高中不是一個戀愛的季節，但早戀卻是中學一道難解的題。它確實是反季的花，但卻也是愛的種子。一方面它僅僅依賴青春的肆意才含苞欲放，卻又很難禁得起風雨。另一方面雖然很難禁得起風雨，卻又是純真的情感的萌芽。所以它是一道難題，甚至無解，所以讓很多家長、老師、學校頭疼，也就能見出各個家長和老師的智慧。
當然也有很多讓人哭笑不得的故事。
最雷人的當屬河南漯河高中政教處的《關於學生違紀處分的強化規定》，裏面規定：“男女生交往務必在明亮地方、5名以上同學在場。”“嚴禁男女生在操場、走廊、宿舍區、餐廳區、學校商店、書店等任何地方單獨或結對交往，一經發現，由家長領回至少教育一週，並給予當事人勸退處分。”“禁止男女生單獨在課餘時間於上述場所逗留，一經發現將給予警告以上處分。”“若重複違反上述規定，開除學籍、勒令退學，由家長領回家或學校送回家”……
別以為這種缺乏人性、常識甚至缺乏起碼的操作性的規定只是個別，這樣的學校到處都是，很多21世紀的中學領導腦子還停留在中世紀。而且越垃圾的學校這樣的規矩越多。再比如陝西的西安中學，還開展“男女生非正常交往”問題專項整治，要求男女生在一起距離不能小於3.6米。
還有很多則是那種比比皆是的小範圍、個人化的限制：
一個朋友的孩子剛上國中，我這個朋友擔心他的兒子早戀，於是打電話向我諮詢該如何面對孩子的這個問題。我問他，你兒子戀愛了麼?他説還沒有。我説你兒子沒早戀，你着什麼急呢?他笑着説，其實是孩子班上有一個孩子“戀愛”(這是老師的用詞)了，於是這個盡職的班主任就在家長會上提醒家長注意孩子的情感動向，卻沒想到讓家長緊張，就試圖開始維穩了。
還有一個年輕的班主任，剛參加工作，在班級的第一次班會上就義正詞嚴：我的班上有兩根高壓線不許你們碰，一條是考試不準作弊;一條是不準早戀。
前面的那位老師屬於經驗不足，後面的老師就屬於無知了。依據做老師的經驗，班級內部出現一些個別現象的時候應該是個別談話，如果是普遍現象那麼就需要藉助班會課之類機會集體溝通。否則就會出現這個朋友的現象，讓一些孩子根本就沒有早戀行為甚至傾向都沒有的家長瞎擔心。而後面的老師因為年輕而顯出的無知，感情的事情是老師或者家長能控制的麼?換句話説，就算是早戀，只要不過分，不出格，你真以為自己是上帝或者太平洋上的警察真的能管得到麼?很多時候這種拿着職業身份居高臨下的老師總是習慣自欺欺人地頤指氣使，其實也只是一種虛張聲勢，因為孩子一旦眼裏沒有你，所有的這些恐嚇都會輕如鴻毛，除了找家長你還能有別的本領麼?
如果很多家長不相信，那麼我説一個班上女生的故事。
在高中的起始年級，我對寫作的要求是讓學生每週一篇自由練筆，自己選材定題目定體裁，我只要求有明確的中心和800字的字數要求，有一個學生給我寫了一篇作文：
一個人悶着，感覺總是不好受。今天，我想坦白訴説。希望你替我保密。或許算是青春的萌動吧，我也不知道，我覺得我太瘋狂了。
由此週末閒來無事，就上網聊天。其實我以前真的是很少上網，用什麼QQ，覺得太虛假吧，都是一些遊手好閒的人才會整天沒事用這種聊天軟件。我很無心的去看了下某些網友的名字，一個叫s…ko的人吸引了我，他的ko我覺的讀起來很有趣。於是我就發了一個訊息過去，問ko是什麼意思，他告訴我是姓，柯。然後，我們就開始聊天，但是，發過來的文字都是繁體字，我覺得很奇怪，於是就問他是哪裏人，他説是台灣人。我半信半疑，因為在我的印象中，QQ只有大陸人用的，台灣人應該很少用。
我們聊開了，下面是幾段對話。
我：“你是原住民嗎?”
S：“原住民?我是在台灣的第二十三代。”
我：“哦，你多大年齡了呀，工作了嗎?”
S：“我現在在上海念研究生，28歲了，七月份就回台。”
我：“這麼大了，家庭美滿幸福吧。”
S：孤家寡人，你平時愛做什麼?”
我：“看看書啊，旅遊，游泳，睡覺，etc.”
S：“我也喜歡旅遊啊……”
之後，每次上線，都要看看s… ko 在不在，我覺得，我們能懂對方的想法，也理解。漸漸的，我們開始互相瞭解。看了他空間的唯一兩張照片，穿着有品位的西服，是他姐姐結婚時照的，不算帥氣，但給人一種安全感。我覺得，我開始漸漸被吸引，語言，文字，一切。他説他喜歡中國的傳統文化，例如老子啊，易經，他説能解釋出很多東西最本質的東西，往往包含着最普遍的自然規律，適用於很多東西….總之，我們開始互生好感，於是留給對方手機號。感情隨着時間越來越深了。或許這不叫感情，叫虛擬的想象，我自己很清楚這些東西，但還是固執地認為那是真摯的感情。
他向我交待了他的過去：上學時很叛逆，父母都忙着賺錢(他説他的父母沒有給他開過一次家長會)，儘管物質生活很優越(可以從很多地方看出)，但是卻不聽話。高中時，換了三所夜校，而且多是名校，但最後卻被退學。他説，那時他只有三樣東西，酒，毒品，煙。之後，父母把他送到新西蘭唸書。在異國他鄉，他開始思考人生的價值。於是，他去當兵，是管理財務的那種。他説，有些高級軍官喜歡要他陪他們玩。上夜總會啊，酒吧這些地方。他説，看多了，他覺的沒什麼了，人重要的是過得有意義，能通過自己的努力，達到自己想要的高度。於是，他開始努力，學習，思考，上大學，念研究生等。(過程中還工作過)，我覺的這些對我來説，就是黑暗的過去，人怎麼能過的那麼複雜。但是，他的誠懇還是感動了我。
於是，他約我見面。從上海到南京的火車把他載到我面前，MC陪我去見他的，他也帶了一個朋友，是法國人。在夫子廟，我們連一起逛，他牽了我的手，我擁抱了他，其他什麼也沒有。MC有事先走了，然後，我和他的朋友和他一起去餐廳吃飯，大家談法國，談中國，談台灣，分享觀點。
但是，我覺得，這種情感不能維持了，無論是從我自身的角度來看，還是他來講。我還太小，才高一。父母，朋友，親人都對我有所期待。我們兩年齡又相差如此之大，近一輪。他馬上就要回台，而我，或許再也見不到他。各方面，種種亂七八糟的原因，讓我不得不放棄這種美好的感覺。但是，我該怎樣整理好自己的思緒，好好地投入到學習中去，我不知道。希望老葉不要覺得我很瘋狂，很傻，很天真。給我好的建議，我信任您。
當您看到這樣的練筆時，有沒有一種沒想到的感覺?一次閒來無事的交流，有可能就是一段感情的開始。我還曾經見過有兩個隔壁班的孩子因為考試之後名次挨着，然後偶然發現生日也是同一天開始相互產生好感，認定對方就是命中註定非你不娶非我不嫁的故事。那些只會命令學生不許戀愛的老師面對這樣的孩子，想必罵得再狗血噴頭也不會讓學生接受半分，不過是對牛彈琴，再不濟就是請家長，結果往往會更糟糕。所以不管是老師也好，家長也罷，最重要的是在孩子的感情問題上保持一種冷靜的理解。
歌德一言以蔽之：哪個男兒不鍾情?哪個少女不懷春?所以我們沒有辦法限制他們“愛”，我們能做的只能限制他們“談”戀愛。
台灣有一位作家寫了篇文章《我們已過了這樣的年齡》，説的很實在：
能想想到了三十好己，那時有了車，你卻仍騎着車由淡水到九份，只為感受一下追風逐月的快樂嗎?如果不是有這樣的想法，我就不會在無意中經過台東鹿鳴橋時有這樣的勇氣跳下單索，因為年輕，所以我知道錯過這次不會再有這樣的勇氣跳下去，所以把握當下，我們要在以後回憶過往時仍留下微笑。
十八歲就應該談戀愛。十八歲，應該是談戀愛的時候，我錯過了。後來年紀稍長，再談戀愛，卻怎麼樣也揣摩不出十八歲的戀人，會有什麼樣的心情。十八歲的男女孩，會説什麼話，會做什麼事呢?一個人到了二十八，三十八歲，才第一次談戀愛，只怕永遠也不會知道自己那年輕純情的一面。為何沒有在十八歲時去談戀愛，我的一生，就此留下一個無法追回的遺憾。
我認識一位朋友，年輕時早早就輟學去工作，經過幾年的辛苦奮鬥，現在終於奠定了經濟基礎，終於可以安安穩穩過日子。照理説，他應該心滿意足，好好享受眼前的好日子。可是，他還是心繫那一個未完成的學業。常聽他盤算着，什麼時候要擱下工作，去把書唸完。
我還有一位女性朋友，早早就結婚生子，一方面照顧家庭，一方面外出工作，經過十幾年，孩子漸漸長大，工作也越來越輕鬆，旁人看她，應該算是一個滿意的女人。可是每每聽説年輕人揹着揹包，到國外去旅行，她就不由得心生羨慕。她也希望自己能再年輕一次，沒有任何家庭和工作的負擔，可以自由在闖蕩。
如果能再年輕一次，我們可能都會做不同的事——去戀愛，去讀書，去旅行。只可惜，想歸想，我們這一生卻都不可能再年輕了。年輕時未完成的心願，也不可能在實現，且心境已截然不同。
總要活到有些年紀，人才會了解，其實什麼事也不必趕着去做。真正沒有遺憾的人生，是每一個年齡，就做那一個年齡該做的事，不着急也不落後。到年紀漸長，回頭看看，不曾缺少什麼快樂，也就沒有什麼可以追悔。
我們年輕時以為偉大的東西，總有一天在追求到之後，會明白不過爾爾。反倒是當時我們認為不值得一顧的小事情，會回來日日夜夜啃噬我們的心。
十八歲就應該去戀愛，年輕就應該海闊天空去闖蕩。如果在當時做了該做的事，我和我的朋友們今天也不會留下惆悵。而年輕已不會再來，可是歲月仍然緩緩向前流去，我們總屬於某一個年齡，不管二十，三十，四十，五十，每一個年齡都有它該做的事，過去儘管不再回來，但今天還沒有結束，今天我們該做些什麼呢?不可以再犯同樣的錯誤，一心追求看起來偉大的東西，倒是心裏的小願望，不能輕易讓它溜走，要悄悄去實現。
接受自己的年齡，也接受這個年齡的愚昧，限制和快樂，這是最理想的生活，總有一天，時間會讓我們明白這個道理的。
有一個學生讀完這篇文章後説：十七歲那年，自己還是個剛剛覺醒的高二學生。由於高一“玩物喪志”，白繳了那一千多塊的學費。到了高二才突感緊張，暗自下定決心。那一年拋棄一切，一心努力學習。加上父母的委婉暗示加喋喋不休的嘮叨。高三的時候總算不負眾望。學習成績一路飆升。如今的他已是大二學生了。他説自己實現了大學夢。但卻總認為自己“就此留下一個無法追回的遺憾” 。總覺得人生似乎殘缺了點什麼。
我欣賞很多學生文字的風格，是因為它給人一種真實的力度。因為這樣的鼓勵，所以才會贏得信任。當你瞭解他們情感的真實情況以後，你才能有的放矢。正如文章裏説的那樣：如果我們再年輕一次，我們可能會做不同的事-----去戀愛，去讀書，去旅行。只可惜，想歸想，我們這一生都不可能再年輕了。年輕時未完成的心願，也不可能再實現，且心境已截然不同。只是為什麼當我們成年之後，我們就武斷地要求孩子也不允許去體驗他們這個年齡段青澀與美妙的感覺呢?
我經常會告訴學生，當老師和家長只知道批評他們而不願意交流的時候，不妨反問一句：捫心自問下，你們自己年輕時候有沒有喜歡過異性?如果家長只是想對孩子進行教育，那麼包括感情在內的所有問題都會喪失溝通和交流的可能性。你必須承認在青春期出現感情的萌芽，出現這種好感是一種非常正常的現象，所以你首先要學會理性認同它的出現與否都很正常。否則，像這樣的感情，如果孩子不承認，你頂多也只有氣急敗壞而已。
當然，從另一個角度而言，對於每個孩子，感情的萌芽就像我們俗稱的開竅，這種竅沒有規律可言，或早或晚?或在多大年齡?都沒有定論。我並非贊同這個年齡一定要去刻意體驗，而是針對情感已然萌發的那些孩子。畢竟感情可不是他們甚至我們想控制就能控制的。正所謂“不知其所自，不知其所往，一往情深而已”。
孩子沒有開竅不必喜，開竅了也無需大驚小怪，你要做的不是扼殺，而是引導。因為絕大部分情況下，這並不算真正的戀愛，而只是一種對異性的好感。有很多開明的老師和學校開始把“早戀”這個字眼替換為“交往過密”，這無疑是一種睿智的進步。
當然，探求這種萌芽的感情本身，其實每個孩子原因都不太相同，比如有的孩子是因為家庭缺乏安全感，爸媽經常不在身邊，或者因為父母之間的冷漠覺得孤獨，需要一種情感的慰藉或者陪伴;有的孩子則因為在家庭中處於“弱勢地位”，不聽大人話會遭到懲罰，於是孩子心中也就自然而然產生了“反抗大人們”的衝動，不僅是為了衝破家長對自己的束縛，更想要得到他們幻想中的那種“絕對自由”。加上單調枯燥的日常學習生活，文藝作品裏那些浪漫的情節就讓他們憧憬神往了。還有很多虛榮式的感情，也類似一種“同輩壓力”。自己的好朋友有了所謂的“男(女)朋友”，自己覺得沒有很沒有面子，或者是覺得有個帥呆了的男生(漂亮美眉)在校門口等自己抑或是在生日送上一份特別的禮物可以滿足自己內心極大的虛榮心。
很多家長對孩子的早戀問題非常敏感，往往會採取嚴管的手段，甚至責罵、限制自由。雖然目的很美好，是深怕孩子會受到傷害。但是青春期的孩子已逐漸擁有自我的意識，通常家長管得越嚴，孩子就越叛逆。
孩子如果在高中真的有類似的現象，既不要覺得看到身邊很多習以為常的青春期孩子“寫情書”“談戀愛”，那些家長和老師都熟視無睹。這並不意味着現代社會思想開放、觀念解放，反而凸現出家庭教育和學校教育的茫然和無所適從。也不要心急如焚，暴跳如雷。其實，孩子的想法很天真，只是我們用成人的眼光去審視孩子的言行，把孩子的行為想象得多麼成熟。孩子就是孩子，他們只是用眼睛在看這個成人的社會，可能會有一些成年人的現象，比如寫情書、表白之類，但實際上，他們僅僅只是一種模仿，表達的往往是彼此的一種好感。如果家長只是想簡單的快刀斬亂麻，最後也不過是“抽刀斷水水更流”。
無論怎樣的社會階段，對於孩子萌發的兩性意識以及因此而表現出的情感傾向和表達訴求，家長都需要進行一定指導。如果沒有發現感情的跡象，則不需要操之過急，無中生有的擔憂，畢竟青春期並非大部分孩子都會“交往過密”。愛情中藴含的知識較少，更多是一種態度和觀念。所以，往往需要在不經意間巧妙利用一些日常生活的細節去潛移默化。比如提及身邊熟悉的人的感情生活，孩子看到某些大男子主義或者家庭暴力現象發出疑問的時候，就可以趁機交流溝通對於感情中尊重與責任的看法。生活永遠是最佳的教育渠道和素材。當然這有一個前提就是家長對孩子的教育一定要學會應有的尊重，不要總是板着臉訓誡，也不應該過度的溺愛，什麼都由着孩子的性子來。我經常會告訴家長一個簡單的評價尺度：如果孩子上了高中還能跟父母經常溝通交流，那證明家庭教育就非常成功。反之，就一定有某種問題，而問題的根源往往來自於家長。尤其是對那些早戀純屬出於叛逆的孩子。因此，假如有機會，不妨試着教給他們“三不主義”。簡單來説就是不表白，不秀恩愛，不出格三個層次。
教會孩子如果對異性有好感，要學會放在內心，不要輕易地説出來，不要輕易表白。因為一旦説出口，意味着在現實世界裏你必須得扛起很多責任和義務。你必須得讓孩子意識到他自己還是無產階級，自己都給不了自己獨立，拿什麼來為另一個人一生的幸福提供保障?真愛一個人可不是隻過過嘴癮。要學會為自己的言行負責也是一種成熟的標誌。何況還是感情?你得讓年輕的孩子明白，那些在年輕時候為自己的未來奮鬥的孩子才是真的潛力股，因為他們眼光更長遠。中學的時候，體育場周圍經常有很多圍觀的女生讓很多球場上拼搏的男生荷爾蒙旺盛，但是到了大學，再到體育院校，你會發現這種誘惑就越來越小了。
就算年輕人比較衝動，或者難以抑制心中的愛意，那至少要讓他們明白任何時候，愛都是一種很私人的事情，兩個人之間愛的浪漫和甜蜜都是彼此分享的温暖，如果扔到公共場所，那就有炫耀之嫌，可是誰能為一輩子的感情買保險呢?那些娛樂圈中人的婚宴秀得越恩愛的，最後在鎂光燈下往往死的也很慘的例子比比皆是，除非你的臉皮比他們還要厚，所謂感情如人飲水，冷暖自知。
不管是秀恩愛也好，還是其他情感的衝動也罷，就像水果，一定是按照時令去品嚐，冬天的西瓜再貴也比不上夏天廉價的西瓜口味好，你非要摘青澀的桃子嚐到的一定是酸味，除了應有的引導之外，教會孩子學會保護自己也是一種正確的做法，雖然這是最後的招數。
那個學生後來在練筆裏告訴我説：
我想説他給我的感動真的很多，一點一滴。
當他打電話給我，問我有沒有按時吃飯，有沒有生病， 我很感動。
當他跟我是討論台灣問題時説：“無論我是否同意你的觀點，我始終捍衞你説話的權利，我在感動。”
當我迷路時，爸媽電話打不通時，他幫我上網查地圖，一步一步教我怎麼走時，我很感動。
當他教我尊重別人的重要性時，我很感動。
當他説在看南京的房價時，我很感動。
當他告訴我好好學習時，我很感動。
當他告訴我以後要聽我的話，少喝酒，我很感動。
當他輕輕地擁抱我時，我很感動。
當他趁我不注意時，放起我最愛的歌時，還假裝什麼都沒發生時，我很感動。
當他説，一直在等我的短信息時，我很感動。
當他在過馬路時，將我小心的拉着時，我很感動。
當他説我像他的孩子的時候，我很感動。
當我對他説，我們就這樣吧，不會再有交集。他説，我選擇你的選擇。
當他真的沒有在聯絡我時，我開始哭泣。哭着向他傾訴時，他説他都不知道該怎麼對我才是好了，他很無能為力。他的無能為力讓我感動。
當他説，我是他的boss時，我問他要給薪水嗎，他説，只要給一份希望就好。我很感動。
我的感動，也是我的財富。我們總以為那份痴情很重，很重，是世上最重的重量。有一天，暮然回首，我們才發現，它一直都是很輕，很輕的。我們以為愛的很深，很深，來日歲月，會讓你知道，它不過很淺，很淺。最深和最重的愛，必須和時日一起成長。
當您讀到這些文字的時候，您會不會明白其實孩子很多時候並不是傻瓜，他們都有自己的價值判斷。也許歷經歲月的沉澱，他們的感情依然固若金湯，豈不是一種青梅竹馬的浪漫?就算未必能成真，這份年輕的懵懂，一定也是孩子內心最美的回憶。其實，時間幫助孩子成長的時候，也會讓他們成熟。當《那些年我們一起追過的女孩》和《致我們終將逝去的青春》接連紅了票房的時候，我們這些青春已逝的人應該足夠警醒，別讓孩子的青春跟我們一樣蒼白。家長所要做的只是讓他去面對時間對感情的考驗，然後給他們準備一個寬廣的胸懷，就算他們遍體鱗傷的時候，也可以温暖他們別失去追尋真愛的夢想。
我做班主任多年以後，理想化的目標是讓班上的男女生至少高中三年內能跟班級的同學都同桌一次。限於很多現實的因素不大可能，但我會堅持讓班上的孩子男女同桌，而且儘可能每個學期至少調動一次座位。這麼做的理念只有一個：高中生在學校裏學習的不僅是文化知識，還有很多其他要學的東西，比如跟別人的交際能力，尤其是跟異性交流的能力。我經常見到很多男生不願或者不敢跟女生説話，我還曾教過一個男生，只要女生跟他説話，他就緊張得想去上廁所。我也經常見到很多女生課餘時間基本上都窩在姐妹圈子裏，甚至還視那些跟男生打成一片的女生為另類，等她們長大以後，她們根本就不明白怎樣的男生才會是最適合他們的那一半，而這也恰恰是很多孩子成年後變身剩男剩女的一個很重要原因。在無拘束交流的青春期，他們的世界只有一種性別的色彩，一旦被社會裹挾着必須面對另一種色彩的時候，他們就手足無措了。前不久，對面的兄弟學校還想辦成女子中學，我看到新聞就覺得有點天方夜譚很傻很天真，姑且不談師資課程等客觀因素，那些在校園圈養玩插花玩女紅的姑娘一步入社會指定分不清誰是流氓誰是色狼，要是再像九江學院一樣請所謂的女德專家來就更毀人不倦。
有一個寶貝學生，大學畢業以後去相親，無數次“忐忑”的相親經歷之後，他覺得很痛苦，因為見面聊的話題大多是有沒有房子?多少平方?有沒有車子?他接受不了這樣的世俗和現實。《第六次人口普查數據》顯示，排名前10的省市剩男(28—39歲)比例均超過30%。而我們身邊對剩女的擔憂更為恐懼，因此也成就了一則苦澀的笑話：
中學的時候，爸媽總是跟孩子苦口婆心：現在年紀還小，千萬別談戀愛，等到上了大學再談也不遲。等到上了大學的時候，看到孩子遲遲沒談戀愛，就開始着急：你怎麼還沒找個男(女)朋友?孩子往往丟下一句：你以為男(女)朋友像大白菜，想買的時候就可以買一捆麼?
所以，對年輕時候的孩子的純情，多一點理性，多一點寬容，多一點呵護和引導。愛其實也是一種能力，會愛，其實更是一種智慧。
要不然，你就只能學哪些蠢學校的領導，每人乾脆發個防毒面具?