別人的話置若罔聞，只是自己説自己的。
自説自話的人，脾氣一般很好，只是他們往往認為自己所感興趣的，一定也是他人感興趣的。
如果我們遇到這樣一位自説白話者，該怎樣應付呢?最好是盡力使話頭轉向別的方面去，不給他機會自説白話。同時，我們自己把該説的話説完後，就禮貌地告辭。
11.忌執迷不悟執迷不悟的人是非常固執的人，我們簡直不知道該怎麼做才能使他轉變或承認自己的錯誤。他自己認為是對的意見，無論別人怎麼説、怎麼做，總不能使他動搖。這種人，往往喜歡爭辯，倒並非因為他為真理而爭論，只是希望更鞏固他那獨特的意見罷了。即使他明白無誤地失敗了，還是不肯承認，還要固執己見。
跟執迷不悟的人談話，很難有隨便與輕鬆的氛圍。他談過了一個特別的話題，於是轉而講無關這個話題的事物了。可是，當他忽然間想到了要説的話，他又打斷你的談話，再回到先前講的題目上去。他所想到的要説的話，並不是一個新的觀念或意見，只是先前所講的那特別的話題還嫌不充分，還嫌不突出，所以他還要再講一遍。
執迷不悟者和自説自話者是有所不同的，自説自話者也許有好脾氣、好學問，説話時顧到前因後果。執迷不悟者只是一味固執而已，他常常是自私的，甚至比大言不慚者更自私。對付這種人並停止他的討論的最好方法，便是和他賭注。
12.忌自作聰明有一類人，總覺得自己比別人聰明，擺出一副什麼事都知道的架勢，因此在言語行為上，總認為別人説得不好，考慮得不周，其實自己的意見也高明不到哪兒去，或者根本牛頭不對馬嘴，讓人既好笑又好氣。
自作聰明的人往往還特別愛説話，總認為自己的意見比誰的意見都好，愛大着嗓門到處嚷嚷，以炫耀自己萬事通的本領。拿這樣的傢伙怎麼辦呢?辦法是有的，最好的辦法便是給他一個不言不語。當時不要説一個字，也不要露出任何表情，只當這個傢伙不在場，這樣做了幾次之後，自作聰明者便會真正聰明一回，感到自己沒有被理睬而閉口。
13.忌言而不實言而不實的人説話很少有個準數，要麼與事實本身不符，要麼説一套，做一套。如果長此以往，極易失去別人的信任。
有些時候，言而不實的人説的也不完全是假話，更多的時候是確有其事，只不過話從他嘴裏出來就走了樣，或有誇大，或有虛構。因此，對於言而不實的人，你最好只是姑且聽聽，有必要時再自己調查核實一下，獲取真實、準確的信息。
14.忌語言刻薄有人似乎特別伶牙俐齒，説話咄咄逼人，攻擊性特別強，而且往往伴有冷嘲熱諷，不留情面，實際上他只是言語刻薄。這類人常被形象地稱為“刀子嘴”。
言語刻薄的人往往因為一句話就會失去別人的友誼和信任。人與人最好能平等互愛，為什麼要用刀子似的刻薄言語去傷人心呢?不過言語刻薄的人似乎很難改掉這一説話方式，這跟他的性格、修養有關。這種人往往冷漠、自私而寡情。
15.忌辯論成狂有的人説話好像就是為了與他人辯論似的，不是為了真理而辯論，而只是為了辯論而辯論。無論別人説什麼，怎麼説，他總要拿出不同的或相反的觀點與別人對壘，似乎這樣很有趣。這種人被稱為辯論狂。
辯論狂的天性，即在想法使每一次談話都轉成辯論，而在辯論中，從不控制他好鬥的天性。“你這兒錯了。”“啊!那是你造成錯誤的所在。”全是辯論狂愛説的話語。在他看來。覺得任何人都喜歡參加辯論似的。
辯論成狂將會嚇跑他周圍的朋友。
學會不表達什麼喜歡錶達自己的見解是人的一種偏好。有水平沒水平的人，有知識沒知識的人，見過世面沒見過世面的人，都愛如此。發生了一件事情，我們喜歡議論，看了一部電影，我們喜歡評論，有什麼與我們利益相關的事，我們更是馬不停蹄地説個沒完沒了，如果有人請教我們，我們更當仁不讓地説三道四。有時我們偏執到不知安危得失地只圖嘴巴説得快活，卻給自己惹來禍患。這種例子歷史上舉不勝舉。可是人們不管這些，一有説話的機會(或者一爭取到説話的機會)，便又滔滔不絕、眉飛色舞地海談起來。其實，津津樂道口舌之慾，真的不是一件好事，很多聖賢都發現了這個道理，因此，他們慎言畏出，緘默守聲，不表達自己的心聲和對外界事物及其他人的看法。這裏面有着很深的道理和覺悟。下面我們來看看口舌表達(讚賞、反對，説得對或説得不對)有哪些惹火燒身的地方。
1.你的見解意在闡明你的某種主張你明確地表達你的主張，在很多時候和情況下不僅無益，還十分危險。這無異於你把你自己赤身裸體地暴露在他人的面前，讓人們從任何地方都可以明白無誤地攻擊你。這對你的打擊將是致命的，而他人又不會有太大的危險。雖説直陳你自己，也能為你吸引意氣相投者，也能表明你的一種天地正義，但就個人來説，太暴露自己的確不是上策，它給自己帶來的益處遠遠小於它將給自己帶來的禍害。因為人羣複雜，魚龍相間，把自己置身在不明底細的環境中，自己在明處，人家在暗處，你哪能佔到什麼便宜呢?而且從哪裏飛來的禍害或什麼人將與你作怪，你都渾然不知。因此，在一個不明根底的場合中，輕易地暴露你的身份、主張和想法，這是十分危險和不智的。要學會含而不露，模糊主張，這樣才能較少樹敵，爭取更大的外圍基礎和內圍力量。
2.你的見解意在讚賞他人讚賞他人，雖説不會讓他人直接反感，但讚賞的方式和內容也智愚有別，使用的場合不盡相同又言而有別，因此，讚賞他人也並不一定就能得到他人的讚許和好感。比如你水平太臭，對人家的讚美誇錯了地方，猶如拍馬屁拍到了馬蹄上，馬兒沒有給你一個吻，卻蹦給你一個馬蹄子。又如你身份太低，見識太少，你對一個司令的讚賞，卻用了連排工兵的讚賞標準(甚至你根本沒有資格對一個遠遠在你身份之上的大人物誇獎褒譽)。這些，都會使人接受不了你的讚賞，甚至會反感你的讚賞。誰知道自己有沒有讚賞他人的水平和資格呢?看來誇誇別人，也不是隨口就能做到的。而且，讚賞也表明了你的一種態度，會與你的意見相左方結仇。
3.你的見解意在反對他人反對他人，當然不會有人感謝你了。虛心納諫的齊王和唐太宗也是少而又少的人。一般的人，哪有虛心待人的氣度呢?如果你有，你也不會言之鑿鑿地譏刺他人了。不僅從胸懷上看，人大多接受不了他人的反面意見，而且還有很多很實質性的問題，很不可動搖的基礎問題。如立場、原則、利益、主張等，它們不是幾句空洞的言辭就能改變的。再堂而皇之的意見。再擲地有聲的意見，再天地為公的意見，一遇上它們就發揮不出什麼作用了。不僅他人如此，你也不可能例外。只是你在給他人提出反面意見時，你可能並不是正兒八經的、天地為公的，相反，你只是一時熱情，對一種見解，並沒有太深地去考慮和什麼利益攸關的地方，你只是隨便説説，隨口而出，談不上善意，也絕沒有惡意，但是人家聽話時，就不是你這種樣子了。人家可能十分反感、十分在意。你的話也會對環境和輿論起到一定的影響。因此，人家更會記恨在心，試圖報復。如此看來，如果你和他人沒有某些根本上的、實質性的矛盾，你不可以隨口胡亂批評他人。因為你是無心的、無目的的、太隨意的，而他人卻並非如此，他們是有心的、認真的、記仇的、要報復的。從你説話對他們的不利影響來看，他們這樣的反應似乎也不無道理。這麼嚴重的人際關係問題，當你沒有什麼必要時，你何必要難為自己和他人呢?
4.你的見解説得很好你的見解説得很對，也不一定能引起別人的好感。這裏面還有很多因素在左右着人們的感情和是非選擇。如批評對象的氣度、受教育程度、批評時的場合、批評產生的影響等等。這還沒有把批評對象的階級立場和利益關係考慮進去，如果考慮進去，那就更復雜了。人們對真理和是非的判斷從來沒有相同的判別標準和尺度。對同一事物，人們往往會做出截然相反的論斷和選擇。不同立場上的人，完全沒有相同討論的可能性。把那些最有寬容精神的學者、知識分子、藝術家等人包括進來，他們也沒有根本上的公理包容性，只有極少數的人例外。而你面對的那些人，連那些有寬容精神的人都不如，他們哪能和你心平氣和、天地為公地討論是非得失呢?你們根本沒有可討論的是非得失、天地公理。因此，即使很高明的見解，也不一定要對人説。有告訴別人的衝動，實是一種城府有限、境界有限的表露。
5.你的見解説得不對你的見解説得不對，那就更沒必要對人説了。人家會十分輕視你、蔑視你，把你當個傻瓜看待。你為什麼非要把你淺薄的東西或地方暴露在大庭廣眾之中呢?這是十分不必要的。而且。由於你的見解謬誤，人家會加重對你攻擊人家的看法，認為你不懷好意，是十足的敵人。你有心如此，倒也沒有什麼。你無心如此，那就大大地划不來了。人家以你為敵，欲圖報復，你何苦呢?糟糕的是，我們大都沒有這種自知之明，我們不知道我們的淺陋和鄙俗，反把淺陋和鄙俗張揚得眾人皆知，我們不知其醜，反自得意。當了小丑，還以為是個大英雄。而且還是個要被人報復的小丑，你看，不划算要乘平方了。
可否學學聖人的樣子，三緘其口，金口不開，以少去口舌是非的侵害。回頭想想，對懂得你道理的人，有什麼説的必要呢?對不懂你道理的人，説了又有什麼用處呢?看來，對亦不説，不對亦不説，不言真君子。在人慾浮泛、利益紛爭、小人得志、黨同伐異的環境裏，人，有表達自己意見的必要嗎?同時，不表達什麼，還是一種策略，讓人莫辨根本，從而免受敵害。再説，不表達什麼，也是一種境界，是超越人間是非和人的認識有限性的一種豁達和徹悟。把語言讓給帝王將相、才子佳人等搬弄口舌的人，讓自己有一片寧靜的安詳，獨自體味上帝賜予生命的各種妙趣和自然事物的無窮變化吧。