幽默能幫助人洞察衝突和情緒困擾的原因。那你知道多少經典的超級幽默笑話?下面本站小編為你收集了一些超級幽默笑話，一起來看看吧。
超級幽默笑話精選
1) 巫師：算命嗎?不靈不要錢。 遊客：哦?那你算算我有幾個孩子? 巫師：水晶球，告訴我，你有三個孩子，對嗎? 遊客：哈哈，算錯啦!我有五個孩子。 巫師：那是你這麼認為。
2) 老師在講台興致勃勃地講關於非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發現許多學生在睡覺，於是他很生氣地説：“你們要看我呵!不看我，怎麼知道非洲野豬長什麼樣子?”
3) “小軍由於作憋被開除了。” “怎麼回事埃“ “在生理衞生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了”。
4) 我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
5) "在一堂生理課上,女老師講完課後説:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。” 過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師：“老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?” 女老師略想了一下説：“請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接着問:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。” 沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師：“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"
6) 老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《後的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶着我的小孩到公園去玩，我開着老公給我買的高級轎車，手指上戴着他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛着他上月才送我的金鍊子。我帶着我可愛的小孩走在公園裏，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我國小五年級的語文老師。
7) 國中上語文課，學習的是《最後一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最後一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就衝出教室，全班大笑....
8) 我們那個教化學的老頭近視度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指着我大喊：你站着幹什麼!!給我坐下!! 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛着我的大衣……
9) 暗戀班上一練散打的帥哥，怎麼暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身後還跟一羣人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰書?! ”。。。。
10) 天將降大任於斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也!
11) 週末，全班去動物園。一隻大猩猩，憂鬱地坐在欄杆後面，目光向前，一動不動。不管我們怎麼逗它，怎樣大聲説話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人説，它是個瞎子?有人説，它是個智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉，我們齊齊順着方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。。。。。
12) 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來後，問店主：老闆，這衣服會不會胸太低了。老闆：請問，小姐你有胸毛嗎?美女怒道：説什麼呢?人家怎麼會有胸毛。老闆：那確實是太低了。
13) 海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女説：“我們這裏不允許穿兩截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合適?”
14) 一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工説：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什麼，連連説“能”。女人繼續説：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地説：“那我們開始吧!”......
經典超級幽默笑話
1) 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課?同桌疑惑地回覆道：你是誰?班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯着呢!
2) 背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的説：“怎麼，題出的太噁心?” 你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候，都一臉熱切地轉過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?”
3) 【乳房與住房】任志強稱房價並不貴，女人買胸罩比買房子貴多了：一個高檔胸罩元，面積為平方釐米(方米)，則一平方米胸罩為元，基本上不足五年的使用權 , 還不能遮風擋雨„所以嘛，賬永遠算不過開發商....
4) 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡着了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的説：不要了老公，明天吧„„
5) 準備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛„„當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!!! 剛剛我們老師佈置的課外作業是、讓我們班同學發短信罵那個甩了她的負心男友„
6) 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎麼樣
7) 我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀説，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。。。
8) 一天，我代表單位上台領獎，站在台上意氣風發、得意洋洋，享受着閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發現台下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什麼。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下台後經過那哥們的位置，他悄悄地説了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鍊沒拉。”。。。。。。。
9) 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的説，看什麼看，沒看過天山童姥嗎?
10) 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事説：賣蘋果的。大嬸很黯然説：唉，水果生意不好做啊
11) 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談着，女的忽然説了句“你四肢發達„„”男的説“我不是五肢發達嘛?!”
12) 公園的草坪插着一塊牌子，上面寫着：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園裏的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裏的服務人員：“為什麼罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務人員：“五塊沒人踩。”
13) 花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。
14) 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來後一言不發，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地説：“坐下吧。”只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我説：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”
15) 今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發了一條信息：沙發。
16) 小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間„我沒事就唱起了“左手一隻雞，右手一隻鴨„” 我爸一聽瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。 誰知媽媽接着唱了一句我讓我立刻吐血。。。“中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~” 一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法...
超級幽默笑話精品
1) 有一天小明跟小華講了一個故事小明:這故事分成第一段是...老公跟老婆説我一個月後拿一萬元給你老婆説好可是過了一個月後老公只拿了於是老婆説還有呢?老公打了老婆一巴掌説:錢是我在賺的你吵甚麼接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就説為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌説:菜是我在煮的你吵甚麼小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌説:故事是我在説的你吵甚麼啊投我一票
2) “愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：“你説説，‘愛’的將來時是什麼?”艾琳毫不遲疑地問答：“結婚! ”
3) 甲班：「為什麼鴨子常用一隻腳站立?」乙班：「因為牠知道再縮起另一隻腳就會跌倒了。」
4) 一年級的國小生上課時無精打采，老師提醒大家説：“請大家拿出精神來! ”於是學生們開始在書包裏翻起來，最後有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神?”
5) 我有一個夢想：一張試卷只有填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空~我要求不高，及格就行了。
6) 老師問：“回答問題我們點名好不好。”學生齊道：“不好”。於是老師問女生：“提問男生好不好?”“好”。又問男生：“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點! 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦! 老師faint! 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什麼要穿孝服?老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼? 我弟兄：沒有蛀牙! 上語文課，老師説：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......
7) "span style=""font-size: medium"">下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：“你説，王安石和歐陽修有什麼共同點?”三毛脱口而出：“他們都是宋朝人。”老師接着問：“那你説説，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?”三毛愣了愣，答到：“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?”三毛想了想，説：“他們都是男人。”老師接着又問......"
8) 老師：“世界上什麼東西最大?” 學生：“眼皮。”老師：“為什麼?”學生：“只要把眼一閉，全世界都被遮住了。”
9) 湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師：“那麼，你做了什麼?”湯米：“我就到這兒來了，老師。”老師：“……”
10) 小明走到體育老師跟前説：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪：“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加?”小明説道：“今天我聽廣播裏説，‘踢皮球，是一種不負責任的表現。”
11) 一學館的老師向主人極力誇獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人説：“很好呀! ”老師回家後對兒子説：“明天我要帶你去學堂上學，在主人面前我誇你聰明，只是因為你生性愚笨，一個字也不認識。”因此，他便寫了“被、飯、父”三字，讓兒子記熟，以應對回答。等來到學堂後，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認識。這位老師説道：“小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的。”於是便寫了“被”字讓其辨認，兒子也是茫然。老師説：“你牀上蓋的是什麼?”兒子回答説：......
12) 聰明“老師，你的頭髮怎麼禿了?”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭髮剃光算了。”“那叫自作聰明。”使勁在商店裏，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文説：“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。”猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手説：“沒關係，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以為把你打死了。”除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼?媽媽答：“他兩隻手忙着提褲子，就不能到處抓東西了......
13) 迎新 新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。 我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。 才走了幾步，那女生便對我説：背不動就滾吧。 我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視着她。 那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指着箱子的底部對我説：我指的是輪子。 ___ 釋義 一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中一 學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那麼‘品’宇又......
14) "作文課上，老師讓國小生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少於個字。小湯米想了一會兒，開始寫道：“我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……”湯米停下筆來，數了數，字數還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續寫道：“我每天帶波比去公園裏散步，天下雨我就不帶它出門了。”他看了看，字數還是遠遠不夠，歎了口氣，又寫道：“我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”他停下筆來，一數，字數還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續寫道：“波比喜歡吃糖，我經常給它喂糖，可是有時候家裏沒糖了，我就不給它……”......大家都知道戴着耳機説話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習，我一個同學戴上耳機聽音樂(當然，這是不允許的)，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的説：老師過來叫我一聲!!結果老師聞聲而至，問他：啥事?國中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小説,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑説:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......"
15) 教授説：“你們已瞭解‘謊言’的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”所有的同學個約而同地舉起了手。“很好! ”教授繼續説，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢! ”